кашу маслом испортишь, и еще как. "они пили вино, курили, гадали на картах и занимались любовью"

вечной, постоянной, здесь и сейчас. вне времени.его бег ощущается только перед рассветом в три ночи, когда яичница с помидорами, берлинские пирожные съедены, а черный кофе с лимоном еще не остыл. это еще не весь Бог что, но картина выуженная из прошлого заставляет рисовать будущее. выходит из вымученногоощущения наркотической агонии перед тремя сутками неизбежной галимотьи. город просыпается толком не заснув. серийная фантазия колдуна из сказки про мерлина. поэт и композитор, солнце садится, чтобы началась жизнь.лифт затих, труповозки начали свою работу. это был обман не только зрения, но и бесконечных стенаний души по невозможностью возврата в загробную жизнь моей маме незачем умирать, у нее и так ничего нет.ни душой ни телом присутствия последних после Бога и она ведь когда-то писала мне..

сгореть дотла и тогда,  вне времени и просранства, это имело бы смысл.теперь нет и только книжки для летящих девоек. я не зарываю свой талант не потому что его нет а потому что не интерпритирую его правильно.три смс без ответа и это смешно после стольких потерь извне. слово вне это как в чем-то, но в отсутствии, и я слышу не то, что нужно слышать.кладезь воспоминаний с толикой здорового юмора и крупицей сотканных слов. неужели я смогу выжить еще один день, длинный день до полудня выжить в смысле как тот кусочек лимона, плавающий в кофе.Он слишком торопится и больше не оставит мне улыбку на чай, все потому что слишком много кофе, а часов до рассвета все меньше. в прошлой жизни вещи имели другое значение, только смысл остается тот же.мир сдвинуся с места и это абсолютно точно и сейчас суть предметов имеет только отголоски истиных положений вещей.

я могу лишь только догадываться имели ли они больший смысл,чем сейчас. плутая в тумане образов я тогда потеряла нить, ведущую домой и только прекратив иметь ложное представление о жертвенности могу захотеть вернуться обратно.сейчас я слишком боюсь смерти и что сдохну так ничего и не поняв и не достигнув. слова были выброшены в горы мусора в голове, посылаемые мысленному  адрессату и не дошедшие до него. все это произошло бы.но наш век слишком быстр и многое остается виснуть шизофринией в мозгах людей.

это бесспорно конец и остановить я его уже не в силах, остается ждать щелчка когда планета в одно мгновение превратится в руины и придется все начинать заново. я наверное ничего не вспомню больше, если не претворю в жизнь дисциплину и не покону с хаосом, ее поглотившей.

"я стою на углу улиц и бью в этот проклятый барабан"

29.06.12

3.00

еще как бонус-фразы в копилку. много слов и почти каждое запало в голову. не в сердце и не ниже. так должно быть.видимо.я дозвалась нового мышления и сейчас сидя на том же месте имея распечатанные параграфы по истории, 2 экзамена на пятерочку и серой серебряной майке без лифчика с мокрыми волосами. просто будь тем,кем являешься, пусть если пока являешься только тем кем хочешь.

странно, но красные джинсы, пучок из шпилек и русых волос не помеха для интереса, а как выяснеятся никогда и не был помехой. просто не в то время, не в том месте и не с теми людьми. я всегда догадывалась, что те кто курит беломор не так бедны, как кажутся.это было простой истиной, что ворочущее real money ходят в потертых одеждах. и не потому что шифруютчя а просто потому что не ебут мозг, себе прежде. и вопрос тут не в деньгах и не оденьгах.вовсе. все к этому шло такто. к разговору не о деньгах. и даже косвенно не об опоре в жизни. придерживаясь теории о внутри-тире во внешнем, сегодня мне показали кто ятеперь.не Тем, кем хочу быть, не Тем кем хочу казаться кстате тоже. а Той, кем уже являюсь.это смешно до простоты.или просто до истерики.это первый раз мне нравится.в смысле устраивает: до кофе в пол 11, до мыслей не дающих уснуть.внешнее-всегда повод увидеть себя со стороны. я не устану это повторять.точка. пора домой. так много мыслей, так много мыслей.

Розочка не греет, трижды завять успела. пахнет болезнью, смешением никотина, кофе, отчаяньем, окислевшейся жизнью,  мыторством, незащищенностью, ошибками, горечью, неправельностью, ненастоящестью, почти затхлостью.невыносимостью.бесконечностью пройденных ошибочных кругов. бесконечностью надрывов и невыработкой кальция. бесконечностью истерик и тонким легким как лучиком надежды тоном so elexir который тоже пропал как красные азимутские заколки, 870 рублей и что-то важное греющее и тоже бесконечное.

немолодец-не сосоет конец и so stupid that on my place will be new bitches. а точнее вообще bitches. real.с каким-то мерзким недоволчьим оскалом в глазах с мразостью проблеванной жизнью. и я больше не кажусь меньше. я больше вообще не кажусь. страха ровно как и робости перед. как будто бы и не существовало, осталось серебряннаяниточка и крупица чужих разбросанных разных слов.

ты не безнадежна

у тебя задатки, но ты ленишься

сука, не звони, мне все равно теперь

будь проще

оксана будь аккуратней с кассой

ты бестрашная а вдруг я-маньяк

ты мария шарапова

я буду разговаривать с тобой о чем угодно, только не о нас

надеюсь у тебя все будет хорошо

я не хотел вас обидеть

 

ох уж эти реплики выдернутые из контекста и не имеющее ничего общего со мной.мне противно, тошно, что про таких немнеподобных сочиняют песни. они ничего не знают о разбитости и убитости.ровно как о серости, убогости, засторелых мазолей, поломанных ногтях и выпадающих волос. мне уже не страшно я целеноправленно себя убиваю. изнашиваю свой организм ноги, лицо, одежду, насилую душу с отчаяными восхищением чудесным отвращением замечая как старею. как недотягиваю.как хожу по улице заискивая у тебя чтобы ты меня увидел во всем этом дерьме. проехал мимо с включенными фарами открытыми окнами, бодреньким рэпчиком и телкой грубой, меркантильной и любящей тебя до каждого сантиметра твоего тела готовая сосать каждый раз как в первый. чуешь, в первый. не последний.

чтобы ты мне как бы доказал что двигаешься в правильном направлении что антон петрович- лох последний со своей вонючей кандидасткой, что вадим законченный задрот, нелепый администратишка дрочащий на фотографию, спрятанную над посудой бара, терновский сраный занудный неудачник мои друзья- непроходимые уроды, левые презренные людишки, мама тупая сука, а папа мудак в последней инстанции.моя работа никчемная как и профессия что я выбрала ровно как и и моя жизнь. что всем этим недоухажерам я не могу пригодится что никому не могу быть годной. и все это ты мне будешь говорить обшабенный до умопомрачения, до похоти в глазах до шаткой походки, воняющий кислотой с вывалющимся купюрами из карманов голубых джинс.а я буду стоять вся побитая от твоих слов и синяков с неопущенным глазами в котором появилось то самое выражение которому ты хотел меня научить. без слез, непроглатываемым комком жестокости омерзением к себе своей жизни и окружающим. я буду защищать ее как обычно. я буду доказывать тебе что восхищаюсь ими всеми. что все потрясающе и я довольна и это будет правдой.

