может быть, цель моей жизни - собрать кучу всякого бредового материала и наработок и написать книгу? идеи возникают постоянно, но записывать их нет ни смысла, ни возможностей - получается полная ерунда, которая на деле не стоит и выеденного яйца. к тому же постоянно преследует ощущение "где-то я такое уже видел". наверное в жизни уже не осталось места для моей слаборазвитой фантазии.

...и хотя я снова перестала выходить на улицу, требуется гораздо больше одиночества чтобы успокоить сознание. еще больше времени чтобы подлечить то, что еще не разложилось во мне. как это дико - в самом начале жизненного пусти уже сломаться, натолкнуться на собственную беспомощность и об нее разбиться... сложно поверить, что, вероятно, через пару десятилетий правая рука откажет окончательно и я не смогу ею владеть, как было прежде. как было всегда.

а вообще предел моих мечтаний - жизнь в небольшом домике в некотором отдалении от цивилизации. где можно спрятаться от всего и всех, где по утрам можно услышать пение птиц - а совсем не мусоровоз, который пол часа выруливает из тесного двора. где можно вдыхать пыльцу цветов летом и морозный воздух зимой. где нет потоков людей, снующих туда и обратно в поисках неизвестно чего. может, во мне проснулась бы тяга к земле - и если бы я не умерла, то непременно разбила бы сад. и там непременно были бы маки, только не такие, как у моей бабушки - розовые и невзрачные. нееет, у меня они были бы красными как свежая кровь! я бы любила свой сад не меньше, чем Маленький Ганс.
иногда - когда не могу уснуть - я лежу и мечтаю.

по последним подсчетам мне осталось прочитать 21 книгу. своей объемистостью каждая из них в отдельности угнетающе давит на меня. впрочем, все вместе они еще и прогибают книжную полку. а в то же время это совсем не полный список и мне нужно приобрести во временное или постоянное пользование еще около десятка томиков разных извращений, начиная с Ницше и заканчивая Хаксли. сурова жизнь студента...

хотя какая разница? я все равно сижу дома, смотрю фильмы и тихо деградирую.
фиолетовые мешки под красными глазами - приятное цветовое разнообразие, которое я наблюдаю в зеркале.








скука - такая сука...

в некотором смысле так хорошо быть обеспеченным человеком... точнее, хорошо-то почти во всех смыслах...
хотелось бы угощать друзей в ресторанчике и не думать, насколько этот поступок сильно ударит по бюджету. или покупать иногда вещи не по острой необходимости, а больше по прихоти. покупать книги, которые хочется прочесть и не смотреть, сколько они стоят, и можно ли где-нибудь сэкономить. ну и конечно же хотелось бы обеспечить родителей, чтобы надрывная работа сменилась спокойной старостью без пересчитывания копеек...
только где бы так на работу устроиться?
и бывает ли вообще все так... сказочно?
мысли о работе постоянно вертятся в голове, но дальше размышлений дело не двигается. вот что самое плохое.

вот странно на самом деле... я совсем не хочу контактировать с окружающим миром. спросите меня, когда я была на улице в последний раз - я не помню. недавно, наверное. несколько дней назад. если бы я жила за городом в небольшом домике, да еще и в гордом одиночестве - вот это было бы идеально. можно было бы гулять по саду, заниматься какими-то своими делами и не встречать постоянно эти постные гадостные лица.
мизантропические настроения, конечно, пошли на убыль после нового года, но они никогда не покинут меня окончательно. на самом деле с ними очень уютно жить. и в конце концов когда видишь, что люди не такое уж... коричневое, сваленное в ароматную кучку... становится даже приятнее на душе от мысли, что если есть еще достойные люди, значит этот мир не такой тухлый, как ты о нем думаешь. а это, как-никак, приятный сюрприз.
а еще лучше было бы если бы я была священником. отпускать людям грехи, помогать советом, отговаривать от сомнительных мероприятий... сейчас быть духовным лицом стало в чем-то проще. не все поголовно веруют, как раньше, не нужно постоянно перемещаться по своему приходу, "обслуживая" клиентелу. а с другой стороны... интересно, на что живут священники? з/п от церкви? вот уж никакой вам десятины... хотя если бы я была духовным лицом века эдак 17-го, то непременно пошла бы в орден иезуитов. не только из меркантильных соображений. вернее вообще не из-за них, а просто потому что монах-киллер - это забавно. даже воодушевляюще (правда, немного слишком по-голливудски, ну да дьявол с ним, в 17 веке про эту чуму еще не знали...).

