бедность делает людей жадными?
никогда ведь не была меркантильной... запросы не превышали возможностей. а теперь бах - и столько всего нужно, и ничего нет и не будет, и на все дается один и тот же категорически отрицательный ответ... за что собственно?! не знаю, что такого сделала в прошлой жизни, но все определенно складывается не лучшим образом.
ок, я не парю насчет одежды. с ней вроде все было не так уж и сложно.
новый телефон... пожалуйста, вместо этого, который вырубается постоянно и залипает и вызовах...
нетбук - потому что он мне объективно нужен по учебе, плюс я бы не парилась при переезде к "любимой" бабуле. старый добрый стационар, конечно, еще жив, но с ним сложно мотаться с места на место.
минимум действительно нужной мебели в будущую комнату - т.е. стол, стул, что-то вроде кровати, книжная полка, шкаф... зеркало бы тоже неплохо было заиметь...
плюс морока с загранкой и визами...

если мне на голову упадет мешок к деньгами (и не убьет меня), то я его никому не отдам и честно потрачу на то чтобы ублажить собственную мелочную жалкую душонку.

жизнь озадачивает.
но что мне действительно не понятно - так это почему снаружи я - один человек, а внутри - совершенно другой. когда я нахожусь в приятной компании себя самой - это, конечно, почти невыносимо... грустно, безысходно так, цинично временами, иногда даже грубо. но когда я нахожусь в социуме - я веду себя совершенно иначе, вся такая добрая, бодрая и веселая. загадки... видимо, это и есть социализация. и если это так - надо себя как-то отучивать, потому что невозможно так жить. чувствуешь, что разрываешься на две неравные части, что тебя никто не понимает потому что ты не открываешь истинного себя, не показываешь "изнанку" окружающим. правда, если ее показать - то рядом просто никого не окажется...
ничего хорошего в этой жизни нет. я и отнюдь не хороша...

создалось ощущение, что окружающие люди крадут мои мечты. а что самое гадкое - воплощают их в жизнь! все будто знают, чего ты хочешь, и жаждут тебе насолить.

все так хорошо - даже не верится... отделаться малой кровью ото всех кроме несчастной заезженной тетки с перманентным насморком - большая удача! завтра - день Жо.
ну а потом можно снова начать бездельничать, прикупить пару-тройку книг в замечательном магазине на другом конце города, подобрать достойный друга подарок... как всегда, жизнь ни о чем.
зато комната обживается. появились новые подушки и одеяла, постельное белье... не так уж много, но все равно приятно. еще б тысяч 20 - и комната была бы готова. хотя уверена, что если бы эти деньги внезапно на меня свалились, я бы все равно употребила их на другие нужды. пальто новое нужно, сапоги, шапка и шарф, сумка, джинсы, телефон новый... вот так вдруг разом бац - и выросла потребность во всем этом. и это я еще не много прошу.

viva la сессия! прекрасная возможность не думать ни о чем, смотреть фильмы и убеждаться в собственной беспомощности.
на этот раз меня пожрал доктор Хаус. да-да, он сейчас типа "модный"... но за ним действительно интересно наблюдать. откуда у человека такой набор навыков и познаний? большой-пребольшой жизненный опыт, пытливый ум, разностороннее и объемное развитие... эххх... все что могу извлечь из сего сериала - надо подогнать себя и заняться самообразованием. хотя бы пойти в "НАН" с сентября. наверное, и ощущение скуки и безысходности сойдет на нет при наличии какой-то цели? чего-то нового, заставляющего работать головой, работать над собой, работать вопреки собственной лени. надо-надо.
а все почему? потому что мое восприятие того, что должно было бы помочь в развитии, слишком поверхностно. я ничего не выношу из того, что мне говорят. не развиваю тему, не думаю самостоятельно и полагаюсь на мнение преподавателей, оправдывая себя тем, что невозможно судить о чем-либо до определенного момента для тебя совершенно неизвестном. в общем, всегда находятся отговорки. и для того чтобы не готовиться к предстоящим экзаменам тоже. я избежала кары в первый раз, но едва ли это повторится. это было бы слишком просто.
меня постоянно терзает чувство стыда.

счастливый год наступил. кажется...

праздник был. теперь я понимаю, зачем люди напиваются на новый год. хотя больше совсем не хочется.
дай мне боже встретить следующий праздник совсем одной.