просто сейчас я чувствую себя грязной, пыльной, промокшей, непростиранной от кофе тряпкой. просто пульсируют вены, стучит в висках и катасртафически не хватает денег.или упорства и интеллекта. я еще не решила к какому сословию себя отношу.рабочего класса или интелегенции.как бэ мозоли на ногах, венозные звездочки, стертые каблуки и вялый неглубокий противный сон, говорит кросноречиво и сами за себя

но этот непроходящий интерес эта жажда до изнеможденого состояния организма почти физическое в глазах в сердце-любопытсвом странным наказуемым любопытсвтом, заставляет рыть, находить, рыть дальше надрываться двигаться с переменным успехом со злостью с ненавистью с отвращением идти дальше. мне так плохо, что я боюсь смотреть в зеркало. я боюсь дотрагиваться до себя, даже случайно, боюсь одеваться, раздеваться, принимать душ, мне страшно заглянуть к себе в душу.  там кроме скрюченных зажатых котят, мерзких немилых, слишком маленький и недоразвитых что снились мне сегодня перед этими ужасными днем 11 июня 2012 больше ничего нет.

как я желала тебе сегодня найти. чтобы ты с размаху меня уничтожил посмотри на кого ты похожа неудачница тебе даже в америку визу не дали как же нахуй обломится тебе кандидат исторических наук. поделом тебе жирный украинец-гастарбайтер и строитель с уебанским лицом ты этого достойна, мразь. ты меня бросила а теперь ходишь выгнанной собакой в поисках придорожной забегаловки- твоего дома.

если бы я все это услышала от тебя сегодня у меня наверное были бы силы что-то менять. силы не брать ни с кого трубки, силы слать всех официантов нахер, психануть и остервенеть как старая.дева, старая двадцати однолетняя дева. остервенеть окончательно это то, что мне нужно сейчас. но как обычно случаются какое-то постоянно

Читать далее...

это просто потрясающе невероятно, но потеряв свою мечту на безвозвратно на неопределенный срок я чувствую себя бессовестно откровенно свободной.правы были те, кто говорил, что утратив все доконца мы обретаем свободу.

ощущение разбившейся мечты предает несравненную отрешенность. почти как учил Будда. С благодарностью наблюдателя со стороны на события, слова, поступки, себя.Безграничная свобода порождает понимание что ты не можешь ничего, и можешь все одновременно.как будто ничто=и есть точка возврата и не возврата. как будто ты есть во всех возможных вариациях и существуешь везде absolutely.

это случалось раньше когда я сама выбирала между любовью и мечтой и это было условно как только может Человек сужая простор вариантов. в этот раз я выбирала между мечтой и неизбежностью жизни и проиграв выиграла себе ощущение просветления хотя бы на немного. не пристрастия к эмоциям наблюдение со стороны как происходят события. это небо мое не обладая им. я просто растворяюсь в бесознательном став осознанным наблюдателем полностью. а ведь это не было загаданным желанием-поэтому осуществленно. беспристрастие к происходящему проистекает из любви, благодарности и веры. а когда еще не проявишь столько принятия как не в беду, что случилось так непредсказуемо и неожиданно.

растворяясь и сливаясь с неизбежностью обретаешь духовные силы идти дальше наблюдая и без страха. я умоляла  победить свой страх и это и было тотальной ошибкой исправлением которой стало принятие полнейшего поражения. не бояться того что случилось ты либо борешься с обстоятельствами дальше и боишься боишься снова того, что должно произойти,

либо любишь свой страх за случившееся и заглядываешь вовнутрь бесконечно. просто верить себе и знать, что лучше чем я сама мне никто другой не сделает

Просто безоговорочно верить Себе, своему безоснательному, сознательному и сверхсознательному.

шаг первый- узнать, что я ответсвенна за все.

шаг второй- простить себя за случившееся,

и шаг третий- верить, примя с благодарностью, мысль принятую гораздо раньше, из глубины.без

Я так и знала,а

Боже, прости что я ничего не понимаю и спасибо за это.

Спасибо. за это принятие почти приятие страха и ощущение вседозволенности теперь. what doesnt kill u make u stronger, и если и убило, то есть шанс из ста миллионов что ты воскреснешь, восоздавая себя заново. я проиграла билет три на 12, но этот шанс выиграла беспорно. даже представить трудно насколько была бы эйфория губительна раздувая гордыню. ровно настолько,

насколько я признательна Богу сейчас когда потеряв Америку обрела Свободу, которую хотела получить там.дверь закрыта, но окно выбито насквозь потоком болезненного воодушевления, когда терять нечего.

окрыляет не Red Bull, а зеленый лист выдаваемый через узкое стекло. обескураживает и окрыляет.эта боль священна потому что от Бога потому что взята из самого больного из самых темных закоулков. де жа вю идут один за другим, накрывая each other, это ощущение что это уже было докажет что все это еще будет. мозгу нужны доказательства а мне сейчас ровным счетов ничего не нужно.это прекрасно.ровный счет есть ноль.

тот кто  поставил на zero прошлое и выиграл ровно как и тот кто проиграл ничего не знает о том кто поставил на карту прошлое и будущее и потерял все.только этот узрел силу и слабость бесконечной вибрации познания,  и может быть всем- являясь никем

меня как бы больше нет и я так и осталась навсегда в москве 29 июня, меня как бы нет и я полечу 1 июня 2012 в америку.меня как бы еще нет там, но уже нет здесь. этот прорех во времени зовется настоящем и только настоящее никогда не продашь, поставишь, потеряешь и приобретешь. оно как бы есть и в следующую долю секунду уже нет. и я там. была. и снова здесь.

ловить момент самое трудное и самое простое что может быть. я прощаю свои воспоминания. я прощаю. не простила и не прощю.не любила и не полюблю.не уехала и не уеду.не жила и не начну жить.

всё единожды. не уже и не еще.я растворилась в свободе и теперь обрела америку как небо не имея и не желая право владеть. потрясающе.владея- я не обрела бы отсутствие в пребытии и пребывающее в происходящем" здесь и сейчас"

пустая точка.без конца и начала. allways. употребляется только в настоящем времени

26 лет тому назад. дата с момента смерти. если это по моей 3ей теории эволюции с начало беспозвоночных, хищных, млекопитающих верна то ровно 26 лет тому назад вместе с Человеком я умерла и пока невоскресла. все же great hotels guests love, я чувствую себя гостем в чужих городах посещаемым места не глядя вокруг.окружение как олицетворение и come backи которые не требуют возврата. молекулы эмоций в прошлом растворяются. мне нужно утирая слезы целовать ладони, потому что дальше дороги нет.

