Я даже знаю что. Наступил февраль. Наконец то полноценно февраль наступил на меня и размазал по асфальту. Февраль повернул меня лицом к проблемам, заставил посмотреть на все пессимистично. Февраль повернул мою душу.

Мне кажется что вся моя любовь куда то делась. Улетела и не сказала мне ни слова. Я не могу полюбить даже себя. Я ненавижу каждого человека. Хочется просто распахнуть окно и улететь. Улететь вслед за своей любовью. Может быть только так я смогу ее поймать?

Опять эти грустные мысли, опять бардак в комнате, опять целая пепельница окурков и 10 чашек с кофе на столе. Все возвращается и я уже даже ничего не хочу менять.

У меня сел голос. Его теперь нету.  Я разговариваю осипшим голосом и меня никто не слышит. Да и раньше меня никто не слышал, а сейчас всем просто похер. Я же была просто ушами, тряпкой об которую можно было вытереть ноги, плечо в которое можно поплакаться и платок в который можно высморкаться. Я все равно буду вам нужна как тряпка, но если я исчезну вы найдете другую тряпку, другое плечо. Вряд ли вы когда нибудь поймете ЧТО значит быть помощником. Вряд ли вы видите во МНЕ помощника.

Хочу закрыться в комнате, но мама выбила дверной косяк и стекло в двери поэтому моя комната в очередной раз стала проходной. Все проходят мимо и заглядывают: а чем это Аня тут занимаеться? А Аня ночью сидит на подоконнике, курит в окно, плачет и запивает свое горе кофе. Потому что Аню не понимают. Потому что Ане тошно, она устала и хочет отдохнуть.

Я попала в пучину безмолвия. Внутри меня кишат мысли, а я не могу их вылить.

Потому что некуда.

Так и буду котлом с говном.

Пока не сдохну.

Это было потрясающе! Одна ночь и целый день вдвоем! Никогда еще так не веселились, никогда так не были близки и никогда не были так рады друг за друга. Это был стоящий день, день который никогда не стирается из памяти, как стишок заученный в первом классе. ДЕнь, который ты будешь вспоминать в моменты долгих разлук; день, который захочется забыть если вдруг расстанемся, но именно этот день никогда не забудется. День счастья, радости, веселья, любви, нежности, ласки. Это был наш день и мы его выполнили. Спасибо милый! Я очень тебя люблю!

Ну вот я и вернулась. Снова к своим однокурсникам (не скажу что к друзьям, буду называть вещи своими именами). Здесь ничего не изменилось: все тот же гул перед парой, бурное обсуждение каникул, сетование на то что они закончились и мечты о скором лете. Да, все осталось прежнее. Мне это не нравится, мы должны хоть как то меняться, стараться измениться, менять своих друзей. Ведь скучно постоянно быть одним и тем же, думать так же, делать то же. Скучно, нудно и противно.

***
Сегодня у меня какое то предчувствие не очень хорошего дня. Нет, я встала с той ноги и даже улыбаюсь. Но странное чувство меня не покидает. Как будто кто то лопатой ворошит мои мысли заставляя меня думать о плохом.
***
Сегодня я иду в театральную студию 'Ультрамарин' в Дом Культуры 'Стимул'. Не знаю зачем я туда иду, что я там забыла и что мне там скажут, но надеюсь что все пройдет хорошо. Я уже успела заучить несколько стихотворений и даже выучить одну мелодию на пианино, но почему то я боюсь что этого будет недостаточно. Конечно если у меня все получится, то мне не сразу дадут роль и я это понимаю, но все же хочу верить что скоро появлюсь на сцене театра.
***
Ладно, наверно пора закругляться. Правда на паре ужасно скучно. Делать абсолютно нечего, но и все свои мысли на данный момент я исчерпала. Поэтому закругляюсь. Вечерком напишу про театр.

Я вернулась.

Вернулась в этот  ужасный город со всеми его отвратительными привычками и традициями.

Я побывала в раю.

Я находилась на самом краю земли и вот вот могла свалиться в пропасть, упасть в мягкие перины и остаться там навечно.

Но я вытащила себя обратно.

Я не хотела этого, но мне пришлось.

Теперь я снова с вами.

Я поведаю вам сказку о том  волшебном месте в котором я побывала.

