Сегодня некто поднял меня на руки!я ему не помогла, не обхватила его за шею, может поэтому ему было тяжело!?! не знаю!идиотизм, не люблю такого!вообще я тупо думаю об одном и том же!ну вот хоть раз бы в жизни сделала что-то другое, подумала бы по-другому!меня бесит это тупое постоянство мысли!


На физ-ре вообще как с ума сошла!как я орала, прыгала и бесилась!я не помню, делала я это сознательно, то есть что б похвастаться выделиться, обратить на себя внимание...не помню!может и так!а вообще мне было хорошо и насрать кто что подумал!!!!!!!!!!!!!!!!!а еще я загадала 2 желания!они все те же))


теперь когда я остаюсь одна, мне кажется я больна!

Настроение сейчас - безразличное

надоело мне оно-это новое!не мое это, неютно мне!хочу все по-старому!оставьте мне все:мои теперешние знакомства, мое положение, мой институт!но верните мне старое мироощущение!

как же ж было хорошо!все было по-другому!совсем другая я была!может вы и не заметили перемен, а мне кажется другие ростки в моей груди пробиваются!хочу старое, староее дерево жизни!ведь там все было намного благополучнее!

А еще я немного устала!устала любить!любить и сомневаться!а ведь я действительно сомневаюсь!слишком уж я отровенна!Надо замолчать!Пусть это будет неохоже на меня, но я дождусь ответа!а я уверена что дождсь!хотя опять сомнения!ладно, подождем!

Настроение сейчас - самое, что ни на есть отвратительное!

Подарить тебе с неба радугу
Я, конечно же, не смогу.
Не смогу я тебя порадовать
Лунным яблоком на снегу.

Уронить на ковер созвездие,
И собрать миллионы роз.
Не смогу подарить бессмертие
Даже в строчках, где все всерьез.

И вселенную-не получится.
Остаюсь, как всегда, в долгу!
Но тебя я родную, лучшую
И любить, и беречь смогу.

У меня удивительный талант)я умею нафантазировать, напридумывать, а потом удивляться почему ничего этого не произошло. Причем, каждый год я говорю себе, что я повзрослела и этих моментов уже никогда в моей жизни не будет, но они все равно происходят.)))Пытаюсь бороться))

Забила в очередной раз на очередную бредовую мысль, которая почти переросла в идею, но вовремя была перехвачена центрами здравого смысла моего мозга))мир спасен, а так же те люди, которые, по идее, должны были привести мой адский план в действие))))


Если честно, немного грустно, мне надоело обламываться и разочаровываться((((

Наверное, все-таки, пора меняться иначе это все затянется надолго и ни к чему хорошему не приведет.

Почитала сейчас один дневничок...боже, такие темы обсуждаются)))я б то ж вставила пару слов, если бы была в состоянии))вообще занятненько))


жизнь налаживается))

До меня дошла простая истина:познакомившись с новым человеком, не говори, что любишь, что не любишь. Не рассказывай ему как ведешь себя и т.д и т.п. Просто расскажи, чем живешь. Он сам составит себе картину. Наверное ему интереснее будет тебя самому узнавать, а не читать твои правила, не утруждая себя в разгадке)

Вот все закончилось...не хочется, даже просто говорить...блин...почему меня на все дела долго не хватает?!!!!!!!!!!рррррррр...ну и что...даже не грустно, а может просто еще не поняла ничего)

Встретилась с Дашей...не поговорили)ибо встретили Игоря...а он:бла,бла,бла...без остановки, а я думала я болтушка, видимо есть еще более болтливые люди))))))))))))))))

Просто друг...ничего больше...но видимо я привязалась...его нет и мне так тоскливо и одиноко и защемило внутри...сжало в тиски...и вроде тепло внутри, но оно не греет, оно скорее сжигает изнутри...вот вроде ни о чем таком не говорим, но огда нет, даже этих пустых разговоров одиноко...и ничто не спасает...остается только ждать...пытаюсь отвлечься книгой...пока плохо получается...