лица меняются, подкорка ловит события из прошлых жизней, удивляясь насколько сны-мусорное ведро. я могу уснуть, но не могу проснуться от страха.tell me is this fair и это absolutely not.но это уже когда-тобыло. де жа вю не покидает меня ни на минуту. gues I was wrong but I really sick about it, еще и потому что сегодня говорю правду как она есть, не жалея как консул USA. негатива не вызвало, но и симпатии не произошло. отпустите меня пожалуйста, все. строители, украинцы, москвичи, грузины, соседи и просто мудаки. у меня внутри вас нет. ровно как и мечты в паспорте. мне очень жаль. я тебя тоже нет

старый дом мой давно ссутулился,

старый пес мой давно издох

на московских изогнутых улицах,

помереть знать, судил мне Бог

 

its over. больше меня здесь ничего не держит. мой дом сгорел, внимание кумира с семилетним стажем удостоилось конкретикой а не просто кем-то в толпе. в шкафу места для ее постера больше нет. в шкафу три постера со статуей свободы.

никаких сомнений, никаких просчетов возможных вариаций ни с кем из.точка

3 рубля и 90 копеек. аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети. but at least Ive got my friends.на книге автора, названного в честь моего Отца, взятой на прокат с места работы по официальному трудоустойству- you will never be alone.

wicked games здесь не причем, второй косаемый носитель мужского достоинства поет о сексе надрывным, проникновенным голосом, а моя цепочка закручивается в узелок и ждет возврата Креста.

Вдохновение- есть действие, веленное сердцем, Богом и Тобой. 2раза с переводом на английский, и я не дозвонилась 24 мая до одноименного с моей любимой девочкой.

она сегодня в один момент и очереднойраз покорит мое сердце, стреляя

всеми моими полученными опытами.это потрясающе и я прослушиваю папку с марта.its ossum,не awfull, понимаешь?, я видела голдышева сегодня, сегодня ровно в 2.00 ночи я сделала тебе звонок.поддалась оттенкам отражения повтора происходящего в моей жизни

телец, овен, рак, стрелец. ты должен был быть.должен был ответить на мой звонок. должен был быть пятым.для переработки полной гаммы чувств.меня бросает.

я-boat on the river.меня держат на крючке, на мушке, на самой тонкой веревочке  и раскачивают. я- игрушка в руках Бога и тотальная хозяйка своей жизни.это нормально.это тебе не понять. и что только я хотела тебе сказать набирая 89277227327

видимо то что 27 это только начало. видимо то что ты мной не гордился бы.что совершаю с теми же людьми старые ошибки. что все повторяется again and again. о том,

что просыпаюсь. по-тихоньку открываю глаза на то невидимое, что нас когда-то вязало.от слова вяяжет., когда души говорили, а я не понимала их язык.

о том, что слышу тишину. тишина- это не отсутсвие звуков, это паузы на обрыве тонов, это звонкий отзвук несказанных слов.когда молчат не потому что нечего сказать, и не потому что все сказанно.

видимо о том, что хотела послушать ее с тобой.еще о том, что скоро очко. о том, что постарела за этот год.о том, что чувствую буквально как новый день дает больше чем многим за целый месяц.о том, что поглощена.буквально поглощена жизнью.о том, что глядя из открытого окна маршрутки могу зазрыдаться от того как глотая ртом воздух это не происходит на автомате.глаза чтобы смотреть. уши чтобы слышать.

ты все это понял бы, когда взял трубку, а я сказав привет подхрипловатым от дрожи голосом- сделала паузу.моей душе многое тебе нужно рассказать, не мне.в слух же кроме прости мне очень жаль в очередной раз сказать было бы нечего.забавнее всего что сказать все это хочется до сих пор тебе.

что стала свободнее. во взглядах, предпочтениях, действиях, поступках.научилась не стремать себя за привлеченных. видимо хотелось ничего не сказать тебе и о многом помолчать.о том, что вижу каждый день стопицот людей, и отвечаю каждому взгляду. что не боюсь смотреть в глаза больше и не разговариваю с пустотой.она меня больше не замечает, как будто я ушла с радиуса вещания ее   волны.грустная была волна так-то.

что люблю этот город, этих людей, их одежду, и поступки всегда и во всем.что смогла полюбить этот город, смогла отыскать его у себя внутри, заметить что он-часть меня, а ненаоборот. всё-как разные части одной полноценной картины-меня.

о том, что было много людей, сумевших это донести. сумевших поддать ахеренный поджопник (совет) прекратить связывать внешнее в обстоятельствах, а заглянуть вовнутрь.самое то,

ведь те кого ты называл левыми людьми до сих пор со мной и путаясь, ругаясь, мирясь, смеясь, ловя loosы в перемежку с ошибками, эмоциями ласковыми и не очень правильными порою, идут вместе.никто не забыт, ничто не забыто

кроме тебя

ты вспомнился.а то что вспоминается-уже забыто. мои основные- подкоркой, постоянно мелькают в голове словечками, часами, сережками, улыбками, шутками, снами, обидами, любовью и благодарностью.love them all.

а ты вспомнился, да я просто видела голдышева сегодня, а она снова приехала в снег.

я теперь совсем чужая.she is miss california.я развуду огонь, ни кого не виня.это как 4 индульгенции по цене трех)и кто-то найдет радость и для меня.потому что я захочу чтобы меня назвали любимой.will find my religion once again. и это зовется словом любовь

 

еще много раз мне придется уезжать. еще много раз мне придется кидать землю куда-то глубоко.

еще много раз мне придется промакиать слезы в надежде что транспорт на котором я еду сейчас довезет меня до мечты и что завтра будет лучше. еще много раз. еще много раз мне придется оставлять желтые листочки аутотренинга для поиска просчетов подсознания и прощения, бесконечного прощения ошибок прошлых жизней.глаза умные, глубокие, готовые понять.помнящее мудрость веков. восток тянет ко мне сейчас с неизгладимой силой, как раз потому что в глазах отражается бесконечность. бесконечный осознанный опыт прошлых поколений. уже прослеживается и коснувшийся уже может ее предчувствовать. очищение на всех уровнях.

я=крупица. я=океан. a had to say it.  the mirrow is empty, cuz I am everything.

запомнишься. запахом свежеизготовленной выпечки, свежесваренным кофе, испаряющейся водной поверхности при ста Цельсия, моими перманентно розовыми щечками отпара чайника, двумя намазоленными большими пальцами и Флютте.

какая-то часть моей личности, что глубока скрыта-

Тобой: выходит на поверхность.я ей рада. она взлахмаченная, немного насмешливая, глубоко чуткая, доверительная, настороженная, меняющая настроение и неизменная в переменах установок, ломающая стереотипы, и это не повтор.

