уже в который раз в голове кто-то кричит: "НЕ ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН!!!"
ну что это такое?
что это за существа такие?
как можно так себя вести, говорить такие слова, задаваться такими вопросами...

и как вообще можно прожить жизнь совершенно без мозгов?

...
только ночью можно почувствовать себя комфортно. когда ты никем и ничем не окружен кроме тишины и собственных мыслей. по ночам моя спальня-кабинет превращается в уютную пещерку на одну персону. никто не входит и никто не выходит. мебель становится просто черным массивом, слившимся со стеной (не понимаю, почему все удивляются цвету мебели в моей комнате. она же не красная... я не схожу с ума.) обои же, наоборот, становятся белесыми и отражают слабый свет, исходящий от монитора. занавески на окнах колышутся от ветра, словно воздушный прибой - накатывают, пытаются проникнуть в цент комнаты и плавно отступают. безмерно приятно. особенно когда подставляешь ногу под волну ткани, и чувствуешь, словно вошел в холодную и такую шелковистую воду ночного моря.
иногда я зажигаю тут свечи, но они выглядят очень уж грустно и одиноко. такие маленькие и беззащитные островки тепла и света в моей черной комнате... они наверняка чувствуют здесь себя лишними.

что ты сделаешь, если однажды узнаешь, что неизлечимо болен? чем-то таким редким, совершенно не заразным, не постыдным, просто тем, что разрушает изнутри?
не знаю.
я слышала про сильных людей. видела сильных людей. но в том ли сила, чтобы бороться до последнего? в том ли сила - в принятии помощи и снисхождения от окружающих? в оттягивании момента смерти? в борьбе, которая заведомо обречена на поражение? в ведении унизительно неполноценной жизни? в причинении боли близким людям, для которых каждый новый день - не меньшее, чем для тебя, поле битвы с отчаянием и слезами?
не знаю.
страшно умирать день за днем. постепенно, капля за каплей, увядать и безвозвратно терять себя снова и снова. все больше и больше. наблюдать за собой и не узнавать собственное тело. терять контроль и умения, которые раньше были просто данностью... превращать каждый час существования в борьбу с тленом, который уже коснулся твоего тела. и проигрывать, и знать, что проигрываешь и все равно продолжать. мужество или глупость? по мне - жестокость. каждый знает, что рано или поздно умрет, но в глубине души верит в бесконечность собственного существования. людям не подводят черту, за которой кончается их жизнь, где кончаются их силы. заставлять слабых людей жить в ожидании их скорого смертного часа... да еще и в сопровождении столь многих бед... это и есть настоящая жизнь. проверка на прочность.
хотя... даже если прикладывать все свои силы, снова и снова заставляя себя хотя бы изображать видимость жизни, стоят ли 10 лет, проведенных в больнице, одной спокойной и безболезненной смерти?
не знаю.
хотя если встал бы выбор между эвтаназией и борьбой, я бы несомненно выбрала эвтаназию. слишком уж я слаба для того, чтобы сражаться за каждый прожитый день. для этого нужны добрые друзья, надежная семья, безграничный запас позитивных мыслей... то, чего у меня не было никогда. да и к тому же бороться мне особо не за что. годом раньше, годом позже...

я не то чтобы депрессивно мыслящий человек. я не думаю о смерти постоянно. просто так часто случается, что вдруг умер твой знакомый. или родственник. или друг. иногда они умирают от несчастных случаев, и эту утрату переживают как извержение вулкана - обильно, бурно... а если ты умираешь от одной из многочисленных генетических болезней? которые спускают жизнь под откос, коверкают и уродуют и без того не особо радостное существование? это переживается иначе - с ноткой облегчения, эта грусть светла и тиха. потому что все, о чем ты думаешь: "наконец ты отмучилась, правда? теперь тебе хорошо...".

