Чувство небытия. Вокруг люди, радость, общение. А вот пустота, сука, внутри сжимает своей хваткой ручонкой сердце и не отпускает. Что за блядь такая? А вот и Юрка нарисовался. У НАСТОЯЩЕЙ Ани появился Ненастоящий друг. Ахахха. Мда, плохи дела. Как то все действительно по кругу течет и никак не хочет сходить с намеченной тропы. Хоть бошкой об стенку разбейся, одно и тоже в итоге. Все уже заготовлено. Мы же как пирожки. Повар наверху сначала собирает ингридиенты, потом разогревает печку, лепит пирожки и ставит в печь. А потом достает и кладет на прилавок. И вот момент когда нас купили, а потом и съели и есть нашим "хеппи-эндом". Получается заранее известно ЧТО:

1) нас обязательно съедят

2) кто то кроем повара будет держать нас в руках

3) обязательно у нас есть начинка

И получается, что заранее все известно и расставлены все точки над и. Единственное что невозможно предсказать, это КТО будет держать нас в руках. Но в принципе, это не так уж и важно. Какая разница, ты же все равно умрешь. Вот вот.
Что то у меня все ассоциации с едой складываются. Есть что ли хочу? :))

05.06.10
 

Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду искать.

Прекрасные дни. Отличная погода. Зачетная неделя. Много разговоров и прогулок. Ноги стерты, зато на лице вечно идиотская улыбка. И все спрашивают. Все интересуются. Почему у меня так резко перепадает настроение? Почему в любой момент я могу сорваться, закатить истерику? Случаем, не на наркотиках ли я сижу? А может это переходный возраст? Или что еще хуже, ПМС? Нет, друзья, все гораздо проще. Извините, я маску где то потеряла. Ку - ку, а вот и настоящая Аня, со всеми своими припадками и истериками, а то и весельем и смехом. Да-да, именно НАСТОЯЩАЯ, Безо всяких масок, макияжа и кривляний. Не нравится? А что поделаешь, такой уж нрав. Надо бы смириться. А? Что вы говорите? Маску обратно надеть? А зачем? Чтобы опять притворяться, часами думать как мне себя повести в той или иной ситуации, "примерять" на себя разные случаи и т.д.? Неа, не хочу. Не нравлюсь вам такой, Настоящей, да, пожалуйста, бегите слабаки. Это не мои проблемы, и не ваши. Мне то все равно что вы будете делать, все равно как вы ко мне будете относиться. Аутизм тяжелая вещь, но я справлюсь. Теперь, простите меня, но мне страшно общество. Мне не хочется никого вокруг себя видеть и слышать. Главное это кофе, интернет и сигареты. А еще музыка. Непрекращающаяся музыка, льющаяся из моей души. И начхать что ВЫ не понимаете. Главное, что я знаю. А вы как хотите.

