о боги... так вот она какая...

я даже поседела наверно. очень тяжело. я будто бы и не знала ничего никогда.
а они все сидят да посмеиваются... действительно, весело.

много грустных лиц. хорошо что никто не плачет.

если бы все было легко и безболезненно - она бы не страдала.
а еще сессия. это страшное слово... даже если видишь и слышишь все - не можешь прочитать и запомнить то что стоит за гранью слова ВСЕ. нет, даже ВСЁ... кажется, голова вспухнет от обилия совершенно фантастической и неусваиваемой информации. Она любила слушать эти сказки, но едва ли могла их воспроизвести достаточно достоверно. все так быстро забывается... и лекции, и хорошее, и плохое... абсолютно все забывается. имена и лица друзей. уже подернулись пеленой забвения. Она шла и не могла понять, откуда ей знакомо лицо человека, с которым она была 3 тяжких года вместе. наверное, через несколько лет не останется ничего кроме старых фото, на которых сзади по старой доброй традиции будут подписаны имена и фамилии всех запечатленных.
это в общем-то плохо. но зато так легко...
а планы входят в грандиозность... в полнейшую и безосновательную на фоне экзаменов и зачетов... да, завтрашний концерт зверского джаза. да, ботанический сад и любование летними растениями в заснеженном городе. да, "Ужасы Петербурга", кровавая афиша которых привлекает аналогией с Раскольниковым. да, мохито-бар неизвестно где, неизвестно откуда взявшийся и тем не менее нет сомнения что на Кубе мохито гораздо вкуснее. и ром там приобретает даже некоторое очарование. да, реконструкция средневекового сражения в парке неподалеку. да, поездка в Монрепо и возможно я привезу с собой много снега. и столько всего еще...
а самое страшное... наверное, я сдамся на половине. я боюсь себя и окружающего мира, у меня паранойя. и смех уже истеричный. потому что снег. потому что сессия. потому что одиноко и страшно. потому что некому сказать, как все есть на самом деле. и все ждут крепости и выдержки, и думают что я не имею права на негатив. ну что ж...
пожизненный статус психолога и решение чужих проблем. погружение в работу над проектами. университет.

not very happy end

я утешаю трех мужчин. трое мужчин утешают меня.
а потом я возьму и сбегу и никого утешать не буду! а что с ними станет?
и кто будет успокаивать мое воспаленное сознание?
ну может оно и не настолько важно...

и я все еще болею. как будто я никогда не почувствую запах, вкус, свой собственный нос...
я слышу птиц, я вижу птиц. нам к ним. пойдем со мной.

в зараженных знаниями помещениях витало кое-что еще... и даже не запах мандаринов и елки с новогодними напевами, которыми уже полны магазины и зомбиящик. неееет. Она точно знала - это новая порция бацилл, которыми сердобольные студенты делились со своими товарищами по несчастью.
поэтому Она снова болела. ну а что тут поделаешь когда им для тебя ничего не жалко? а ты уже не можешь вставать с постели каждое новое тяжелое утро. а потом ты пытаешься не спать на парах. это так сложно в условиях полярной ночи... темная аудитория, в которой тепло и достаточно тихо. только напевный голос преподавателя, рассказывающий о сказках далекого времени и событиях давно минувших лет...

когда весь мир начинает гнать тупой порожняк о том, как все плохо... пора начинать опорожняться на него.

она летала! нет, не во сне... наяву, между корпусами университета, между домами и развалинами, что некогда ими были. между людей, безликой серой массы, среди которой появились уже знакомые незнакомцы, виденные не раз и не два.
нет, однообразность заливает сознание бетоном. но можно же попытаться раскрасить его последним фломастером, пусть он и черный... она добавляла цвета. понемногу, до появления полутонов. чтобы синий и зеленый не были одним целым.
мохито породил в душе некую зеленую дымку.
она пойдет на Наутилус Помпилиус 13 декабря чтобы появились синий и красный.
а дальше... оранжевый, желтый, голубой, фиолетовый. и вот в руках палитра, в которой из основ можно выписывать тонкости. чтобы не было черного и белого. чтобы все было ярче, сложнее.
и запомнилось на всю жизнь.