как бы так написать... не знаю. в голове мясо. я не могу собрать собственные останки и куда-нибудь их двинуть чтобы они занялись делом. потому что усталость, потому что постоянные приступы гастрита, потому что снег все завалил а я не помню когда в последний раз выходила на улицу... вот так запереться и никуда не ходить - очень своеобразный выход. это не депрессия, это жизнь такая.

а еще в голове песни крутятся. долго, много, уже надоело слушать и никак не выключить, сознание - не плеер...

I'm drowning inside your head
Help me to answer
Help understand
Why it's been so long since we talked like friends
Oh please, forgive me,
I'm just a man
Whose made mistakes
Oh just stop pretending when they say you're nothing

Are you sad?
Are you holding yourself?
Are you locked in your room?
You shouldn't be

стаканчик холодной воды - что может быть лучше, когда просыпаешься среди ночи? некоторые люди любят видеть сны, а кого-то сны мучают. а водичка... такая приятная, такая бодрящая... и есть шанс убедиться что на самом деле из горла не торчат палочки для суши, никто не убивал тебя ими, это просто сон, сон, сон...

развлекаюсь как могу... а видимо могу очень мало. теперь меня тошнит от ликера, красного вина, полусладкого шампанского и мартини. кто бы подумал, что меня когда-либо будет воротить от алкоголя?... видимо, в самом деле теряю вкус к жизни. и только и делаю что смотрю фильмы. разные, новые и старые, смешные и не очень. но все равно грустно. ничего не меняется в этой жизни, а все знакомые побуждают к обратной перистальтике. все стало таким пресным, однообразным, черно-белым... люди и еда стали одинаковыми на вкус и запах. как это поменять? что сделать, чтобы еда была не безвкусной, компания - веселой, книги - интересными?
кажется, что я уже старая оба-сан, которую осталось только с почетом проводить до крематория. жалуюсь и грущу, грущу и жалуюсь. даже не верится, что однажды мне станет лучше, веселее, светлее...
гадкое лицо сессии стоит перед глазами. заговорщицки подмигивает и глупо улыбается. надоело.
со страшной силой. но я все равно сделаю все, что в моих силах, чтобы не облажаться. потому что так надо. и стыдно лажать когда с тебя и так почти ничего не спрашивают... и чтобы никаких "5 минут позора"...
надо, надо...

с приближением нового года приступы мизантропии посещают меня все чаще. люди внезапно появились абсолютно везде: в трамваях (которые, в свою очередь, практически исчезли), в метро, в магазинах, на улицах они пасутся безумно многочисленными стадами. а до этого жизни не было, что ли?! только перед праздниками нужно вываливать свои гадостные туши на улицы?!

я, вероятно, злой человек. но эти толпы, снующие вокруг, доставляют помимо неудовольствия еще и массу неудобств. и терпеть их больше нет никаких сил. больше не буду выходить из дома до 4 января. количество запасов позволяет неделю безбедно пировать не покидая собственных пенат. потому что у маман крепкая вера что без тазика оливье и селедки под шубой праздник-не праздник. ну и конечно есть еще куча всякой снеди, которая невостребованная до определенного момента пролежит на балконе. ананасу холодно, наверно.
хочется быть Гринчем. надоел новый год.

а еще хочется спросить: кто-нибудь снег убирать-то будет? хоть сам господь бог сядет в трактор - мне плевать - пусть убирает! задолбало горной козой скакать по сугробам.