03.06.10
 

Десять черт суицидального поведения по Шнейдману
1) Поиск решения. Внимание человека направлено на поиск выхода из психотравмирующей ситуации. Для него жизненные обстоятельства, в которых он находится, кажутся безнадежными, поскольку любой шаг приводит к нарушениям нравственных ценностей. Понимание этого лишь усугубляет сложившееся поведение. Женщина, например, не может примириться с мыслью о беременности вне брака и вместе с тем считает аборт деянием, сопоставимым с убийством младенца.
2) Невыносимая психическая боль. Субъективно боль психическая воспринимается как обстоятельство более травматичное, чем физические. Мучения. Воспоминания о больном зубе не приводят к страданию, в то время как душевные переживания вызывают яркие картины, сопровождаемые всей гаммой ранее возникавших чувств. Эмоциональное напряжение быстро нарастает, достигая пика в считанные секунды, будто микрофон, поднесенный к колонке, пронизывает своим гулом,
3) Желание прекращения сознания. Психическая деятельность человека превращается в мутный поток сознания, из которого выскакивают детали и обстоятельства, усиливающие эмоциональное напряжение. Мысли кажутся скачущими, а внутренний мир наполняется хаосом. Прекращение сознания представляется наиболее желанным выходом.
4) Фрустрирование психических потребностей. Уровень удовлетворения психических потребностей снижается столь стремительно, что человек способен осознавать свою личностную деградацию.
5) Безнадежность и беспомощность. В то время когда фрустрация достигает апогея, человек теряет надежду. Он не может чувствовать поддержки даже близких людей, так как потребность в привязанности не удовлетворяется. Да и кто может помочь, когда происходит борьба между нравственными установками.
6) Амбивалентное состояние. Человека одолевают противоположные желания. С одной стороны, терзания направлены на поиск выхода из сложившегося положения с тем, чтобы продолжить нормальную жизнь, с другой, прервать ее, прекратив тем самым поток сознания.
7) Сужение когнитивной составляющей. Окружающий мир теряет свои видимые границы, в сферу сознания попадает лишь то, на что падает взгляд. Человек воспринимает исключительно свою проблему, которая представляется ему более важной, чем все ценности цивилизации. Туннель сознания усиливает ощущение беспомощности, парализуя волю и вызывая психическое «удушение».
8) Эгрессия – намеренное бегство с места стресса. Подросток, убегающий из дома, взрослый, замыкающийся в себе, демонстрируют защитное поведение, предотвращающее эмоциональное зашкаливание. Собственно, лучше стресс, чем дистресс, лучше напряжение, чем кризис.
9) Коммуникация намерения. Человек бессознательно выдает суицидальные намерения в разговоре с окружающими: 
«Нет сил бороться»;
«Нет справедливости»;
«Никогда не вернуть того, что было»;
«Никогда не прощу себе»;
«Никто меня не понимает»;
«Никто не вспомнит обо мне»;
«С меня хватит!»;
«Хорошо бы умереть»;
«Это конец»;
«Я не буду проблемой
для тебя больше»;
«Я не увижу тебя больше»;
«Я никому не нужен»;
«Я хочу покончить со всем этим».
«Брошусь в реку»;
«Все не важно»;
«Все потеряно»;
«Все против меня»;
«Дальше будет еще хуже»;
«Деваться некуда»;
«Мне теперь все равно»;
«Жизнь потеряла смысл»;
«За что Вы так меня мучаете?»;
«Заснуть бы и не проснуться»;
«Как-нибудь выберусь из всего этого»;
«Лучше бы я вообще не родился»;
«Лучше застрелиться»;
«Мне не вынести этого позора»;
«Не стоит».
10) План действий. Суицид организуется так же, как организуется выход из любой жизненной ситуации. Человек детально представляет всю последовательность действий, которая приведет его к трагичному финалу.

Представленное здесь описание помогает понять процесс подготовки к самоубийственному акту, но для нас важно его предупреждение, а это значит, что необходимо обладать признаками, сигнализирующими о кризисе, задолго до принятия решения.
 

 

 

 

аааааа, фак, я гребанный суицидник [показать] 

Навязчивые идеи. Возникают в сознании человека с чувством насильственности и ненужности; человек понимает болезненность их. Обязательным компонентом является борьба, человек хочет от них отвязаться. Но на то они и навязчивые, что с ними справиться, и они всегда побеждают. Человек вынужден становится рабом этих идей. Пример: человек вышел на улицу и вдруг мысль: А закрыл ли я дверь? И хотя человек прекрасно помнит что дверь закрыта идеи эти настолько сильны что они вынужден подняться наверх и проверить замок двери.

Условия возникновения навязчивых идей – особый склад личности – тревожно-мнительный. Жизнь для такого человека это сущий ад, поскольку каждое новое дело или работа представляет собой новый сильный стресс.

По содержанию выделяют:
• индифферентные (навязчивый счет окон в домах, людей на экскалаторе и т.д.)

• фобии (навязчивые страхи) – человек чего-то боится (страх темноты, страх закрытых пространств и т.д.). Страх проявляется в вегетативных расстройствах. Особое место занимают страхи ипохондрического характера, например, AIDS- фобия, канцерофобия и т.д.

• навязчивые действия – часто связаны с фобиями. Пример – страх загрязнения (дверь закрывается не за ручку, а за косяк) – мизофобия, ей страда В.В. Маяковский (имел в кармане прорезиненный мешочек с тряпочкой с антисептиком, где он обрабатывал руку после рукопожатия). И вот таких вот ритуалов может быть крайне много. Это характерно для абсессивного невроза.

Сверхценные идеи.
Представляют из себя идеи возникающие на какой-то реальной основе, но в силу своей эмоциональной зараженности становятся главенствующими в психике. Критике к ней нет, в отличие от навязчивых идей. Пример: женщина обнаружила у себя уплотнение в молочной желез. Ей предложили операцию, на операции – киста. Сделали секторальную резекцию.