шаблона на ней еще нет и не будет.ни на кого не похоже- потому что я-идентфикация.

соответсвия найдены, и линия выгорела, жарко.очень жарко за одной перегородкой так не долго.хочется бежать. уже невыносимо хочется убежать. но япринимаю. принимаю эти дозы с благовением не потому что нет другого выхода, а потому что узнаю себя. в смысле напоминает,узнаю себя. в смысле пытаюсь понять. эти два понятия одного слова теперь навсегда стали едины, после осознания мысли что Все люди в твоей жизни- Ты, только со стороны. чтобы ты прозрел.

хочешь понять себя-оглянись. хочешь понять других- загляни внутрь.одна простая осознанная мысль вывернула мир на изнанку и натянула глаза на лоб.

та, скрытая часть личности сакраментальная подсказывает тебе, и именно ей можно доверять. она осознанна гораздо сильней и ведет тебя по жизни. прими и распишись еще одна посылка доставлена, еще одним

китайским бамбуком выросло больше.для себя это как другим только для себя. для других это как себе.только им.это одно. и тоже. гуф зрел в корень,

сейчас жар понижается краска схлынула с лица, кровь начала обычную циркуляцию. мне нравится так жить,

узревая, осознавая, преодалевая и дальше.

я себе все больше понятна и обратно. я тебя тоже да.

ловлю

 

лечить себя силой мысли? окей.
восоздавать себя из снов, из прошлых жизней? да, мой капитан.
влюблять в себя по первому взгляду?
угадывать других по первому вздоху?
уважать других, как уважали бы меня?
неборщить с алкоголем, видеть прекрасное не только в детях?
не бояться улыбаться прохожим, владеть уверенным взглядом?
скрывать эмоции, подавлять боль, удивляться слезам как в первый раз, восхищаться своему сердцебеению, напрягать трудоспособность, верить мечтам, сглаживать углы, получать помощь от кого- необходимо, писать правду, говорить правду, думать истинно,
без искажения картинки?
да,да,да.
получить задуманное,
поиметь прочувственное,
ощущать -веленное сердцем,
смотреть не в глаза, смотреть глубже, в самый центр.из переферии в круг, в бесконечность.вернуться вовнутрь.вспомнить забытое.постигнуть Высшее снизу. с самого низа, где импульс.. уводит и растекается теплом по забытым уголкам Вселенной и Сердца.

теперь встречаю их.(встретила его)
этих первопроходцев, полководцев, властелинов, вершителей своих судеб, эмоций, мыслей. Этих сконцентрированных в свою жизнь, идущих по головам(стреляющих в сердце) умеющих проговорить просьбу так категорично будто приказ, знающих себе цену, самодостаточных и уверенных в своем опыте.
Они есть, они прикосаются ко мне, каждый.я притянула их своими недостатками, но достоинствами больше. Выбор За Мной. уткнуться в плечо смирившись, позволяю утирать мне слезы или. впитать в себя их опыт как мой и знания уже моих пройденных дорог, не загордившись будучи на градус меньше, чем они.
спасибо.i did it. ухожу в себя.


собирательный образ из 4ых мужчин заставивших меня сочинять мечты с периодом 4 месяца с января воплотился в Удачу из девушки на мосту.
 

[320x240]

это хардбасс. хипперы нервно курят тонкий винстон во дворе школы.

так важно иногда перечитать свое прошлое. увидеть его по-новому. не пержить его заново, не поддаться эмоция, не захотеть его прочувствывать. а просто легко перечитать, как книгу забытую, не как некогда любимую, а просто искомую,от а до я. как азы, как букварь, первоисточник всего. как просто осознать, что все происходившее с тобой было искомым а накладывающиеся события друг на друга не есть откладывающейся опыт, а просто искомое то, отчего ты отталкиваешься изначально. формула еще не заданна, мы изучили только первозданное слогаемое, еще не начав складывать, умножать и тем более делить и вычитывать. это как выучить всего пару букв, но думать что ты уже можешь складывать их в предложения. да, можешь и из них, но тогда и не стоит отчаиваться что рассказ получается сырым и однобоким. не нужно убиваться что происходят одни и те же вещи, окружают те же предметы и ситуации повторяются вплодь до мелочей. повторения заученных букв вполне понятно, без а не скажешь б. хочется сейчас подвести черту. жирную красную черту. еще раз увидеть первое слогаемое, увидеть первые шаги в изучении первых букв алфавита. осознать что то как мы учились произносить и писать буквы больше не властно над нами. повтор действий один и тот же метод заучивания не изменился изменилась скорость усваивания нового материала, меняется сам материал. перечитывая старый - открываешь новые смыслы в усвоенном, смотришь с новой высоты. пробелов не было. неправильно перепрыгивать со ступени на ступень. как и неправильно не делать отдыха между. смотреть вниз нужно только тогда когда не боишься упасть, и не боишься остановится. тогда это полезно и необходимо. если ты забыл для чего шел и как это сделал Эверест бессмыслен, цель не оправдана ради цели, путешесвие интересно во время а не когда оно кончилось. ты имеешь право оглянуться назад когда это не необходимость, не вынужденная мера а твое внутренне желания. ни когда запутался и не знаешь куда идти, а когда нашел себя в настоящем и от прошлого не зависишь ровно настолько же сколько от будущего. когда спокоен и непоколебим. в настоящем. тогда и прошлое покажется хорошим уроком а будущее светлым.тогда в прошлом не отыщешь постыдного и будущее не будет казаться мутным. когда ты верен себе в настоящем и любишь себя СЕЙчас, то поступки и люди в прошлом покажутся правильными а будущее начнет готовить добрые сюрпризы.в отличие он настоящего будущее и прошлое изменчиво и переходяще. только ты сейчас можешь влиять на них. никогда еще прошлое не казалось мне настолько верным и я еще никогда не была настолько благодарна ему. и никогда еще мое будущее не готовило мне столько разных языков, и наук, что я могла бы познать.

подводя жирную черту всему что было до 1ого апреля 2012 года я вдруг вспоминаю что мне 20 лет.всего то) наконец-то ощущаю это "всего 20" а не "Ебать уже Двадцатка")  подводя жирную черту всему до, понимаю что на улице дощь самый настоящий, предвещающий весну и лето вместе сним) подводя черту всему оставляю за  ней каждый день прожитый мною, каждую запись эмоцию мысль и людей влекущих их. люблю прощаю и благодарю каждый нерв умерший за них. люблю прощаю и блогадарю каждую эмоцию взорвавшуюся ради них. спасибо, что вспомнила кто я сейчас. читая какой была. это было забавно, правильно, стыдно и просто невыносимо) улыбка не сходит с моих губ. кажется что с настоящего момоента прошло уйма времени, почти пропасть, а ведь на самом деле...я всегда в настоящем. спасибо, это были классные 10 лет. а я то думала что ни капли не изменилась, и боялась что не учусь на ошибках) а оказывается все решает время и наши мысли создают реальность) всего-то) еще понимаю, что тем кем я хотела стать- я стала. пора двигаться дальше, это был прекрасный привал.

