иногда мне хотелось бы жить всегда как Ты. как рыбка, чья память пять минут, как бабочка чья жизнь- одно лето. как Ты, просто просыпаться утром и не помнить что было вчера. меня всегда удивляли такие люди, для которых их действия всегда никак не связаны с предыдущими. которые одним сегодня- говорят одно, а вторым завтра другое. люди, что не обманывают и не обещают. совсем новые каждый божий день. это непредсказуемостью то не назовешь, потому что критерия оценочного ума что предсказуемо путем логических заключений здесь нет. просто новый день,новые произносимые слова, новые люди, новые эмоции и в полночь все обнуляется.и завтра снова новый день и тех кто был во вчера уже нет. не появились и ладно. ведь ты Веришь что лучшее впереди всегда и звенья цепи накладываются, просто кто-то помнит как все начиналось, а для кого-то они всегда новые и неожиданные. разрыв шаблона а по факту сранный рассеянный склероз.я просто не понимаю как можно хавать все, что тебе дают каждый раз. не понимаю больше,лишь потому что мне ответили то же монетой. ты просто вбираешь в себя новое пропускаешь через себя а потом когда это хоть на три мгновенья кажется тебе более затертым чем хотелось бы,выкидываешь поджидая когда подвернется "что-то новое" эта моя вечная тяга к переменам периодически натыкается на какую-нибудь тихую гавань, которая оказывается впоследствии таким же ебанутым острым берегом, о который я разбиваюсь и бьюсь. как волны о берег. а берег каменистый, с галькой, немягкий, скользкий и оставляет порезы. как отражение в зеркале только на этот раз тебя рикошетят твоими же словами мыслями желаниями, просто съиграл на опережения, чуть раньше ибо ты наивная очарованная девочка идя по пустыне перепутала оазис с своим причалом и реакция подвела. даа, реакция подводит возраст откладывает отпечаток вкупе с давление общества и заслоняет мои острые порывы ненужными шумами отдаленно напоминающими марш мендельсона. я ли это, давление извне или мой эгоизм. или это чувства истинные в своих проявлениях, ведь не у каждого берега я готова лежать у ног и крест в ладошку. это потом я вспомню что мои реки текут быстрее там где глубже опасней и интересней, но даже самая бурная вода замирает.

и мне так хотелось замереть в Тебе. да, тем самым унизительным словом для меня-удержать. держать рядом омерзительным "чтобы было", по-хорошему так, что для нормальных людей "нормальные отношения", так стыдно ткнули носом в мое же дерьмо, как щенка. в мое же свободолюбие. просто неожиданно признать, что для кого то свобода еще дороже, чем для меня. 23.07.13

[462x604]

окунаясь в воспоминания, провожу черту.стараюсь преобразовать свои ощущения осознанной мысли в материальный памятник, чтобы помнила и не делала выводов, тех самых что хочет от меня папа и мама.выводов здесь, в моей жизни нет и быть не может.на ошибках я никогда не училась, потому что их и не было. не было ошибок, не было проб, все сравняло время, которое прекратило для меня существовать. они все в моей голове все эти учителя, которыми я хотела видеть каждого человека в своей жизни для того чтобы не брать ответственность.для того чтобы оставаться всегда недо-совершенством. для того чтобы всегда иметь в запасе еще уйму времени, чтобы учиться учиться и еще раз учиться, как завещал тот кто вырезал в нас пласт культуры.

только не все можно описать словами.слова созданы для того чтобы что-то объяснять кому-то или самому себе, а вселенной ровно как и душе объяснять нечего. как наблюдать за дымом, что рассеивается по ветру, наблюдать как летит пчела, наблюдать как шелестит листва на дереве напротив, как Жизнь движется каждую секунду,наблюдать как Ты движешься вместе, а потом останавливаешься чтобы быть несчастливым. как продолжаешь причинно-следственные связи, вечные почему, зачем и что дальше. вечные вопросы о прошлом почему так и не иначе вечные вопросы о будущем а что будет потом. как наблюдать как ты сливаешься с другим человеком ибо по-другому не умеешь сливаться с собой, со своей истинной природой бесконечно из-за кого-то другого, как будто без любви к другому не можешь Любить Себя. только любовь к себе всегда

а потом был никита, юра, сигареты, кофе и 10 % за обслуживание.  потом это как сейчас только потом и был маяк, север или ветер, папина телка, пять тысяч русских баксов и второй раз 21 год. 870 рублей за бизнес-ланч, взгляд искоса сублимированный моим мозгом, забродившие море продукты в желудке и кровь носом. маяк в восточном стиле, упала в траву на дороге как клевер, бусы порвались и их некому чинить. был еще Волшебный Город внутри лежа голой под оранжевой простыней и много злых слов. которые и не нужны вовсе от них такой же пустой звук. есть еще смысл, что такой же настоящий как Вечный Курорт Жизни, как Вселенский Банк, я между. я между двух реальностей и видимо так и сходят с ума. да я знаю как сходят с ума. внутренний мир такой же как внешний только невидимый. я обнаружила вселенский разум который связывает нас всех и внешние мысли для него-пустой звук. не имеет вибрации. вибрации имеет только звук ом и уши может закладывать не только в 4орке по шоссе после икеи, давление поднимается и где бы я не был у всех идет кровь носом. это вроде как связывать союзы кровью, только не моей.той весной сложила я песню, три года тому назад сочинила роман, прошлой зимой wrote a book, а сейчас в продолжении разговора о логике и ее отсутствии,

как съездить к закрытию в икею -сходить в туалет и взять кофе из автомата. поехать на хлебную площадь и делать низкий голос. как останавливать время. как найти маяк и сказать спасибо. как найти за что сказать спасибо и обрадоваться. и все на-ла-дилось.в одночасье как вступить по лестнице из видимого в невидимый. кто бы мог знать, что щелчок может быть неслышным. и он произошел.