Очнувшись после наркоза он видит что грудь на месте и у нее рождается сверхценная идея – неоперабельный рак. Разрезали и зашили. Переубедить ее невозможно больная со своими просьбами прооперировать снова, назначить химио- и лучевую терапию добирается до самых высоких инстанций. Но ведь она же здорова, но ни один врач переубедить ее не в состоянии, а лишь становится при этом его личным и злейшим врагом.

Еще одно отличие от навязчивых идей – это мягкость – стеничная, ригидная, целенаправленная. И в дальнейшем идея эта проводится через всю жизни. Это не патология, а пограничное расстройство. Могут быть идеи реформаторства, изобретательства, переустройства общества и т.д.

Бредовые идеи. Ложные суждения и умозаключения, которые не основаны ни на чем реальном, а основаны на болезненных причинах. Бредовые идеи не поддаются коррекции. В силу этого человек становится в особые отношения с обществом, он не может жить, так как раньше; меняются его убеждения, часто входит в противоречие с окружающим. В семье появляется новый и чуждый пришелец вместо родного и милого человека. Содержанием бреда может быть все что угодно.

За последние 10 лет бредовые идеи приобрели новое содержание. Раньше все было проще: если вредят то соседи, КГБ, ЦРУ, ЦК КПСС; а сейчас вредит мафия, инопланетяне, экстрасенсы, маги, колдуны. Расцветают религиозный бред, а 10 лет назад считался архаическим не только у нас и за рубежом. То есть за последнее время общество наше регрессировало на много лет назад. Ф.И.Случевский назвал их “Психозы перестройки”.

Содержание бреда в большинстве своем не влияет ни на прогноз, ни на план терапии. В основном содержание бреда отражает общий интеллектуальный уровень больного и ситуацию в которой он живет.

Бредовые идеи (по структуре):

• бред преследования (персекуторный бред) – что-то случится, что-то произойдет. Бред воздействия (психического и физического) – биополя, телемосты, биогенераторы. Бред особого значения – все происходит не случайно, все имеет свой особый смысл. Бред ревности.

• Бред величия – наступает некоторая эйфоричность: я человек не такой, как все, а самый умный красивый, богатый, и т.д. характерен для поздних этапов заболевания.

• Депрессивный бред – бред бесперспективности, малоценности, виновности. Человека начинает копаться в своей жизни. Выход здесь один: покончить с собой.

Бредовые идеи (по степени систематизации):

1. систематизированные
2. несистематизированные

Также выделяют первичный бред - просто ошибка суждения, это просто бред в чистом виде, которые возникает “ на ровном месте”, а также бред вторичный – содержание бреда черпается из галлюцинаций, из расстройств настроения и т.д. таким образом, подводя итог лекции следует отличить, что понимание процессов патологии мышления имеет большое значение в общей психопатологии, а также неоценимо для

Читать далее...

Все бесит. Весь мир вызывает только ненависть и раздражение. Никакого настроения и никаких планов на будущее. Есть только сегодня.
Начинается зачетная неделя, а далее сессия. Не чувствуется этого, одно только напряжение. В институте все так же, ничего и никого не беспокоит. Все такое же безразличие и так же скучно. Не с кем пообщаться, погулять, готовиться к сессии. Лучше бы в школе осталась учиться.
Надоело жить. Или даже не так. Надоело чувство то что надоело жить. И так изо дня в день. Одно и то же.
С парнем я жестоко ошиблась. Наступила в лужу так сказать, столько лет держала оборону, а сейчас утеряла бдительность и на, пожалуйста! Парни обьясните, почему вы появляетесь все разом именно в такой не подходящий момент, а когда вы нужны вас не дождешься. Вот почему?
Вообщем я так и осталась на белой полосе, но теперь сюда примешались черные краски. Теперь ни черной ни белой полосы, только сплошь серая. Вот это и раздражает.

[700x467]
 

Ну вот. переезд откладывается на неопределенный срок. Чертова мамина логика. Ну почему она думает что я туда хочу уехать только ради секса? Почему вы ВСЕ думаете только об этом? На свете есть и более приятные вещи помимо секса.. Да и тем более, меня это не сильно интересует. 

