ничто и никогда не заменит мне ее. ни моя жизнь ни кто бы в ней, никогда не заменит мне эту женщину. ее существо во мне самой горькой самой родной горечью, я никогда никого так не возненавижу и не полюблю как ее. 

она как мое освобождение от всех моих стремлений, от все моей жизни, мой крест, мое страдание, которое несоизмеримо больше всего хорошего в моей жизни.

она мой дом, мое сердце, мое родное, кровоточащая рана, где никто не может восоздать из снов ее светлый образ,

она мое разрушение, самое божественное разрушение,

я ничего не хочу кроме нее.

я ничего не умею, кроме как любить ее и ненавидеть. все время моей жизни были отданы на эту борьбу и это самое божесвтенное что в ней было, читай едеинственное. все меркнет в сравнении с ней. всегда все меркло в сравнении сначала когда она была моим святилом, моей богиней, моей единвтсенной сильной, самой большой любовью,

и сейчас ничто не может быть слабее чем она,

ничего не может быть столь болезнненным и душетрепещущем, чем она.

никто и никогда не мог сравниться с ней по экспресивности, по силе и стремлению к разрушению теперь.

я знаю, что если и есть рай, она попадет туда, она его заслужила, не на коленях стой у церкви она выслужила свой рай, но своей остро чувственной душой, никогда не думаю что правильно никогда не сомневаясь не желая быть ни перед кем хорошей, она будучи всегда такой самой собой и самой земной-ИИсус любит ее как никого. даря ей все для чувств, все для действий, без осуждения, уверенный в том, что что справится со всем, зная что она справится со своей свойственной ей индивидуальностью.

моя мама это не то, что я о ней думала всегда пытаясь ее изменить в соем представлении и своем вообрежении.

только сейчас я могу отпустить этот навязанный детсвом образ, которым я пыталась мирить с ней, чтобы существоввать с, взаимодействовать с другими людьми в социуме.

не нужен он, ничего не нужно.

наша жизнь только мираж,и ее

 принимаю ее, как свою часть.

как свою самую любимую, самую родную сторону, больше не отрицая.

мир восооединился.

спасибо за этот очередной мираж.

(T)crash(x) boom bang. my baby shot me down. это если хочешь знать, что случилось.

но видит Бог, не об этом речь. не об ангеле на подбородке. КОТОРОГО ДАЖЕ МАМА НЕ ЗАМЕТИЛА

нет,  речь  пойдет о силе привычке,

о пользе передышек, 

о законе все к лучшему,

о преступлении и наказании,

о покаянии,

об отпускании грехов и прощении.

о тихом ликовании, о благодарности,

о безудержном, всеобъемлющем внутреннем счастье от того, что за преступлением придет очищающее покаяние а за ним святое прощение. и если только так возможно почувствовать дыхание жизни (Бога) на себе, то я согласна.

всегда согласна, лишь бы падать было не так высоко.

лишь бы ответ на просьбу поднять и низложить меня, ниспадать было все же чуточку меньше.

чуточку, ибо не смотря на то, что грехи имеют со-причастие к складу характера и каждый грех отвечает на твою личную вибрации накопивших в тебе привычек-реакций на то или иное, повторять их как нашкодившая кошка, не осознавая что от тебя хотят, закрывающую в толчке в темноте без свободы и без ласки не хочется ой как не хочется повторять свои реакции так как ввиду времени начавшихся  твоих отношений с Богом гнев его, его притязания к тебе, его любовь все глубже в тебе и разорвать ты можешь их сам винив себя безгранично за то, что как кошка ссышься по углам, за свое животное поведение за  самозагонение себя в угол, за самобичевание, за то, что ты просто человек и грех это в твоей натуре не как что-то несвященное, а как как набор определенных качеств в тебе негативных лишь в сравнении с набором твоих качеств вложивших в тебя Богом, природой, определенной твоей изначально стихии, полутонов таланта.

благодаря которым ты можешь осознать где Бог подарил тебе- тебя, твою вечную жизнь, твою стезю, без шелухи, отобрать плева от зерен, выгрировать тебя как бриллиант, алмаз жизни, воссоздать тебя по образу Его, помочь тебе сподобиться, завершить твое естество при жизни, сделать тебя совершенством.

для этого тебе понадобятся твои грехи, твой гнев, твоя ревность, твоя злость, твоя усталость, твоя грязь, твой блуд, твое вранье, твое неуважение, твоя гордыня, твоя жадность, твоя похоть, твоя боль и потреблятсво.

это твои инструменты к покаянию, твоя возможность к прощению, к очищению, твой билет в вечную жизнь, в нужную тебе жизнь, необходимую как дуновение свежего воздуха, глотка чистой святой воды. в тебе слабость и сила одновременно благословить воду, что ты пьешь, еду, что ты ешь, людей, что касаешься, жизнь которую ты живешь, в тебе сокрыто все необходимое. от греха к прощению, от невинности к мудрости, потеряв наивность и приобретя опыт, морщинки возле глаз и синячка в виде ангела на подбородке, знание, что подкрепляется надеждой жизни без повторов.