и все стало настоящим и все происходит одновременно и времени действительно нет.это как с улыбкой не рождался и не умирал, а просто хожу в гости. и ничего не напоминает больше потому что все в первый раз и обновления каждую секунду. это как бросить курить в тот момент что ты не куришь. слабости нет есть отсутствие силы. тьмы нет есть отсутствие света. нет ничего того что ты не можешь. все есть то что ты можешь. и тут уж дело твоего выбора.и это глупо звонить по китайскому айфону потому что есть связь гораздо налаженней, гораздо тоньше и прочнее. и только через год в материальном мире что мозг разграничил я это поняла. я где то записана на видео передавая приветы в америку, я где-то облита шампанским в белых шортах на которых было еще две бабочки, и все это единовременно. спасибо и "когда-нибудь ты все поймешь" превратилось в " я все поняла"  в том смысле что все осознаю. и все песни к огню- одинаковые. а я там окружена сплошным воздухом и только земля помогает не слететь с катушек, а я? а я вода) и рада этому безмерно

я слушаю твой шелест засыпаю я кушаю я просто улетаю

смех душит не то слово. смешно от самой первой буквы, от самого первого звонка. как сквозь призму припоминаются слова.

сейчас небо черничное и я молю бога что фиалки приживутся в своих новых сиреневых кашпо. мои девочки самые первые дети. утро покажет насколько я их люблю, утро всегда показывает насколько я кого люблю. love of loves. любовь любви. любви-любовь. пустой звук который не может передать ни капли как я сижу на балконе в земле так что даже нос грязный и плачу от страха что фиалки умрут цветочек погибнет бабочки сдохнут. как слово любовь может передать что я чувствовала когда сегодня утром прежде чем отправится в пристанище талантов спасала бабочку что билась в окно, как я подталкивала ее чтобы не задеть крыльев как я отпускала ее.

опустить чтобы тебя любили,что может быть глупее больнее неправильнее и красивее.что может быть больнее и красивее. глупее и неправильнее. больнее. еще больнее и прекраснее, может ли быть? может ли так прекрасно невыносимо божественно больно? больно с примесью нечеловеческой благодарности.что я нелепый биологический вид могу чувствовать такое. чувство легкости зашкаливает все мои границы. я расслабленна до невозможности адекватного ума. без оценок возраст один. в своей тарелке. практикуя несерьезность во всем, будучи просто собой, все чаще с теми с которыми в той тарелке. my cup of tea,yep. с апреля как будто все ближе на мою благоприятную сторону реальности где я и должна быть всегда. интересно оказаться рядом с собой чтобы люди хотя бы на мгновение отзеркаллии что я излучаю. но я не задумываюсь. все больше не задумываюсь. тот кто мог отзеркалить он.. ест землянику а я всегда уезжаю,это верно.хоть и неправильно. хотя какая разница, ведь я не могла предположить что слова будут припоминаться через призму 2 месяцев с трудом про кошку по кличке ништяк, что спала у моих ног все утро, про вяленую конину смахивающую на рыбу,и звукозаписывающую студию от которой одно громкое название. вроде мне кто-то об этом говорил а я не помню потому что просто слушала голос. в платье с птичками с волосами в хвостике просто смотрела в небо и слушала голос. нет случайных встреч все закономерные конечно,особенно если это еще один повод позлить папу своей несерьезностью накануне 22летия торчать на квартире с юными дарованиями начинающими сомнительный бизнес с верой что за ними будущее всея руси маму придя размахивая пакетом с грунтом для фиалок с глазами полными энтузиазма а по факту пьяными от текилы выпитой на 4ерых со специалистами центра инновационных технологий вприкуску с кониной.

смех душит это просто не то слово.я задыхаюсь от смеха. ну это когда не рыдаю.откуда берется энергия не ясно. что по мне, так это революция линейного ума. я уже смеюсь и представляю как мы с кристиной знакомимся с инопланетянами благодаря исследованиям кэлеба и моим прорывом в инновационных технологиях. она кстати говорит что мы сами строим свою реальность в своем воображении, и звучало это так как будто земля круглая.)видимо страх ее отпустил и мне стоит поверить ее демотиватору, и вроде все искренне и не проебеться, но розовые очки натерли мне переносицу)что по мне я не узнаю эту оксану, она кажется совсем без зажимов внутри без тормозов. а раз так то и результат может быть самым неожиданным. это как ты думаешь, только наоборот.всегда теперь. теперь когда я начинаю думать я отдергиваю себя и переворачиваю мысль наоборот. куда меня это заведет я не знаю, но когда я кормлю уточек, разговариваю с фиалками, танцую на улице, показываю язык серьезным теткам проезжающих в трамвае и даже когда реву, обмахиваясь веером -я счастлива. то ли это лето то ли безумие-таки настигло меня полностью но промежутков стало больше и мне почти удается превращать жизнь в медитацию.вернее позволять ей быть просто Жизнью, что течет во мне. не останавливая ничего. не задерживая. здесь сейчас продолжительный стон из души в низ живота.потому что это значит еще и принимать все. боже я не думала что когда-нибудь пойму это. смогу прочувствовать то самое дважды простить что не прощают впустить где нужно прогнать. так видимо эго  и умирает а бабочки остаются. когда счастлив в этой боли как будто она священна. огнем водой. крещенная.