музыка следует за человеком повсюду. даже если вы не Август Раш и в какофонии звуков городской жизни не слышите каких-то особых, потаенных ритмов. достаточно просто взять с собой плеер. ну или напихать побольше трэков в телефон... тут уж у кого какие на то возможности. музыка иногда совпадает с царящей вокруг тебя атмосферой, иногда нет. иногда бодрит, а иногда успокаивает. а иногда полностью совпадает по ритму с твоим движением - или окружающих. вот так едешь в метро, слушаешь бодрую альтернативу с мощными ударными... и ударные совпадают с покачиваниями вагона. и люди подскакивают, кивают в такт, не слыша ритма. забавно.
а сегодня я долго и упорно шла по невскому. не люблю там ходить на самом деле, постоянно люди куда-то спешат, сталкиваются друг с другом, мельтешат... а сегодня там все было немного по-другому. не скажу, что вдруг народ куда-то делся... это нереально. но было так уютно идти с другими людьми под падающим снежком, в сиянии сотен и даже тысяч новогодних огоньков. и люди казались даже немного другими, они не толкали друг друга - видимо, сказывается предновогоднее настроение, все такие добродушные... и когда неспеша шагаешь под песенку Moonbeam song - это совершенно особенная атмосфера. сочетание звука и изображения идеально, они созданы друг для друга...

я вернулась домой - в свою заснеженную пустыню. ведь действительно так похоже... сугробы - миниатюрная версия барханов, по земле волнами змеятся потоки снега. действительно похоже на песок. но главное - звук. не звон, не шелест... что-то, чему я не могу найти подходящего слова. может, с таким же звуком падает металлическая стружка на пол?... не знаю. но это волшебно. и просто здорово смотреть на вихри жестких, колючих снежинок, кружащих по велению ветра. зима...

а еще... который раз убеждаюсь что я - два разных человека. правая половина головы была такой непохожей на левую... ровные волны волос против торчащих в разные стороны перьев. можно было провести линию посередине лица и это были бы два разных человека. чуть-чуть похожи разве что... может, скоро меня будет трое?

3 новых фильма за один день - настоящий рекорд! правда, фильмы не так чтобы очень свежи... но настроение на день точно задали. в особенности 2 из них, голимые экранки, одна из которых - с испанскими субтитрами... не то чтобы я полный бездарь, но так лень было искать приличный вариант!... и как изголодавшийся пес я набросилась на эту невеликую кучку информации, тщательно пережевала и в данный момент наслаждаюсь послевкусием.
хорошо иногда жить. вот так, незатейливо. хотя... черт побери, большая часть жизни именно так и проходит!...
а вчера я была на выставке авторских игрушек. только вот играть с ними нельзя... и теперь мне тоже хочется делать своих собственных, самых-пресамых настоящих кукол. ведь стоят они очень дорого. и за одного войлочного медвежонка в 15 см высотой можно отдать 5 тысяч деревянных. кажется, я не готова к подобным тратам...

а приятно сейчас сидеть и совершенно не думать о сессии... уже все равно. а кто-то только начинает париться. и каторжно пашет, пытаясь побить рекорды всех стахановцев вместе взятых по производительности труда. а зачем? у них так много денег, что им нужно только зайти с папиным толстым кошельком в деканат - и вуаля!

нет, ну надо же... в кои-то веки приснился добрый, приятный такой сон...
потянулась чтобы поцеловать любимого мужчину
и проснулась
ну точно он не существует...

когда я в последний раз выходила на улицу - была достаточно приемлимая для наших отмороженных широт температура, а именно -1 градус по Цельсию. а сегодня совершенно неожиданно оказалось -13... наверное еще круче было бы попасть в лето из зимы... или как-нибудь так же...
здешний мороз - это что-то невообразимое. он жжет кожу так, словно лицо окунули в кислоту. а руки моментально коченеют, и кажется что если начнешь шевелить пальцами, то они сломаются, точно хрупкое стекло... а еще мороз убивает мои наушники. проводки становятся твердыми, и при ходьбе бьются о пуговицы на пальто. создают некий забавный звук.