мудрость не в молитве про пусть все будет хорошо, молитве не о счастье, у которого такое растяжимое понятие и неверная подача, а о силах справится с трудностями, осознавая теперь, что 

конфликт порождает внутренний конфликт, внутренний конфликт порождает борьбу, борьба порождает жизнь, жизнь порождает Бога, а Бог порождает любовь,

что царство небесное не что иное как рост зерна к дереву и что ты не будешь деревом, под которым найдут пристанище все птицы мира, если прекратишь расти, если перестанешь бороться если погрязнешь в спокойствии и мнимом счастье, о котором просишь, его просто не существует в Божьих рамках, не о счастье потребления и достатка говорил ИИсус, он говорил о борьбе, о постоянной жизни, а не о картинке нарисованной твоими страхами и недостатками, не о пустышке за которой не стоит ни чувства ни боли ни страдания.

сейчас я прошу об одном, не дать лукавому невыполнить обещание данные мне Богу, не прозябнуть в забвении не заснуть на нужном моменте, когда я про-росту, ибо видит Бог почву я подготовила. благоприятную, вырвав сорняки, очистив себя до того, что Господь слышит каждую мою молитву и отвечает мне мгновенно, не потерять надолго эту гармонию,  не забыть и не заснуть тогда когда гнев просочится в мою кровь, когда раздражение и недоверие коснется моего человеческого сердца, молю, чтобы  остановилась в от момент, когда моему росту постараются помешать, обязательно постараются, чтобы я не заснула тогда когда Иисус просил меня бодрствовать, ибо знает, что сила Духа Святого только в молитве и чистом разуме, что только благодаря успокоенному уму я смогу услышать свою душу, которая так хочет быть услышанной мной, быть любимой мной, направлять меня и изменять меня к лучшему.

все к лучшему, 

и иногда так важно дать себе время на очищение и пусть перед этим предшествует вихрь, бунт и ураган, который бывает только когда вода с

а музыка черничная, как самая черная ночь на земле. музыка, освобождающая, направляющая и заменяющая одиноким сердцам все сущее на земле. в ней ты можешь быть кем угодно, потому что

[557x700]

"если я в игре, то до конца. да поможет мне бог, я буду с тобой до конца"

еще можно звонить. телефон на прямой линии доставит мои все послания по адресату. другое дело к кому и что я хотела бы, чтобы связь доставила. я приближаюсь на подходящему к концу истории, с которой была нераздельно связана ровно столько сколько себя помню. клавиши горят зеленым и я не знаю, что происходит в этой истории дальше.знаю только одно я натворила дел. натворила и продолжаю творить. куда это ведет: он не вода он труба,по которой вода течет, и я вместе с ней. вместе с дискордией, постоянным контролем алого короля и тропы Луча, что приходит ко мне вспышками осознанности. мне грустно так, что моя грусть не моя вовсе а где-то так глубоко, что пронизывает все естество красными бусинками. стремление разрушать доставляет наслаждение, ты говоришь верно. высокий слог из серединного мира из глубины души знанием его как первозданность. ребенок уходивший в фантазии прячась от реального мира. один большой ребенок писал историю длинную в половину жизни, а другой прочитывая впитывая поглощал. догадываясь, что все это правда. такая же правда как я, стол и полууголок на котором я сижу в солнечный, почти летний денек, который заставляет плакать и грустить еще дольше от сожаления. сожаления  чего-то о чем всегда жалела. постоянное чувство недостования по чему-то утерянному и невозвратному, еще в детстве. потерянный рай ощущался мной всегда слишком часто и остро по сравнению с другими. тяга встречи с создателем, моим творцом и отрицания родителей за неспособностью породить любовь. породили что-то что никогда им не принадлежало. стремление к независимости сродни стремлению к разрушению все так же божествнно как стремлению к истокам, с каждым днем все больше тоскуя по цели в конце тропы. пустошь там или встреча с мирозданием центром Вселенной темной башне назови как хочешь, сей, я то знаю-что все это обо дном. черепахи и медведи. нью-йорк серединный мир и русская девочка дани.мой друг живет в америке и чтоты знаешь о стивене кинге там.

я перед началом новой главы о слове, значения которого пока не знаю. пока я вырвалась из тандерклепа, что внушал ужас криками детей вкупе с моими всклипами и стенаниями . под чертой все то, шло ушло безвозврата. мыслями и душой нахождение связи что всегда была со мной, только я как тот самый ленивый козел барахталась с делами непервой важности. страх останавливал нас обоих страх сумасшествия от знания что все это вполне может быть правдой. страх от знания что от тебя ничего не зависит и не зависело никогда, так они живут сами по себе и ты неотдельно, а может быть вместе с ними. страх от неизвестности финала. твоя жизнь чуть ли не зависит от их действий и решений. тот самый момент когда охотник превратился в жертву и больше не контролирует свое творение.плод воображения или фрагмент чей-то чужой близкой тебе жизни. поделилась им. как он поделился с миллионами и мной.

они погибли. мой собирательный образ наркоманов и преображения всего зависимого в стрелка и мальчика который называл своих одноклассников тупыми ублюдками, который стал мужчиной.