 еще снился чистый песок с которого я ушла на зеленую траву к речке. во сне чувствовала какой песок хрустящий и теплый а  трава живая и сочная, граница между песком и травой была четкая а речка засасывало как болото. к слову я освободилась и голос во сне орал не ступать в болото. я и не ступила видимо поэтому энергии столько хоть черпай литрами. в нужное русло

 и кстате мой любимый цвет -фиолетовый.еще люблю синий и не могу без зеленого.
а ты так и не узнал, что комната у меня-желтая

11.07.12, 20-00- почти без запятых, потому что точка. потому что единственный номер, что

сквозь вату. муза устав от перегруза ивправду приревновала, ни строчки. кровать убрать и то через усилие фразы переливаются из пустого порожня, а по факту..все началось с апреля.

я просто не привыкла к волшебству. и это все мне переходит с восторга на недоверие и вот что получилось. отпускаю себя. лошадь сдохла- слезь.  звучит и вправду проще некуда. а по факту, а по факту. повторение слов, замедленный режим, повторение слов, все в замедленной съемке.время остановилось заставляешь вспоминать себя. что сегодня Новый День. сегодня- Новый День. единственное, чему я рада, что я себя не узнаю. не смотря на сдохшую лошадь, чьи узды я все еще держу в руках я не узнаю себя ни в зеркале, нигде. да мне жаль лошадку но я уже слезла с нее.да я реву навзрыд об этой лошадке я с ней много проскакала но она сдохла и я слезла. она не падает признаков жизни я не сделаю на ней ни шага. не вспрыгну на нее не проскачу галопом. если от мыслей вообще не избавится, то хотя бы получилось избавиться от прошлых. привычка, привычка. привычка. без привычек-чистый кайф.хоть и страшно. страшно как голой в центре на каблуках. чистый кайф. это было в воскресение от остановки авто вэ до аэрокоса пешком где-то посередине мозг включил шумы. спрашивается где снова был Ум все три дня? и я ведь не чувствовала что-что-то потеряла. как сейчас. когда чего-то не хватает. связь с воздухом снова потеряна. дисгармония. они не понимают меня, а я не понимаю их. так всегда бывает когда улыбка стоит больше, чем свобода. осталось выяснить насколько он такой же как я и насколько мне это нужно.насколько мне это нужно.

потерялась в датах. какое-то июня.какие-то три дня

я иду к тебе сквозь
 

Закрываем глаза и поворачиваемся в свои отголоски. В ранней юности все боятся боли, в ранней старости никто и ничего. Кем и для кого ты должен быть? Тебе обещаются, хотят быть частью тебя. Ты становишься, как истерзанное небо, на которое сетовали и в которое никогда не верили, кроме тебя самого. Кем и для кого быть?

Мы теперь одинаково светим, две редчайшие планеты, через сотни дорог

[показать]

утро началось с мажетель, подоконника, нанесением румян на скулы, кто ты девушка в зеркале. многоликая, бесконечное количество лиц, как настроений в душе, опьянение изглаз уходило вместе с километрами московского шоссе по приближению, и вот снова появилась серая городская угловатость, вмазанная чистота куда-то испарилась, осталась усталость. понедельник день тяжелый и утро продолжается с пью кофе и смотрю на часы на крыльце кабельного телевидения. а время тянется, комплименты сыплются. я вижу восхищенные взгляды и не понимаю о ком они все говорят. красивая, отдохнувшая, свежая, я-то.

новый день, новая секунда.я не смогу ее удержать, не могу забрать на тот свет ничего, ни мгновенья, ни гроша.ибо они во мне. 

мудрость. господи позволь мне быть мудрой, не умудренной опытом, а просто софией изнутри, 

чтобы мудрость, как любовь,

чтобы мудрость как терпение,

чтобы мудрость как энергия, что глубже, чем я.

мудрость.мудрость пронять все это не отрицая. не откладывая в чердак подсознания. чтобы как ножом по сердцу мне и серпом по яйцам ему. я говорю да-это мой размер. наконец-то рука не хватала воздух поднимаясь вверх,это мой размер.я наклеила мудрость на свой рабочий стационарный телефон,

святая софия, говорят, что каждая любовь это совокупность всех прошлых и чтобы быть свободной нужно отпустить их всех, выудить с задворок все, что было и было. и расплачиваться с кармическими уроками раз и навсегда, сережа это не ты это я и все мои 17. моя любовь в совокупности достигает совершеннолетия в тебе, пока я отрицаю. отрицаю весь ваш сраный красный яр относя его к своему прошлому но это не я это мозг, который тащится все разграничивать на самом же деле все единовременно на кольце по кругу. красный яр вчера, сегодня, завтра а я добавляю по-ванильному навсегдааа. саша говорит что все мы рождены там, но не я о нет, просто всегда  возвращаюсь это мой третий рим куда ведут пересечения моих дорог где бы я не была до- пожизненно. и в голове ухохатывается дынин с его вечным "да он деревенщина",

максим, да он добрее тебя в сто раз при том что и барыжит наибольше, чем ты мог позволить себе в свои лучшие годы пока не обосрался от страха что тебя посадят. у него все схвачено один и тот же эпизод повторяется  второй раз в моей жизни

подумать только мы виделись с тобой последний раз, когда ты показывал свою единственную девочку после меня под светом огромной лампы и вот спустя три года я стою в саду и говорю одни и те же слова другой зеленой девчонке, что несет людям радость и растет радуясь солнцу. вы оба садовники выращивающие кусты как розочки холющие и лелеющие их отдавая свою любовь которая предназначена мне. мне надо было вырвать с корнем оба раза этот треклятый куст она мне союзница чтобы они сближались со мной  и она же у меня их отнимет ибо в ней они не найдут что ищут, но не знают об этом.

иногда мне кажется,  что он читает мои мысли. что он входит в мою голову глубже чем туда и говорит то чтоя хочу слышать сама даже не зная что хочу именно этих фраз. и я боюсь что если я сдамся и он войдет в меня нементально я так и буду нести его в себе.