Самое ужасное, что придется продолжать жить в этом ебанном гребанном доме, с каждодневными скандалами и руганью. Как меня это достало. Ну ничего. Надо потерпеть только годик. К 18 смогу уже уехать отсюда. Уехать вообще из этого города. Наконец то. 

А еще, хочу сказать что меня достали глупые предубеждения что я натворю глупостей. Вчера 4 человека меня попросили не делать ничего глупого. Неужели я настолько тупой выгляжу в их глазах? Неужели люди думают что я реально возьму и покончу свою жизнь? Не дождетесь. Я буду продолжать действовать вам на нервы. Чтобы добить вас до конца, как вы однажды это сделали со мной.

Наконец то повстречала нормального парня. Удивительно, но его отношение ко мне не меняется уже несколько лет и только сейчас он соизволил об этом сообщить мне. Ну что ж, все равно я пока не готова. Посмотрим, время может вылечит. А может и нет. Всего надо дожидаться. Вот и все. Надеюсь, за какое нибудь время я смогу встать на ноги и вернуться или наоборот поменять все в нормальную сторону. 

 

Мысленно уже переехала в новокосино. Осталось всего лишь каких то 4 дня и я перееду окончательно. С одеждой, компьютером, шампунем и даже с зубной щеткой. Невероятно милые люди там живут, веселые студенты и не только:) а самое главное что там полная свобода! Есть и надежное плечо и тебе даже иногда позволяют побыть одной и погрустить. Но я надеюсь что теперь времени на погрустить не найдется. Очень важно верить в то что это и есть та самая новая жизнь. Ну что ж, ребята, ждите меня! Кстати,я по любому вернусь, я у вас зонтик забыла =р
П.С. Просто неопределенный пост о будущем. Просто разглагольствование в моем стиле. Просто вот.

Давай милый, добей меня уже до конца. Ты и так сделал мне больно, осталось только добить. Или ты еще хочешь помучать меня? Тебе доставляет это удовольствие, да? Видишь мою слабость и в полной мере пользуешься ей. Лучший способ обратить на себя внимание - быть 'холодным'. Тебе все равно сейчас и этим ты меня хлестаешь. Но я сильная. Я справлюсь и мне тоже будет все равно. Вот и все.

10 раз перечитать дневники и письма, 20 раз пересмотреть совместные фотографии, плакать на протяжении всего дня, ждать когда он станет "он-лайн" и не написать, и плакать, плакать на протяжении всего дня. 20 кружка горячего кофе, но не становится теплей, 3 пачка сигарет, но дыхание все такое же прерывистое, и уже какой час рыданий, а слез не уменьшается.

сука. ненавижу.

Блядь, научитесь расставатся с прошлым, а потом заводить отношения.
Жгите мосты, обрывайте нити.
Выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
Лечите сердце алгокоголем, а дыхание сигаретами.
Живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
Выковыривайте чувства, освобождая место для новых.
Удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
Скажите:"Пока" и уходите с гордо поднятой головой.
Убегайте от своего прошлого. Лечить синяки, курить до боли сигареты и пить.(с)
 

 

Спасибо. 

Какое то непонятное чувство вины. Как будто я разбила любимую мамину вазу и не сказала ей. Когда нибудь она узнает и спросит кто это сделал, но я не буду сознаваться. Мама подумает что это сделала сестра и наругает её. И так до конца жизни я буду винить себя за то что это сделала я, но обвинили мою сестру. И когда моя мама будет умирать я сознаюсь что это сделала я.

***
Странная победа над собой. Вместо того чтобы уходить с гордо поднятой головой, я ползу как побитая собака и постоянно оборачиваюсь назад. А может он передумает? Может он изменится?

***
До конца добить свою гордость, резко переступить через себя, перестать плакать, не вспоминать и не дай бог еще когда нибудь влюбиться.

***
Большой взрыв или начало новой жизни. Помнится что наша Земля появилась благодаря Большому Взрыву. Разрушительная катастрофа оказалась поводом для начала новой жизни. Чтобы увидеть солнце надо пережить дождь. Так и здесь: главное переждать, главное выжить.

***
Уходить надо навсегда и больше НИКОГДА не возвращаться. Это закон, это важно. Но какая то сука внутри твердит: никогда не говори никогда.

