Не думала что вернусь.
Уже несколько месяцев меня здесь не было. Череда удач в жизни сменяла неудачи, бывало разное, но я, кажется, неплохо справлялась с этой жизнью.. Много раз задавалась вопросом,есть ли смысл продолжать вести этот дневник? Столько раз хотелось что то написать,рассказать тут, поделиться своими настоящими эмоциями и впечатлениями со своим незримым собеседником,но этого не происходило. Почему? Просто ведь всё: когда тебе хорошо,тебе никто не нужен. Такова уж наша природа, что поделиться мы хотим только горем, но никак не радостью. А когда плохо...тогда мы и испытываем настоящие эмоции и чувства,ведь недаром говорят,что "только потеряв начинаем ценить". И когда на нашей чаше весов находится всё,что нам дорого,то осознание и ценность этого приходят именно в такой ситуации. Поэтому я рада,что не всё так безоблачно,как в сказке=)
Но всё же,любой наш поступок не лишён мотивации,и, раз я всё же здесь, то это имеет смысл: Я запуталась. Мне кажется,я слишком далеко зашла в лабиринтах своих мыслей, и у меня не получается вернуться назад. Рассчитываю услышать от Него подсказки, которые помогут мне выйти оттуда скорее, он ещё больше запутывает меня в этих кошмарах своим обманом. Это сбивает. Ощущения путаются между собой, и жизнь превращается в ад. Верить себе, своей интуиции, логике и куче фактов....или верить ему,точнее его словам,полностью опровергающим всё обратное? Поверив ему, я понимаю что запутаваюсь ещё больше,даже зная что это ложь и идя за ним по ложному пути,я ощущаю что ничем хорошим это не закончиться..Или поверить себе,выйти оттуда и навсегда потерять оставшееся доверие к нему и его словам? Выбор нелегкий. А увиденное мной сегодняшним вечером просто убило меня и всё,что от меня осталось. Я больше не хочу верить ни ему, ни себе, ни кому то ещё... Я не хочу ничего.
Настроение сейчас - Ужасное
Утро началось великолепно. День прошёл прекрасно. Всё запланированное мной сегодня осуществилось...и как себя можно ощущать,кроме как счастливейшим человеком? Вот и я себя ощущала весь день просто на седьмом небе. Все дела переделала,но, несмотря на мороз и весь день мотаний по городу,я не замёрзла и не устала:) Настолько настроение спасло)))
И тут приезжаю домой...и...ХУЯК!!!вот суука угораздило меня зайти с его страницы отредактировать встречу,и,естесственно,в друзьях вылезла эта шмарень....отличное настроение в один миг кануло в небытие... в моей голове ярость сменялась на отвращение,и наоборот...
Может и есть такая категория девушек,которая ревнует своего парня ко всякому дерьмищу... Но лично я к такой категории не отношусь,и одупляю что всякая шелуха этого не достойна. Поэтому вместе ревности у меня отвращение,и чем чаще я вспоминаю,тем более оно преобладает,ибо я не хочу связывать свои отношения с человеком,которого интересуют колхозные вшивые бляди. Мне уж как то уютнее одной если на то пошло.
p/s естесственно планы понаготовить вкусный ужин пошли к чертям..мне мерзко и противно. В таком настроении повеситься хорошо,а не готовить...
Сука как же всё бесит....я не выношу....
[604x431]
Настроение сейчас - Зима)
Наверное,у каждого человека в жизни есть своё предназначение и своя цель. Сложно об этом задумываться,это нужно просто чувствовать,и интуитивно идти к этому..
Я бы хотела иметь большой дом с камином,возле которого будет лежать тёплый коврик и удобное кресло,в котором я буду сидеть вечерами и смотреть на огонь. Огромную кухню,на которой я смогу не только выкурить сигару вечером за чашкой кофе,но и готовить самый вкусный ужин для самых любимых людей. На втором этаже обязательно должна располагаться большая,светлая,уютная детская комната,в которой будут играть двое детей: девочка и мальчик. Андрей и Алиса..