мольбы о дождике были услышаны, и все состоялось. теперь дома приятная прохлада, расставаться с ней ни капли не хочется... но ничто не вечно, и видимо уже к утру воздух снова будет такой, что в него можно макать хлеб, словно в соус :(

и кстати, вот вопрос меня замучил: между гончаром и скрипачом кого бы выбрала я? скрипач, конечно, божественный... но такой мягкий, добрый и вялотекущий, что хочется дать пинка... то, как он не справляется с ситуацией, постоянно спит и играет... грустно на самом деле. ведь он славный. только не понятно, какой должна быть его женщина. очевидно, сильной и заботливой, как мама.
а гончар... по сути мы с ним похожи, и зачастую специально выставляем себя с негативной стороны чтобы никто не заподозрил в доброте... но и у него свои недостатки... нерешительный, непостоянный... ооо, у меня от них мозг вскипает! но я их полюбила и теперь не брошу!

день прожит не зря (то есть прожит вне дома).
может быть, благодаря долгой алко-беседе у меня даже появится стимул измениться... пока не чувствую, но вдруг все же проснется через пару дней? человек бороться хочет - за себя и свое счастье. и это правильно. а мне даже бороться не надо :) тадам!
ведь уже 2 года прошло с тех пор... хоть и обещаю себе каждый раз не вспоминать об этом, периодически все равно всплывают отрывки той жизни. они незабываемые на свой лад. практически единственное из того, что я помню из тех времен.
и хотя сейчас во мне не осталось чувств, я все равно помню. и все так же признательна Ему за то, что дал пинок под зад и выгнал в мир.
иногда мерещатся его шаги, сигаретный дым, мятые пачки от Gauloises и запах старой одежды. мне нравилось то, как он целовал в шею... еще много всего нравилось. он ловко раздевал.
впрочем эти воспоминания скорее приукрашенные, мечтательно-флеровые... на самом деле с ним было тяжело. и если теперь я его встречу - совершенно случайно, ибо иначе и быть не может - во мне не проснется и сотая доля тех чувств, что жили раньше. и нет здесь никакой романтики.

поразительно приятно ничего не делать. то есть ничего такого, что как-то повлияло бы на окружающих и мир в целом. ни с кем не разговаривать, никуда не ходить. двигаю мебель в комнате, меняю одну книгу на другую, смотрю фильм за фильмом - только новые для себя, которые еще ни разу не видела. хотя честно обещаю всем, что мы непременно увидимся, да-да, но так и не иду навстречу желаниям друзей. а может и не друзей вовсе, а бывших одноклассников, коллег по цеху, просто левейших знакомых. для простоты они у меня все "друзья".
а еще вдруг захотелось приготовить что-нибудь такое... чтобы желудок либо возрадовался, либо офигел. а то диета из мороженого, чая с мятой и редких блюд вроде макарон с грибами в соусе как-то больше не радует. так и тапки отбросить не долго...

и несмотря на то, что на работу я не пойду, меня не покидает мечта о загранпаспорте и Стокгольме. не сдамся.

снова вспомнила, каково это - когда дни сливаются в один большой промежуток времени совершенно неизвестной величины. когда не знаешь, какой день недели, число, что сегодня по расписанию... приятное безделье с проблесками трудотерапии. ничто не имеет значения, кроме ноута, который пашет сутками как проклятый ради моего развлечения, да стопки книг - Керуак, Сэлинджер, Вулф, Лоуренс, Моэм. они мирно лежат и ждут своей очереди. а дни идут. и скоро на работу.

и снова жалею что не ношу с собой блокнот и ручку. мысли - причем неплохие такие, даже иногда относительно бодрые - приходят неожиданно. зачастую на улице, в транспорте... а записать некуда. и не на что... поэтому тихо улыбаюсь им, иду дальше и забываю абсолютно все. хотя иногда это больше относится к воспоминаниям - например как Тема делал "черепашку" в девятом классе. тогда, кажется, все было сложным. только смеяться легко. легче, чем сейчас.
видимо, если мне стукнет 40, рассмешить меня будет сложнее чем сковырнуть луну с неба...

кто-то думал, что приключения лилового неудачника закончились? как бы не так!
дурная карма продолжает набирать свои черные обороты. скоро меня собьет одна из многочисленных машин, что постоянно носятся по очень узкой дороге, страшной и без пешеходного перехода.
в общем, все перестало нравиться в жизни. вот абсолютно все, и так разом. хочется поскорее скинуть бренную тушку в яму и успокоиться. может, что-то подобное происходит с гусеницами когда они устают постоянно жрать и спать?