да здравствует предпраздничная хандра!
дело даже не в том, что дурацкие елки стоят во всех стратегических местах с середины ноября (наверное, чтобы ну НИКТО не забыл о приближении Нового года). а вот всякие дни рождения, восьмые марты, феврали и прочее-прочее... интересно, как можно спустя, допустим, 30 лет, все еще отмечать такие нелепые даты не менее нелепым образом? чтобы были тазик оливье, мандарины, советское шампанское и жареная курица, голубой огонек? или еще страшнее - пьяный Дед Мороз...
все становится таким однообразным и цикличным, что хочется повыть на луну, выкинуть из окна елку и разбить телевизор о голову ближнего своего. это как у Бэккета в его "В ожидании Годо". цикличная и бессмысленная убогая жизнь.

как ни странно, это я не жалуюсь. скорее выказываю удивление.
хотя если я встречу этот Новый год не с семьей - разве многое изменится? разве что можно будет напиться в приступе отчаяния...

мы скучаем в компании друг друга. прошло всего 2,5 года, а у нас уже кризис в отношениях. разве ж это срок? и как остальные люди это переносят? почему кто-то может общаться с прежней интенсивностью и не ощущать неловкости от того что уже просто нечего сказать? с таким отчаянием искать тему для разговора... становится уже просто унизительно. единственным верным выходом представляется временное расставание, но и боязно... вдруг из временного оно перерастет в окончательное и бесповоротное? нужно все же дорожить тем немногим, что имеешь...

в перерывах между самобичеваниями, учебой, откровенным бездельем (т.е. деградацией) я занимаюсь не менее бесполезными делами. конечно, изучение корейского не совсем к ним относится, но успехи пока не так чтобы велики. зато я читаю. как раньше почти, но уже не взахлеб. и готовлю подарки на новый год. сама все делаю, да, своими корявыми руками (интересно, оценит ли кто-нибудь?)... а вчера я приютила маленькую розочку. такую бордовую, как надо. видимо, теперь она - мой лучший друг.

вот здорово было бы перестать быть единой сущностью... засыпаешь одним человеком, просыпаешься другим. каждый день - сюрприз. сегодня - маленькая девчушка из Зимбабве, спящая на циновке с пустым пузом, а завтра - дедушка из Исландии с большой и дружной семьей и домашними колбасками на завтрак.

человек по идее всю жизнь познает себя и совершенствуется.
кажется, у меня идея сбилась. абсолютно не осталось мотивации и каких-либо желаний. четко понимая, что для развития нужно упорно стараться, я продолжаю спокойно сидеть на месте. мир летит мимо меня, меняется, растет, становится красивее, наполняется новыми смыслами, новым творчеством.
это хорошо видно с обочины, но редко становится заметно в мэйнстриме. потому что о подобных вещах просто не задумываешься, когда все в твоей жизни приносит радость или особенное теплое чувство умиротворения. мой мир борется с самим собой каждую минуту существования. потому что все не так, все неправильно. потому что сомнения одолевают все сильнее и сильнее. что за профессию я выбрала, черт побери? кем потом быть? и что, если мой диплом по архитектуре - пшик, который не будет стоить совершенно ничего? запугиваю себя, накручиваю, ломаюсь и день ото дня все больше хочется отойти от всего. досуществовать до последнего дня и не маяться, претендуя на что-то выше моих возможностей. потому что действительно боюсь и снова утверждаюсь в мысли о собственной бесполезности. поэтому очень хочется сбежать. зажить в маленьком отдаленном домике, разбить вокруг маленький садик... и ждать.

я люблю его таким, какой он есть.
с его черной одеждой
с его угольными волосами
с его маленьким ростом
с его раскосыми глазами цвета битума
с его увлечением фотографией
с его ужасающе быстрой походкой
с его самой прекрасной на свете улыбкой, такой мягкой и доброй...
хочу видеть ее каждую секунду оставшейся жизни

чувствуешь себя немного странно когда встречаешь человека, абсолютно точно отражающего твое представление об идеале. как будто мечты сбываются.
может, эльфы и единороги тоже существуют?...

