Иногда приходит время,когда хочется изменить что-то.

Надеюсь получить на День Рождения долгожданный фотоаппарат .

Собственно не простой,а Canon EOS 1000D KIT Black EF-S 18-55 IS.

Моя маленькая мечта.)

Если сие произойдёт,то я осуществлю и переезд на ЖЖ т.к собираюсь выкладывать туда свои "шедевры".

=Р

Как-то время быстро летит.

Уже вот 23 число....

аааа.

Ещё вот вроде ремонт намечается.

Не знаю как это всё будет происходить,но надеюсь,что без огромных потерь нервов.

Как всегда всё не точно.

Но надежда не умирает...)

Да.

Наверно именно этим я и занимаюсь.

Но так хорошо сейчас.

Просто тепло разливется в душе.

И приятно очень.

Я иду к своей цели.

Заметила недавно,что один человек повторяет за мной.

Пишет так же.

Мысли отделяет.

Построчно.

Так смешно мне стало.

Я вспомнила,как в детстве делала так.мнения своего не было.Я повторяла желания чужие.

Мне казалось даже,что так правильно.

Не знала как иначе.

???

Теперь выросля уже.Понимаю наверно больше.

или кажется только?!

Но это не важно.

Важно то,что ценно быть самим собой,а не копировать личную информацию вконтакте....

Важно другое совсем.

Ты важет тот,кем ты являешься.

Пусть ты кусок говна.

Но ты центр этого мира!

Смотреть это видео

***

Давно меня здесь не было.

Даже жаль мне.

Тут ещё зима даже!

Много планов,много того,что уже  сделано.

Паланик "Колыбельная"

уже прочитано.

Джон Сибрук "Nobrow"

Первая книга,которую хочется перечитать.

Потом.Когда придёт осозание чего-то нового.

Наверное здесь потому,что болею!

Нашла время.

Среди проблем.

Летом нужно найти работу.

Цель-профессиональный фотоаппарат .

Смысл?

Сысла нет.Как в жизни.

Температура уже не 40.

Это радует.

Вчера вдруг подумалось.

Мысли сплелись.

Удушье-дочитано.

Паланик заставляет меня думать!

Думать.

Да,это что-то похожее не работу мозга.

Я просто живу.

Я просто живу не делая плохого.

Где хорошее?Я должна ведь что-то создавать.

Для чего я тут вообще?

Этот странный вопрос.Я ведь знаю ответ(уже давно.)

Нет смысла,не стоит его искать!

Всё просто.Банально.

Я своими нелепыми фантазиями делаю мир красочнее.

Для себя.

эгоизм?

Нет.Я могу поделиться.

И чем собственно люди заполняют жизнь?

Секс,любовь(о ней все говорят,но лишь немногие имеют.поэтому почему бы не секс*раз всё-равно нечего делать!*),друзья,люди на улицах,учёба,работа,отдых от всех этих нелепых вещей,одежда,еда,компьютер,болезни,хождение в магазин за булкой,просиживание в туалете,глупые мысли,привычки,чистка зубов,созерцание,переживания,выдуманные ценности,принципы....

Всё это так....

Читаю Удушье(Чак Паланик)

И всё больше понимаю,что мне нравится альтернатива.

Всё,что из серии Ричарда Баха....не моё.

Кстати,было желание почитать  Нойзовский список...но пока я не нешла этих книг(

После концерта у меня интерес к Noize MC увеличился раз в 200)

Собственно,если я хочу чего-то,то я добьюсь своей цели.

Главное-хотеть.

И я правда верю,что могу совершить что-то дельное в своей жизни!!!

текс-бит-голос.

ну попробовать-то можно.

Настроение сейчас - прекрасное.

Добрый вечер.)

Меня сегодня спросили изменилась ли я за последний год?!

Чёрт возьми,конечно изменилась.

Я осознаю только,что раньше была,как все.

Нет,я не хочу сказать,что я какая-то особенная!

Просто другая.

И мир вижу по-другому.

Не так,как те,кто меня окружает в основном.

я сейчас парю в облаках т.к 21.02.09 я была на концерте Noize Mc.

У меня прекраснейшее настроение!

Заряд сказки в душе-надолго.

Это даже словами не описать....

хотя...

Это то,что струнки в моей душе заставляет играть.
То,то заставляет петь.
То,что на ещё на какую-то часть заставляет больше любить жизнь.
Больше,чем на это вообще может быть способен человек.
Это когда ты счастлив без денег и новая кофточка не приносит радости.
Всё и так хорошо.
Хорошо,это когда счастье рядом и греет,как мама...