суть поста в том что я еще жива. раздавлена, но жива. подаю всякие признаки... ку-ку.

самый красивый синий, который я когда-либо видела - тот, что остается на белой футболке после того, как заляпаешь ее свежими ягодами. он такой сладко-черничный. цвета налета на этой замечательной во всех отношениях ягоде. лишнее подтверждение тому, что все самое красивое человек берет из природы.

буду слушать Рэйчел Ямагату и приводить в порядок то, что по большому счету является сознанием.
холодно, плохо, болезно. и нужно 430 тысяч. чем скорее - тем лучше...

май - сложный месяц. столько всего происходит...
со мной тоже много всего произошло. самое главное событие месяца - вступление в полосу неудач. в очень большую и очень черную полосу. она пытается уничтожить меня физически и экономически, оставляя дырки в карманах и без того протертых и практически непригодных для носки джинсов. уже не помню, когда именно все началось, но меня поразили все болячки, какие только могли. за предыдущий год я не мучилась столько, сколько в этот месяц. здоровый уродливый ожог второй степени на руке? да. герпес? да. приступы гастрита? да! простуда с температурой 38 и непрекращающимся кашлем? да!! сорванная спина после таскания тяжеленных коробок? да!!! и это еще я не принимаю во внимание беспрестанную головную боль, постоянно забиваемую таблетками. и в довершение всего - вуаля! - сломанный зуб!
мою жизнь сложили в коробку и запечатали. а потом отвезли в дрянной вонючей машине в жопу мира. и пока везли сильно покорежили. я не смелый человек. и тем более не сильный. все, чего я хочу - это спокойствия и ощущения безболезненности, когда ничто не дает о себе знать в организме. а вместо этого получаю постоянные встряски. мне даже жаловаться некому потому что тем людям, с которыми я общаюсь, совершенно неинтересно, что происходит со мной. я уже не употребляю слово "друзья". если я заболею - они заметят мое отсутствие дня через 4. может быть. а может удивленно спросят "что? тебя не было? когда??"
все, что я делаю - это жалуюсь сама себе, плачу и распаковываю коробки. потому что я избалованная и то что мне дает жизнь - слишком ничтожно для меня.

но неудачи не кончаются. они повсюду - в университете, в интернете, дома, в дороге. выходить куда-то уже лишено смысла, потому что весь мир чувствует мое невезение и сгоняет тучи над моей головой. чтобы неповадно было жить и не думать о плохом.

в этот раз было близко. еще бы немного, и сознание окончательно покинуло бы меня, если бы не эта нашатырная хрень.
время в таком предобморочном состоянии растягивается в странную единицу... действия окружающих быстрые, собственные мысли - медленные. и очень страшно слепнуть. зрение буквально уходит, теряет цвет и контрастность так повышается, что почти ничего и не остается, кроме нескольких относительно светлых пятен на черном фоне. а на пороге бессознательного вдруг все замерло и ты сидишь и ждешь - когда же накроет? в этот раз не накрыло. и это еще страшнее. потому что ты все еще слеп. но обостряется обоняние, облако запахов, словно бы не существовавших раньше, окутывает с неудержимой силой. неприятно. и слух стал иным. гудение компьютера будто бы слышится в двух тональностях. хотя может быть, все дело в том, что это гул в моей голове.

с ожогов второй степени нельзя снимать поврежденный слой кожи. даже случайно.

стало сложно формулировать мысли. о чем же я думаю?

о том, что небо теперь навеки нежно-голубое. по крайней мере для меня. закат в своем апофеозе в половину одиннадцатого, с легкими, совершенно нежными вплетениями розового и сладко-персикового. больше никакого спокойного сна в полной темноте.

а еще в метро появилось очень много красивых людей. безумное просто количество! в каждом из них своя изюминка, каждый так затейливо одет... если бы от созерцания их красоты можно было бы умереть, я бы умирала каждый день. от идеальных профилей, от романтически-нежных причесок, от неплавящегося легкого макияжа и открывшихся татуировок. если бы можно было как-нибудь незаметно их фотографировать - у меня была бы тонна фотографий прекраснейших людей. самых обычных зачастую, но все же уникальных.