они погибли я чувствую печаль и мне еще не удалось выплакать все то, что у меня накопилось. слезки по крупицам собираются на дне так и не превращаясь в водопад. мой катет разваливался в этой реальной моей жизни раньше пока я не знала что они погибли. цитат и мнений несоизмеримо меньше, чем образа жизни глав пережитых лет и любимых. я и чувства с письмами для меня на одном уровне количества. и этого все равно меньше и недостаточно для написания чего-то действительно стоящего. а ведь наверное и в этом я начинаю видеть главную цель. как последняя глава, с которой начнется и закончится. моя темная башня как финал если не всей жизни, но значительной трети. 

ссаднит горло нервные окончания подергиваются сердце делает учащенные скочки.

что я натворила? я натворила дел. я занесла спички над мостом не определившись на том ли я берегу.все говорит о том что на верном но сомнения гложат пока я медлю и не подношу огонь. спичка догорает и у меня слишком мало времени для раздумий. ничтожно мало по сравнению с вечностью.

пора наверное оформит свою конечную цель, уже пора. обозначить чем конкретно я могу бть полезна и как я буду добывать себе на прожиточный минимум. свои потребности, но свою пользу больше. доходишь уже до того момента уже более осознанно, что польза от тебя гораздо важнее чем твои потребности. они в рамках вслеленной такие мизерные что вселенная не замечая даже этого удовлетворит их, если тольк ты будешь нужен и от тебя есть необходимая польза. как игра философов о том кто останется вживых, зачем ты пригодишься. как мировой потом захлыстнет тебя, если ты забыл лицо своего отца и остался во грехе. попадешь ли ты в ковчег не из-за эгоистичных мотивов, а с уверенностью и в голове и чистим благовением и благодарностью за то что выбрал пал на тебя и с верой что ты справишься с возложенной на тебя ответсвенностью в

3  месяца и 2 недели. 3 долгих месяца в страну Куда-то. без солнца, без запахов, без вдохновения, без красок, без тебя, без безусловной веры в человека, без восхищения, без поглощающего чувства опьяннености другим. 3 месяца истерик, недоверия, поиска повода для подозрений.. как это похоже на меня. все 3 месяца Не так. без весточки, без дороги в зелень, без аллей без весны без лета. я сижу на тебе. плотно связала тебя с последним-лучшим, что со мной происходило за последнее время. все блекнет перед Тобой, я не могу больше на это не обращать внимание. снова не могу больше. ломками, волнами находит на меня. все уходило и в этом Ушедшем По Тебе мне было плохо. мне было плохо даже когда тебя не было в мыслях.  я скучаю даже по мыслям, которые о Тебе. как это не абсурдно, но у меня с ним все хорошо, когда ты со мной. в моих мыслях. мне солнечно, тепло тогда, я гармонична и счастлива. тогда я не мелочна, тогда я доверяю. тогда я не была в зависимой позиции, я была полноценна. все полетело, когда я прогнала Тебя из своих мыслей. Ты спасал меня. Ты ли это на самом деле или я просто безгранично невыносимо сильно безудержно безумно люблю Лето. и соскучилась так одержимо не по Тебе, а по Лету. все было бы просто. не так абсурдно и запутано изнутри и так беспощадно низко и понятно со стороны. для того чтобы делать выводы, еще слишком рано. может я и не предательница, может стоит Лету позволить наступить и все Увидеть самой. что бабочки, краски, воздух, облака, синее небо, зеленая трава, жучки, вода журчащая отовсюду, легкость могут быть и без Тебя. могут быть вовсе не связанны с Тобой. ведь это возможно, правда? может быть возможно. я хотя бы смею на это надеяться.  и дело не в том, что я могу по дням, по минутам объяснить все песни начиная с ветра максим, прослеживая как мое чувство к тебе изменялось и терпело фиаско, возрождаясь, побеждало и отступало. и даже не в том, что спустя 11 месяцев я вернулась к началу и все песни что я начну добавлять через 17 дней год тому назад затрагивают все те же вибрации души, если не сильнее. дабы я знаю наперед теперь. как закончилась эта история. могу вспомнить до мелочей каждый мой день каждую ноту, каждую частичку энергии, что во мне была тогда и отзывается сейчас. я боюсь, что лето без тебя даже косвенно больше не лето. я боюсь, что ты не уйдешь из орбиты солнца когда я поднимаю глаза к Небу. боюсь, что ты не прекратишь быть солнцем. я люблю его, я не хочу делать ему больно ни уходом ни предательством ничем, что может его ранить. поэтому боюсь, что это будет мешать нам, хотя пока наоборот, помогает. допуская до себя эту мою\твою\небесную\ энергию глубоко глубоко вдыхая из живота боже будто и не было года  

[604x453]

я становлюсь лучше. я даже не стараюсь это себе объяснить, насколько это абсурдно. моя лучшая сторона это Ты. моя светлая сторона, моя сущность без игр разума, чистота и энергия первородная в самой изначальной ее ипостасьи. и когда я перехожу на твою сторону, все налаживается. у меня с собой, у меня с ним, у меня с миром. я в созидании и на дерьмо просто не остается времени, сил и даже мыслей нет. и какая мне разница, что правильно когда от этого всем хорошо? когда я чувствую тебя. как пол меня. кому я обязана объясняться если я просто съехала с катушек  