Это,наверное,и есть цель моей жизни,а остальное - просто рутина и мишура,которую можно принять,но нельзя изменить. И я знаю,что когда нибудь,через много лет,я буду самым счастливым человеком на земле,сидящим у камина,смотрящим на огонь,и слышащим смех играющих детей со второго этажа.
[604x431]
Настроение сейчас - неплохое)
Снова ложусь спать под утро) Снова без снов и вопросов) Снова полна планов на завтрашнее утро,день и вечер!) Снова счастлива!)))
К чему бы это?)
[402x604]
Настроение сейчас - Ничё так
Я всегда жила так,как хотелось другим. Я умела прощать и ценить это время. На самом деле это не так просто,как кажется. Так забавно смотреть старые фотографии, сделанные на плёнку и осознавать как повернулась жизнь. Мне кажется,я уже достигла заветного предела. Но что то и подсказывает,что не остановлюсь.. Скоро осень, возобновится клубный сезон и я снова буду не вылазить из-за пультов)) Как же классно быть крутой и при этом быть собой.
Настроение сейчас - Угадайте?)
И вот,наконец,и настал тот переломный рубеж,когда все свои ценности нужно переосмыслить и взвесить. Но здесь,как и в любом деле, не разобравшись в причинах, глупо уповать на следствие. Всё случилось в начала лета, то ли жара, то ли скука так повлияли, но я поняла,что меня уже ничего не держит в моём городе. Признаться честно,я не считаю семью и друзей настолько близкими,что бы это меня остановило. Я просто захотела сбежать. Рандомом. Куда нибудь. Мои редкие появления в Воронеже начали сопровождаться дипрессиями. Ну плохо мне здесь,плохо. Видимо,не мой это город(
А самое главное и удивительное,в процессе путешествий мне удалось раскрыть тайны любви и смерти. Я никогда в своей жизни не любила. Никого. Я всё обдумала.. Если бы я всё же любила Илью или кого то иного,с кем свела судьба,я бы любила до сих пор. Но этого нет. Сейчас меня наделяет только пустота ко всему окружающему и происходящему внутри и вокруг. Ну почему я никогда никого не любила? Я долго разбиралась в себе. Помню полтора года назад советы друзей и знакомых "Да ты в себе,блять, разберись!" ну вот не так то быстро это.. Спустя полтора года и разобралась.. Не любила. Точно. Никого. Любовь- она одна в жизни,это судьба. И ты её ни с кем не перепутаешь,и никогда не забудешь. А если мне так просто( (или непросто) но всё же удаётся забыть их, значит эти тени были прохожими. Я отпускаю их всех.
Что такое смерть я поняла так же недавно. Так смешно всё же,всю жизнь жить в ошибках и не знать истины. А я поняла.. Любовь наделяет нашу жизнь единственным смыслом. У каждого из нас есть только одна половинка. Та,или тот, кого мы будем любить вечно во всех временных пространствах. Других нет. Другие - тени. Смысл нашей жизни - найти её среди сотен лиц. Я наверное, ещё не знаю тебя. Но верю,что когда нибудь найду. Ты,вероятно,даже не подозреваешь о том,что найдёшь меня. А я уже люблю тебя. Кем бы ты ни был. Ты - моя жизнь и смерть.