вечером на людей много всякого находит. особенно когда они живут совсем одни. воспоминания, мысли, вспышки образов – единственные компаньоны во время трапезы, просмотра фильмов с невнушительным содержанием, уборки… сна.
-как ты вообще решилась кошку завести? – спросила Девочка с недоумением в глазах.
-ну знаешь… скучно одной жить. приходишь – никого, уходишь – никого; иногда очень грустно бывает, а поговорить не с кем. а за котом можно ухаживать, кормить его, убирать за ним, играть… ну знаешь, что там с домашними животными делают. когда я одна – мне ничего не нужно, холодильник пуст и свет везде выключен. будто и не живет никто тут.
-а… ну я-то не знаю, у меня родители дома, собака… я люблю свою собаку.
«рада за тебя» - подумалось. но промолчала.
иногда поверх гула бытовых приборов пробивался непонятный звук – то ли скрежет, то ли стук. такой, про который детям некоторые родители говорят «это барабашка!» (если они молодые) или «это домовой!» (если старшее поколение, скорее всего даже бабушка – дедушки обычно в такое не верят). они-то уже забыли, что значит страх перед неизвестностью; не помнят, как бросает в дрожь от вида штор, раздуваемых сквозняком – «а вдруг привидение?!». взрослые практически забыли, как бояться темноты, потому что в их головах совершенно другие страшные вещи: долги, болезни, проблемы на работе…
-представляешь, теперь мне не на что купить одежду. все деньги уходят на погашение кредитов…
-ну ничего… как-нибудь справитесь, все образуется. – так и представляется ободряющее похлопывание по плечу. пожалуй, это самый беспомощный жест в человеческом арсенале, сразу после опущенных в бессилии рук.
-конечно! все будет хорошо, нам уже не впервой.
помню те времена – смутно, клочьями и обрывками, но все же… тогда плохо кормили, не покупали игрушек и баночка варенья была величайшим счастьем в мире. как у экономики СССР по теории Кондратьева, у нашей семьи были периоды спада и подъема; точно маленькая надувная лодочка пыталась пересечь море в шторм. волны вздымались высоко – и на пике ждали игрушки с каждой зарплаты, коробки пирожных из самой лучшей кондитерской в городе, походы в театр и карусели. но далее следовал быстрый спуск, и ни один из них не сулил ничего хорошего. тогда не покупали мороженого за 2,50 и заставляли есть соевое мясо. а еще одежду на рынке покупали – там был сэконд-хэнд, как это называют, на советских алюминиевых раскладушках. все на открытом воздухе, и тогда тоже неприятно было брать чужую одежду. сейчас это уже переросло в подсознательное табу, но тогда было гораздо легче. для меня там ничего не приобреталось, наверное потому что одежде не придавали значения. даже потом мой гардероб не стал богатым. наверное, у некоторых людей карма такая – носить что попало, хотя, если подумать, не в одежде ведь счастье… а от этих мыслей становилось еще грустнее, потому что казалось, что я сама себя в этом убедить пытаюсь.
-вот поеду в Финляндию – что тебе привезти?
-даже не знаю… розарий купишь?
-а что это такое?
-ну… четки. как эти, которые у меня на шее висят.
-ты думаешь, мне по дороге там собор какой или храм попадется?
-не знаю…
-да и зачем они тебе?...
в вопросе веры я была некомпетентна всю свою жизнь - даже после того, как прослушала в университете курс лекций по истории религии. вроде на первый взгляд – совершенно очевиднейшая вещь, что если ты в младенчестве прошел обряд крещения в православном храме, то и будешь православным пока тебя не закопают, или же пока не снизойдет на тебя просветление Будды, милость Аллаха, или же еще что-то еще. хоть и говорят, что веру менять – нехорошо; ничего, новый патрон поддержит, защитит и предоставит к твоим услугам свой собственный рай, конечно, если будешь себя хорошо вести. а ведь если мыслить в утопических масштабах, то бог мог бы быть один для всех, и рай был бы общий. неприятно, наверное, когда твои близкие люди – православные, а ты мусульманин и после смерти вы в раю не встретитесь, потому что после единого жизненного пути вас ждет развилка без возможности повернуть назад. хотя для меня «Ave Maria» и «Богородице, дева, радуйся» звучат с одинаковой силой, и от звуков обоих песнопений я могу плакать с равной искренностью.
мама рассказывала, что когда мне дали подержать свечку во время крещения, я не захотела отдавать ее обратно батюшке. подняла крик и сжала несчастный кусочек воска изо всех сил. наверное, меня там надолго запомнили, такую маленькую и строптивую. я и теперь часто прохожу мимо этого самого храма, он по самым необъяснимым причинам кажется мне родным и близким, пусть после этого я посетила его не более десятка раз, эти камни помнят меня, эхо моего детского плача.