Одной маленькой проблемой меньше, одной глобальной депрессией больше. Ха! Лето, солнце, веселье. Хрен мне, а не веселье. Такое ощущение как будто я рождена для того чтобы вечно страдать и при этом всегда бороться с собой. Ничего, я это заслужила. Сама виновата. Не надо было привязываться к нему. Не надо было влюбляться. Не надо было ложиться в постель и т.д. Хватит. Теперь сама по себе и сама с собой.

Я знаю чего я хочу. Хочу конец. Конец всему: отношениям, дружбе, ссорам, жизни. Конец мечтам и грезам. Хочу остаться одна, попробовать вкус отвержения. Одиночество маячит где то рядом и никак не отступает от меня. Но я хочу быть совершенно одна. Для этого нужно чтобы тебя отвергли. Чтобы все отвернулись от тебя. Ну ничего, близится сессия, все будут сдавать экзамены, а потом на лето разьедутся кто куда. Я останусь одна, совершенно. Никого не хочу слышать.
***
Слушай, я устала мучаться. Ждать следующий день в надежде что что-нибудь решится. Мне надоело жить в ожидании. Дай мне побыть одной, дай мне шанс понять тебя. Уйди, улети, беги.. Я не хочу больше ждать, я хочу знать. Почему ты не даешь это знание? Зачем ты так издеваешься надо мной? И почему, в конце концов, ты не можешь меня понять? Почему ты не хочешь принять меня такой? Обьясни же что тебе от меня нужно! Хватит меня терзать.. И зачем нам непонятные разговоры, монологи на 2 часа и пустая голова после этого. Зачем нам секс после ссоры? Зачем нам вообще отношения? Точнее нет, не так. Зачем это тебе? И хватит глупых отмазок про любовь. Ее все равно нет. Есть только отношения, которые уже изжили себя. Ответь себе на эти вопросы, поставь перед собой главный вопрос: зачем тебе я?

Доброе утро. Москва проснулась, все куда то идут. Муравейник готов к работе. Машины стоят в пробке, метро подбирает людей на каждой станции и увозит вглубь тоннеля. Новый День. Такой же как и вчерашний. Каждый год соткан из 365 одинаковых дней, что то меняется но все равно стоит на месте. Это жизнь.
Я лечу в одном из вагонов одного из поезда. Почему я выбрала именно этот вагон? Неизвестно. Что меня ждет впереди? Неизвестно. Но вечером, придя домой и подводя итоги я скажу что этот день такой же как и вчерашний. Завтра я так же не буду знать что меня ждет, и все равно дни будут одинаковыми. Все идет по кругу или, более научно, по спирали. Бесконечный бег по 7 кругам ада. Ничего не кончится, ничего не изменится. Всё так же, все те же.
А я еду навстречу своей судьбе. Кто знает, может именно этот вагон подорвут террористы, а может возле института я буду переходить дорогу и меня собьет машина. Неизвестно. И мы с опаской ждем этого момента и может быть дожидаемся, но нам уже все равно.
Прошу прощения за сумасброд, но в суматохе метро сложно писать что то возвышенное. Умиротворение, покой - слова не предназначенные для большого города.
Я плету этот рассказ из сотни моментов которых улавливает мой взгляд. Может быть я пишу не очень понятно, зато это нужно мне. Через год или несколько лет я прочту это и еще раз буду убеждена что я была права. Так что назовем этот пост письмом в будущее.

Наконец-то наступила та замечательная пора. Пора улыбок, солнца, веселья, загорелых обнаженных тел и частых встреч с друзьями. Лето. Лето объединяет нас пьяным смехом, неудержимым весельем и бесконечным счастьем. Лето возвращает нас к жизни, заставляет улыбаться навстречу солнечному дню и телому ветру. Ничего не может осквернить столь прекрасную пору. Даже дождь, который обычно вгоняет в депрессию, в эту пору он смывает все ненужное прошлое и обновляет жизнь, оставляя за собой только мокрый след побед над долгой спячкой. Дождь как нечто таинственное, вместе с громом и молнией, не оставляет шанса грустить. Он предлагает нам ожить, улыбнуться, порадоваться что все потери и несчастья позади, что все уже смыто с наших дорог. Дождь несет радость так же как и солнце. Лето - это потрясающе-оптимистическая пора, когда ты веришь что свернешь горы, когда ты идешь куда угодно не задумываясь зачем и почему, когда ты влюбляешься, любишь бесшабашенно, не думая о последствиях, не думая о проблемах. Когда ты просто любишь, не смотря ни на что. 