я в первый раз в своей жизни обернулась назад не потому что 1. испугалась будущего, 2. стало лень, 3. захотелось подрочить воспоминания, 4. не хватило терпения для реализации насущих целей, 5. захотелось регресса 6.притянуть уебищь 7. пожалеть себя, оплакивая свою никчемную жизнь. или 8. ПМС

у меня первый раз в жизни хватило духу проанализировать почему я это делаю.спасибо терпению, осознанности и наблюдению. именно благодаря им я провожу эту просто заплывшую жиром черту. прощай
 

Настроение сейчас - 4/15 of morning
[604x520]

Это цитата сообщения swanan_old Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

которым нужен постоянный обидчик, чтобы все делать для него, чтобы он не попросил а главное и вовсе не просил, а потом обвинить его во всех смертных и несмертных грехах, неудачах и горестях. таким людям просто необходим этот тайный  явный враг, убивающий их лучшие побуждения. вечные обиженные тоскующие и ищущие вечного обидчика. призванные на служение но так и не понявшие, что на служение в первую очередь Себе. не обучающиеся служить Себе и не умеющие искренне служить Другим.

угождая потребительским невысказанным и ненужным желаниям всем своим видом и нутром заставляя чувстывать себя обязанным, не свободным

не умея искренне делать что-то для себя, эгоистично, only for yourself, единолично удовлетворить себя и не прося взамен. делать другим так же, как себе- полностью, без возврата.

только искренние единоличники могут сделать других истинно счастливыми. Каждый для себя- это очень верно. это убивает на корню пустые ожидания, несбыточные надежы, обиду, угрозы, сквернословия, чувста вины, неблагодарность и лишние усилия. это рождает ощущение радости, безграничной свободы, искреннего счастья без безнадежности, ощущения вечного праздника от того, что "никто ничего никому не должен" каждый сам

 за себя. в хорошем смысле этой фразы. в истинном смысле этих слов. по-настоящему, душой. глубокий вдох.

может я тем и лучше, что не жду. может я тем и отличаюсь, что пребываю без-надежды в прямом смысле этого.просто в приятии. без загладывания врот, без утаинной надежы вглаза, без сложенных рук и не стоя на коленях.

9/02/2012

сегодня снов не было мой ловец снов отгоняя все мои кошмары постарался на с2аву

и стоя в розовом махровом халате, из розового бокала, на седьмом этаже, выводя кальций из моего организма путем доли никотина и черного сладкого кофе, гляда с высоты невысокого птиьчего полета я уже узнавая весну в заледенелых заснеженных тропок и встречая бурое утро проснувшихся бегущих людей мне может в первый ззахотелось бежать в ритме, не останавливаясь и вливаясь в свой серый чуть баграв,е6ий город, идти к цели вместе с ним. уносясь вместе со своим райончиком в рассвет в этот промозглый день 24ого со дня Христова.вместе с ним не гляда на препятсвия, на отголоски наручников несвободы, лететь рядом осознавая свою Цель и чувствуя безрганичную веру спокойствие в достижении веры, преодалев болезни/ ломкости ногтей, тусклой кожи, раздражения глаз, и покалывающего ощущения щиплющих нервов. просто знать, что смогу преодалеть этот смард зеленых змей красного зомбирующеего силы гнилья и знать что этот отравляющий вирус бездумия, насылающий на нас сверху не приживется на наших телах, на наших душах, чуть затронув, но быстро сдавшись.

спасибо/ моим кашмарам подсознания, и вирусам сознания. иммунитет.

да, мой капитан, ты открылся мне заново и я говорю спасибо тебк. твои фразы самые лучшие где-то в архивах моей подкорки и я все так же иду по тропе луча- к темной башне

и если она у нас общая и озноб пробивающий меня и есть истина то скоро все разрешится.

темнота идет за нами, но с рассветом ее все меньше. ADSS/

но раз я могу улыбаться значит могу победить. нет костяшек-нет игры

24/*1/12

я пытаюсь убить то, что уже и так мертво. борюсь с ветренными мельницами. борюсь с тем, чего впринципе не существует. с мертвой

бездыханной,

безодухотворенной,

бездушной,

безсонательной,

погребенной плотью.

прошлого уже нет, с ним не нужно бороться оно погребено за сотню километров под землей. тпм нет добра, света. оно сущесвует на задворках моего больного воображения. смерти Духа не сущесвует когда Он воскрессал он уже был жив. и когда прошлое дохло оно уже продолжало жизнь где-то в другом месте, в других измерениях.

я не обязана бороться со смертью, таким образрм я отрицаю жизнь. не должна победить. должна принять эту жертву. избавится от страха порожения. избавиться от борьбы у себя в голове.эти зомбы во сне..не имееют духа.это отголосок плоти, что уже мертва. я пытаюсь прикнчить их и это тчетно уже в самом решении это сделать. они мертвы и не потревожат боле.сказать им что они мертвы и есть рассеить по ветру. прах от праха. их приводит в движение в бренное передвижение умение ходить, говорить и злить меня только моя внутренняя борьба, старая программа сознания- бороться с неизвестным.

как только. я поймучто причины во мне-это кончится. я снова обрету  свою защиту, которую потеряла , став уязвимой к восприятию, растеряв энергию света, растеряв позитивное мышление,ащита в моем сердце, оберег уже был во мне когда я его потеряла, копаясь в причино-следственных связях стимулируя память на более глубокие причины. восстановить энергию. не допускать темноте спускаться на нижние ступени сознания. высвечивая лампой прозрения все темные углв, выхватывая из темноты новые светлые детали прошлого, вбирая их в будущее из зимы в лето,

из смерти в жизнь,

из старости в молодость,

не печалясь за него, не лелея, как обрубленную конечность, убаюкивая и приуськивая как ослика на морковку. все уже хорошо. не кликать беду. улыбаться смело. запечатлить энергию. уже наработанную. вырвать из_нутри во внешний мир. это сложно но вполне. хранить мудрость и спокойствин в глазах, светлый огонь присутсвия, сгармонизировав.

 

16/01/2012

держу свое сердце в руках. cant eat cant sleep cant breath. дело не в прошлогодних бабочках, золотых рыбках, праздничных брелках и драконах на холодильник. ловцы снов здесь тоже непричем  духи с феромонами не в счет,как и фиолетовые зажигалки, ручки милитари и желтые крикеты. нет.  если только в письмах, датированные 1988ым годом, когда половина моих знакомых уже увидела свет, написанные прыгающим почерком, один в ожин похожий на мой.  нет, папины письма его любимой юной девочке из армии тоже не причем.  моя мама -как гора несбывшихся надежд моего отца, высшая точка неисполненных желаний, размен ее молодых дней жизни на легкую припеваючую влюбчивость.  ее неумение смотреть на жизьнь глазами других людей, отрекашетивая их эмоции к  ней обратно- отталкивает меня, как отталкнуло когда-то такого прежде слишком порядочного, молодого для измен и земной любви моего папу. 