если ты для меня- нечто большее, чем просто твоя личность в моей жизни. если то, что я чувствую выходит за рамки всего того, что я знала и даже знаю сейчас. я не знаю как у тебя дела, мне это не мешает. не знаю в кого ты влюблен на этот раз и что ты чувствуешь в моменты когда меня накрывает это волна. в первый раз то за три месяца, но такая мощная. не знаю и того почему получился этот замкнутый круг \есть вибрации тебя в моем существе- с ним все хорошо, нет тебя во мне - с ним все становится плохо и тогда я снова очищаю себя молитвами светом энергией тобой- \ и тогда снова Ты есть. и получается все для него было, не для тебя. для нас с ним эта теплота, который ты меня обаял. все к лучшему, так-то. просто странно и абсурдно для логичного ума. но я больше и не хочу об этом думать. просто сегодня я снова позвала Тебя и мне стало легче.

[453x604]

как будто связь наладилась, шумы и помехи прекратились и бриллиант осознания заиграл новой

когда посторонние люди видят тебя настоящей. когда посторонние люди видят тебя с твоей улучшенной версии, когда мир улыбается тебе песнями что мерно дремлют на задворках, когда ты можешь себе позволить. вести себя так как чувствуешь. когда не экономишь подходя из рационального желания не экономить на себе. когда не стесняешь открыть рот широко поглащая салат курицу сухарик одновременно естественно не обращая внимания и обращая реагируя на улыбку. когда вспоминаешь кто ты. наблюдатель и веришь вселенной что она ивправду готовит для тебя очень вкусно. 

когда принимаешь, что близкие люди склонны видеть тебя валяющейся, ни на что не годной, не ничего не умеющей и ничего не желающий. свобода выбора быть всякой. никакой. никакой больше, чем всякой. никакой, как теневая сторона, никакой как сторона что в тебе, которая не мешает быть тебе настоящей.

и хоть все больше, по адлеру, заменяешь свое стремление к смыслу стремлением потребления,  понимаешь что желание потреблять все равно спасает. это дает проблеск того самого смысла, дает надежду что ты если ты хочешь что-то в мелочах, то можешь стремиться к к большему. можешь стремиться к своему идеальному образу жизни, продумать его в мелочах до мелочей, а глобальное как одеяло покроет собою все, накроет когда холодно, скроет острые углы недостатков, жизнь как одеяло наполнит тебя каждую твою клеточку живым элексиром. 

[396x355]

я знаю. я знаю, что она зовет меня каждый день, зовет вдохновением, зовет живостью, смехом и вселяет веру, что трудности преодолимы, а страхи не важны. только слышишь этот зов в моменты красных глаз, тяжестью в теле и агрессии на близких. только тогда понимаешь, что могло может и должно быть лучше, чуть ли не обязано быть лучше. и понимаешь, что нужно менять, менять многое, менять всё.менять и идти на ее зов. она прекрасна. очень искренне. и я да. я да я да. я слышу, у меня получается слышать, как за стеклом не можешь выйти из скорлупы, но звуки музыки прекрасной ангельской музыки доходят до краев твоего стеклянного убежища, когда смотришь на мир через стекло, а на самом деле смотришь в зеркало.

и даже если я не сделаю ничего ни завтра ни послезавтра ни в этой жизни ни во всех своих будущих жизнях я слышу Бога у себя в ушах, в сердце и это уже. уже значит многое. это уже значит что я там где нужно сейчас, здесь я в тот самый момент с этими посторонними и близкими. и близкими, что стали посторонними и посторонние что стали близкими. и путь все равно проходится, я помогаю ему изредка своими внутренними открытиями, депрессиями, катарсисами, злостью и любовью и даже апатией и бездумностью, но я все равно двигаюсь с ним в вибрацию. потому что слышу. тоненький голосок души позволяет мне успокоиться и плыть, а иногда даже возбудиться и грести.

и все что я делаю- правильно. все что я выбираю правильно. изначально. просто стоит делать больше, выбирать чаще. чтобы было больше красок, больше событий, больше приключений, больше квестов, бродилок, новых территорий и бонусов. чтобы жизнь ставила больше новых задач. а для этого нужно строить, ждать, собирать урожай и платить. чтобы сектор будущего имел место и материлизовался. платить тоже нужно, отдавать и тратить. помимо труда есть что-то ему противоположенное как получать удовольствие от отдавания, почти такое же как от созидания. 

и сейчас единственное, что спасает это люди. единственное что позволяет держаться и верить это Мои люди, которых когда то я выбрала или они меня и они Живут. позволяет не только Слышать Бога в Душе, но и видеть  Его в Них. Всех Моих Людей, что близко, очень близко, далеко и очень далеко. их Жизни разные, что соединены на мне, потому что попадают в мое информационное поле, и все они разные, и их стремления, их поступки,мысли, их развитие помогают мне двигать хоть что-то в себе, хоть что-то менять, хотя бы чтобы соответсвовать, тот толчок столкновение искра с ними, первое впечатление далеко в прошлом, я благодарна что могу хотеть хотя бы соответствовать хотя бы чтобы не остаться в гордом тупом невежественном одиночестве в будущем, связывая тревожное настоящее.без них.ради них, если для себя не получается. если на себя не хватает желания, сил, энергии, знаний, нежности. хотя бы чтобы не потерять. то что есть.пока так.