 

Хочется сказать: Улетай, скорее. Здесь уже ничего нет! Пустырь, выжженая земля. Ты не найдешь здесь местечка для себя, потому что здесь ВСЁ занято тобой. Быстрей, улетай, навстречу новому солнечному дню. Не задерживайся, не надо. Брось эту землю, она не принесет плодов. 

 

Но ты все равно с упёртостью барана остаешься здесь, гниешь под палящими лучами любви или медленно таешь от непрекращаемой ссоры. Я больше не буду тебе говорить. Просто знай, я тебе предупредила. Не требуй от меня большего чем я могу тебе дать. То есть не требуй от меня ничего. Если мне надо будет - я приду, если я захочу поцеловать - я поцелую. Я буду делать то что захочу. Ты не дал мне надежды на поправку. Теперь пожинай плоды. Хватит уже с меня ждать. Я устала.

Поверь, теперь все будет так как я этого захочу.

Который день говорю себе:
"Он мне не нужен. Совсем совсем. Наплевать же."
А какая-то сука внутри меня всё время перебивает:
"Не нужен. И именно поэтому вчера ты как дура пол часа улыбалась он одного его "Здравствуй", да?"
если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к человеку - пристрелите меня сразу. А то понимаешь, что произошло,когда уже стоишь посреди этой гребанной жизни в одиночестве с приахуевшими глазами и абсолютно не ебешь, что дальше делать.
Правильно.
Зачем нужна любовь?
Зачем все эти чувства, слова, бабочки в голове?
Лучше как ты - бухать, пропадая на чужих квартирах и не захламлять себе голову подобной ерундой. А то влюбишься - проблем не оберешься. а так все очень круто и без заморочек.
а то надо же, выдумали...Любовь.

Круто меня добиваются. Нахуй послали, гуляют, веселятся,  бухают, а я въебываю. Как последний дебил надеюсь и жду, а получаю в ответ "пошла на х..". Действительно, может пойти туда? Кто путь подскажет, хотелось бы удостовериться что это место вообще существует. Хочу любви и ласки. Хочу гулять уносимая пьяным ветром. Хочу смеяться до слез. Хочу любить. Хочу быть всем и при этом ни от кого не зависеть. Что то я очень много хочу. Пойти лучше повеситься на этом ебанном потолке. И как то проблем станет меньше. Но нет, я же дура, обещала. Много обещаю, блин, и как же сложно держать свои обещания. У моей проблемы есть имя, даже отчество, и фамилия.

Мне нужен кто-то нереально сумасшедший.
Кто-то, кто похож на меня.
Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение.
Хочу нереально сильного мужнину.
Хочу.
Просто хочу того, кто сильнее меня.(c)

[604x453]

Странное чувство потери чего то близкого не покидает меня. Я уверена, что все эмоции находятся внутри меня и продолжают жить своей жизнью, но все же чего то не хватает. Мне непременно стоит узнать что это и я знаю только один выход. Я закрываю глаза.

Никаких ощущений, никаких эмоций я не испытываю. Полная пустота охватывает меня. Стоит упомянуть, что после того как я забрала любопытство, следом я забрала и остальные эмоции. Все какие может и не может испытывать человек. И все они поселились внутри меня. Там есть и стыд, и презрение, и гнев, и удивление и еще много разнообразных эмоций. Теперь я понимаю в чем проблема. В моем мире больше нету эмоций, он чист как новый лист бумаги. Это ничто, всеохватывающая пустота, без каких либо чувств. Ты не можешь почувствовать здесь страх, тебе не одиноко, но и не радостно. Я понимаю, что здесь нету не только эмоций, здесь вообще ничего не осталось. Даже я, вроде материальное существо, но здесь меня не существует. Я попадаю сюда только мыслями. И эти мысли поглощают меня. Как будто я погружаюсь в бассейн наполненный ядовитыми змеями. И каждая мысль пытается меня укусить или задеть. И при этом я не  боюсь этих змей, только одна мысль, что мне сейчас должно быть страшно. Плюс к этому я не чувствую здесь спокойствия. Нету того радужного настроения или просто тихого безмолвного чувства. Я больше не хочу здесь находиться. Я закрываю глаза.

