Обычно я не читаю женских журналов. Но сегодня на досуге один всё же попал под руку. Лилит.
Была там одна статья, автора которой не буду называть, да и в общем-то со всей статьёй в целом я не совсем согласна, но вот один абзац мне понравился и даже очень))

"Женщины почти не способны воспринимать речь, обращённую к ним. В это время они решают свои, им одним понятные вопросы жизни и смерти. Тем не менее они прекрасно слышат и понимают всё, что сказано не для их ушей. Причём находясь в соседней комнате с плотно закрытой дверью. Из этого я делаю вывод, что они воспринимают на много больше, чем просто речь. Настоящая женщина читает нас по лицу, по затылку, по жестам, по манере одеваться, держать столовые приборы... Из этого всего, она делает фантастические выводы, а потом казнит нас или милует."

А М.Жванецкий сказал: "Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем. "

Почти год назад я начала всё с нового листа. Почти год назад у меня в комнате появилось пианино, которое почти год стоит расстроенное.. Год пролетел как-то слишком быстро. Быстро и серо. Были яркие моменты, много. Но в общей своей сложности - серо.
Что сейчас происходит ? Не знаю. Понятия не имею. Но не перестаю за чем то гоняться и что то бросать.
В следующем году я бы хотела пожелать себе побольше удачи и везения. Как-то в этом году эти два качества меня не особо посещали ( за исключением экзамена по математике) =) Возможно, всё это везение сконцентрировалось в одном этом дне и на остальные не хватило...? Но это в общем-то уже мои внутренние размышления в которые не стоит углубляться.)))
А ещё, я не хочу себе желать огромной несусветной любви. Уж лучше мозгов.

...вспоминаю прошлую зиму. Настроение и преддверие нового года. Тогда оно было как никогда сильным и запоминающимся. Сейчас постепенно начинают приходить те же самые чувства, но для того, что бы полностью окунуться в праздничную атмосферу всё же не хватает самого главного: снега , мороза, денег на которые я бы начала покупать подарки, ёлки пока тоже нет, но она будет позже.
А вообще зима началась довольно тихо и незаметно , плавно перетекла из осени и всего-то, осталось одно календарное название... Был один милый вечер с белым пушистым снегом за окном, чайной свечкой на столе. Тогда я читала книгу. А точнее, начала её читать. А если быть ещё точнее, это было всего лишь предисловие. Но это предисловие на столько длинное, что боюсь представить, на сколько большой может оказаться сама книга.
...Кажется я закончила его читать... или мне так кажется.. я не уверена. В любом случае,эта книга ,одним своим предисловием захватила всю меня, моё любопытство, воображение. Возможно, я никогда не дочитаю её до конца, ибо книга эта длиною в жизнь. Даже не столько хочется прочитать саму книгу, сколько изучить её содержание...

...а может это зима на меня так действует ? ))

А я сегодня первый раз разбила посуду. Это было очень смешно! =)) Я надеюсь, это было на счастье . И это была сааамая большая тарелка которая была у меня дома. И что самое странное я её разбила на улице! =DD

чуть позже.
-Купи себе треугольные лампочки на подоконник!
-Нет. Я коплю на Lamborghini Diablo.

....дикий смех.=))

Презрение. По сути своей отвратительное чувство.
Помнишь я говорила, что ни о чём не жалею в своей жизни. Сегодня появилось одно, о чём я жалею. И это одно - Ты! Я жалею о всём, что связанно с тобой. Мне не приятны воспоминания. Я не хочу рассказывать кому либо, как мне когда то было хорошо . Мне не хочется делиться .Мне плевать что ты просил не писать об этом. Плевать, потому что ты свинья и поступки твои свинные по отношению ко мне. Никогда я не испытывала такого сильного желания выдрать из жизни тот промежуток времени когда мы общались!!
Знать не хочу!
Я никогда не вбивала палки в колёса человеку которого люблю.
Всегда уважала людей которые меня любили.
А ты сам добился презрения с моей стороны. Мне уже наплевать есть ли у тебя чувства или уже нет. Я не уважаю ни их ни тебя.