Практика в аптеке началась...хм...я немного идиот, ибо пришла в первфй день без плана и понятия, что я вообще тут делаю...но ничего...исправляемся...меня поражают объемы товара, поступающего каждый день...это просто омг...подписать 2000 пластырей...ужос...и к ним еще по 200 и 300 всяко разно...мну нра)))))

Сессия закончилась...очень печально для меня...

Не думаю...нет, не правда, я думаю о них, но понимаю, что это как всегда пустое...Обидно, но стараешься не очень заморачиваться...

Одиноко, тухло, паршиво...Боже...как молью выело радость и силы...

Ищу(это отговорки)смысл жизни и не нахожу, но продолжаю жить...парадокс...слабость...

Внутри и снаружи одинаково холодно и пасмурно...Дождей нет, но погода как на даче перед дождем...

Ох...хочу вернуться в те моменты...Прямо как перед бурей...Черное небо, гром , гроза...А потом ДОждь...льет,льет, а ты в теплом доме, на старом диване...убаюканная шелестом листьев рябины за окном мирно и спокойно спишь...
Господи, как мне этого не хватает...

Женя...да, именно...его тоже вспоминаю...он рядом, но мы уже не те...не те...не жаль, но думаю об этом...

Все, кто были раньше близки уходят...приходят новые люди...и ты их любишь, но они тоже когда-нибудь уйдут...и просто слов:"Останься"...уже не достаточно, ничто не держит...

Господи, скажи, почему раньше ничего этого у меня не было...

Эти новинки меняют мою жизнь, делают ее другой, не той самой...которой я являюсь...я начинаю от них зависеть, я уже от них завишу...

Ты понимаешь, что с каждым таким разом я теряю часть себя...я уже потеряла половину...я грубо заменила эту половинку...оторвала и приклеила новую...да вот приклеила криво...больно теперь...приклеено крепко...


А помнишь...помнишь как я стиснялась всех....помнишь как я делала глупости...ТЫ помнишь?

Мне тепло от этих воспоминаний...это были глупые детские игры, но ты не представляешь, что я чувствовала....Теперь же я люблю тебя...по-взрослому крепко...или же я люблю воспоминания?!???)))))я еще не поняла...пойми я не могла иначе....все что происходило,так и должно было произойти...Пусть нелепо, зато не было фальши...Прост, я не могла по-другому...я не умела по-другому...Ты не смог тогд понять...Ну и что же?!???Просто спасибо, огромное спасибо за все это...За эти мелочи...Но мне становиться так хорошо, когда я вспоминаю...Спасибо тебе за то, что греет до сих пор...

А помнишь я прыгала через несуществующие лужи, помнишь капризничала, помнишь сорвала наперстянку, помнишь была одна и ждала приезда Оли...Помнишь я села на твой велосипед, помнишь смотрела на Костю, помнишь ты спал у костра...
Молчишь?Конечно...ы же меня не слышишь...Я ПОМНЮ...
(Посвещается Соколову)

Внутренний голос:
-Задумайся наконец о своей жизни, очнись наконец...вспомни о том, что ты человек...тебе надо жить, действовать....а что делаешь ты?!...ты просто существуешь, так нельзя...тебя это не гнетет?
-Нет...мне "по боку"(с)
-Почему?у тебя много причин, что бы продолжить жить, а не существовать...
куча причин, чтобы действовать, а не наблюдать...ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ...проснись, иначе все полетит к чертям...все, что ты построила и получила, полетит к чертям....
-Мне "по боку"
-Подумай, всего некоторое усилие и все будет так хорошо, как тебе даже и не снилось...ведь все не так сложно исправить...
Да ты напортачила, но нет ничего невозможного...
-Мне лень...
-А смысл тебя сейчас уговаривать...
-Все бесполезно...я слышу, но не слушаю...
-...
-И вот я осталась одна...