Секунда, но ничего не меняется. Я жду минуту или какое то число того бесконечного пространства которое мы называем временем, но я все равно остаюсь здесь. Мой мир сделал правильный шаг, он заключил все эмоции в клетку, нашел отличный сосуд для скрывания особо опасных вещей и спрятал меня со всеми моими эмоциями в пустоту. В ничто нету понятия времени, нету понятий вообще. Тут есть ничто и нету его. Я могу медленно рассыпаться на кусочки своих эмоций и исчезнуть в небытие, а могу карабкаться наружу. И то и другое мне совершенно под силу, но ни то и ни другое не принесет результатов. И пожалуйста не удивляйтесь моей толстокожести, меня, считай, вынудили это сделать.

 

"Как будто мы идём по жизни с этими нашими антеннами, стукающимися друг об друга,

постоянно на своём муравьином автопилоте, и ничего по-настоящему человеческого нам не нужно.

Стой. Иди. Проход здесь. Проезд там. Все действия упрощены для выживания.

Всё общение только для того, чтобы этот муравейник гудел не переставая, в своей практичной, любезной манере.

«Вот ваша сдача.» «Бумажный или целофановый?» «Кредиткой или наличными?» «Положить кетчуп?»

Я не хочу пустышку. Я хочу настоящие человеческие моменты."

вечер.
все начинается с того, как твои уши услышали мою просьбу. я попросила и даже не заметила как. теперь я люблю думать об этому, докуривая до фильтра свои сигареты. мне больше нельзя так много курить, и ты это знаешь. ты не даешь мне об этом забыть. и каждый раз когда я слышу, как ты мне это напоминаешь, хочется заорать во все горло от злости, переполнявшей меня. и не ты один такой, который мечтает напомнить мне о том, что я умираю. не только ты не понимаешь, что лучше бы было если бы все просто забыли.
утро. на какой-то момент снег за окном становится для меня жутковатым. но знаешь, мне уже не так страшно замерзнуть там. кровь леденеет. и только ты. только ты можешь так просто взять и растопить. сжать мою ладонь и насильно засунуть к себе в карман. иногда кажется, что ты хороший кондиционер, но даже он не будет вместе с теплом отдавать то чувство.. такое странное чувство.
и снова тут. я слышу, как кто-то стучит по батареи вместо того, чтобы найти того человека, который сверлит с девяти утра в субботу. как кто-то хлопает дверью или орет на весь подъезд. как слышны шаги, которые поднимаются на девятый этаж и в отчаянии спускается вниз, пытаясь снова отыскать этого урода. и я с ними. бах. и ты входишь опять домой в отчаянии не из-за того, что этот урод тебя чем-то расстроил, а из-за того, что всю утреннюю злость не на кого больше вылить. и словно вампир ты ищешь жену, мать, детей по всей квартире чтобы влить им по края свою липкую злость. а они.. они будут сидеть и слушать. впитывать и осознавать, что стенки их душ слипись и когда они разлипнут - в груди словно кошка будет шипеть от чужой уже злости. да.
иногда у меня тоже бывает такое чувство. но с тех пор, когда этот донор ушел - жить стало легче. и уже я взяла всю его работу: создавать и отдавать.
я уже не та, что раньше. не та, которая смеется над шуткам, а та, которая смеется над неудачами и не только чужими. я боюсь, мне страшно. и только ты это знал, всегда знал. или может не замечал, что только ты можешь увидеть этот страх. страх чего-то не успеть. я живу у себя в голове.
в последнее время я перестала есть. нет, совсем не из-за тебя. просто обычную пищу я уже не ем. эти таблетки. чертовы таблетки. они сбивают мне весь аппетит. и я снова много курю и пью кофе. самоуничтожение.
и никто не сможет найти эту кнопку. кнопку "стоп", чтобы мое тело не продолжало так действовать. я становлюсь роботом. я уже теряю способность мыслить самой. я вечно сижу дома из-за того, что не хочу ни с кем общаться. меня тошнит. от всего: еды, людей, мнений. мне так хочется снять эту оболочку. так хочется вылезти из этого кокона, и научиться порхать не задумываясь о цвете своих крыльев. будь то капустница, даже она прекрасна своей простотой. но я не успею. просто не успею.
и очень хорошо будет если ты не прочитаешь эту запись, хоть она и красуется в заметках самой первой, обновленной сегодня.
ты знаешь, что только ты. и может хорошо, что может быть "нет".. потому что времени у меня больше нет.