учиться на чужих ошибках? не, не слышала поэтому и слышу свое сердце у себя в руках.  оно стучит. Тем, пропитанным внутренней силой, безусловной верой в себя и в других.  Тем, заглядывающим глубже, минуя низменные порывы, вверяющим мир, первозданность новизны, мудрость, заключенной в простоте окружающей жизни вокруг него Тем, чьи качества я (никому ничего не) обязана приобрести, чтобы отпустить моих

каменно-сердечных,

ожесточенных,

отчаившехся,

неповзрослевших,

нецеломудренных,

вечных детей.

 

анализ следует начинать с холодным сердцем, но как его только начать когда в венах кажется теперь заместо крови течет океанская вода с пляжной зоны miami beach, а нервы истерично переплетаются в heavy cross по ocean drive, и стоит ли запускать мыслительные процессы во внутрь, туда, где без бутылки водки  разберется только та тварь, что натворила это с моими родителями? стоит ли перекладывать с больной головы на здоровую?и такая уж голова здоровая, чтобы не пичкать ее набухшими язвами, содранными болячками, сухими мозолями, засторевшими нарывами? наверное не настолько здоровая, чтобы не обернуться вслед, что бы не происходило, но уже гораздо сильнее раз смогла притянуть в свою жизнь ...somebody that i use to know. которого смогла знать по первому впечатлению, самому главному, потому что оно стало единственным, которое возможно. притянуть образ, что передо мной, приближающимся идеалом для меня сегодняшней/ and it reminds me that its not so bad, а может даже very-very. еле дыша сейчас разряженным воздухом начинвющеся грозы, i wrote the book to tell about good men, давая волю песням зиждится в голове в 4.18 утра и словам ложится в нестройные строчки моих описываемых спиралей ощущающих Истин.

"пресловутые страхи, непосильные ноши я оставила впрошлом.моя нирвана- светлая душа"

 

p/s безредактирования.как есть так пусть и останется.по первому впечатлению.смешно

[604x487]

на вопрос

дает ли жизнь нам второй шанс по-настоящему или мы никогда не сможем вернуть упущенные возможности?

я еще не ответила.

порой кажется, что жизнь  и есть череда возможностей и только ты управляешь ей выбирая дорогу, соизмеряя силы, учитывая недостатки, внешние данные, слова, поступки. и если бы ты умел лучше, знал больше и гооврил нужное- то имел бы другое.

когда так рассуждаешь понимаешь, что жизнь состоит из милиардовслучайных нелепиц, когда в тот в тооот самый нужный момент ты могла бы выглядить лучше, сказать именно ту цитату, что обязательно бы дошла до адрессата и сумела  бы применить именно ту технику ведения собеседника.= и это не было бы лицимерием или подтасовкой или притворстовом. это было бы комплексом уменипй, ряд заученных стратегиченских уроков, база прочитанных книг, выработаная привычка действий. тех, что я делаю сейчас. тех, что я делала бы: прочти я тогда ту книжку, сядь я тогда в другую маршрутку, пойди я в другие школы, выбери я другое место для досуга, пойди я на другие работы, выбери я другую специальность, зарегистрируйся я вконтакте, и кого бы я воскресила из мертвых.

сколько от меня зависит?

какой процент от сказанного мною, от того накрашенны ли у меня сегодня ногти, насколько расчесанны мои волосы и под каким глазом у меня тушь растеклась больше зависит выбор человека меня?

насколько не я вибираю* и выбираю ли я вообще что-то в этой жизни? что в этой жизни выбрала я сама?хоть раз.

все- шепчет мне голос. и я знаю, что он прав.. я даже вижу внутренним взором все failы, которые могли закончится лучше, а может и вовсе не закончится. научись я не бросать все на-половину. дойди я в своих целях и мечтах до ее полнейшего осуществления, до пика, а не просто до ее появления в жизни.

понимаю, что где-то процесс уже необратим.что некоторые  события так прочно спрятанны под коркой, что сознанию никогда не подкопаться( если только все-таки не воскресить юнга и фрейда)) и где-то я буду совершать одни и те же ошибки.

я прощаю за это свое безоснатедьное и сука людей, возращающих меня туда в темноту, где я не могу мыслить конструктивно, а ору, грызусь, кусаюсь и ненавижу. это реакция. это рефлекс. это нормально.

я понимаю, что прошлое уже не изменить. ни где мне 8, ни мой 2 класс, 5ый, ни 7ой и 9ый, ничего из того что я могла сделать как-то иначе- уж не сделаешь. все записанно, выводы сделанны, память где-то уже подтерлась. все события притянуты и вних не кривя душой много и приятного.) по Вере, по мыслям, по мечтам. вслеленная всегда шла мне навстречу и деала в моей жизни до 2011 года все, что я инстинктивно ей выдавала. врать себе? не, не слышала. приняла, расписалась.

просто больше так нельзя. мне- нельзя. охват сознательного слишком великоват для бездумных поступков. фильтр поднатоскался а купить новый картридж дохуя денег стоит.вот и хожу я с барахлящим фильтром, с которым так трудно  азобраться где я сплю, а где живу по-настоящему, где опять иду на поводу обидам и потакаю неверию, а где проявила чудеса смекалки и доверилась полету мысли, где поддалась унынию,а где покорила талантом нужное сердце. фильтр дышит на износ, и я походу вообще скоро прекрачу понимать где я на самом деле,

но я не боюсь)

бог не даст сойти с ума, а значит,

смирюсь с тем, что изменить нельзя,

прощу себя не за тех, и не те мечты,

и смогу подружиться с безоснательным, оно у меня огого какое раз смогло с такой поразительной детальностью нести в мою жизнь столько дерьма и кормило меня им, выдавая за столь удивительную и ЕДИНИНСТВЕННУЮ реальность, что я чуть не поверила, что ничего другого я никогда не увижу, если бы не светлые источники развития разума и не вдохновенное чувство "не здесь".

а значит моя личная вселенная способна изменить ход событий, разорвать связь с темным и уже далеким прошлым, не позволив обывательскому уму и негативному бесознательному противостоять востановлению позитивных связей могзга в лимбической системе, сможет не испугаться успеха, который заждался уже меня, наблюдая как оксана играет в несуществующую семью ее родителей, пытаясь со-переживать, испытывает чувсво вины от ушедшей любви к наркоману- кладезю инстинктов, ноет по ебанутому пареньку из полета и считает что это все чего она достойна)

приди уже в себя)

its a cruel new year- time to feel yourself and not affraid about future, cuz now u r ready to gett all u need. its time to gett u dreams come true. destiny told so.