Настроение сейчас - холосее

-Смерть начинается с той же буквы, что и Смех
- Ложь начинается с той же буквы, что и Любовь
- Штиль начинается с той же буквы, что и Шторм
- Боль начинается с той же буквы, что и Близость
- Товарищ начинается с той же буквы, что и Толпа
- Свобода начинается с той же буквы, что и Страх
..И только "Я" и "Ты" начинаются с разных букв...


Тонко подмечено...мне очень понравилось...


Ничего вообще в жизни не происходит...даю себе много обещаний, выполняю только половину...ну никак не могу себя перебороть)))))


хочу встряхнуться...поменяться...улыбнуться...и рассмеяться всем в лицо, что б все знали, что я счастлива и они не смогут у меня это отнять...и никак не подействуют на мою жизнь)))))

хахахахаах...завтра колоквум по физиологии...я ничегошеньки не делаю((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
боже...помоги мне...
хоту каменную стену и букет ромашек...разве я многого хочу?нет?тогда где стена????????про ромашки вообще молчу))))
хорошее настроение...никого не лю, но некоторых обажаю...
Меня "обрадовали" наличием некоторых эллектитивов...опупеть...
Вспомнила Пупова...ахахахах...
Порадумать головой...))))))))))

Тише, милый мой, тише...
Любовь умирает, ты слышишь?!
Ты слышишь, сердце не дышит?
И ветер в душе чувств не колышет...

Все...умерла...и что же?
Воскреснуть уже не сможет...
Пусть пухом земля ей будет,
И нас с тобой никто не осудит...
Дарья Громова.

млин...сессия на носу...я полный ноль...ничего не делала в течении полугода...теперь сижу и не знаю, что делать...
Сегодня лю всех...всех, всех...)Особенно лю сегодня одного очень хорошего человечка...
Сейчас мне предстоит мозговысасывание биологией и матаном...жость...
Хотца...хотца самого главного, что есть в нашей жизни...(сами гадайте;))

Это цитата сообщения Под_Наркозом Оригинальное сообщение

немного о тебе...(с)

С каждым вдохом жизнь .на.секунды. дальше,
С каждым вдохом ты .на.секунды. ближе.
Почему не могла ценить это раньше?
А ценю лишь теперь, когда ты не слышишь...



[350x447]

Писать что-то, рассказывать особо нечего...единственное, что напишу так это:
...Черт ненавижу безответные чувства...умереть хочется...а еще, больше всего на свете хочется убить этого человека... а ведь я все помню...помню его руки на моих плечах...помню его слова, наши разговоры...помню день, когда все оборвалось...это было без боли, незаметно...а когда я поняла, что ничего нет...я помню ощущения...


А еще сегодня я поняла, что я ничем не отличаюсь от Светы...печальный факт...жаль, что с этим уже ничего не поделаешь...(

Прости, что не поехала с тобой на Фрунзю...Мне правда очень жаль...давай как-нить туды все-таки съездим вместе)...

Вот такая я скучная...ныть я хочу...настроение жопа...никогда не думала, что люди могут быть такими лицемерами...а еще не думала, что я могу все это терпеть...терпела я нереально долго...как мазохизмом занималась, но теперь стоп, хватит, надоело...теперь никогда, никто не сможет так со мной поступить...самой себе обещаю...
...думаю, думаю, а писать нечего(((((((
наверное проще никого не любить и никого не пускать к себе...в мой мир...приходят, нагадят плюнут, ноги вытрут, а потом закидают гадостями...и уйдут...а от тебе уже ничего не осталось...

Это цитата сообщения Под_Наркозом Оригинальное сообщение

графонманство №...

Жизнь за стеной-
Я в ящике стола,
здесь пыльно и темно
и воля не видна

Болтаю с мышами,
Жую пауков-
я в ящике стола
и он мой дом и кров.

В желтых тетрадях-
старые стихи.
когда я их читаю,
вою от тоски

Я их сама писала
когда жила снаружи
Черным по белому-
Спасите Мою Душу

Чтоб радовалось утру
и не хотелось сна...
но мне теперь уютно
и в ящике стола