и мне так часто снятся дурацкие сны...

только рассказывать их не буду. а то не сбудется.

кружилась в платье по комнате.

в осознании собственного альтер-эго ждала ответа на вопросы. вопросы не были сформулированы в голове с той роковой ясностью... они просто были. ну а уж ответ... сам приходит когда-то. главное чтобы не слишком поздно.
маялась от собственной незначительности.
пыталась найти себя.
искала свое единственное дело, которому готова отдать жизнь и нервные клетки.
старалась забыть все те ошибки что совершила когда-то дабы совершить их снова.
думала о бездействе.
выбивала ногами из пола смысл жизни.

кружилась в платье по комнате.

в каждом ударе сердца - маленькая колкость
в глазах стоят непроходящие вековые слезы
а вроде бы все хорошо, все в порядке
и я пишу чернилами. дую на строчки
какое все же приобретение - перьевая ручка!...
мне, кажется, все нравится
я чувствую что мысль течет куда-то вдаль
но не вернуть ее (какая жалость...)
первая в моей жизни клякса
я буду стараться стать кем-то другим
и все же... чернила. так приятно
в кольцо слова. сердце в кольцо
чтобы оно не разорвалось
все хорошо, все very good
не верьте никому, кто спорит
он только бредни говорит
и в жизни ничего не стоит.

*перьевые ручки для антуража
чернила, кляксы, строфы
в едином бредовом полете
и так приятно дуть
на исписанный лист*

каждый шаг напоен усталостью
и впитан мягким ковром
ты снимаешь полупальто
и вешаешь на вешалку
снимаешь полуботинки
кинув взгляд на полуноски
полушарф ссажен на полку
он просился назад и срывался
в свободный полет
полусвитер тяжелый
скинут на кресло
полубрюки с рубашкой
молча кинул в диван
в полунижнем белье
проходясь по квартире
полукошку искал
чтобы полушептать
"котофей, друже милый..."
и полумурлыканье
слышать в ответ
стать не полу- а целым
пусть наедине с собой
просто избавиться от всех полувещей.

молитва на слово, свое и чужое
вдыхание жизни в пустые сосуды
сосуды времени, сна и искусства

*лето загублено
блеском стали
тучами дальними
виртами, флиртами
песнями с крыши
шагами по травам
сорванной ромашкой
и "любит не любит"
закатывание рукавов
и глаз
приелось.

любимой ее забавой во время прочтения той или иной книги было сравнение себя с ее героями. и казалось странным, что далеко не всякий, читая книгу, видит свое отражение в ее персонаже. либо это - некоторая степень самоанализа, либо пустые размышления, которыми она занимала свой досуг.

"хочу прочитать тысячи книг. хороших и не очень. чтобы они вознесли меня на новый уровень развития и не оставили равнодушной. чтобы оставалось такое сладкое послевкусие... и пара ночных размышлений, может, не слишком глубоких, но все же своих собственных."

ну и кто не верил в то что я клинический дебил? :)
итак, мадемуазель Фонтан пустилась в поиски приключений... ну конечно, поначалу у нее не очень получалось. но потом она разошлась как буря в стакане... и выплеснулась, гордая и убежденная в своей правоте.
не спать почти трое суток. это не для нее.
зато прочитала наконец-таки Гордость и предубеждение. и осталось такое приятное ощущение... как от кружки горячего ароматного чая зимним вечером.
и если мне подарят собственного мистера Дарси, я обещаю не издеваться над ним и вести себя почти примерно.
это был экскурс в историю. интересный. прямо как Евгений Онегин, но со счастливым концом!