по списку у меня любовь под номером шесть, третья рыбка  мне еще столько предстоит испытать уже по-новому я перемещаюсь во времени в прошлое, чтобы исправить ошибки чтобы с тобой их не повторить. или повторить и отпустить ведь после 18 человек считается совершеным_летним.

любовь живет три года если она настоящая видимо я слишком всерьез восприняла тогда эту фразу в себя когда познакомилась с максимом. на исходе год третий, мама оправилась от смерти дедушки, бабушка вносит новый уют в свой дом, фредерик бегбедер приезжал в самару 24 мая. а 27 максим написала для меня новый альбом спустя три года после одиночки....

другая реальность.параллельная, как я люблю. все как бэ намекая что от меня ничего не осталось и зря я все еще цепляюсь за старое. все как бы намекает. чтож спасибо за магию.

мгновенная материализация это смешно и просто, тяжелее когда приходится ждать. уроки волшебства,

снова день первый:

великодушие состоит не в том, чтобы ты дал мне нечто такое в чем я нуждаюсь более тебя, но то чтобы ты дал мне то, без чего сам не можешь обойтись.(с)

практикуясь в мгновенной материализации не боясь за расстройство рассудка. и хрен бы с ним, с рассудком. 27.05.

11 утра.

день заканчивается крем-супом из грибов и цезарем с курицией. в сашиных наушниках, максим рассказывает что зря время зря не теряла и  знает как я распрощалась с землей,давно поверя что мы не одни в космосе, я остаюсь ее вдохновением а она моим и я напишу приключение, чтобы и эти ее песни не пропали зря. уже не пропали, видит бог она знает все что происходит у меня, и что меня больше никто не примет какой я была с рождения, потому что меня той

крученными движениями указательного пальца в пространстве открываешь дверь в прослойку другого мира.того же самого мира, что существует в эту же минуту, эту секунду, в этот же световой день, все того же мира, но невидимого. потому что нас приучили так видеть. веками обманывали нас, чтобы мы не задавали вопросов. извечный мактуб приравнен к великому смирению,для того чтобы не задавать вопросов, чтобы не узнавать, ибо когда есть знание появляется свобода выбора, а за ней порою и желания менять, желание тоже пустое, и только человек со здоровыми лобовыми долями может вознамериться изменить.кстати в отличие от той собаки с препарированными лобовыми долями, что не может выбрать одну кормушку из двух предложенных,  

если есть что-то, что я могу или должна сказать о людях то это лишь что помимо того, что они умирают каждый день близко и далеко, то  этовсе же то, что они очень и очень склонны к саморазвитию. называть они сие могут по-разному, пользуясь и маскируя это  изначально желание бога -своими терминами- тщеславием, безопасностью, богатством, свободой черт ее побрал, любовью, творчеством ,техническим прогрессом- всем чем угодно на что, сподобен линейный ум или меркантильные скитания, по факту же-это быть,являться. совершенством. в чем, человек объясняет для себя, сам учитывая его место рождения, воспитание, уровень IQ или порог чувствительности, но по факту -самосовершенствоваться больше и больше, глубже и глубже, выше и выше, шире и шире,богаче,лучше. от этого и пороки, человек просто не разграничивает посеянное в нем семя стремиться к более высоким уровням и то чем он заслонил свои глаза. у каждого своя мотивация как у ослика морковка. стоит только надавить на то нужное в человеке, в чем небесное желание стремиться к вершине- утопает в грязи. в чем он достигнет совершенства, станет only profit и задушит все отрасли своей жизни под этим гнетом нескончаемого жадного желания быть лучшим. в чем-то.хоть в чем-нибудь. у одних- в педантичном мытьев пола, у других- продать больше, у третьих-превращать жизнь других и свою в ад, у четвертых- трахаться до обморока, у пятых- играть в покер, водить машину, выучить урок, стать лучшим работником месяца.-для других. чтобы- смотри у меня пол всегда чистый. смотри у меня всегда стоит, смотри я всех наебал,смотри у меня пять, смотри я сладкоречивый дьявол. и только очень стойкие похуисты  (к коим я себя и с упованием причисляю стремясь к титулу самый похуистичныq человек хоть и соперников хватает чего уж тут скрывать)  могут осадить этих хомячков в колесе и не скрыть своего равнодушного взгляда, кривой улыбки и простой понятной русской фразой искренне_от_души: ты знаешь мне так похуй. но для многих это конечно маска, за который часто стоят нереализованные амбиции, жалость к себе, и чего-то явный недостаток, это конечно грустно, это порочит имя похуистов в истинном его значении, но изначально подход у них очень даже верный. снизить важность до минимума. нейтральность.ровное отношение. ни плюс ни минус. для меня это значит- не биться рыбой об лед. ведь я страдала всегда весьма извращенной формой изначально святой идеи самосовершенствования- а именно не проявляющей себя в материальном мире. весьма и весьма интересная форма зависимости, прошу заметить, никоим образом не появляющейся в обычном представлении обывателя, довольно асоциальная я бы сказала.это к тому, -что никогда не хотела быть лучшей. ни в каком проявлении физических материальных аспектах жизней. ведь страдала и так самой лучшей напрямую связанной с истинной идеей быть лучше изнутри. биться об лед начинала именно тогда когда не видела тому подтверждений в глазах других и в жизнях, что люди крайне опрометчиво называют своей.только как только внутреннее совершенство меняет облик на желание гонимое моим эго утереть нос в мире физических вещей-такому совершенству грош и цена и это ладно если бы не было так больно щелчком по моему же носу.