Я жду теперь лета.

Я просто верю,что летом всё будет ещё теплее.

Верю,что научусь писать достойные стихи,что Noize приедет ещё раз,что не буду лениться,что жизнь станет светлее с приходом

Как же мне непривычно...

Я не занята ничем.

А занятия на радио это такая штука,которая нужна лишь мне.

Теперь я читаю.

Джон Фаулз....

Это необыкновенно здорово.

Стихи уже не пишу.

Что со мной  происходит?

Нет цели и внутри нет ничего.

Мышцы лица устали растягивать губы в улыбке.

Да и с чего?

Я не плачу даже.

С чего плакать?

но я вновь нахожу себе и своему организму новое оправдание.

Это просто погода.

И горячую воду отключили.

Батареи не топят.

Это временно!

Вот наступит весна и.....

А что ииии?

"Аня,меньше думай!"-самовнушение.

...

"Идеальных не бывает"(с.)

"Кто-то недопонимает и поэтому не твой."(с.)

Я слишком много думаю об отношениях вместо того,чтобы их строить.

Мне подруга сказала как-то,что красота парня совсем не важна и что это только для того,чтобы все сказали -"какой красавчик!"

Я не согласна с этим.

Меня должно тянуть к человеку.

Хотя бы моё сознание должно думать,что объект который привлекает меня-довольно симпатичен.

Гораздо проще думать о проблеме,когда она есть.

О человеке,когда он существует в твоей жизни.

А когда нет  "объекта".

Его не существует здесь,рядом с тобой.

И ты даже найти его не можешь.

Ждать?

Звучит обрячённо.

Особенно оттого,что мой мозг слишком много работает.

Слишком много мыслей и разговоров с собой.

Это уже похоже не строительство воздушного города.

Остаётся лишь играть разные роли.

Кадый день лепить из себя нового человека и всё больше закрывать свою душу от людей.

Боясь,что они повредят её.Убьют наивность,всё что осталось.

Можно всю жизнь прождать в ожидании достойного.

Что на самом деле-то?

Бывают такие моменты,когда ты нужен всем.

А потом вдруг никому.

И не важно,для чего и кому ты нужен.

Может просто кто-то хочет тебя использовать.

Не важно.

Главное,что он в тебе нуждается!

Такое ощущение,что после НГ я отошла только сегодня.

Организм истощён.

Полностью!

И опять сегодня эта фраза:"Пошли гулять?"

аааааааааа......................

Мыслей нет больше.

Надо сходить хоть купить кеды.

вперёд!

Я циник.

Для своего возраста слишком странная.

Отличаюсь.

Я не назову себя гением,но и тупой моё самолюбие не позволит назвать саму себя.

Я лучше запрусь в своей квартире и буду смотреть телик на НГ,чем пойду тусить с теми,с кем-НЕ ХОЧУ..

Надо нажраться и пойти в клуб.

аааааааа.....

Вот этого я хочу.

Хочу шоппинг и всех этих дурацких радостей.

Мне не хватает этого....

Хочу чувств.

Может хоть на этот НГ моё желание сбудется?

"Рисуют красками,а пишут чувствами"

Нужна какая-то новая ступень.

Но где взять её?

Где взять новые знакомства?

Нет,просто покажи мне я сама возьму.

ааааааааа..........

Что делать?Как быть?

Я слишком много думаю.

Буду много думать,будет пепякус мозга.

Я запуталась в мыслях своих.

Чувств не ощущаю.

Почему я не люблю?

Что мне надо вообще.

Ещё раз убедилась в том,что если не тянет меня к человеку,то ничего не выйдет.

Он может быть добрым,хорошим,каким угодно....

Но я через себя не смогу переступить.

Я не придирчивая к внешности.

Просто если нет ,то нет.

И это не любовь,а скорее биология.

Я сама-то себя понять не  могу.

Пошла распутываться.

Что творится?

Хм.

Сегодня.

Иду в школу(по обычной дороге)

Капюшон на голову и как пингвин спряталась.

Тороплюсь.Но не сильно опаздываю.

Тут,сзади глос.Не помню даже,что прозвучало в мой адрес(?)

Что-то о том,что я быстро иду.

Оборачиваюсь.

Мужик какойто в тачке.С виду на маньяка не похож(обрадовало.)