спасибо. я попробую еще раз. и еще раз и еще. 

все из одного, каждый элемент входит в порядок происходившего, добавляет свою индивидуальную нотку в мои чувства, крупицы сладости горечи пряности в мое тело разными оттенками памяти прикосновения.

все в прошлом. я оставила все позади. саундреком  по жизни (come tears) понимаешь что акт творчества можно находить в обыденном и очищая подсознание от груды выложенной гигов информации вытесненной сознанием ощущаешь полноту. полноту картины, гамм, нот, чей элемент был бы недостающим звеном, если не случился.бы

я закрыла эту тему. закрыла его, не успев осознать проанализировать как можно попрощаться с одним человеком через другого. акт вдохновения теплоты духовной связи через дружбу и человеческие отношением со всем прекрасным и отвратительным что  в них бывает, as usuall.это что-то было вроде хээй передавай привет солнечному хотя им чтобы понять что я имею ввиду пришлось бы провести не один день на солнцепеке под бошками при жаре плюс 40.

я передала все что у меня было для него. я попрощалась. как обычно не пошло, как обычно не переступая хрупкой грани между правильным и неправильным. между прекрасной человеческой стороной и обратной, что разграничиваешь и ощущаешь.

и после, до аналитического процесса анализирования и после случился обмен. пошедший мне на пользу. зашедший. осознанный. все встало на свои места и в душе поселилось спокойствие, найденность. как обретение, дополненность.

я попрощалась, сохранив тень. плавно без терзаний отпускания и принятия решение. "ладно уж" спокойно, сохранив неактивизированный сектор, как пройденное. как если бы случилось но выбрав неслучившиеся, выбрав иное плавно скользнув не задев края, проникнувшись. 

дорогая стена, улыбнись, я не приду туда умирать.

ни в одно из мест, хранивших солнечный свет энтузиазм,горящие глаза и горячее сердце.

акт вдохновения, как труд. как приучение себя к труду, получится ли на этот раз осознанно?

не забуду ли я в очередной самый ответственный момент, что делать-значит делать внезависимости что ты чувствуешь раз ты дал себе обещание? себе это больше чем другим.

дал себе обещания развиваться в этих отношениях. или дал себе обещания развиваться в том, что вызывает у тебя интерес. не найти, а продолжить. не начать, а двигаться дальше. что я знаю об ответственности? что я знаю о позиции взрослого, что я знаю о развитии в одной отрасли, оставаясь многогранным? продолжить, не рискнуть единожды и потерять, а продолжить движение до кульминации, решившись? снова оттачивая, не сославшись на нестыковку и несовместимость характеров, сфер и прочие отговорки потакая своей лени, нежеланию продолжать соприкоснувшись с внешним трением который на самом деле внутренний конфликт.

блажь плавно прекратилась на нет. я говорю резкое да своему сейчас.

я говорю резкое да продолжать. да происходящему. да моему водолею, да труду в любви и работе и даже когда руки опускаются- да. да когда не понимаешь, да когда не получается, да когда не хочешь продолжать потому что сложно потому что недопонимание и неуважение вкупе с обидами нахлынывает и гнев все стремится собой разрушить. потому что 24 августа я сказала да мы попробуем, да ошибкам позволившим понять какое отношение истинно после. да преодалению страха потерять, да преодалению сомнений нужна ли я ему на самом деле или это его детксий страх быть брошенным. да преодалению моего. я ответила на вопрос да нужен именно он и так сказала я под мою ответственность эта фиалка зимняя я же знаю как с ней обращаться чтобы она не болела и зацвела. взращиваю уверенность в продолжении своего выбора иду на поводу чувствам, поворачиваю душу еще ближе на встречу любви, уважению и пониманию. все хорошо. я в сейчас говорю, что всё хорошо

[500x527]

дело просто все в том что ты называешь любовью. в самой потаенной точке подсознания твоего мозга где при этом слове у тебя в голове возникают мыслеобразы. те самые которые мешают интерпретировать все попытки другого человека тебя любить. любовь это когда больно, не когда приятно. любовь это когда тебе чего то недостает, когда ты не нравишься когда тебе нужно измениться до его идеала, перестать быть собой. и ты уходишь, изменяешься и вырастаешь из этой любви как из старых шортиков и идешь дальше. такая любовь мне понятна, я знаю ее всю на вкус, она мне близка, она превращает меня в кого-то на определенный период, а потом ее действие заканчивается и шарик отлетает, лопнувший шарик со звуком из толчка, ничего не значащий пшик.

и я остаюсь в тающей зиме, перед новым годом, в понедельник, в пуховичке, с руками в верхних карманах, в капюшоне, с музычкой в наушниках под вечер, в тупом городе с автомобильными пробками, счастливыми парочками, прогуливаюищиеся вдоль проезжей части с детскими колясками, вдыхая выхлопные пары в своем райончике до магазина за чудо-молоком, с мыслями о том, что дело просто все в том что ты называешь изменой.