С самого начала день предвещал только хорошее (см. http://www.liveinternet.ru/users/zzzamazzzka/post120263294/). Я даже не заметила как целый час тряслась в электричке. Выйдя на улицу я почувствовала нежный, мягкий, чистый воздух, который как будто обволакивал меня всю и не давал мне замерзнуть. Раз - и я уже на даче. Ослепительно светит солнце, согревает своими лучами все вокруг и освещает нам путь. Солнце оставляет красивые тени на земле, хочется любовться этим прекрасным утром всю жизнь. Я думаю будет лучше если вы сами это увидите:

[466x699]

Я зашла в дом. Оно был теплый и большой. Он подавал только счастье и ощущение кого то рядом. Все что находилось в доме жило своей жизнью. Игрушки, книги, еда, техника: все разговаривало и успокаивало. Это было невероятно! Я настолько была зачарована этим зрелищем что не заметила как пролетело время. Вечером  мы с папой сели кушать. Я не буду рассказывать что было дальше, так как и так понятно что все было замечательно. Никаких бесспокойств, никаких расстройств; все тихо, спокойной и приятно. 

Ночь выдалась на удивление тихой. На улице - ни души, слышно только как воет ветер в лесу, не более того. О это небо! Оно потрясающе красиво! Оно завораживает и увлекает тебя за собой. Ты хочешь дотянуться до звезд, дотронуться до мягкой перины облаков, почувствовать ветер на вышине, но.... Это только мечты..

[700x394]

Я еще вернусь туда. Они меня ждут. И небо, и солнце, и ветер, и снег: все они меня ждут и надеяться что я скоро туда вернусь. Да, совсем скоро я снова буду рядом. Осталось только дождаться.. 

Солнце светит, птицы начинают оживать, люди идут неспеша (удивительно, в столице то). Этот день сулит много радостей, много улыбок, много общения. Этот день замечателен своим утром.
Солнце, как же его не хватает зимой. Солнце, как проявление высшей радости, как самая искренняя и нежнейшая любовь. Солнце желтое, хоть это и заблуждение, но я хочу в это верить. Солнце ослепляет своей жгучей красотой. Если бы мы могли любоваться солнцем так же как и луной, то я бы не отводила глаз. Это великое создание. Солнце - это центр, центр счастья. Зима становится не такой унылой благодаря солнцу, солнце согревает, солнце дает свет. Это лучшее что можно придумать: зимнее солнечное утро; весенний солнечный денек с капелью; летнее жгучее солнце в зените; осеннее мягкое солнце. Солнце бывает разным. Оно всегда в моем сердце :)

Да у меня ужасный, скверный характер. Да я иногда могу нахамить. Да, бывает я не слежу за словами. Но разве за полтора года нельзя было уже привыкнуть ко всему? Или например изменить ситуацию, сделать меня более мягкой, отзывчивой, доброй. Так ведь нет! За мой характер на меня могут только обижаться и не давать покоя упреками в мой адрес. Это утомительно, выходит за все рамки. Я устала бороться с собой, скоро я начну бороться с миром. Моя тактика: не пытайся изменить мир, пытайся изменить себя. - подвела меня. Теперь надо действовать в обратном направлении! Почему раньше я под всех подстраивалась и делала то, что хотят другие? Всё! Хватит с меня! Теперь вы под меня подстраивайтесь!
Нахуй всё.

Настроение сейчас - отвратительно

 

нахуй всё..

заебали родители, сестра. почему, ну блять почему она меня ревнует? почему когда ей было хорошо она не приходила ко мне делиться своими мыслями, а как ей только стало плохо то сразу бежит ко мне? ну почему? почему мама понимает сестру, а меня не понимает. Она же растила сестру, она ведь тоже была в таком возрасте..

Я боюсь так дальше жить.. в ультра-люстрах (с)

Что происходит? почему столько вопросов, где ответы? когда мы уже сможем вздохнуть полной грудью и ответить на все вопросы? честно, без зазрения совести рассказать о себе,  о своих прошлых поступках? почему мы ищем ответы но всегда находим только вопросы? надоело..

Запусти меня, в клапаны своей души... Дыши...(с)

Забери меня к себе, я так устал бежать.... (с)

[464x698]

[показать] 

Настроение сейчас - лирическое

 

Я думаю о себе. Я думаю о будущем, о нашем будущем.

Для этого не надо прикладывать никаких усилий.

Сейчас я проведу экскурсию по своей душе.

Я закрываю глаза. Я лечу, лечу в ином пространстве, пролетая над годами своей жизни. Лечу на свет, хотя знаю что этот свет - всего лишь луч от фонаря. Но я все равно продолжаю лететь. Я смотрю вниз, я вижу себя, я вижу людей. Я замечаю тень - это моя надежда. Я вижу луч  - это моя мечта. Тень от фонаря. Ничем не примечательная надежда, ничем не замечательная мечта. Как здорово было бы сейчас окунуться в океан мечты, забыть себя, забыть о существовании реальной жизни. Жить мечтами, не быть глупцом, и перестать надеяться. Вот чего я хочу.

