стучит, стучит, стучит
каждый раз когда я вырубаюсь - потом плачу.
наверное от обиды за собственный организм. я не боюсь трупов.
но вот кровь... ооо, она подрубает меня как хлороформ. вдохнула - отрубилась.
и так всю жизнь.

Читать далее...

... сто лет назад один дяденька по фамилии Прокудин-Горский пустился в длинное и весьма необычное путешествие. он ездил по всему миру и фотографировал. но преобладают у него фотографии России. разные самые. крестьяне, их избы, старые храмы, разрушенные либо в 30-е, либо в годы войны. а еще очень много фотографий храмовых интерьеров и церковной утвари... ну и небольшие этюды, конечно... виды на реки и горы... ну и заграничные прелести навроде католических храмов, дворцов... и еще очень много всего. в общем счете около 1900 снимков. и все это на 3 пластинки с последующим совмещением.
может, точно так же поехать и снимать все, что попадется по дороге?...
хотя крестьяне начала 20-го века мне точно не встретятся...

ну вот... теперь я зол. очень-очень.
так часто теперь накатывает хандра. а с ее приходом все остальное просто исчезает... веселье, интересы, желание что-либо делать. становишься каким-то глупым посторонним наблюдателем проходящей мимо жизни. а ты тут вроде как и ни при чем... стоишь себе, куришь в сторонке... а мимо ходят люди. мимо текут воды города... ароматы жизни - приятные и не очень.
стоишь опершись на фонарный столб и ждешь чего-то, словно дурак.

а я все еще зол... ненавижу людей, которые навязывают мне свое мнение. и тех, которые дают избитые тупые советы, а сами им вовсе не следуют... а еще тех, кто постоянно высказывает свое кретинское мнение между "ээээ", "нууу", "как бы", "ну знаете/понимаете", "типа как"... и иже с ними. 75% разговора - банальный словесный мусор... постыдились бы насыщать воздух своим мычанием... но что-то пока ничего не меняется. и они никак не замолкнут... боги ждут. боги жаждут. а люди все никак не замолчат...

одна мудрая женщина - ныне весьма преклонных лет - сказала нам, что вести дневник - приятно и полезно. и сама она вела дневник около 30 лет... срок серьезный и внушительный, я думаю. но вот каким нужно обладать терпением чтобы методично записывать свои мысли, чувства, какие-то важные события?... нереально! и все же - факты говорят сами за себя...

а ведь все могло сложиться иначе... и я бы делала совсем другие записи - если бы делала вообще.
сегодня был самый длинный день. это когда ты проводишь его с родителями и каждый час растягивается в отдельную бесконечность. странно, но мы стали жить в совершенно разных ритмах, и время для нас стало иным. поэтому для меня было немыслимо - потратить такой короткий день на всякий бред. и что же? выбор мебели при отсутствии денег - это как минимум глупо. да и... для себя я все уже решила. проект сохранен на жестком диске, так что в любое время можно влезть в трехмерную модель комнаты - и представить, как она наполнится вещами, которые имеют для меня значение. можно поулыбаться...
а еще я делаю собственный штамп в виде замороченного трикветра. буду с маниакальным лицом отмечать собственные книги, хотя сама не очень-то представляю, зачем мне это...

иногда причинять боль другим людям приятно. иногда страшно. иногда необходимо...
я это ощутила - но так слабо, что могу обвинить себя в постыдном малодушии и черствости. мне в общем даже нечем себя оправдывать, просто плевать я хотела на чувства этого мужчины и все тут. он для меня не важнее старухи, сидящей рядом в вагоне метро.
а один-единственный фильм может перевернуть сознание сильнее десятка реальных любовных признаний. у фильма, конечно, страшное название... и смотреть его никто не будет, настолько он специфичен... но никогда еще кинематограф не затрагивал такие темные уголки моей души. да...

сегодня Она уничтожила частичку своего сердца. то, на что потратила 6 лет. просто взяла и порвала, словно письмо от ненавистного любовника. а ведь как глупо... словно эту образовавшуюся пустоту можно теперь заполнить. словно вырвали дерево, а огромная яма осталась... похоже, вся жизнь становится одним большим полем в рытвинах. у кого-то больше. у кого-то меньше.

я стала точно старуха. не Изергиль, но тоже погруженная в прошлое. может и хорошо там было...
уже не помню.

у меня дома живет самая одинокая кружка. она как прекрасная леди. и ее зовут Дилижанс.
она всегда пьет чай одна. наверное, она несчастна.
хотя одиночество - не так уж плохо.

почему в России не делают календарей "по слову в день"?
было бы забавно... и полезно...
а пока есть только с церковными праздниками...

давно ли люди перестали погибать, спасая друг друга? когда рыцарство стало абсолютно архаичным понятием? в нем даже смысл какой-то появился... по-крайней мере, есть некое возвышенное оправдание. мгновенный статус подвига, достойного долгой памяти.