осознание всей нелепости загнанности себя в оковы страдания от своего дела жизни, от которого я получаю удовольствие, радость и которое приносит материальные плоды, если я не зацикленна на плодах но на процессе пришло сегодня в 2.25 дочитав одну из семи библий на данный отрезок жизни. после. как дуновение аромата роз из гилеада. и из всех теорий возникновения мира: от большого взрыва и недостающего звена свиноподобных, всех зыбких программ: от холонтропного дыхания до психологических расстановок, свода правил: от того, какой должна быть истинная леди и как найти настоящего мужчину, рекомендаций: от того, с чего должен начинаться день молитвой или чувством отчаянного убить себя,законам по которым живет вселенная и человек вместе с ней: от метагалактического манифеста до банального джина в бутылке мне-

ближе голубые, острые, выцветшие глаза. всегда ближе. его сторона реальности для меня всегда останется единственным миром в котором стоило жить, чтобы умереть с ним ради общей судьбы или от его сердца, ведь именно его творец вселяет в меня вдохновение,(одержимый богом) как будто подтверждая мое существование в

видимо на вопрос за кого вы меня держите, не дожидаясь его фразы что он не рабовладелец и никого не держит,

стоило ответить самой,а именно видимо за ту, которой и являюсь на самом деле со стороны,

за кусок мяса, потеющего мяса мнящего себя чем-то одухотворенным, по факту же методично просматривая тарантиновские фильмы от самого последнего до самого первого, пытаясь скрыться от реальности от которой меня тошнит запахом своего пота отчаяния и безысходности и узких глаз, скрыться в реальности где человек есть мясо с костями и его убийство зачастую несет хорошее вознаграждение в реальности где все как у нас только режут без ножа и убивают предложением выгодного сотрудничества. обмен молодого мяска на стабильность. все как из статьи олицетворение нынешней культуры жизни, каждый свыкается с ней как может, я даже и не пыталась исказить его морщинистое личико с живыми хитрыми глазами гримасой боли и непонимания, старичок и так в курсах просто отказа до этого видимо не ловил, в городе и без того полно тёлочек пока считающих свою киску самой сладкой, хоть уже и доосознавших свою неуникальность. 

а я реву от своего несовершенства где на одной чаше весов стоит эта безграничная вера в любовь вечную, сильную, самую настоящую, идущую на подвиги, красивую, правдивую, на грани срыва,уничтожающую все дерьмо на своем пути и создающую другие миры перманетно созидательную и творящей Бога и ..

и то что есть на деле. а на деле я еще не захлебнулась от отчаяния раз мне не видится лучшем решением, хоть и логическим адекватным беспезды- принять предложение подобного рода. как будто я не замышляла убить сегодня маму, как будто я нененавижу этот город эту квартиру, как будто я не злая и не меркантильная, как будто сама не оцениваю человека по первым двум словам, как будто не пытаюсь отследить чем он дышит и в какой области родился, как будто ..

как будто я не задыхаюсь. не задыхаюсь от старья и отсутствия всего. как будто отказалась потому что у меня все есть и ты пидр далеко заблуждаешься. как будто не нужна съемная квартира и рестораны с видом на волгу. не нужен стоматолог раз в месяц, вещи по настроению, книги в обложке, кофе по вечерам, каникулы в европе, высшее образование и новые колготки. приходы по пятницам в обмен на личное пространство, где даже  "молодой человек не будет помехой" вопрос не в морали отнюдь видит Бог вопрос к себе, глубже чем внешняя сторона, а именно

насколько мне еще нужно еще растерять связь своей жизни с происходящим, насколько отчаяться и разочароваться, чтобы с пустой улыбкой подписать в какой-нибудь из понедельников ближе к обеду договор купли-продажи.

время покажет, на подходе "первый большой сценарий 93его года", 

эту ловушку дьявола я прошла почти без потерь нервных клеток, почти без дрожи в коленях и рыданий от позора после,- только говядине на рынке понятной, подтверждение тому "сочиняй мечты" по ру.тв сразу после его ухода, есть миллионы шансов что скоро будет все сбываться, правда все же не такой ценой, дядь вань.иди к жене и сыну, а я уж как-нибудь дождусь своего джанго

и все же пока-чего бы мне этого не стоило.

I long to talk with some old lover's ghost
Who died before the god of love was born
I cannot think that he, who then loved most

и пусть бомбилы продолжают подсаживая на свой страх и риск незнакомых несущих целую вселеную в себе тёлочек в снегопад твердить, что хорошими делами прославиться нельзя, но я продолжаю справляться своими силами, не вызывая полицию нравов, отдел по правам защите прав собственности, отдел, работающий с правонарушениями в системе нравственно-моральных оценок, звонок отклонен. назвался груздем полезай в жопу, перефразируя называясь вечностью оставайся ей. спасибо, что сильная и способна благодарить даже за такое,казалось бы недоумение, ущемление, как конфету у ребенка,ей-богу. перед зеркалом разглядывая родинки на шее и крестик на груди,глядя в глаза другой, что давно все обо мне знает наперед,уверенной во мне гораздо больше,чем я в тот момент сомнением смогу ли я проглотить переварить этот подъеб судьбы. спасибо,что та другая в глаза которой я смотрела в зеркале чуть под виски с пепси уже знала, что часом двумя позже я буду праздновать очередную маленькую победу над своими слабостями. и это всего лишь на всего значит, что в чьих-то душах я останусь навсегда. потому что я там уже была. и мне там нравится даже клятвы ни к чему, нравится именно этим чувством легкого триумфального покалывания своей причастности под ёлкино "дать возможностям случится" а по факту случайностям жить в моей жизни, проезжая по до боли знакомым улицам города, исписанными вандалами,от надписи "сука" до "кто знает тот знает" я тот,кто знает и значит имею прятать в уголках губ искренне-сердечную,лукавую от легкого чувства на два шага впереди, хитрую,предугаданную,довольную,чуть удивленную и восхищенную.улыбку. да это и  вправду  чертовски мило. не считая чувства радости от сотворенного. в конце концов моя жизнь это моя картина и от меня зависит нравится ли мне то,что я рисовала. и увидел Он, что это хорошо. это хорошо и только к лучшему. 

ive got a Name. только честно за то счастье? что я невзначай приваливаю людям на-поебаться, на-всю жизни и на-раз-,два, -три, мне светит  не меньше чем принц уэльский а в совершенстве и сам джейми фокс на коне. маленькая бунтарка заслужила. в башне слишком много солнечного света и нет моря. и тот кому не страшно уже давно в пути. ведь я того стою. 