я сдала зачет по архитектуре.
и сдала экзамен по истории западноевропейского искусства средних веков.
и фактически у меня в кармане зачет по музеологии.
а зачетная неделя ведь еще даже не началась...

спасибо Бассу. побольше бы таких преподов. я бы ни одной пары не пропускала...
кажется, у меня пристрастие к миниатюрным умным парням с добрыми глазами.
он хороший.

черт побери... да он и вправду музыкант! какая лирика образа... какое лицо...
можно ли получать наслаждение, просто смотря на лицо человека? можно, еще как... когда у этого лица такие скулы, такие глаза... безумно красивая линия подбородка, вполне привлекательный рот - и совершенно не в нынешних пухлогубых традициях... да и нос... это прекрасное лицо могло бы сниться по ночам. но вот есть одна беда - оно красиво совершенно обычной красотой. то есть в нем совершенно нет ничего такого, за что глаз бы смог "уцепиться". и глаза скользят... скользят... и соскальзывают :)
а жаль... ведь это лицо... такая чудесная помесь курта и джареда... (только сейчас понимаю, кого же он так напоминал в своей обыденной красоте).
а интересно... есть ли на свете человек, на которого я очень похожа? ну... или был когда-нибудь?
наверное, да... ведь всего 6 хромосом отвечают за внешний вид человека. могло такое быть... за всю историю человечества. и как-то сразу обидно. и в голову приходит "все это уже было, оно не ново..."
и разочаровываешься. потому что думал что ты не как все... а в итоге оказалось, что все совсем наоборот. и ты совсем обычный. даже страшнее...
СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ.

так странно... кажется, я сбилась со счета. уже в который раз...

почему мысли из головы совершенно исчезли? ну то есть всякий бред, конечно, остался... куда он от меня денется... но что-то вменяемое, что-то достойное уже не хочет посещать мой вакуум. все мысли сводятся к "надо сделать". да я уже заработала один зачет... и все время приходится с английского переводить... надоело... а английский еще не сдан... и ни одна тема не прочитана... и послезавтра решающий день... будет у меня приличная оценка по искусству средних веков или нет... видимо уже нет...
сушите весла, господа...
а заседание все так же продолжается...

а вдруг в жизнь ввалилось светлое чувство. не любовь, а что-то рангом пониже, мало поддающееся словесному описанию. интерес или симпатия. о конечно... как же не интересоваться молодым фотографом с чувством юмора, еще и с такой-то внешностью? да и уровень его скромности буквально поражает...

будь проклят тот день, когда я родилась.
трижды дура в десятой степени.

декабрь как-то незаметно подкрался. сюрприз удался... кто-то говорит, что время летит. а кто-то - что ползет. у каждого свое времяощущение. а кто-то его лишен напрочь. как я например... часы, дни, минуты и недели... не вижу разницы. что угодно можно растянуть или сжать в сознании, было бы желание...
а сейчас хотелось бы растянуть время, дабы успеть завершить все свои земные дела и без особого напряга сдать сессию и отвалить с богом на отдых... все предметы либо сложные, либо скучные. даже не могу сказать, что из этого предпочтительнее... хотя нет. на самом деле есть много интересных пар, но вот сама жизнь стала невыносимо скучной. разбавлять ее стало совсем нечем...

кто смотрел? поднимите руку *гордо протянул лапку в воздух и оглядел пустую аудиторию*