странно что-то. люди умирают - и все из-за какой-то ерунды... разогнался на дороге... не справился с управлением. мертв. перебегал дорогу на красный - очень уж спешил на трамвай. мертв и водитель. их уже двое. поругался с девушкой, выпил, сиганул из окна. мертв. напился у друга, не заметил ограждений, свалился в пустующую шахту лифта. мертв. хотел ощутить полет, проверить свой новенький мотоцикл, разогнался, врезался. мертв.
совершенно реальные случаи.

... даже о том, о чем забывать вовсе не стоит.
например о том что ты вовсе не принцесса из какой-нибудь сказки. и если просто быть добродетельной - за это на твою голову не свалится прекрасный принц, который превратит твою жизнь в совсем другую сказку. и скорее всего эта сказка будет похожа на второсортную американскую мелодраму. если не сразу в фильм ужасов...
а еще что я многого не умею и не знаю.
что я точно могу? хмм... читать книги, покупать книги, сортировать книги... пить чай и заваривать его. даже не знаю, что же еще...
а все не-принцессы должны уметь вкусно готовить, шить, находить себе мужа, покупать продукты, оплачивать счета... так много всего.
а я бы всю жизнь пила чай и читала.

тем более что из меня ни принцессы, ни не-принцессы не вышло. впрочем, наверно, ничего другого тоже...

сижу и смотрю фильм про наркозависимых. ну, и других зависимых тоже. ага... как банально. а все равно смотрю. до тех пор пока не отключается телевидение в час ночи... видите ли, на телебашне ремонт. а как же фильм?...
но не это главное. потому что голова переполнена новым сюжетом. банальная книга банального автора. наполовину прочитана на английском... когда вот так читаешь и хочешь поскорее узнать - теряется половина нюансов. мой английский отвратен, и поэтому часть слов я пропускаю, и нельзя воспринять целиковый текст. и тут неудача...
а самая назойливая мысль - "господи, ну пожалуйста, пусть он скажет "ты моя!"... чего тебе стоит?"... на все есть причины.
а еще... Вигго Мортенсен и Александр Скарсгаард. не похожи. хороши. у меня, кажется, началось весеннее обострение... с сильным запозданием... опять не в яблочко...

P.S. оказалось, работает кабельное. а я сижу и гружу тот же фильм на intv.ru...

много что на самом деле... в это время суток - группу Apocaliptica, светлое пиво, белые ночи и запах сигарет, пропитавший одежду и волосы.

еще совсем светло. и спать в такую ночь - настоящее кощунство.
буду делать как всегда.
не собраться с мыслями...

every day I become weaker.
it is unbearable to stay by this side just waiting for something.
day by day it becomes harder to breath, harder to move. just to wake up.
one more day. one more fucking day that brings only fear. it may be fear of death, fear of life, fear of fear.
seems strange that so many weak people still live. I suppose they have to be dead. even when they live they are not ALIVE. they are cursed, and their curse is life.

got tired? die. no way back. God bless you.

в жизни каждого человека есть период, когда его социализация давит на эго.
только не каждый это ощущает...
Ей стало страшно, когда Она поняла... что ее ЗАСТАВИЛИ
носить платья и юбки
красить ресницы тушью
смотреть глупые фильмы про любовь
участвовать в общественных мракобесиях
улыбаться при встрече давно забытым людям
слушать Сплин в душном помещении клуба
говорить о триединстве в искусстве
сидеть целыми днями за ненужными книгами.

а в голове стало так пусто... но не легко. мысли кончились, социализация осталась.

и крутятся такие бредовые слова... панафинейское шествие, дорический периптер, триглифометопные фризы, кислая манера... Энгр, Энгр...

как бы сказать и не соврать при этом?
что вообще можно сказать?

я патологически ленива
я впадаю в депрессию
я ничего не хочу
я снова говорю «я»

значит, Она настолько эгоистична, что не думает о Них
а что? Запереться в своей библиотеке и почитывать глупые и не очень книжонки, коротая вечность с крепким чаем и кутаясь в теплое одеяло
потому что, черт побери, в этой комнате всегда дует ветер. и душно
все потому что меня заперли в кладовке. или я сама заперла себя в ней
и опять «я»

[654x429]

[651x467]

[699x475]

... -and how it looks like right now?
-it's like a wonderful day without any drawback. only clouds, blue sky and lots of flowers. no rain, no pain, no lonelyness. it's perfect.

наверное, именно в такие моменты жизни начинаешь чувствовать расположение к уединению, самобичеванию в крайних его проявлениях. не слушая никого, молча, в исступлении. не представляя, как можно совместить обе части своей жизни. как скомбинировать те глупости, которые роятся в голове бесконечным потоком, со стремлением быть серьезной леди. эти две точки не соприкасаются. и в результате все, что я имею - одну большую овсянку в голове, склизкую и остывшую. эхо войны в душе, молчаливое жалостливое самосозерцание. не знаю, о чем вообще эти слова. и слова ли это...
можно все сломать и отстроить заново.
а кто-то просто влюблен.
и пусть это глупо звучит. человеческая глупость - бесконечное явление. я это знаю.