о чем бишь я?...
странную литературу задают нам читать в университете... никогда бы не подумала, что можно писать такие страшные антиутопии как "О дивный новый мир" Олдоса Хаксли... они хотят, чтобы студенты массово свихнулись? я была близка к этому. насколько возможно вообще в моем случае, но кажется, я все еще на светлой стороне. хотя папа Люка Скайуокера призывно кивает мне в своем скафандре...
но что может быть лучше экзистенциалистов? "чувства - это буржуа; быть помолвленным - это буржуа! герой убивает человека и ничего не чувствует. его мать умирает - он ничего не чувствует!" может быть суждения британской 17-летней девочки и не совсем хороши... но направление-то верное... Камю, Сартр... вот чем стоит разбавить этот безобразный вакуум в голове! а не то я начну воплощать свою идею антиутопии в жизнь.

"мир кишел отцами - а значит, страданиями; кишел матерями - а значит, извращениями всех сортов, от садизма до целомудрия, кишел братьями, сестрами, дядьями, тетками - кишел помешательствами и самоубийствами."

можно ли одним словом выразить то, что я чувствую? наверное, нет. очень много слов практически одновременно вламываются в голову и настойчиво, наперебой кричат "я! это я!" как между ними выбрать, когда каждое по-своему верно?
скука, отвращение, боль, раздражение, обида, огорчение, разочарование... что-то еще, кажется, копошится в тени и никак не явит себя на свет божий. но уже по сути и не важно; главное - что несут меня по морю жизни отнюдь не волны счастья. скорее это течение Отчаяния.

опять-таки фильмовые выходные. кинематограф - приятная альтернатива как путешествиям, так и личной жизни. смотришь на чужие взаимоотношения, немного заморачиваешься, зато о себе уже не думаешь. ну и опять же... как бы я в этом году поехала в Ирландию? а так посмотрела фильм, восхитилась, возжелала и тут же забыла. ибо нефиг.

с другой стороны - это слишком грустно чтобы быть правдой. у меня есть жизнь вне кинематографа, но что-то она так редко радует... в любом приятном событии можно найти целую кучу изъянов. как например в покупке мебели... вроде же так здорово, обновки, красиво-распрекрасно... но почему-то я толкаю тележку, мучаюсь, лавируя между стендами, а месье рабочий только ходит да шмыгает, как сопливый подросток. и почему-то напоминает одного человека, которого бы очень хотелось забыть, да он постоянно этому препятствует. и где тут радость? где улыбка на лице, такая же, как бывает у клинических дебилов во время прогулок по территории лечебницы? ничего подобного нет. все радости жизни - фальсификация, и больше всего распространению этого бреда способствует кино. похоже, я сама загнала себя в угол.

единственное, что утешает - мысль, что это не самый дерьмовый угол на нашей планете.