[604x403]
Дорогой и горячо любимый дневник,ещё раз здравствуй. Не хотела тебя беспокоить по пустякам,но кажется,что я нехило запуталась в себе. Вот давай рассудим,почему всё так выходит, а,следовательно, углубимся в корень ситуации. Мне перестали доверять близкие мне люди,и это, на самом деле,обидно,с учётом того,что я слишком ценю их,что бы им врать.. В последнее время появилось много ссор из-за ерунды. В личную жизнь вникать не буду,т.к не уверена в прямо полной последующей конфиденциальности. Но скажу так,я много проанализировала...и немного запуталась и тут,говорят,что своей цели нужно добиваться,и типа,ты обязательно добьёшься. Но ещё говорят насильно мил не будешь..и вот тут я теряюсь...так отпускать или добиваться...Иногда мне до сих пор кажется,что судьба мне мстит за то,что я в своё время не добилась Илью,и ни с кем другим получиться чего то просто не может...вот брала бы и добивалась,а я отступила. Странное ощущение,но до сих пор он иногда,по привычке,заглядывает в мою голову. Это огромный и самый ценный жизненный опыт,увы,я до сих пор не могу извлечь из этого урок в правильном русле. Так добиваться нужно было или отпускать?....
[604x453]
Произошло это случайно,одним из прошедших весенних дней. Совершенно неожиданно вещи стали приобретать противоположные краски, а люди противоположные черты. Снова стали сниться сны..
Наступает какой то новый этап,к которому я не готова. Нет желания выходить куда то за пределы квартиры. Не хочется никого слышать.а видеть тем более. Снова странное ощущение. Может,я когда то уже жила эту жизнь?...но,кажется,я знаю что будет дальше..
Наверное,действительно выше головы прыгнуть не удастся. И иногда всё же нужно есть и спать. Ну или хотя бы общаться с людьми. Около недели мне магическим образом не лезет ничего из еды, причём не хочется ничего вообще. Ночь- это вообще испытание,ведь когда после трёх часов лежания на диване уснуть так и не удаётся,под утро начинается просмотр фильмов.. Не знаю что это происходит, и как скоро всё изменится,но я очень хочу прекратить это. Ах да, за последние пару дней возникли небольшие изменения,теперь я не выношу никакую музыку,даже самую любимую и не лезут сигареты...
Если бы мне предстояло загадать всего одно желание,которое обязательно исполнится, я бы захотела уснуть..и проснуться уже летом. Когда погода будет сама располагать к отдыху и тёплым ночам,а ещё лучше южным морям и пляжам.
Снова просидела полночи руками обняв колени. Это ужасно!! Я хочу наконец то уснуть!!... Я не знаю с чем это связанно,но это не нормально. Мне кажется,что Он сейчас переживает,во всяком случае я больше не чувствую связи с ним. На самом деле лучше бы от любви какой нибудь убиваться,чем жизни не чувствовать. Пробовала снова посмотреть наши фотографии, снова принять тебя в своих снах..Переслушать все трэки,написанные тебе... Не реагирую... Сложно это признать,но, наверное,мне уже всё равно. Ты был смысллом моей жизни,а теперь моя жизнь потеряла этот самый смысл. Это ужасно..Каждый новый день- мука,каждая новая ночь - испытание. Мне стало сложно жить без снов и мыслей о тебе. Знаю,ты сейчас о чём то сильно переживаешь,не знаю что у тебя там произошло,но знаю что тебе сейчас там не очень легко. Если сможешь,пожалуйста отпусти меня. Я тебя давно отпустила..но что то держит. Больно.
[517x480]
Настроение - осень.. Мысли тянулись проводами вдаль... Наверное, нужно что то менять... Следует учиться танцевать под дождём.
Когда нибудь мы расправим крылья, а пока время залечивает раны.
[697x190]
Настроение сейчас - на трое4ку)
Скоро весна, вот все ждут её..наверное и я тоже. Удивительно,но факт, настроение моё имеет свойство делиться только на два подвида: хорошее или похуистическое. Разве это не прекрасно? На данный момент склонна выбрать вариант номер два, по причине жуткой скуки, закончившихся сигарет и нежелания идти за новыми. А ещё хотелось бы отодвинуть границы желаемого и дозволенного, я очень жутко устала. В первую очередь от жары, от общения, от всего. Наверное,мечты так и должны остаться лишь мечтами,но неужели мои так тяжело исполнимы? Хочу на мосты,на коминтерновское,как пару лет назад взять вина и сигарет. А там классно... Там очень классно...