То самое чувство.с упором на стержень, чтобы лучше писалось.

вжилась в систему. в систему Вселенной, чей порядок в разы совершенней любой из придуманных ныне. в систему, в которую слово вживаться- самое настоящее и правильное из всех имеющихся слов. потому что жить- действие, не существительное, вживаться- как позволять проникать действию в тебя как искусство, как любовь. настроиться на Волну Порядка своего внутреннего ритма, сгармонизировав внешнее проявление жизни под него. gotcha.я чувствую как меня ведет.чувствую как позволила себе нестись в этом ритме, умножая благодарность вдвое, как просыпаясь нанизывать добрые чувства на себя, как открывать доброту, любовь и благодарность в себе , открываю- потому что она есть, нанизываю- как на цепочку чувства, мысли, ощущения умножая, потому что каждый день вспоминаю забытый рай,

эффект накопительный. подобное к подобному. почти физически вижу  как материя меняет форму около меня, во мне, в радиусе видимого, но больше невидимого как на повторе фоном играет hay oh любовь и как пропускаю ее в себя, допускаю ее каждый мой  миг, под этим внутренним напором ощущений изобилия духовного и материального и- эффект все же накопительный. умножая каждую секунду, час, день, жизнь боже. умножая, очищая и изменяя свое будущее, благодаря за настоящий момент изнутри- вне обстоятельств. изнутри- во внешнее, и это проживаемый опыт. мой нынешний опыт. я счастлива почти всегда. внутри, глубже, чем внутри что-то всегда светится и я позволяю этому открываться осознанно, это то самое чувство, которое я приближала вспышками неосознанной радости, неосознанной любви, стремилась- всегда неосознанным счастьем. не болью, теперь я осознала, ни болью и страданием я развивала и притягивала этих людей, эти события , эти книги песни и знания, а только ощущением эйфории после. прогресс- только там где есть Любовь и Благодарность, не иначе.

я- энергетический магнит для всего в своей жизни и только я определяю быть мне плюсом или минусом, свобода выбора,что дал нам Бог-только в этом, свобода выбора притягивать то, чем мы наполнены, не являемся,а чем мы наполняем себя каждую секунду- в течение жизни- каждую нашу жизнь.

как тот чувак из анекдота, что вечно спокоен, будь то  рождения сына или его смерть

материя переходяща и изменчива. вечность же остается вечностью. сохраняя баланс между вечным, независимом ни от чего и ни от кого наблюдателем и умножая счастье в себе, благодарность деньги и успех не обращая никакого внимания на мелкие детали несовершенства, которые видятся таковыми оценочному уму.

вот и ключ.
вот и двери.

то самое чувство, когда дышишь изнутри, из центра, из живого. циркуляция благодарности и любви. то самое.и эффект-то накопительный

текстовый документ пять. все тихо. глухо. легкая мелодичная французская музыка открывающая что-то внутри из центра энергии разливаясь сменилась четким битОм. прошлое стало прошлым. тянется тонкой серебристой ниточкой из волшебной палочки в  омут памяти. хочу задать вопрос Тебе. Тебе что бесконечен, вечен, вездесущ. знак вопроса, что я отправила твоему ангелу, которого ты послал мне перед новым годом лишь следствие той причины, Того вопроса который я задаю тебе. вопрос щиплящий беспокоющий ум. что-то подсказывает что и Душу тоже. вопрос этот прощаешь ли ты меня. прощаешь ли ты меня -моими родителями моими друзьями  моими неприятелями моими недолюбленными моими неполюбившими  всеми ими которых ты материзовал в форму а на самом деле мои родные. те кто присутсвывал со мной всегда. это последняя жизнь. или предпоследняя, но я очень близко чтобы прервать этот круг. потому что я прощаю. я хочу быть прощенной в ответ. если я смогла -Тебе это не составит труда, это сделаешь Ты а я увижу это отовсюду. прощение заструится гораздо более красивой струйкой, чем воспоминания, потому что прощение в сейчас а воспоминания в прошлом. прощение, на какое способен только Ты без оглядок без примисей. просто чистый обмен прощений. перед новым то годом. для земли требуется время чтобы то о чем я думаю материзовалось но на самом деле все происходит мгновенно. сегодня я ответила злу добром. может и не впервый раз но сегодня более осознано не ради будущего а ради настоящего. ради спасения свой души в тот же момент когда акцентрация на объекте когда учищенно сердце когда страх и автоматически защита -тире -разрушение. сегодня я защитилась добром как щитом и не потеряла. а приобрела. я думаю добрый знак не заставит себя ждать. что даешь то получаешь. работы еще много она аж села чтобы выводить на привычную реакцию но скоро это войдет в ситему. я словила кайф. не такой сильный импульс со знаком минус но энергия поднималась откуда то изнутри. не снаружи. и это была любовь. спасибо я прощаю. its just a little crash и я смогла превратить ее в Жизнь. не удерживать а позволить струится изнутри вовне из перефирии  в центри обратно. не удерживать и не притягивать. помогать расти и литься. как Песня, Вода или змейка бензина за которым гонится Огонь единовременно, сжирая сожаления тревоги и мосты. огонь меня очистит. теперь. он сжег все дотла, ДО ТАЛОГО, и я очищаюсь благодаря ему. я прощаю. я прощена. все горит. он стрелец с жизненным  путем овна. и это все что я о нем знаю. я прощаю и прощена,