ощущение полного опустошения. поразительно, но спустя столько лет на меня по прежнему безотказно действует один и тот же художественный прием... когда в самый напряженный момент, когда главный герой уже почти оторвался от земли и дух его практически покинул тело, рядом встают духи его погибших друзей и всячески помогают. либо ограждают от врага, либо дают силы выжить, либо благословляют его на дальнейшую счастливую жизнь. иногда все сразу.
каждый раз подобная сцена неповторима и прекрасна, и лишь мой презренный разум не находит более подходящих и красочных слов для ее описания. горе мне! и ведь правда... никакие жизненные невзгоды не заставляют так остро чувствовать печаль каждой крохотной частичкой души, как чьи-то вымышленные события. хотя дело-то наверное не только в печали... но и в благородстве, верной дружбе, вере в счастливое загробное существование душ. все то, что в принципе можно было бы объединить с некоторой погрешностью в рыцарские понятия о жизни. верно же, ни один из них не думал, что может попасть в ад за убийство сарацина...

так крепко зацепило. и не отпускает... потому что я люблю всех героев книг и ненавижу живых, вполне реальных людей.

веселые сны посещают меня в последнее время! кажется, по ним можно составить диагноз и определить надлежащее лечение...
пока думаю, о каких снах написать и вспоминаю сюжет, предыдущие тихо стираются из памяти... начну с самого дальнего, припомнить который с каждым часом все сложнее. он был не то чтобы весел, но запредельно красив. я никогда раньше не фотографировала во сне. а одинокий красный цветок в тумане на фоне рассвета... он завораживал. думаю, если бы на иванов день можно было б в самом деле найти цветок папоротника... он выглядел бы точно так же. в общем это был всего лишь мой околоэстетический бред, возможно, связанный с комплексом фотографской неполноценности.
далее - очередные забеги по городу в тщетной попытке спрятаться от огромного бутылочно-зеленого прозрачного дракона. полагаю, он олицетворяет алкоголизм. а спасением от "зеленого змия", если верить моему сну, являются свеженькие мыльные пузыри, из которых можно вычерпать невероятную магическую силу. может, мыльные пузыри олицетворяют детство, невинный свежий взгляд на мир?
из последних - я в роли лучницы Мильвы, обороняюсь против отряда каких-то орков (хотя откуда бы им там взяться-то? они же из совсем другой книжки...), ловлю на лету отравленные дротики, спасаю маленькую Княжну, а потом иду воровать овец. точнее даже одну овцу, и ту с огорода собственной бабушки. а за право обладания овцой приходится бороться с лешим. тут, боюсь, мой мозг бессилен, и искать какой-либо смысл попросту глупо.
сегодняшний сон, пожалуй, самый безобидный из всей коллекции. Южная Корея, вокруг ни одного более-менее европеоидного лица, и я высматриваю на клумбе цветы. самые разные, яркие и не очень. на каждом сидит по несколько бабочек. самые привлекательные - черные, совершенно бархатные на вид, мягкие и тоненькие. если присмотреться - на них тоже сидят бабочки, точнее даже бабочки с бабочатами(?!). кто еще мог додуматься до детенышей бабочек? до маленьких черных бархатных бабочек, которые не улетают, когда ты слишком близко подходишь, которые почти не заметны на расстоянии? из которых словно бы состоят все эти цветы? цветы из бабочек. которые разлетаются от прикосновения.

очень хочется понять, что за чувства жрут меня ежедневно. почему так получается тоже хотелось бы узнать.
вроде бы ничего не происходит, чтобы не рушить вакуум я отказалась от всего, от любых ощущений и перемен. даже волосы не стригу, хотя они уже доросли до состояния приличной косички. и за ними все сложнее ухаживать... но это, пожалуй, далеко не самое главное.
каждое утро меня посылает в нокаут лень. вставать за 3 часа до начала занятий кажется бессмысленным и жестоким. потом, пока я еду, меня одолевают отвращение, раздражение, гнев. когда приезжаю в университет - скука, и я без уважительной на то причины засыпаю на парах. панацея ото всех этих эмоций - усталость, которая наваливается пока я еду домой.
в промежутках меня посещают зависть и обида. но они быстро исчезают, потому что если мыслить рационально, то они совершенно беспочвенны. а я стараюсь хоть иногда думать как положено (другое дело - насколько это у меня вообще получается...).
я снова так много хочу... опять столько мыслей в голове... хочется купить одежду, написать курсовую по ханокам, засесть за улучшение английского вместо просмотра всякой американщины без перевода, может быть даже выучить корейский язык, хоть он и представляется мне тарабарщиной с абсолютно непроизносимыми сочетаниями звуков, а фамилию Чхве я вообще никогда не произнесу - что уж говорить о чтении и письме?...
но если задвинуть личную жизнь поглубже, возникнет масса свободного времени. и это был бы разумный выход. тем более что это будет проще простого, по сути нужно просто ничего не менять. печальненько, да? ну, может кто-то просто не создан для таких вещей как любовь, брак, семья. даже думать об этом уже противно.