допуская мысль, что ты едешь к тому, от кого сердце в груди выпрыгивало, когда для того кто греет для тебя полотенце пока ты выходишь из душа, чтобы ты не замерзла это есть и будет являться изменой, а я? что я вобще называю изменой после того open airчика когда гордыня вдребезги и тебе все равно на последствия и только усилием остатками себялюбия стараешься сдержаться и просто уйти заместо сначала выдрать волосы ей, потом разбить нос ему, а потом снова целовать его, хотя это и неверное сравнение ситуаций, ведь он бросил меня раньше.

и стоит ли вобще начинать называть любовь как то иначе как сейчас как раньше-личностным ростом, вдохновением, желанием быть лучше, вслушиванием в тишину, что глубже всех звуков, когда все песни только о главном и знаешь что можешь все, а если и не все, то хотя бы можешь захотеть все,действительно хочешь,

если все равно не видишь смысла не в окольцевании, ни в продолжении рода, ни в размножении ни в отношениях ни в браке ни в венчании ни в штампе ни в сожительстве ни в том что называют первоначальной атрибутикой всего этого глобального промаха, этой ошибкой что не покажут в теме в 23:00 в разделе громкие разводы года, за неизвестностью но не за действительностью,

этими звоночками,смсочками что сначала сыпются как из мешочка с волшебной пылью, а за тем приобретают все более обиженный тон или все более обыденный больше напоминающий отчет о прожитом дне во сколько просыпаешься, что ешь, когда срешь, во сколько в кроватке и что делали с ребятами сегодня в садике.

так что же я называю любовью? неужели не то, что он ценит меня,заботится обо мне, принимает меня с моей семьей больше чем я сама ее принимаю, уважает, прислушивается к мелочам, прижимает во сне, не отпуская меня хотя я изворачиваюсь от объятий и бегаю по всей кровати, чтобы я могла хотя бы дышать,не то чтобы защитить свой сон, он готовит мне кулинарные шедевры и не позволяет мыть посуду.

что я называю любовью? неужели ли не то, что мне хорошо с ним КАКНЕПЕРЕДАТЬ, хорошо делать ВСЁ с ним, будь то тупо смотреть телевизор, кушать, смотреть как он ест, принимать его спокойно, без дрожи, быть собой рядом с ним полностью обнаженной, НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, хотеть заботиться о нем, гладить по голове, проявлять нежность, много нежности, без страха что он воспримет это иначе, не думать что пабло тоже изменяет, просто напрочь забыть о чувстве ревности, доверять, полностью знать что он не позволит мне узнать ни о чем, что сделало бы мне больно. мое искреннее желание не делать ему больно, что даже важнее важнее ведь? моей жизни

моей жизни и отсутсвием мотивации в ней и желанием вызвать, реанимировать хоть какое-то стремление делать хоть что-то перед новом годом, в новом году, во всех будущих новых годах, реанимировать себя.не изменять.

решить что значит любовь для меня, какая мне дарит больше. какой я смогу подарить больше и не изменять себе

ведь по факту вдруг я не расстроюсь в один прекрасный день когда они оба вдруг не позвонят ни тот кто делает редкие звонки во время разговора набрасывая краткий рассказ о том, как он думал обо мне, как ласо захватывая воображение, чтобы дыхание перехватывало, так же как и этот регулярный что со мной каждый день с последних выходных лета поступками доказывая что он не остановится ни перед чем лишь бы я была рядом дело просто в том что ты называешь любовью. не в объекте любви а в том кого ты хочешь называть любимым в той интерпретации в которой хочешь.