Возможно,скоро поеду туда,т.к есть варианты кого нибудь туда затащить,дабы не так скучно было, но маловероятно.. да и в жаре дел по горло. Вообщем как я и сказала, мечты должны остаться лишь мечтами. Чую, скоро что то изменится, не знаю что, не знаю как скоро,но знаю что очень...
[320x480]
[525x700]
На самом деле помню 2007й и 2008й год, когда на данном сайте проводилась почти каждая свободная минутка и каждая лишняя эмоция непременно имела место фиксироваться тут. Прошло 3 года, и, конечно же, многое изменилось.. Жизнь,как и предполагалось, расставила всё по своим местам, да и те самые ситуэты обрели, наконец то, конкретные лица. Илья по-прежнему в Липецке,и нас по-прежнему ничего не связывает, впрочем, теперь никаких эмоций у меня это не вызывает. Вообще кажется глупо было когда от требовать от человека больше чем он способен дать, но пару лет из жизни не вычеркнешь. Спасибо лишь на том,что пока все нормальные люди бухали и блядствовали в самом юном возрасте, я ему песенки писала и рисуночки рисовала. На данный момент детального представления о том как сложилась его жизнь не знаю,да и не очень интересуюсь. Давно не была уже на мостах и на коминтерновском, не представляю как на мне это отразится, но я правда скучаю. банальная фраза..но факт. Бурное неформальное прошлое вырывается наружу пиздюческими заёбами. Гламурное настоящее и таинственное будующее..А, впрочем,мы,кажется,отошли от темы новостей. Сейчас 5-15 утра,спать не хочется..В голову опять лезут нелепые и непонятные мысли. Наверное лучше останусь с ними наедине...
Настроение сейчас - Типичное для ранней осени.. Всё только начинается))
А, ведь не так просто быть цветной, хотя, это необъяснимое явление моей психики, которая избегает лишь одного, БЫТЬ СЕРОЙ, СТАТЬ ЧАСТЬЮ ПЕПЛА, СОЦИУМА, ОКРУЖАЮЩЕЙ МАССЫ ЛИЦ, и лишь это странное стремление не смешаться с этим, заставляет искать в жизни цветные краски , даже там, где их нет, и, по-прежнему избегать лёгких путей, ведь тем самым мы избегаем и самой жизни..
Сегодня особенный день, правда, даже не знаю, чем, но наверное, тем, что мне после долгого затишья снова стали сниться цветные сны, с множеством сюжетов и судеб, которые мне предстояло прожить..всего за одну ночь..
И здесь крайне сложно было бы судить о чём то, потому что человек запутавшийся в реальности, вряд ли сможет не запутаться в лабиринтах собственного сна.. Каждый сон, как моё отдельное "Я", часть альтерэго, я строю свой мир таким, каким никогда не станет реальный, окутающий меня с момента утреннего пробуждения и до момента ночных сновидений. Иногда, я даже очень боюсь своим снов, и вряд ли смогу доверить их содержимое кому то, даже этому дневнику, тем более, уверяю, ни для кого, кроме меня там нет ничего интересного..
Далее, если верить моему любимому Фрейду, то у меня нездоровая психика, но самое парадоксальное, что в отличие от всех остальных психов, я признаю свою невменяемость, а любой псих, как правило, считает сумасшедшим весь окружающий мир, и только лишь себя нормальным и адекватным человеком, хотя.. Мне было бы очень страшно заглянуть в чужую душу, многие хотят уметь чувствовать людей, я же, напротив, хочу разучиться...
Сейчас настала ранняя осень, очередная пора моей грусти, обычно с самого начала сентября и до конца ноября я замыкаюсь в себе и своём мире, и общаться со мной становится крайне проблематично. Такое происходит у меня лет с 14, тогда то я и стала что то осознавать в этом мире. Скоро мне будет 19, и я очень боюсь этой цифры, потому что с каждым годом прибавляетмя немалый груз ответственности, и, как показывает жизнь, не только за себя. Я не всегда могу справиться с этой ответственностью и не всегда могу оправдать тех ожиданий, которые возгалает на меня природа и судьба, но я по-прежнему остаюсь верной своим образам, живущим в моей душе годами, и по-прежнему верю, что в этом большом, и, порой, жестоком мире победит добро, ведь как ни крути, его все равно много, и оно живёт в каждом из нас, просто мы иногда забываем об этом...