Телефон попросил.

блин.

Вот с одной стороны.Не люблю я всё это.

Пугает.

Но с другой стороны.Значит ты кого-то привлекаешь.

Внутри сразу гармония какая-то.

Оттого,что нужна.

Помню,ещё как-то раз шла по дороге(года 2 назад было)

Улыбка до ушей.(в крови алкоголь.)

Навстречу мне мужчина с букетом роз.

Я мимо уду.И тут он вынимает одну и дарит мне.

Рыдала сегодня.

Просто вдруг.

Никакого особо горя.

Даже не помню,когда последний раз плакала.(?)

Пинать ногами снег в истерике.

Я просто устала.Сил не хватает.

Эти бесконечные дела.

Зато не позволяют мне думать о глупостях типо "меня все бросили."

Самое страшное-грызть себя изнутри.

Я,как термит ем саму себя.

Просто надо выспаться.

Надо.

Это усталость.

Так много хочется сказать,но нет сил.

Потом.

Возможно на каникулах поеду в Москву ненадолго.

Для меня это какое-то событие.

В своей жизни  в Париже была.

Так сложилось.

Развеюсь.Что-то новое-всегда хорошо.

Жду)

В лужах фонари,города огни.

Всё просто дорогая,мы-персонажи одной игры.

Гул проводов,на крышах домов снова одни.

Слова поколений-моменты мгновений.

В сердце

Настроение сейчас - теперь хорошее.

Что это было?

Опять странное состояние депрессии?!

Хорошо,что избавилась от него.)

Спасибо Юлькам.Поговорили со мной.Мне легче стало.

Опять вернулась в своё стандартное уже-"хорошо".

Не люблю таких людей,которые мне 2 часа будут твердить одно.

А потом резко возьмут и сделают наоборот.

Ну зачем меня уверять в одном и делать другое совсем.В чём тайный смысл?

Я понимаю еслиб цель была...

И ещё 200раз я убедилась,что все люди разные.

И с некоторыми бывает просто нормально,а не приятно общаться.

Но это не значит,что кто-то лучше,а кто-то хуже.

Бред.

Все разные.просто я придирчивая.

Не люблю,когда интернет это пиар себя.

Когда человек строит из себя кого-то.

Разве не кайф быть самим собой.

Я не понимаю просто что такого в походе в клуб например.

Из этого не надо делать события.

Или что у тебя платье за 15 штук.

Хотя оно совсем не необычное.

Просто чёрное.И что.

В чём крутость.

Ух.

Мечтаю наконец-то написать песню.

Точнее стихи хотя бы нормальные.

Ну а потом там с музыкой что-нить придумаю.

Завтра у меня финальный показ в модельке)

УРА!

Я её закончила.

Завтра мне вручат дипломчик.)))

Даже не расслабиться с этими делами

бр....

Наверно если бы не они,то я бы сдохла давно со скуки)

Больше всего школа загружает...

Какой такой умный сказал,что в 10ом классе можно не учиться?!

Надо,надо,надо...

Возвращаясь к НГ.

Где его отметить-то лучше?

Есть советы?

В клуб можно или в центр просто.

Там всякие представления...

Море вариантов.

Что выбрать?!

Ну начнём с разочарований...

Видимо ими и закончим...

Теперь я окончательно понимаю,что наш любимый интернет стал платным.

Везде деньги теперь.

Помимо того,что на всем нам известном сайте Вконтакте.ру  платный рейтинг и подарки.Так ещё и на Одноклассниках теперь не зарегистрироваться.

Нет.Теперь и тут надо деньги платить.

Меня только одно теперь удивляет.Как мы до сих пор за воздух не платим?!

Ещё этот дурацкий НГ.

Не предвещает ничего хорошего.

Сама не понимаю что со мной.

Все бросили?

Или я сама всё это себе придумала?

НГ с родителями?

Не могу в это поверить...

Надо срочно что-то придумывать.но что?

а...

*в панике*

Люди!!!

Иногда хочу кричать вам вслед!

Разве вы сами не понимаете что происходит?

С этим грёбаным миром и с вами всеми...

Вы гордитесь непонятно чем...

Или это потому,что счастья у меня нет?

Кому-то слава падает на голову.

И они начинают строить из себя незнамо кого.

Но наверно это потому,что я уже сама съела себя изнутри.

И мне больше думать не о чем.

Чувствую себя полной дурой.

У всех жизнь,как зебра,а у меня леопард хренов...