да и пусть горит

бесноватая.акцент на чем необходимо: порой. а непорой сложила я песню. в мыслях о Вечности. в мыслях о Вечном Огне и бесноватых Искрах. сердце вот-вот вырвется из груди. это мне знакомо и не знакомо. это как поверить в то, что говоришь. о том, что каждую секунду- новая жизнь. как заклинание, обретенная реальность. я желала это ей, а принесла в свою жизнь. просто понимаешь, что без рамок и ограничений ты есть бесконечная дырка от бублика, такое же ничто. эти состояния приходят в ощущениях неудачи и от крепкого кофе это-претит. неудачи мне претят. теперь. научившись делать первые шаги хочется бежать. выучив буквы хочется декламировать. я никогда не забуду смех 2годовалой девочки, радуясь победе. и глаза. это не лотерея. не отгадки на пустом месте. не случайная удача , когда чувствуешь, что просто повезло. это Знание , это Труд, это Адекватная Радость от того, что Знаешь и получаешь Награду. это ребенок, 2ух лет. разница-10 лет. всему, чему следует учиться это от тех, кто младше. они еще помнят свой Путь. они могут научить как вспомнить двигаться в гармонии со своей Душой. я клянусь я больше ни на кого не посмотрю снизу вверх. просто незачем. антон петрович, вы достойны уважения, ни меньше. ни больше, увы. достойны уважения только потому что двигаетесь по Своему Пути, и то наверное, ведь я многого не знаю наверное сейчас, только сейчас получаю подтверждение, что Человек- это не кол-во прочитанных учебников, что Жизнь- не кол-во выполненных упражнений после теста. Человек это умение двигаться в своем ритме. в гармонии со своей Природой, извнутри вовне.не инстинкты, нет. только человек может мечтать. только Человек  может осмелиться Услышать свои мечты. а Услышать это уже полдела. уже наполовину ДА. мне очень жаль. мне очень жаль за каждую секунду,что я не Слушала, за каждую секунду, что не Видела, что не Ощущала, не могла. я просто не могла. это как мешок с обидами, как дом у улитки из прошлых воспоминаний что всегда с тобой.это как крем вокруг глаз с тяжелой текстурой и тонирующим эффектом, как каждая неудача, каждая неуверенность каждая дурная эмоция, взгляд, несчастье чувств в облипку с тобой. и ты тянешь на себе это бремя, идешь с ним, собирая невзгоды, собирая образы, собирая воспоминания как камушки в коробку, копишь в себе всю эту нечистоту, нагоняя антисанитарию все дальше и дальше от света. все дальше и дальше от Себя. а потом ты..

Вспоминаешь, забывая

забываешь, вспомниая.

как дети не помня, что не умееют ходить вдруг идут, когда мама позвала.как тот  негр, который встал и пошел. забывая- всегда вспоминаешь больше.

забываешь, что некрасива и вспоминаешь, что в детстве ты не думала об этом и являлась самой лучшей.забываешь, что не можешь: 

по пунктам, вспоминая что когда-то ты не думала, что не сможешь, а просто делала и это было прекрасно.

забываешь, что несчастлива, что одинока, что жизнь приносит разочарования и обиды и вспоминаешь, что  в обиде тебя больше пяти минут никому не удавалось видеть, что тогда тебя окружали самые лучшие люди на свете. потому что ты смотрела Им в Души, что все было наполнено Смыслом, потому что ты просто Видела, Слышала, Ощущала Вещи Такими какие они Есть, без примисей субъективизма, без мыслей без воспоминаний потому что и Вспоминать Нечего, все в Первый раз и ты только Осознаешь как Есть, а не думаешь.

и когда-то в 21 ты вдруг забываешь все в один миг и одновременно Все Вспоминаешь.забываешь то, чему тебя учили и освобождаешься от ума, ровно настолько, насколько Осознаешь. щелчок- мозгом. и тишина- Разумом. бесконечное озарение. фишка в том, что выключать воспоминание получается редко. они как жуки под кожей, как волосы что постоянно растут, как усики паучков перебираются из одного участка мозга в другой, накапливаются и нет им конца. каждую секунду- откладываясь. все что я хочу сейчас- Забывать. постоянно ощущать Чистоту. очищать себя от всех воспоминаний. быть Чистой, гладко выбритой от воспоминаний, быть Голой абсолютно Счастливой Постоянно. это возможно, я клянусь. это возможно. постоянно Быть счастливой это не сказки о рае. это реальность. просто нужно забыть, что несчастлива. и вспомнить свою Душу, когда она была в Мире, Боге и Свете. 

бес-ко-не-чно

круговорот событий в жизни. смена сезонов природы, ровно как и..самих лет. печально ли это? запах свободы все так же свеж и чист, разница лишь в количестве прожитых минут.дней.месяцев.

я всегда говорила- ты либо принимаешь вызов или остаешься там же, вопрос в том действительно ли принимая вызов ты двигаешься вперед. а еще стоит ли мыслить по-максимому если получишь все равно меньше, чем планировал. и так ли видны границы пройденных этапов  или это просто еще одна уловка линейного ума.

картина все та же, лишь с незначительными дополнительными штрихами.зачем и кому необходимо подводить итоги и ставить новые цели для достижения? душе, что стремится к совершенству или уму что желает самоутвердиться. страдания от желаний или от постановок целей что все время как горизонт дальше от тебя как бы близко ты не приблизился. я соскучилась. все время по-прошлому.как. по прошлому, по какому. склоняй меня по все причастным оборотам и падежам я не уверена, что двигаюсь вперед, но дальше-безусловно.знаю лишь,что ни вчем не уверенна кроме Бога и в том, что все что делается- к лучшему, а все что не случилось- то и не должно произойти.