Настроение сейчас - Добрая и тихая грусть
Без лишних и ненужных предисловий после долгого отсутствия, начинаю свой очередной "глубокосмысленный" пост..
Сигарета, безмолвно прожигающая свои секунды между пальцев, пускала в небо серый, с едва уловимым запахом ванили дым, замысловатыми линиями поднимающийся вверх, после чего, растворяясь в воздухе, уходивший в небытие....
Так и я хочу растаять в твоих руках, и было бы больше терпения, книга, начатая мною была бы уже давно прочитана.....
Но увы....руки не доходят...Как и до этой страницы....
Но в целом...я жива, здорова....
А это уже хорошо......
Настроение сейчас - ищу ответы..на вопрос о том, что значит счастье...
Зачем стремиться взлететь от счастья высоко в небо...Если никто не знает..что скрывают эти облака?...-Рай, или обжигающий свет жестокого солнца.....А, МОЖЕТ, всё же стоит попробовать.....Обрести крылья...или опалить их.....
Чем монотонно коротать свои однообразные дни на земле......
[500x336]
Ох...как же всякие бывшие девушки любят мешать моему счастью....
Прям как мухи налетают....Или это именно я такая "везучая"? Не то, что бы я хоть в ком то из них увидела конкурента.....Нет....не вижу..если честно...Просто бесит когда кто-то покушается НА МОЁ........За такое можно и без рук остаться...Так к слову....)
Ну что за жизнь.....не было печали........И вроде всё было не просто хорошо, а отлично............Замечательно..............Полное понимание..................
И тут..НА ТЕБЕ........
Началось то, что снова называется полным бредом....НЕту никакого понимания и в помине............Ну а как ещё ЭТО ОБЩЕНИЕ можно понимать?
ПОКА терплю.........ПОКА держусь.................всё хорошо......................
Просто, бля, бесит НАГЛОСТЬ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ....................
Ну лан...как и обещала...перестаю это воспринимать так остро.........Пусть делает что хочет......Я в себе уверена........
Просто......думаю он прав...нам нужно ОБАЮДНО начать общение СО ВСЕМИ нашими бывшими...........
А ещё....у меня есть...мечта........странная......и глупая...................и вряд ли она сбудется вообще.но пока что......она меня греет................
Настроение сейчас - Читай между строк....
"Сердце, покрытое пылью..- Город, укрытый заводским стоном"- это как аллигория...Здесь сравниваются две ситуации.....Сердце- как целый город....Со старыми кварталами и новостройками..... В нашей жизни есть новые и старые знакомства, чувства.....Сначала новые кажутся удобнее, лучше..Но потом всё равно хочется вернуться к старому.....
"Куда то спешат чужие мне люди" - Некоторые люди, живущие в седце кажутся чужими, несмотря на то, что уже давно стали частью самого человека....А обладатель этого седца не живёт прошлым...Нет...Он просто хочет время от времени возвращаться к старому...Когда новостройки стали для него серыми и чужими....
"Возьми меня в руки, мой старый город...Без тебя мне темно, мне холодно...В сердце тоска повторяет снова и снова...Это крик души перед последним вздохом и стоном"- Когда то он сам стремился посторить этот новый мир....что бы жить в нём.....Но теперь он кажется только лишь холодными и непривычными серыми многоэтажками....И он понимает...Что старого уже нет...и он сам когда то сделал свой выбор..в пользу нового....Изменить ничего нельзя....Но лучше выбрать один единственный миг....в котором он останется навсегда...чем всю жизнь коротать в чужих новостройках.....