Желаю этому человеку не делать гадостей другим. Ибо всё в этой жизни в равновесии. Сколько ты будешь гадить другим, столько же другие нагадят и тебе. Жди говна) .... хотя его у тебя и так навалом )

"Ваш дневник не обновлялся 3 недели. "


"Сколько же можно страдать по ней! Это, то ослабевает, то разгарается, но никуда не пропадает уже несколько лет! "

Цитата из дневника одного знакомого... если заменить "по ней" на "по нему", то я могла бы её отнести и к своей персоне.. изо дня в день, я признаю это, с горечью, жутким давлением в горле и бесконечно вытекающим ниагарским водопадом слёз. Но слёз нет, их больше не осталось. Они больше не имеют смысла, хотя время от времени они имеют место быть. Водопад слёз зарождается где-то в глубине сердца, их реки текут в каждой артерии, вене и капиллярах , они насквозь пропитаны солью слёз и всё внутри жжет при очередном нахлынувшем воспоминании о нём и о том, что было.
Но не было бы столько страданий , если бы длилось это пол года, год... или два...
Почти 5 лет...
Всё началось 18 апреля 2005 года. По крайней мере , этого числа сохранилось первое сообщение на ван.лв Где собственно мы и начали общаться...
хех... какие наивные были разговоры ... такие добрые и лёгкие.. общение не знало границ, не было моментов "хммм, ну и что мне на это написать.. ?" ... я вспоминаю, как ждала каждое сообщение с трепетом и неимоверным желанием...
Но чёрт возьми.. это было так давно.. сейчас мы совсем другие, сейчас мы уже не дети.

Я помню, когда то он сказал, глядя своими глубокими чёрными глазами на меня "Я никогда в своей жизни уже не смогу полюбить кого то сильнее чем тебя" ...
Сказал Он... ..
Не Смогла я...



Реплики друзей о том, что он был со мной счастлив как никогда, режут душу ещё сильнее... потому что это ничего для него не значит. Может быть и значит... но... где то .. на столько глубоко... что никто и никогда об этом не узнает..

По моему , я могу сказать, что я знаю, что такое любовь. Мне кажется, что я люблю. Я никогда не кидалась этим словом и никогда не буду. Сейчас тоже. Возможно это самообман или какое-либо схожее чувство. но... сегодня, я называю это "любовь".

Я не знаю хочу ли я что бы он знал о всей силе моих чувств. Обычно эта сила только отталкивает. Но я помню ночные разговоры... слово не воробей, вылетит не поймаешь..

Люди.. Никогда не подавайте ложных надежд людям которые вас любят. Относитесь к ним бережно. А если они говорят , что бы вы их не беспокоили по посту, то и не беспокойте ...

.... но я всегда буду ждать его. Я всегда буду на его стороне. Я буду прощать все гадости ... Я буду закрывать глаза на плохие поступки в мою сторону... я всегда буду смеяться когда он смеётся.. я всегда буду плакать когда он плачет...

Как бы не говорили все, что электронный дневник, это мой личный дневник, где я пишу свои мысли , переживаания и блаа блааа....
Бред. Игра на публику. В 99%.
Возможно и буду ещё что то писать. Но вот моё признание: Это игра на публику.
Да живу, да переживаю, да люблю, да ненавижу... Но всё теперь это будет во мне.
Ухожу.

[14:18:52] Noelani: ой, надо кошке горшок пойти убрать!!!
[14:18:56] Noelani: :O
[14:19:00] Andry ©№1 ®™: (handshake)
[14:19:09] Andry ©№1 ®™: mission imposoble
[14:20:44] Noelani: (whew)
[14:20:56] Andry ©№1 ®™: mission complete?

Популярный американский актер, исполнитель главных ролей в знаменитых фильмах \"Грязные танцы\" и \"Привидение\" Патрик Суэйзи скончался в понедельник в возрасте 57 лет в США. В последние полтора года актер страдал раком поджелудочной железы.
[350x467]

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

............


Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

Мой вчерашний день прошёл отлично. Вечер был очень милый, фламенко...Ромирос... гитарки... старый знакомый.. жасминовый чай... ещё никогда меня не подвозили прямо к подъезду таааааааак близко, что дверь открывалась прямо в подъезд дома=D

Если я тебя не люблю, это не значит, что у меня нет сердца.

Хочу поделится с вами одной моей тайной. Я наркоманка. И всегда ей была. Я с самого рождения была ей. А всё из-за моего папы. Именно из-за (а точнее благодаря) него я сейчас являюсь тем, кем являюсь. Зависимой. А в данный момент со мной происходит именно то самое страшное последствие моей зависимости. Обострение. А точнее - ломка.
В данный момент мне до ужаса хочется петь. Я так давно не пела. Во мне всё рвётся наружу, не могу больше это держать в себе! Где мой микрофон?! Где прожектора?! Где эти лица которые думают о чём то своём, но мне всё равно.. !! Мне нужна доза сцены! Мне просто необходима! Мой организм пожирает сам себя изнутри! ААААА!!! Спасите кто нибудь!!!!!!!