Жизнь Прекрасна И Удивительна. Изумляться Ей Приходится Каждое Мгновение, Если Ты Только Понимаешь, Что Она- Твой Подарок, Что Она Не Твоя Вовсе, Но Ты Вправе Узнавать О Ней Все Грани, Понимая Себя И Других Лучше. Себя Как Других И Других Как Себя, Но Со Стороны. И Все Правы Одновременно И Никто Не Лжет И Все говорят Свою Правду Со Своих Жизненных Позиций. И Все Понятно Со Всех Сторон  И Оксана Сейчас Сидит И Все Понимает. И Это Ли Житейская Мудрость И Это Ли Та Самая Мировая Песня Как Earth Song, Когда Смотришь Со Всех Позиций Отстраненно. Как Великая Книга В Одну Главу Лета, Где Каждый Может Рассказать Свою Историю, Как Дополнение Ко Всей Жизни. Все Сложилось, Из Сотней Тысяч Фраз Только Сейчас Можно Сложить Одну Целую. И Все Че Как. На Одну Оксану Приходится Сотни Миллионов Мнений И Это Ли Не Доказывает, Что У Каждого Своя Реальность, Где Он Получает По Вере Своей, По Мыслям Своим И Нет Безусловно Белого, Нет Безусловно Черного, Нет Одного Единственного Мнения И Не Будет Никогда Рамок  И Закона Одного Подо Всех. Я Сама Себе И Небо И Земля. Я Черное И Белое Я Женское И Мужское. Я Шлюха И Девственница Я Любима И Люблю. Я Лучшая И Никогда Совершенство Одновременно. Я Позволяю Тем, Кого Не Люблю Больше, Чем От Кого Колени Трясутся. Я Шлюха И Стерва Для Одних И Святая Для Других. Я Грязь И Чистота. Я Отдаю Свое Тело По Частям Тому, Кто Любит Меня И Дарю Свою Душу Целиком Тому, Кому Это Не Нужно. Я Хуевая Подруга И Не Стыжусь Ничего. Ни О Чем Не Жалею, Пробуя Новый Уровень Опыта, Который Сама Выбираю. Среди Сотни Тысяч Недоговорок, Чужих Мнений и Позиций Я Остаюсь Собой, Расширяясь, Ни Перед Кем Не Отчитываясь. Позволяю Великую Роскошь Бывать Собой Со Всех Частей, Будучи Для Всех Разной. Потому Что Человек- Бриллиант  И Переливается. В Смысле- Каждый Человек. Отпустила Себя. Съехала С Катушек. Балансирую На Грани Безумства, Позволяю Жизни Течь Во Мне, Потому Что Она Мудрее Меня И Все Знает. Я Могу Только Благодарить Сейчас, Что Смотрю На Это Сродни Ей, Отстраненно, С Высоты Птичьего Полета.И Я Верю Каждому, Я Знаю Я Соглашаюсь Как Вселенная Да, Мой Хороший, Конечно. Самый Важный Принцип Вселенной, Доска И Вправду Не Предначертана. Рисуй Мой Хороший. Говоришь, Что Хочешь Быть Один? Да, Мой Хороший, Будь. Я Принимаю, Я Отпустила, Чтобы Любить Тебя, Пока Хватит Моих Сил. А Ты Хороший, Говоришь, Что Приберег Меня На Десерт, Что Чист Передо Мной И Тебя Оклеветали? Да, Мой Хороший, Это Похоже На Правду, Тебя Ждет Еще Один Удар Ниже Пояса, Тебе Судьбой Намечено Поставлять Мне Материал Физический И Духовный, Ты Еще Узнаешь. Другой Хороший Клянется Что Любит Меня И Что Я Его Жена А Я Смотрю Куда Это Заведет. Да, Хороший, Люби Меня На Здоровье, Я Посмотрю Насколько Тебя Хватит Стучать в Мои Запертые Заколдованные Двери Под Замком Damn His Eyes. Конец Первой Главы.

                                                                                         [316x474]

один Бог знает как мне тебя не хватает. как мне не хватает солнца цветов как я умираю с каждым листом что сбрасывают деревья ты не моя жизнь ты мое лето а это такая же жизнь только маленькая равная четырем месяцев твои волчьи глаза не покидают меня и я ощущаю нехватку нехватку тепла нехватку фиолетового желтого всего нехватку мне не плохо без тебя мне без тебя жутко жутко от серого города от серых водолазок от серых глаз от галстуков от толстовок от этой осени от этого не случившегося я болею я кашляю  мне не хватает твоего солнца во мне я не грею себя я грею кого-то такого красивого с безумно старыми глазами но себя не грею не могу согреться ветер еще теплый ветер еще помнит тепло лета ветер еще помнит тебя я еще помню тебя не пытаюсь забыть не пытаюсь ничего не пытаюсь эта осень меня сожрет сожрет моим чувством моим еще непотухшем огнем пусть он останется пусть ты останешься чем угодно хоть чем нибудь не прекращу думать не прекращается думать хоть и не звоню не пишу я слишком гордая в центре этого города а ваш город зеленого цвета меня обманул   меня предали я не имею право это прощать мои подозрения не были беспочвенными саша лил на меня грязь все это время все это кристально чистое лето теску твоего друга это не остановило а тебя? остановили ли тебя сплетни что тебя остановило я так боюсь уз я понимаю тебя как никто мой солнечный мой огненный мой чужой окунуться хоть раз в твое небо в твою бесконечность в тебя впустить тебя в себя так неправильно изначально было бы ведь нельзя трахнуть саму себя я твое продолжение я так чувствую это я так чувствую и мне не стыдно это признать я слишком наколдовала я ведьма страдающая от своего же заклинания мне так это нужно я знаю я буду.я есть и ты есть я обнимаю себя. сидя в центре желтой комнаты я обнимаю свои колени сидя утвоих ног.точка. просто точка.просто либо любишь ты либо любят тебя и ты выбираешь быть одной и любить тебя либо позволить себе быть любимой и не умолять тебя жарким огнем ночью и днем я отпустила я не прощаю этого друга моего маленького коротышку  он много дел наделал в городе скоро заметёт все дороги я молюсь на воду это как огню только воде я молюсь на воду  в неё я крещусь на неё я крещусь крест за так тот крест что хотела вложить тебе в ладошку та кошка что тебя ждала превратилась снова в кошку что гуляет сама по себе я не лезу туда больше мне хватило у вас там беда я сохраню мой секрет и мне хватит его любви ко мне я пою я пою я заливаюсь песней изнутри это все что мне остается только петь испанским голосом де ля мор чувства переплетаются жизни накладываются в параллельной вселенной я остаюсь с тобой навсегда тем летом уже тем летом я осталась там с тобой такая твоя такая растворенная такая слабая и счастливая в своей слабости я даже завидую теске твоего друга он переживает лучшее в своей жизни сейчас все то же самое лучшее это я и ты лучшее. лучшее всегда впереди всегда выше и я да.спасибо зима скроет почерки зима укроет снегом и я забуду конечно забуду обо всем я всегда забываю всегда именно за это меня любят а не за то что помню. позволь мне помнить о тебе позволь этому чувству так и быть только моим не марай его взаимностью и именно за это тебе и спасибо только хардкор только так можно познать любовь истинную жгучую что течет летом в моих жилах что текла в фиалках что сдохли чей прах я развеела звездной холодной ночью с седьмого этажа им тоже был один сезон им тоже предназначалась только мое чувство. предательство случилось фиалки болели и погибли бабочки сдохли чувство замерзло. прощай

