Молитва в разных недугах и болезнях

Боже сильный, милостию строяй вся на спасение роду человеческому, посети раба Своего сего (имярек), нарицающа имя Христа Твоего, исцели его от всякого недуга плотскаго: и отпусти грех и греховныя соблазны, и всяку напасть, и всяко нашествие неприязненно далече сотвори от раба Твоего. И воздвигни от одра греховного, и устрой его во святую Твою Церковь здрава душею и телом, и делы добрыми славящаго со всеми людьми имя Христа Твоего, яко Тебе славу возсылаем, со Безначальным Твоим Сыном, и со Святым Духом, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Молитва об исцелении болящего

О, Премилосердый Боже, Отче, Сыне и Святый Душе, в Нераздельней Троице покланяемый и славимый, призри благоутробно на раба Твоего (имя), болезнию одержимого; отпусти ему вся согрешения его; подай ему исцеление от болезни; возврати ему здравие и силы телесныя; подай ему долгоденственное и благоденственное житие, мирные Твоя и премирные блага, чтобы он вместе с нами приносил благодарные мольбы Тебе, Всещедрому Богу и Создателю моему.

Молитва в душевных и телесных недугах

Сирот Отче, и обуреваемых пристанище, и недугующих Врачу, немощи наша неболезненно носяй, и недуги наша приемляй, Сам Преблагий Царю, и Спасителю Христе Иисусе, прими молитву нас недостойных: якоже приял еси молитву жены Хананейския о дщери ея недугующей: и якоже во дни земного жития Твоего исцелял еси всякия недуги душевныя и телесныя: сице и ныне, Преблагий Владыко, молюся Ти, исцели раба Твоего (имя), яко благ и человеколюбец.

[300x166]
Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность?
Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия?
П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню?
П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.

[480x207]
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Ген подрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!

[300x230]
Дядька мой на рыбалку съездил тут в Челябинскую область. Приехали, лодки из машин вытащили, надули. Палатки поставили. Весь вечер до темноты раскладывались, ну а потом развели костер, сели ужинать: жуют, выпивают.
Cмотрят - вертолёт летит, ну пялятся на него, а он с баком на тросе пролетает над ними и несколько тонн воды на них. Водой ещё всю землю подняло, обговняло и машины и одежду. Костёр пожарные, конечно, тоже затушили. Короче, сидят все, в листочках, в грязи, мокрые до нитки, оглушенные!
Вот такие они, суровые челябинские пожарные!

[320x240]
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю: "Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу - "тые волны".

[310x173]
Знакомый рассказал. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость. Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

[262x215]
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".

[500x329]
Суровые у нас в Чите водители троллейбусов.
Сажусь в полупустой тралл, буквально через сто метров от остановки он останавливается, женщина-водитель (лет 50-55) выходит и отцепляет рога. Затем возвращается и через минуту высовывается в салон: Ребята, подтолкните троллейбус. Нас мужиков человек пять-шесть. Ну вышли, подтолкнули, дорога под горку, тралл покатился, водитель кричит в микрофон: Прыгайте. Мы прыгаем, двери закрываются. Катимся, машины обруливаем. Мы в недоумении, народ ошарашен.
А впереди две иномарки столкнулись и всю дорогу перегородили, объезд только по встречке и у троллейбуса ну никак рогов бы не хватило объехать. А мы, спокойненько, объезжаем и на следующей остановке водитель снова рога на место поставила и дальше поехали.

[395x280]
Звонок в институт из Министерства обороны
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

[320x240]
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины , и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

[240x180]
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке - имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорт-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще
нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

[130x225]
Две женские ножки болтали,
Мы видели многих мужчин,
Но всех мы легко забывали,
Но помнится только один.
Да, помнится только один
Он нас навещал вечерами.
Мы млели когда он входил...
Но это уже между нами...

Смотреть это видео

.

Всё будет хорошо

Отличная флешка. Кликайте на надписи.

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был вздрючен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

[500x291]
Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить)))