Im ready

в нашу легкую эру водолея, в наш век сетей быстрого питания, скоростного траха, рыночных отношений, поверхностных встреч, разговоров, брачных договорах и перманетных сделках купли-продаж, где бесконечные "спасибо" и "пожалуйста" потеряли истинный смысл- мы живем.
где, слова "спасибо" и "пожалуйста" обесценились и приравниваются к звону монет и "сдачи не надо". где, просьбы, такие простые человеческие просьбы имеют свою категорию цен и дисконтных предложений. где, благодарность, чувство внутреннего освобождения, радость сбывшейся мечты интерпритируется сиюминутной просьбой и последующей ответсвенностью за это. где Благодареный считает себя обязанным и уходит в пустое отчуждение за неумением быть отблагодаренным, считая ее бременем по долгу. в эру рабов, где освобожденный не умеет быть свободным, а подаривший свободу не умеет подарить ее достойно- я живу.
где люди разучились мыслить шире своих нужд, суждений и взглядов. где любовь это звонки перед сном, пустые смс, бесконечная несвообода действий, поступков,, мыслей, загоняющее средство воздействия, влияние на свой объект дрочки. где "спасибо" это оружие манипуляции действия, за которым в обязательном порядке должны последовать другие уже более решительные, как цепи из которых с каждым пройденным этапов в "отношениях" все сложнее выбраться, где "просьба-пожалуйстаа" можно приравнять к нарушению прав человека или попыткой приобрести за отдельную, а иногда и дополнительную плату.где за маской благодеятельности люди прячут эгоистичные порывы,а любовь воспринимают как бремя и возлогаемую ответсвенность и нежелая ее принять за страхом "припахиванием к ответсвенности" и непониманием свалившейся проблемы.где люди привыкшие принимать любовь не за первопричину, а лишь прилюдию за дальнейшем доступом к недостаткам личности к ее комплексам, страхам, чтобы легче подмять.
где любовь используется по назаначению целей манипулирующего человека в зависимости от потребностеей:
тела,
статуса,
страха одиночества,
боязнь общественного мнения,
желанием выделится или
реализации своей значимости хоть для кого-то.
где любовь- не вдохновение, а целенаправленный уход в себя, где любящий центрилизует себя в первую очередь и подбирает ключи к любимому, бесконечно требуя, умоляя, заставляя, запрашивая цену или прося милостыню. где любовь прекратила быть свободной. прекратила олицетворять свободу, как таковую, подменяя понятие любви- "отношениями", обязанностями, привычкой, семьей, детьми, уважением, привязанностью, долгом, болью- всем чем угодно, забыв, что Свобода- первопричина всего.
не люби нас Бог так искренне не подари он нам свободу действий, поступков, мыслей, награди он нас в первую очередь обязанностью, сотвори он хоть одну манипуляцию, что делаем мы чтобы быть любимыми или любящими- мы бы сдохли гораздо раньше динозавров. люди видимо сами хотят сдыхать раз делают из любви-
догму, по которой она должна развиваться, умудряясь даже из Бога сделать свод законов, чтобы следовать им, нарушать и впследствии наказывать себя, лишь бы не быть свободными.не зная, что делать с этим
ошеломляющим чувством, доводящее до вершин неведомых, полетом куда-то, который помнит только дуща, боясь этого света что заливает все собой, если не держать его а пропускать сквозь себя, пытаясь найти причину его преостановки. найти проблему, зацепку, которая могла бы укрепить нас здесь, сохранить, удержать, связать, застабилизировать, заземлить. мы сами идем на смерть, не умея жить. не Бог отнимает, сами у себя воруем бесценные дни жизни, бесконечные, растрачивая свободу за желанием обладать, накаплить, владеть.
да ненакопишь столько, всех не поимеешь. радуйся тому, что есть. знай, что не удержишь никогда. в этом и есть счастье. терять, отпускать, оставлять, забывать -гораздо бооольшее счастье. в этом есть жизнь. есть смысл. в заточении все дохнет, даже самое светлоое.затирается и дохнет.
урок этого года- уважать свободу другого человека и самой быть свободной.
не знаешь даже с чего кроет больше. от того, что не обладаема никем или от того, что сама не имею. приходы просто космические.
никогда не забуду как стала свободной и первый раз не испугалась этого, как все. как осознала. смогла уйти, не оглядываясь. как стерла обиды, убила гордость, победила эгоизм, уничтожила потребительское отношение в себе и не пожалела ни о чем, что могло бы омрачить мою невесомость, свободу, и чудеса. в моей.жизни. Спасибо
[425x310]

откуда эта жалость к разлюбленным? откуда это чувство вины и желание сохранить положив на полочку? фиксация на ональной стадии удержанием по фрейду? но я не страдаю запорами. я открытый неконтролирующий себя человек. карамба фак е. слушай мы не ангелы, парень. я хочу другого человека. мне твои отсосы больше не нужны. не было этого года я так же как и ты думала что все кончится на ялтинской 4 в итоге. я даже в какой-то степени ожидала этого, чтобы плюнуть в душу человеку который не отвечает мне. на мои чувства? так чтоли это зовется? нет ничего омерзительней когда человек целует тебя но не испытывает того что чувсвуешь ты.я тогда этого не поняла потому что поглотилась своими эмоциями к нему, а сейчас после встречи с тобой поняла как было это для него. я не ждала такого поворота событий. я так привыкла знать что у меня есть ты, тыл, который сквозь года будет хотеть меня как в первый раз который укуренный на весь мозг и любит в этой жизни только меня который навсегда со мной пусть и не вместе что я ахуела когда столкнулась с безразличием. с моим безразличием к тебе, с его безразличием ко мне. ахаха. как я и говорила- к тебе тепло притяжение и привязанность. тяж вяз.я из крови воды и белка это нормально. еще я девушка и обязана чувствывать что-то когда меня целут человек с которым я была в одной постеле. именно это я и испытывала. тепло потому что тело помнит, притяжение потому что есть либидо и оно ахуело уже за год без стимула и привязанность потому что не шлюха. потому что любила говорила слова много плакала и смеялась и ничего не могло так быстро потухнуть. быстро? год это быстро? сам знаешь что да. год это ни о чем. и время здесь непричем. я просто влюбленна в другого человека в этом все дело. чувсто робкое слабое через призму прости. через мольбу о прощении. к нему потому что виделась с тобой к тебе потому что повстречалась с ним. максим прости что мне он понравился. прости что я что-то чувствую к другому умоляю прости видит бог я не хотела. по-настоящему так откровенно я никого не ждала я просто пережидала время без тебя я уходила от тебя в никуда и даже желала так и остаться нигде. если тебе будет легче этот некто срать на меня хотел. тебе легче? скажи что да. правда это врят ли поможет и душа не прекратит звать его.. но все же позлорадствуй. все как ты и говорил. ты выйграл, бинго. под новый год меня ждал подарок. душа раздирающая на части. с одной стороны ты, с другой нежелающий быть со мной. моногамность синоним слово скука. знаешь ли ты как я хочу насрать на перемены в жизни в страхе что-то изменить? хоть представляешь как я хочу разорвать порочный круг астральной проституции и любить ОДНОГО человека НА ВСЮ ЭТУ ОСТАВШУЮСЯ жизнь? только так не получается почему-то. любовь к материи куда-то девается, как бы я ее не задерживала. киса я клянусь старалась вызвать к тебе мое чувство. подтасовывала обиду на артема, жмурилась при поцелуях, прижималась в надежде повтора всего. ничего не помогает. на артема я не злюсь я счастлива чувствывать эти эмоции. глаза как я их не жмурила открывались сами не вынося твоих стонов, и дрожи при объятиях я не испытывала. чувствую себя ничтожеством. просрать чувсто к тебе на человека который гооврит что у него другие планы. смешно до боли правда? но не смотря на это, тот поцелуй, пееервый поцелуй за гооод с другим человеком поцелуй с желанием, трезвый поцелуй для меня был пробуждением. самым настоящим. и пусть он для него ничего не значил впринципе- такого поцелуя я даже и не ждала больше. первого после тебя, спустя год, с этим чудным милым открытым стеснительным и жестоким странным мальчиком. вот и все. что же теперь будет- знать даже не хочу