"Сердце наполовину знает о счастье..Ночью тёмной, ночью прекрасной...Взгляд в никуда рвёт пустоту...Это серая тишина..Снова тут" - Без своих воспоминаний он не может обрести полноценности....
"Прости меня, ночь, если сможешь, не держи зла..Всё как то тускло, всё как то незнакомо....А мне летать бы охото, как в песне у водяного...Мелькают огни, бегут фонари навстречу к ДОМУ..." - Лишь сон помогает ему улететь навстречу к тем местам( воспоминаниям), которых у него больше нет....И каждую ночь он улетает в свой старый город, находящийся некогда на том самом месте..Где построен новый мир....
"Последние дни мы с тобой в ссоре...Шорох машин слышу..У дорожного моря...Слышу, как голуби воркуют на крыше..Я влюблён в тебя город, но ты НЕ СЛЫШИШЬ...."После ссоры с тобой я не могу жить тем, что есть вокруг...я продолжаю жить в том старом городе, в котором для нас всё хорошо....Так привычно и уютно....Там нет шороха машин и чужих взглядов, мешающих мне сказать тебе, что ЛЮБЛЮ тебя....Но ты осталась посреди новостроек....Поэтому....не сможешь больше это услышать....
"Возьми меня в руки, мой старый город...Без тебя мне темно, мне холодно...В сердце тоска повторяет снова и снова...Это крик души перед последним вздохом и стоном"- Но когда то..я всё же сделаю свой последний рывок....И просто...ОСТАНУСЬ ТАМ.....без "обратного билета"...
"Когда с тобой мы...Переходили на ТЫ...ты под ноги мне падал..охапками листвы"- Я буду хранить воспоминания о том, как всё начиналось....Мы сами виноваты, что воздвигли столько бетонных стен...Которые теперь....лишь мешают нам найти дрйг дрйга...и УСЛЫШАТЬ....
"Я ухожу от всех..Я ухожу в НИКУДА.....Потерянный..укутанный пеленой..."- Понимая, что теперь невозможно вернуть назад...Я просто буду помнить это...В те минуты, когда я захочу уйти от всех...Я буду возвращаться...В СВОЙ СТАРЫЙ ГОРОД......
"Время всё впитало...Ничего не осталось...А когда то ты верил в чудо, но...Теперь никто не сможет тебе помочь"- Но рано или поздно я пойму, что город, живущий лишь в моих воспоминанийх был не вечным....потому что память выцветает со временем.....и когда пойму окончательно, что НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ....
я сделаю последний рывок...
в МОЙ СТАРЫЙ ГОРОД.....
"Возьми меня в руки, мой старый город...Без тебя мне темно, мне холодно...В сердце тоска повторяет снова и снова...Это крик души перед последним вздохом и стоном....."
[500x375]
Настроение сейчас - Добрая грусть))
[700x525]Как обычно непредсказуемо наше настроение...Ну, честное слово)) Ведёт себя так, будто существует автономно от нас)))
У меня обычно позитив наступает после долгих..как называемых..дипрессий)
Нет, ну правда)) Пора брать под самоконтоль настроение))) У каждого хватает своих проблем...Реальных проблем...Зачем ещё создавать себе помимо них загоны и грузняки по тупым поводам?)) Если можно ПРОСТО ЖИТЬ....
Я отпустила всех..кого держала...Насильно мил не будешь....зачем зажигать свечу, если она уже давно прогорела? Если можно просто зажечь новую, ведь верно? А МИР...Мир он такой огромный и необъятный, что с каждым днём всё больше удивляюсь..СКОЛЬКО НОВОГО Я ОТКРЫЛА СЕГОДНЯ...того, его ещё вчера...у меня не было)
Всем желаю..любви и счастья....Новый год начать с нового листа....)))