хотела сказать "забавный фильм" - т.е. что-то в общем приятное, но не вызывающее бури каких-либо конкретных эмоций... может, их просто недостаточно? или они настолько смешались, что я ничего не могу понять? разобраться в себе порой сложнее, чем в любом самом психоделическом фильме.
но 500 days of Summer - фильм не из таких (переводить жалко, игра слов теряется...). и смотреть его было легко и сложно одновременно. иногда казалось, что он напоминает что-то еще. например, Вечное сияние чистого разума. хоть и не совсем... или еще пару-тройку фильмов, претендующих на легкую степень гениальности. только жалко что вскорости они становятся в ранг ПОПулярных и половина их кайфа, утонченной нотки, придающей такую невыразимую словами особенность, неизбежно теряется. хотя...
мне нравится Зои Дешанель. а может быть я ее даже люблю. не за гундосый голос, которым она периодически исполняет забавные песенки под гитару, а за то что она всегда остается сама собой. и ее личность всегда есть в любой роли... или же роли у нее такие... все как на подбор... но вроде бы так не бывает. она чудесная. необъяснимая. тремя словами - существо женского пола.
хотя я и против Гордона-Льюита ничего не имею... замечательный был мальчик, прекрасный стал дядя. и смотреть на него, поглощающего виски и губящего жизнь на какую-то ерунду вроде открыток - жалко. даже страшно. но невероятно приятно так же видеть, что человек СМОГ преодолеть себя. какое-то очень жизнеутверждающее кино получилось. воодушевляет на подвиги, заставляет подниматься с колен неудачников. и дело даже не в том, что у главного героя хватило мужества уволиться со своей поганой работы и начать заниматься тем, что ему действительно нравится. и мы в общем не знаем, устроился ли он в конце концов... но он изменил свою жизнь, он наконец стал прислушиваться к самому себе. и из унылого дерьма стал человеком. люди падают, люди оступаются и ломают все свои кости. но они все же люди... а дерьмо оно себе лежит спокойно... и даже если на него наступить - мало что изменится кроме интенсивности запаха.
все верно, все верно. это очень хороший фильм.

"все события и герои этого фильма - вымышленные, и любые совпадения с реально живущими или умершими людьми - случайные. особенно с тобой, Дженни Бэкмен. сука."
P.S. а ведь если его следующая женщина - Autumn, то потом будут Winter и Spring... а вдруг он и с ними расстанется? что тогда???

иногда так бывает - вот дружишь и дружишь с человеком, вполне искренне с ним общаешься, получаешь удовольствие... а вдруг он бац! - и подставляет тебя... говорит "знаешь, ты мне нравишься... нет, это слишком слабо... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" ну и все в таком духе... очень долго изливает свою душу, у него это чувство буквально плещется... нет, да что там... ВЫПЛЕСКИВАЕТСЯ наружу...
и вот ты сидишь... слушаешь все это... а если избегаешь человека - то читаешь. в непрерывных мэйлах, смсках, сообщениях везде где только можно и нельзя... забыть бы все это...
а ты как раз сегодня шла домой довольная... по дороге встретила мужчину своей мечты и мир хоть немного, но преобразился. стал ярче, светлее, даже вроде смысл всего существования забрезжил где-то там... и вдруг тебе на мэйл приходит совершенно невыносимое письмо на тему того, что ты - смысл существования для кого-то, и тра-ля-ля и тру-лю-лю. и настроение ушло. и смысл опять скрылся так далеко, что найти его за всю жизнь уже не представляется возможным...

я не жестокая. я не злая. и не бесчувственная. просто к нему у меня ничего нет. но я в этом не виновата, и в общем этому человеку ничего не должна и ничем не обязана. все, на что он мог рассчитывать - он уже получил. а мои намеки видимо были слишком прозрачными. ну или совсем незаметными. не знаю.
я не хочу замуж. и детей не хочу, равно как и переезжать в город и устраиваться на бог весть какую работу чтобы остаток жизни влачить ничтожное существование напару с человеком, к которому не чувствуешь ничего кроме капельки сожаления. хотя эту каплю неплохо разбавляет презрение к такому мягкому и безвольному человеку, как он. жирная точка.

а еще... мне жаль госпожу Бовари... и странно, что моего мнения никто не разделяет. она - жертва собственной жизни... в глобальном смысле. тех провинциальных городков и молоденьких мальчиков... впрочем и не очень молоденьких тоже... ну да, глупая... просто чуть больше чем любая другая смертная женщина... это для наглядности ее сделали такой.
кто угодно сошел бы с ума от жизни с нелюбимым человеком. особенно таким скучным и недалеким как Шарль... день за днем... это похоже на муки ада, где время не движется и каждый день в точности повторяет предыдущий...