какой человек, отправляясь на отдых, будет нервничать и суетиться как перед сборами на тот свет? правильно, только кретин.
я даже знаю одного такого. одну. вместо предвкушения сладостного момента отрыва от земли, созерцания сказочной пражской готики и еще кучи замечательных мест она думает только о своей обуви, одежде, жратве и как вообще все это будет изматывающе (и еще "а вдруг самолет рухнет и я умру?!")... ну ей-то тогда уже все равно будет и ничего не поделаешь. жаль, она не составила завещания. я очень люблю ее кота Пончика.
действительно мучает лишь один вопрос - зачем тогда вообще ехать, если человека это все так напрягает? кажется, она даже к гробу пристегнет пару чемоданов и попросит установить кондиционер, а на похоронах встанет из гроба, чтобы проверить, насколько он хорош.

... не хотелось бы этой всегдашней заунывности, а бежать от нее некуда. все в моем сознании дымится, обугливается и развевается прахом. и вне сознания, кстати, тоже. весна не на всех действует одинаково, не всегда отуманивает и подзаряжает желанием жить и размножаться. я бы больше всего хотела забиться в самый дальний угол своей пустой квартиры, где ободраны стены и не теплится жизнь в венах радиаторов. там так тихо и одиноко, что можно сойти с ума, равно как и от постоянно нарастающего шума в голове. я бы спокойно работала там год за годом, не нужно было бы ездить в метро каждый день - это было бы благословением господним. может, еще не поздно стать переводчиком зарубежной литературы?...
жизнь не хочет показываться из-за поворота, а мне уже не хочется бежать к ней с букетом в руках. чувство собственной ничтожности и ненужности - такое навязчивое, я даже не знаю, можно ли от него вообще избавиться... и стоит ли? не взлетая - не падаешь.

не знаю, с чего начать. как писать и о чем писать... мой разум весь день был целиком поглощен этим фильмом. и вовсе не потому что он такой гениальный, непредсказуемый и непревзойденный. он хорош, музыка очень приятно подобрана, Калинов мост навеки, равно как и исполнитель главной роли, который улыбался так, что смотреть на него можно было бесконечно. но при этом главная героиня играла отвратно и было грустно слушать ее реплики. а сюжетная линия стала очевидной еще с первых минут. но при этом все было так красиво...
но зацепило совсем не это. а скорее то, что по окончании в висках билась одна-единственная мысль "это про меня! это МОЯ история!". конечно, не такая красочная, захватывающая и сказочно-прекрасная, но все же... все было почти так же. даже улыбка у Него и актера несомненно похожи... жаль что наша история была лишь бледной тенью на фоне этой, но что можно взять с такой скучной и банальной жизни и не менее скучной меня?...
все так, все так... но больше эмоций всколыхнуло послесловие... оно расставило все по своим местам. девочка поиграла в жизнь, а потом вернулась к своему жалкому существованию в суровых рамках, глупому жениху и скучному университету. а те, кто были НАСТОЯЩИМИ людьми, не такими, как она, теми, кто не играл, а жил и умел наслаждаться каждым мгновением существования, погибли за идеи, которыми жили и не изменились несмотря ни на что. именно это трогает до глубины души, заставляет думать и смотреть на себя со стороны! идеи, смысл, счастье по крупицам - в этом смысл, а остальное - прах и тлен. но едва ли та девчонка все поняла. едва ли она ЧТО-ТО поняла, раз вернулась к своей прежней никчемной жизни.

ради таких фильмов стоит ходить в кино.

я тут заметила - ступор объединяет людей. когда они вместе стоят в нерешительности и размышляют - да или нет... стоит - не стоит. наверное, в этот момент все думают примерно об одном и том же, просто разными словами, под разным градусом. а потом оборачиваются друг к другу, смотрят, ждут совета или поддержки от невольных своих товарищей по несчастью. и если решение не прочитать в их глазах - то приходится действовать как-то. правда, перед этим обычно что-то говорят. или нервно смеются, так по-кукольному. а потом - это уже как шаг в пропасть, и если ты самый смелый, то первым узнаешь, что же там дальше и как кончится ваша история.
к чему я это? к тающим сугробам высотой в полтора человеческих роста. это такая ловушка с обеих сторон. многосоставная, захватывающая... в ней есть и лед, и снег, и талая вода. каждый раз спрыгивая с сугроба представляю, как оскальзываюсь на льду и падаю в лужу. пока что ни разу... надеюсь, ни разу.