время снова идет! не то что месяц назад, не то что 2 месяца назад... точно один из миллионов муравьишек я перебегаю с одного места на другое по своим маленьким делам и заботам. и никому кроме меня до них нет дела. только к лучшему ли эти мои дела?
правильно ли то, чем я занимаюсь?
смогу ли я действительно понять, проникнуться и стать профессионалом? или все, что я делаю - это играю в специалиста?
все совсем не так просто. но и не настолько сложно...
не знаю, что сказать.

время мое уже на исходе. все, что я могу - попросить у богов прощения за жестокое обращение с людьми, безразличие к чужим проблемам, за все плохие слова, которые я произнесла в жизни. за каждое - по извинению.
в конечном итоге я осталась одна, и нет никого, кто желал бы говорить со мной. я слышу только буль-буль-буль каждый раз когда встречаю старых знакомых. мы говорим на разных языках? нам просто больше не о чем говорить? никакой радости, без сожалений, слез или грешных мыслей. пошло говоря, настало время двигаться вперед. каждый раз, перейдя на новый этап, буду сбрасывать шкуру и оставлять позади все, что было. каждый раз буду другим человеком. может, только так можно хоть чему-то научиться в жизни?
каждый раз хочется искать людей, которые лучше тебя, знают больше, могут больше. но вокруг только старые знакомые, и почти из каждого я выпила все соки, какие только могла. все, что мне осталось - внешние, формальные отношения.

говорю так, будто хороша. будто чему-то научилась за эти годы, будто стала лучше. чушь это все собачья. такие как я ничего не понимают. ничего и никогда. вечные дети.

в некотором отношении так легко быть женщиной... достаточно сказать "это женский секрет" и ни один мужчина не захочет услышать продолжение.

странное дело, но предстоящая учеба действительно радует. несмотря на постоянный стресс и изматывающий образ жизни я была счастлива на протяжении всего этого времени. потому что было ново, интересно, был непрерывный поток новой информации. ведь в сущности я настолько ленивый человек что приходится делать все из-под палки... моя палка - мой мотиватор, но в конечном итоге я рада этому. узнать слишком много нового чтобы удержать все в голове - тоже здорово. два года я двигаюсь вперед, не стою на месте в ожидании какого-то чуда. меняются взгляды, вкусы, желания. впереди я вижу светлое будущее.
но это в проблесках. а сейчас я погружена в полный вакуум. эмоциональный, информационный. летом нет сил читать книги. поэтому смотришь, смотришь, смотришь... новые фильмы, развлечения, хоть что-нибудь... но в душе я знаю что мне нужны лекции по искусству востока, эпохи возрождения, по истории театра и прочим предметам. без них жизнь кажется совсем безрадостной. даже мой характер сейчас лишь отдаленно напоминает сам себя. я стала совершенно мягкой и податливой. ни на что не обижаюсь, позволяю людям делать все, что они хотят, не вижу ничего дальше следующего дня и абсолютно не собираюсь появляться на улице. может, судьба хикикомори ждет меня с распростертыми объятиями... я не хочу помочь социуму или самоутвердиться. мне ничего не надо. ничего.

вдруг подумалось - а какова идеальная история любви? не что-то такое смазливо-розово-сопливое, что неизбежно вызывает приступы тошноты, не что-то сугубо драматичное, со сложным сюжетом и множеством второстепенных героев... лаконичная, но прекрасная по сути история. какой бы она была? и написана ли она вообще?
за всю свою жизнь я пересмотрела и переслушала много вариаций. в основном они похожи друг на друга, глуповаты и в общем совершенно банальны. а вот что-нибудь такое... чего еще никогда не было... возможно ли это?