... не тяжело догадаться чем я сегодня опять занималась вечером =)
Дааа! Опять старушка! Опять этот брюнетик с гитаркой ))какая прелесть.. НО! вдруг я услышала звуки аккордеона иии!! ..... это было мило )

Сегодня был прекрасный вечер.
В очередной раз поняла как я люблю свой город Ригу, люблю его за то, что он такой маленький , люблю старый город, за то, что он ещё меньше и сближает людей.

Опять гуляла... искала что нибудь, что вдохновило бы меня. Парень играл на гитаре. Я его никогда прежде не видела, похож на корейца, выглядел как Спиридонов=) Играл и пел милые песни про любовь на английском.
Какой то ещё один милый парень сидел на каменной ограде и слушал. Он был один. Я пошла к нему рядом, т.к. больше мест где пристроиться не было. Мы сидели и слушали , песню за песней... Потом он заговорил со мной. Он тоже иностранец. Красивый кареглазый брюнет. С ним было очень интересно. Было уже темно. Фонари старого города зажглись и слегка слепили глаза, но создавали уютную атмосферу , заполненную музыкой и романтикой. Мы лежали на траве, смотрели на небо и на башню церкви попавшей в поле зрения. Шутили, смеялись.. Он говорил на многих языках, английском, немецком, итальянском и оо бооже, на французском... ))
оказалось он тоже музыкант, да ещё и танцевал балет 8 или 9 лет... ему 23. Он учил меня играть на джембе=) Но джембе к сожалению не было и пришлось воспользоваться коленками =) А ещё мы оба хотели в туалет и очень долго искали его =)

... и он завтра улетает..)
Но он успел подарить мне маленький милый вечер, который я не забуду)

...я опять только что увидела фотографию... не могу забыть, не получается.

Не получается всё забыть и перечеркнуть. Это возможно были самые лучшие времена моей жизни. Больше такого не повторяется.. эти чувства больше нечем сравнить .. Таких больше нет. Я боюсь этого, вдруг таких больше не будет... А ведь когда они были, я беззаботно думала, что так и должно быть само собой.. Боже. Надо же мне было быть такой дурой...
Мир тогда казался самым ярким и красочным. Солнце на закате было самое жёлтое и ослепляюще мягкое.. песок был самым большим облаком на котором можно было делать всё что угодно..он был везде.. сосны были самые зелёные... лёжа на песке они казались волшебными, таких больше нет нигде... улыбки и смех были самыми искренними.. каких я больше не видела нигде в своей жизни.. глаза, зубы, ямочки на щеках... песок под свитером, жёлтые лучи солнца отражающиеся в глазах... голые ступни погружённые в песок...
это было однажды... когда то, несколько лет назад... каким то беззаботным летним вечером, о котором я не подозревала, что он останется в моей памяти на многие годы, как самый прекрасный из дней моей жизни...

...Удивительно. Вчера был диолог.
- Ну что ? Обменяемся телефонами?
- А зачем? Ты веришь в судьбу?
- Хм... да, возможно.
- Тогда доверимся ей !
- Ну хорошо, приятно было пообщаться!
- Пока! Удачи!
- Пока! )

.......

Сегодня.. иду по старому городу иии чтооо я вижу... Вот она - судьба идёт =D
Стояли смотрели друг на друга пол минуты и не верили глазам..
Пошли погуляли... пообщались... попили кофе. Посидели в ресторане, послушали живую музыку. И...

- Интересно, если мы не обменяемся телефонами, мы встретимся?
- Мм... Возможно. Ты хочешь попробовать ?
- Да.
- Хорошо. Тогда пока!
- До встречи)

Да... и мы разошлись...
И даже не стали писать свои номера телефонов на латовой купюре и на обложке читаемой латышской книги...

.... а музыка продолжала играть...

Юхуууу!!! Вчера классно оторвались с Настькой на празднике города!=D
Развели двух турков, позажигали с ними. Аааа!! В общем было круто! Была дома в 4 часа! Давно так классно не проводила время! =D

какого чёрта ????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну и что? :)