А за счастье..нужно бороться "Такое сердце на дорогах не лежит и не бьётся".....как говорит мой обожаемый Mr.M))
Сейчас я свободная..но, возможно, именно эта свобода даст мне новые силы...Для рывка вперёд)))
Искренне верю, что все, подарившие мне когда то немного счастья, тоже будут счастливы..А я буду собирать своё по кускам.....
Теперь...будет так:
НЕ КУРЮ
НЕ ПЬЮ
НЕ РУГАЮСЬ МАТОМ
Госпади...во что нервы могут в один миг прератить ДЕВУШКУ)))))
а просто остаюсь прежней..Наташкой:)
P.S Слав, спасибо огромное, что поддержал меня сегодня)) и всё же не дал мне лезвие))))) Какой же я ещё ребёнок...со ввсеми полагающимися глупостями и наивностями))))
[700x525]
Настроение сейчас - Задумчивое...
[700x525]Сегодня замечательная студия Ramp-recordc обогатила меня ещё одним трэком..Правда...пока не сводили....
Нервотрёпки с ним было больше двух неддель...а прописала основную часть..всего лишь за какие то 10 минут....примерно....
Название трэка пока ещё не придуманно...Но если у кого есть варианты..говорите..пока он не сведён....
Вот припев: А глупая снежинка падала в мою ладонь...
Ей надоело слепо..Жить на небе..мечтой...
Предпочла лишь миг, чем вся жизнь пустая...
Но за этот миг..Ей пришлось...
Растаять.....
Мы в замешательстве....Все, кто прочитал припев, пожалуйста, просто напишите свои варианты названия в комментах...
[700x525]
Настроение сейчас - Великолепнейшее)))
[256x341]Сегодняшний день я провела оригинальней...чем это вообще может быть возможно...Весь день до вечера я...мирно спала....Никому, кстати, не мешая....
Но к вечеру, видимо, подобная идилия перестала устраивать трёх человек..Первый позвонил Антон...Было очень приятно, когда человек тебя будит замечательными новостями, заряжая оптимизмом на весь день... Новости следующего характера: "Я был в Парнасе (для тех кто не знает, это клаб в моей деревне Воронеж) и ТАНЦЕВАЛ ТАМ С КАКОЙ ТО БАБОЙ (!)....ну она меня пригласила..а вродь был непротив...Ну она так..ничо..Не страшная вроди" Я ему пожелала удачи в данном направлении....Странно...Он так удивлялся...Почему я так "остро это воспринимаю" и "что у меня с настроением"....ДЫ ПРАВДА ШТО...прост удивительно) Нада похожее ему сообщить...и пронаблюдать за реакцией...неужели она будет иначе?
Потом непонятно зачем своим визитом почтила меня Полина с каким то сомнительным молодым человеком...Попросили в инете полазаить..Пока я валялась на диване....и выясняла отношения с Антоном.......Мне не жалко(( Жалко у пчёлки)))
Ну...к вечеру....уже НА МОЕЙ УЛИЦЕ НАЧАЛСЯ ПРАЗДНИК........Я свалила к Бабаю и Зойду..ну де они там тусуюцо.......И на прекрасном свежем воздухе уничтожила две банки коктейля.......в то время, как они мирно поглощали пиво (фи!)........Узнав о моём трагическом расставании с Антоном, они предложили свою компетентную помощь....ввиде замены его вакансии своими кандидатурами..........Попросту говоря...предложили встречаться с кем то из них на мой выбор....не забыв при этом уточнить....что если выбор будет сложным....то есть вариант встречаться с ними двумя одновременно)) они не против))) Естесственно...я предпочла гордое одиночество...уповая на то...что Антон всё же раскается в своих грехах.......
Завтра с утра с великим гостеприимством меня ждёт у себя в аппортаментах Славка Ramp, только он мог выбрать для моего визита такое оригинальное время, как 9 часов утра.....а я опять трепалась всю ночь по телефону.......а потом удивляюсь...куда девается бабло на моём мобильном((((
Кстать...я в 6ом раунде на том самом баттле...Ждите новый шедевр)))))))))))
[700x525]