26.09. у Пути нет конца. дело лишь в подсчете времени. 3 года с конца,

9 месяцев с начала,

5 месяцев с конца

 3 месяца с начала и

обратно? месяц с конца и дай Бог сегодня- с_нова

кофе как алкоголь, никотин как наркотик, а любовь? да что любовь "она бы знала, что я о ней думаю"

она знает и "пока я не вырасту не перестану ждать" я зову дождь.поехали. у круга нет начала и конца.

"мы встретимся, мы обязательно встретимся"  meet me at the hotel.as ussual.          

"не жалею, не зову, не плачу"

ох уж эти близнецы, ох уж толкователи снов с неизменной фактурностью слов, постановщики слогов, мастера своего дела и просто пиздоболы. неизменные в переменах мест слогаемых, подменой настроений и жаждой ярких впечатлений. мне сегодня снился дедушка, что ты можешь сказать об этом? что ты можешь напридумывать и рассказать об этом интимном факте моего бесознательного? как ты можешь обесценить, как можешь заболтать и обесцветить страх? как вообще можешь болтать обо всем на свете так легко, беззаботно будь это смерть твоего папы или рассказ твоего вчерашнего распорядка дня? одинаково ровно будто все происходит в настоящем без тени окраски эмоции хоть какой-либо, о-ди-на-ко-во, будто это все не имеет ни малейшего значения. вкладывая абсолютно одинаковые толики впечатлений, играя словами, подбирая не прилагая на это усилий. в чем прикол собирания всей информации какая возможна, накапливания охвата всех тем для разговора даже тех что ни должны обговариваться? ответь, напридумай что-нибудь и на этот животрепещущий вопрос умоляю, покажи мне на пятерочку , заполни тишину, обговори пустоту. заговори пустоту, чтобы она сама от тебя сошла с ума. безумие, ведь мне это так необходимо. научи меня растворятся в словах не имеющих значения, не привязывать к словам смыслы, я потерялась в символах, стоящих за словами. каждое слово через себя через глубину,я живу в этом веке, я обязана жить в нем,жить в нем приспособленной не теряя себя. 29/08/12 до.

а впрочем и и терять себя представляется не такой значительной потерей, все что я называю собой есть совокупность рамок и установок придуманные моим мозгом и мечтаю я о хлебе насущном представляя себе не ту сторону реальности что могла бы.на листочке пропитанный вином:
интеллект. по сути мое информационное поле абсолютно не отличимо от других людей на планете Земля информация хранится толстыми пластами в кодировках подсознания и зовется памятью и как правило не имеет ничего общего с Истинным интеллектом. мой личный индекс накопленных знаний равен окружающей среде в которой я пребываю каждый день. ни меньше, потому что я к этому пришла и не больше, потому что заблокировала определенные участки- подменила их место на эмоции. свято место пусто не бывает  и я сделала выбор не в пользу. не в их пользу в частности и вообще не в пользу. синоним слову вред. кичиться более глубоким чувствованием боли, негатива, отчаянием и  пессимизма, будучи радаром для умалишенных, душевнобольных, травмированных, инвалидоподобных также странно, как и называть это умение притягивать страх и ненависть (не в лас-вегасе) судьбой.-т.е определенным набором слуачйностей следующих в последовательном порядке. это не судьба. это бесознательное следование определенному типу поведения, образу мысли, складывающийся в последствие в образ жизни и материальную сторону жизни. сожалеть о первом маске не видя основного узора, его изогнутых лини, его пересекающихся паралелий так же несуразно и нецелесообразно, как и

есть вареники с вишней и творогом руками.как и запивать их стелой прямо из горла в 2.30,но
если это единственное что доставляет мне нечто подобие счастья и свободы быть настоящей, чувствовать, что умею быть собой наедине с собой, ходить по горе своего прошлого разных лет и зим разбросанного по полу, раставлять в правильном порядке все четыре стихии перед собой, своим отражением видеть себя с четкостью до полутеней до каждого сантиметра своей внешней оболочки знать себя до самых скрытых уголков души до самых неправильных некрасивых несильных  черт.и не только характера.то,
есть маленькая а даже если откровенно то огромная, сильная, могучая как гора нерушимая, мужественная, умиротворящая последняя детская и первая взрослая связывающая семейный портрет с посторонними МОЯ НЕДЕЖДА И ВЕРА,  а значит, 4.09.12

перемены к лучшему,
 а простота хуже вороства. фраза 8летней давности преобрела новый, экзотический непохожий ни на что привкус. видимо правды. и ты был самым богатым человеком в этом захолустье бесспорно, потому что все машины в городе для меня твои. смайлик. негрустный. потому что честно-это было уже в прошлом времени, мне бы только прекратить тратить сердце по вечерам. вместе с мыслями о тебе оно проваливается в бездну ухая как филин улетая вниз предсмертными милями ближе к концу. это очень похоже на смерть каждую ночь.после которой каждый раз я заставляю себя вставать и смотреть что грядущее мне несет.но машины в городе-снова машины в городе, набитые телками что не насосали, толстыми кошелёчками, что подарили, и таксистами дада) со сменой сферы деятельности меняется мышление и окружающая среда. октябрь притаился где-то за углом и ждет ударить обухом по голове. стрекоза пропела о лете и муравей ей не помог. с неокончательными решениями о подменах в кровь всасывалась не только кола. больше чем тебя она полюбила воспоминание и виски. время текло и чем дальше -тем ближе. тратить сердце страшнее чем тратить

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
Beautiful melody, when the nights so long

Cause there is no guarantee
That this life is easy (Yeah)
When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I 
I look at you
When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I 
I look at you

When I look at you
I see forgiveness, I see the truth
You love me for who I am like the stars
hold the moon