а еще начался новый раунд самобичевания. месье подает мне новые надежды, на которые мы охотно откликаемся. и сожалеем об этом. а иначе никак. выхода нет.
выхода нет. выхода нет.

йоххохо и бутылка водки! :)
готова свернуть горы. или реки. и дома.
цвета поярче. запахи посильнее.

"ты сегодня прекрасно выглядишь, я говорил тебе об этом?"
"тебе очень идет..."
"ты такая милая..."
"спасибо за чудесный вечер"

кажется, я перестала замечать эти слова.
из каждого гадкого утенка конечно же вырастет прекрасный лебедь... под потоком таких слов. а из вороны что вырастет? кто мне скажет?

я жалею о стольких вещах одновременно, что мне тошно от самой себя. снимаю шляпу. я не умею лечить себя.
буду читать Гордость и Предубеждение.

в откровениях юга
прячется свет
в отраженьи востока -
глаза в черной раме
под пылающим сердцем
и под огнем волос.
ожидание ночи.
бей в барабаны.

Это цитата сообщения Summerlight Оригинальное сообщение

guess

Она - настоящая
Это для нее поет Сплин
(Вы же слышали: "Скоро будет солнечно")
разводят мосты,
вешают луну каждую ночь
разжимают по пальчику кулак
и дарят спрятанные секреты.
А она сидит, рисует сказки с глазами в цвет города
эксцентричной
ей необходим меховой зонтик
и для коллекции: оранжевая кошка
(и подсолнух)
она может выкрасить волосы в красный
и
аккуратно переступая с носка на пятку
разгуливать по парапетам
она очень настоящая

а Она все сидела до самого рассвета. жгла свечи. смотрела как парафин вскипает. лава, горячая лава. только прозрачная. рисовала что-то.
было бы хорошо если вместо ламп и люстр... снова были свечи.
кажется что слова закончились...

дорисовала дракона.
[505x698]

есть много воспоминаний. они не светлые. не темные. может даже не очень важные. влитые в чужой сосуд памяти. в моем же сосуде сейчас зеленая жидкость. я пью ее каждый день.
заигралась...
воспоминания стали отрывками. кусочками мозаики, так небрежно сложенные в темном уголке моего сознания. я лежу в горячей ванной с бутылкой пива. рядом валяется мокрая одежда, был дождь. в чужой одежде, в чужой ванной. снова ночь. та же самая... заброшенный дом и изразцовые печи. кинотеатры и все что рядом. сидя, стоя, лежа, на ходу... я - в ощущении something like a pleasure.
никаких преувеличений. хорошее время, добрые и ласковые люди.
сейчас - вольные архивы, фиолетовые ногти, зеленые напитки. я осталась глубоко в себе. я снова боюсь темноты. и одиночества я тоже боюсь, оно стало частью меня. как же прав был Он... предлагая мне себя. и как глупа была я, отказавшись.
сил не остается. и светлые дары на исходе. остались горечь и отчаяние, которые гостят в этой тесной комнате. я не зла. не безумна. не аморальна. мне страшно. по ночам.
когда все спят
когда никто не звонит
когда темно.

пока Она гуляла по полям и коллекционировала пивные пробки...
в мире была война. ни на миг вот нельзя было оставить их без присмотра...
есть что вспомнить. есть чему радоваться.
можно было посожалеть о том что не сделано. но лучше пожалуй не стоит.
а потом... когда я созрею и опаду...
я напишу все
все опишу
и все поймут
кто я и откуда

...такой интересный праздник, когда все дядечки хотят быть моряками. все они пьяны, сильно и не очень. веселые буйные месье, кричащие В!М!Ф!
в общем, что-то диковатое. и единственное, что расстроило - что Васильева я не дождалась. слишком сильно хотела услышать, а теперь слишком разочарована.

а еще мне достался поцелуй настоящего моряка. и маленькое море комплиментов.