Если бы мы только по-настоящему вдумались хоть раз во фразу "что ты можешь сделать для мира, а не мир для тебя" , думаю многое бы в нашей жизни пошло иначе..но не об этом речь. Я не могу отпустить это лето. Дожди идут непроходимой стенкой, мне холодно, я ежусь, морщусь, чихаю, но не могу поверить что лето 11ого года ушло в историю. И вроде бы обычное лето, ничего примечательного, а я безнадежно хочу его продлить хотя бы малость. Самое взрослое лето. Самостоятельное. Самодостаточное, деловое, жизненное. Суетливое, разнообразное, рабочее, отдыхающее на грани приступа, авантюрное. Загорелое, сводимое концы с концами, такое людное и на ряду такое одинокое, чтобы привести мысли в порядок. Сезон весна- лето 2011ого выстреливал верными событями, верными впечатлениями, мыслями и людьми. Четко на своих местах. Выстреливая два, а то и три, если я слишком засматривалась себе под ноги. Сопереживалось с родными людьми и отдаляясь от не соответсвий. 11ый день осени а я не могу смириться, что нужно кутаться в одежды, которые я даже представить себе не могу. Я так приросла к своей летней шкурке, так слилась с образом лета, воды и песка после работы, что потерялась где-то между осуществленным и еще ненацеленным. It's new century. Новый паспорт, новая работа, новый образ жизни, новый компютер черт побери, новая осень..да, я искреннесчастлива, что я сделала все, что запланировала. Что была резкой где это было нужно, поддатливой,когда этого хотела, злой, когда не хватало сил, нежной, когда хотела любви. Что сделала денег по потребностям. Вышла из состояния рабочей неосознанной некомпететности. Заработала рекомендации, и мысленно послала нахер нефамильярных стошеских моральных уродок. И страшно вспоминакть,что я так боялась мечтать,просто ставить цели.страшно подумать,- если бы снова мне было бы больно. Нет. Просто я хочу быть еще выше, но пока снова не знаю как. Оказывается можно жалеть не только о впустую проведенном времени, а еще и самом насыщенном периоде тоже. боже не дай мне сожалеть о прошедшем времени. Позволь мне быть сильной и сжигать за собой все мосты, стоянки, городак, ниточки, канаты, людей, воспоминания, встречи и взгляды. Если наше время не лимитированно, и сошедшая с ума пеунова жестоко нуждаетшся в скорой психиотрической помощи, и люди-рептилоиды не прилетят и не сожгут нашу планету к чертям собачим) мне еще многое нужно сделать. Открыть клуб правильного питания, закончить институт, найти мужа- та малость в знании которой обо мне нуждается один мой знакомый рептилоид, мне то ящеров вообще бояться не следует, мы год вылизывали друг другу хвостики) а пока мне 20, и я раздаю листовки на улице дожидаясь 2012. Становясь все выше и выше, чтобы боженька простил мне мои сомнения, слабости, мат, и проскальзывающее порою и довольно часто негативное мышление. Сегодня у моего папы день рождения, ему только 42, а значит у меня все только продолжается. Мне бы только осознать, что осень наступила, что пора консервировать свои плоды труда, готовиться на зиму, раскидать запасы по нычкам, отложить воспоминания до следующего лета, зная что то как я встречу зиму и проведу ее и будет зависеть моя мозаика будущего. Мне бы только подобрать стиль мышления на три месяца осени, а зимой будет проще. Зимой-новый год, кэп, а мне бы не расклеится в октябре.фффффыва.а врочем бояться этого глупо. Ведь я верна измереньям другим) это лето мы проводили. Воздушных шаров было и вправду много. Спасибо, я чувствую что снова одна. Без примисей, без осадков, просто очищенный кристально-синий камушек. Без окисленний, влаги и смока. Like a love song, baby. Смотрю в будущее с предвкушением, не с опаской. Считываю умы, занимаясь интелектуальным трудом, а не дрочкой мозга. Решаю что сделать, и каким образом, чтобы пройти по маршруту и очутиться, где положенно. И если тогда в октябре того года я изменяла себя в порыве отчаяния, перекраивала себя, залатывала и убирала лишнее, то сегодня, почти на кануне этого октября я изменяюсь в порыве вдохновенья, потому что Я так хочу. Мне не от кого бежать, я свободна и вправе меняться как я себя вижу. И мне нравится, что Я вижу, честное слово. Как бутончик ухожу в себя, обуючивая свою внутренюю жизнь, скрытую от чужих глаз, чтобы еще через год не узнать себя. Дух исключительности будет вести дальше, и я клянусь быть еще требовательней к себе. И никогда не прятать свои крылья. У меня нет страхов, есть только нерушимая вера в свой идеал и точный gps, как к нему проехать. Чтоб не задеть города крыши. Того самого. Где дедушка ленин, и я в адмиральской шляпе. Ееее. Чужие свадьбы и сетевой маркетинг рулят. И это мое последнее слово. Завтра мой любимый понедельник, зарядка и армия старушек, и что только не сделаешь ради заветной мечты)и недочитав еще и половины доктрины 77, уже сейчас знаю что мои ноги пойдут голосовать за охлобыстина. Хоть и вероятность его президенствывания гораздо меньшая, чем ящерообразные существа в ракетах, ффф.

Читать далее...