Я начинаю посадку. Останавливаюсь возле белоснежного облака. Оно манит меня своей  пушистостью, притягивает своей мягкостью, но я продолжаю спуск. Всегда хорошо подниматься вверх и так плохо опускаться вниз. Но только не сейчас. Сейчас я должна спуститься с небес на землю. Там моя мечта.

Я опускаюсь на мягкую, зеленую траффку. Всё вокруг яркое и светлое. Всё наполняет нас радостью и счастьем. Всё сияет от позитива. Это моя мечта. Все должны улыбаться. Все должны смеяться и радоваться. Это сделает нас более близкими друг к другу. Мы ведь так похожи.

Я иду дальше, виже водопад - это мои слезы, огромный поток моей грусти. Вокруг водопада все почернело, это место моей смерти. Это момент моего освобождения. Я пропускаю это место и иду дальше. Здесь я не хочу оставаться долго.

Следом за водопадом огромный тернистый лес - это мои мысли. Я чувствую, я мыслю - я существую. Лес - зеленый, теплый, мягкий, но опасный. В нем просто заблудиться. Это не место для игр. Это место для раздумий, здесь можно неплохо собраться с мыслями - ничто тебя не отвлекает. Но и это место я не очень люблю, здесь страшно долго находиться. Остается такое чувство как будто ты совсем один. И только каждый листочек - каждая твоя мысль, неизбежно преследует тебя всю жизнь.

Я выхожу из леса. Я попадаю в самое сердце. Оно трепещет, оно рвется наружу. Оно хочет доказать насколько сильно и горячо можно любить. Часть сердца нету. Его выжгли. На этом месте огромная щель, там нет ничего, там пустота. Но сердце живет, оно пытается восстановится и я верю что когда нибудь эта дыра зарастет.

И тут меня ослепляет. Это моя душа, я чувствую как все вокруг залито светом, настолько ярким что можно ослепнуть. Осторожно, можно остаться здесь навсегда. Лучше пойти дальше. Здесь нету ничего интересного.

За следующей дверью я попадаю в мир теней. Это мои надежды. Ничто так хорошо не объяснит что такое надежда, как слова из песни: 

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна. (с)
 

Я стараюсь убежать из этого места. Здесь не стоит долго оставаться. Надо возрождать в себе чувство уверенности. Не надо надеяться. Надежда, как известно, умирает последней. До последнего я буду уверена.

Вдруг я останавливаюсь. Дальше пропасть. Дальше идти нельзя. Эта пропасть - это все мои несбывшиеся мечты, неразделенные радости, проблемы и т.д. Надо возращаться. 

Всё. Пора просыпаться. Спасибо. Мне скучно ходить по этой земле одной. Побудь еще рядом со мной. Приходи ко мне еще как нибудь, я опять проведу тебя за кулисы. 

Он позвонил) Он такой радостный, такой счастливый, наконец  то у него все складывается так как он хочет. Я рада за него, безумно рада! 

Ну а сейчас я хочу спать. Спокойной ночи милый.

И вроде все так отлично, все сият  и радуется, люди довольны, новый день впереди..

А со мной что то не так.. Как то странно на душе, тихо и пусто. Как будто кто то выскреб у меня все из души и выкинул на помойку. Обычно в такие минуты я стараюсь не думать о том что происходит, но сейчас я вспомнила пасс к дневу и теперь у меня есть куда вылить все что скребет мне сердце..

Я "счастлива". Мне хватает лишь улыбки одного человека чтобы я сразу засияла.. но сегодня я не получила эту улыбку. Теперь я впитываю каждую эмоцию Сашки (и спасибо ей за это), но все же мне не хватает... мне не хватает тепла его рук, нежности его взгляда, ласковости его прикосновений.. Я закрою глаза  и представлю что он рядом со мной, придумаю нам мир, идеальный мир где мы всегда вместе.. 

Мечта.. надежда... как вода в зажатой руке.. 

Сидеть одной дома - это как краситься в другой цвет. Сначала ты боишься, что не получится; потом ты видишь результат и втягиваешься. 

Сидеть на ли.ру - это как сидеть одной дома. В приниципе это оттого, что ты сидишь один дома.

Начать курить - это как сидеть на ли.ру, только в разы хуже.

Бросать курить - это как сидеть одной дома, сидеть на ли.ру и начать курить. Только результат в разы лучше.

бред.