p> наполняться умиранием так же, как жизнью.наполняться болью так же, как счастьем. ночью, как днем. луной, как солнцем. если я несу боль, нести ее не изменяя. хочу нести тебе себя. хочу нести тебе боль, темноту, тягучесть, не отрицая. язабыла, что лишь отражаю твой свет. забыла, что на солнце есть пятна и за летом идет зима. что за жизнью следует смерть, так же как солнце позволяет наступить ночи. так же, как жизнь уступает смерти наступать, циклично. как жизнь, после любви. отрицая  не замечая луну, как свое существо. принимаю. потому что и это есть. быть всем, вбирая обе стороны. обе стороны где день освещен солнцем и ночь, где луна освещена тем же днем. тем днем, где солнце и луна встретились. как две половинки, как слияние их душ в ходе этой галактики. на периферии двух миров, что дополняют друг друга. я слишком стала тобой, наступила дисгармония. слишком потеряла связь с собой, слившись со своим продолжением. от этого чувство нехватки, заместо наполненности, что должна была произойти на самом деле. когда твердый член в тебе и солнце вошло в луну не на поверхности. где ощущалась сильная нехватка, когда должна была произойти наполненность и завершенность. это оттого что я впустила, как ты просил, только не туда куда следует. в душу, заместо физики. ошибка кода в моей голове. теперь с приходом осени в моей душе умирание становится моей второй натурой заново. я не отрицаю, что натворила. не отрицаю удержание, не отрицаю женское ничуть. удерживать, связывать и наполняться мне дано от Природы и хорошо, что я знала другую сторону свободы. и хорошо, что я познала как славно быть в плену. как пленник никогда не узнает, что значит свобода, так умерший не понял бы жизни, как свободный никогда бы не ценил ЕЕ сверхмеры не будучи растворенным в чужой улыбке, как в своей. и мне не стыдно больше, что хотела связать. не стыдно за всех женщин, что не ценят свободных отношений. не стыдно за всех обезумевших, что так хватаются за мужчин, не стыдно. потому что это только одна сторона, а я побывала на марсе. и мужчины бесконечные дети, их можно любить только за это.за то, что они не теряют нить с детством, за то, что они всю жизнь играют в игры и не стареют. они молоды всегда, как бесконечно лето. а я еще не мерзну, еще не все деревья потеряли листья, еще не все кончено, еще пара выходных, еще пару глотков чешского льва, еще как в пустыне путник верю люблю и жду еще купаю в луже мою мечту.еще- это не уже. еще не считается, конечно, потому что я уже стою на перекрестке и ору go on, как истинное солнце. потому что еще- это не уже и еще не считается. еще- это то, что уже не случилось и зря я винила себя. просто когда у тебя институт, работа и дом,тогда ты-солнце, ты-есть и ты интересна. а когда ты луна и отражаешь- это не всегда нужно. но нужно, ты это поймешь потом, как другую сторону, как свое в продолжении. потому что без отношений нет свободы, ровно как и нет отношений без свободы. потому что не бывает любви без боли и в остальное время когда души не говорят и музыка не играет - говорит гордыня словами мудаков и истеричек. ия где-то по середине. странные ощущения присутствия рядом уже прошли и в промежутках я слышу все больше себя, что всегда была мной. моя отсутствующая часть-снова отсутствующая, как непроявленная пленка. фотки вроде есть, но слишком засвечены, что очертания стерлись. потому что от луны тоже есть свет. я правда бледнею от него, холодею и забываю. но мне не больно, потому что это тоже я. больно было гореть и мне хочется посмотреть как ты сдохнешь от холода, когда все живое отойдет ко сну. мне тоже жаль, но я больше не умираю вместе с природой, не умираю вместе с этим летом, потому что спящий режим сохраняет энергию, удерживает наполненностью, как все женское. и время замедляется, день прибавляется, все приобретает матовый оттенок, буйство красок сходит, как загар. и  мне не страшно, потому что я вижу в этом смысл. по-настоящему.мой  последний вызов я поставила про запас на удержание, не жалею и не бегу. я здесь. теперь ты сможешь меня почувствовать. меня, а не свое продолжение. go on go on go on go on, ну же, go on,девочка моя