[680x680]
Почему мы любим ПИВО Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.

Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.

Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.

Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.

Пиво дешево и доступно.

Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.

Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.

Пиво поднимает не только настроение.

Пиво оттягивает.

Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.

Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.

Пиво радует глаз.

Пиво не относится к алкогольным напиткам.

Пиво пьют все.



Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.

Пиво объединяет.

Пиво обостряет ощущения.

Пиво радует.

Пиво продается везде.

Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.

Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.

Через стекло пивной бутылки мир становится другим.

Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.

Пиво можно пить по будням.

Пивом невозможно злоупотребить.

Нет ничего лучше пива с утра.

Вечером пиво тоже очень недурно.

Днем его тоже можно с радостью пить.

Пиво легко засунуть в холодильник.

Пиво еще легче оттуда вытащить.

Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.

Пиво хорошо смотрится в руках женщины.

Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.

Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.

Пиво всегда твое.

Пивом проще простого поделиться с другом.

Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.

Пиво сводит с ума.

Пиво пенится.

Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.

Пиво снимает головную боль.

Пиво наводит на умные мысли.

Пиво вызывает чувство уважения.

Пиво весело искрится.

Пиво бередит душу.

Пиво бередит и другие места.

Пиво пробуждает разнообразные таланты.

Пиво не загромождает холодильник.

Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.

Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.

Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.

В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.

В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.

Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.

Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.

Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.

В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.

Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.

Пиво помогает косить под пьяного.

Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.

В пиве рождается истина.

После пива рождаются дети.

Ящик пива приятно позвякивает в сумке.

Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.

На пиво никогда не жалко денег.

Пиво привязывает к пиву.

Пиво убивает злобных микробов.

Пиво всегда попадает в "то горло".

Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.

Пиво в небольших количествах помогает поправиться.

Пиво в больших количествах помогает похудеть.

Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.

Пиво помогает купаться в проруби.

Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.

Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.

Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.

Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.

Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.

Пиво помогает смотреть правде в глаза.

Пиво любит вас.

Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.

Пиво делает девушек смелыми.

Пиво оправдывает мужскую слабость.

Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.

Бутылка пива никогда не валит с ног.

Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.

Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.

Пиво делает суслика свирепым тигром.

Оно же делает тигра ласковой кошечкой.

Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.

Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.

Питье пива никогда не проходит бесследно.

Пить пиво никогда не в падлу.

Пиво - это здорово!

Ура-пятница!!!!!!!!!!
[323x450]

50 весьма интересных фраз

> > 1. Билл - гей. Тсc...
> > 2. Привлекательные женщины отвлекают.
> > 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
> > 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
> > 5. У семи нянек... четырнадцать сисек
> > 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
> > 7. Обделался легким испугом.
> > 8. Семь раз отпей - один раз отлей!
> > 9. Место клизмы изменить нельзя.
> > 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
> > 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
> > 12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
> > 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
> > 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
> > 15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
> > 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
> > 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
> > 18. Всю ночь ты не смыкала ног..
> > 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
> > 20. - Весна покажет кто где срал !
> > 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
> > 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
> > 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
> > 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
> > 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> > 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
> > 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
> > 28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
> > 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
> > 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
> > 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
> > 32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
> > 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
> > 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
> > 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
> > 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
> > 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
> > 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
> > 39. Что посеешь - потом хрен найдешь
> > 40. Не пойман, не кайф!
> > 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
> > 42. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
> > 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
> > 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
> > 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
> > 46. И про старуху бывает порнуха
> > 47. Ельцин Мандела
> > 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
> > 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
> > 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
«Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли»
Третья говорит девица:
«Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю»

В этот час зашел в избу
Высморкавшись на ходу
Царь Салтан собственноручно
Во дворце с натуры скучно
Вот и вышел погулять
Себе девок поискать
Видит перед ним девицы
Три двоюродных сестрицы
Первая звалась Бычихой
А вторая -Мудачихой
В третью -Божий Одуван
Царь влюбился как болван
Говорит:- «Душа девица
Будешь мне теперь царицей
И роди богатыря
Мне к началу декабря
Ну а если будет дочь
Выгоню с натуры прочь
А вот этих двух блядей
Выгоняй скорей взашей»
И красавица девица
Но теперь уже царица
Как схватилась за ухват
Двух сестёр погнала в сад.


Царь с царицей из постели
Не вылазят две недели
Ходит койка ходуном
Аж трясется царский трон
Разным был семейный секс
Раз на люстру царь залез
Раз в саду потом на сене
В царской бане в мыльной пене
Потом раком на печи
Царь царицу пер в ночи
В общем, каждый Божий миг
Покрывал её как бык
В те года война была
Оседлав себе коня
Царь Салтан с женой простился
Сел в седло и в путь пустился
А Бычиха с Мудачихой
С наглой сукой Пердучихой
Стали думать и гадать
Как царице поднасрать

Клево в битвах царь сражался
На врагов как лев кидался
Мужиков мечем рубил
Баб в шатер к себе водил
Девять месяцев прошло
Изошел царь на говно
Срок рожать жене подходит
Салтан места не находит
Ждет из дома извещенья
Ну, по — факсу сообщенья
Долбит его грусть измена
Царю море по колено
Хочется домой, к жене
Пальцем ковырять в манде
Тут приходит извещенье
Ну, по — факсу сообщенье:
«Родила тебе царица
Чтоб ей в землю провалиться
Не собачку ,не котенка
А живого негритенка
Повели надежа царь
Мы утопим эту тварь»
Царь от радости такой
Дергать начал головой
По собачьему кусаться
Пускать слюни заикаться
Во врагов метать свой кал
Очень уж переживал
Утро ночи мудренее
Встав с постели поскорее
Подключил походный факс
С ним отправил свой наказ:
«Мою бывшую царицу
Ныне просто блядь девицу
Всем дворцом ядрена мать
Во все дырки отодрать
Отодравши утопить
Негритенку с нею быть»
И царицу в эту ночь
Трахать стали во всю мочь
Пару раз, прогнав по кругу
Слуги обмерли с испугу:
«Много нас — она одна
Как бы не было б греха»
И решили наперёд
И царицу и приплод
В бочку тайно посадить
В синем море утопить
Взяли бочку из-под пива
Положили туда сыра
Три конфеты Чупа-чупс
Лука чеснока арбуз
Литра три в бочонке кваса
В общем, разного припаса
Девку в бочку запихали
Напоследок отодрали
Крышку наглухо забили

В море синем утопили

Но не тут то оно было
Впрямь царице пофартило
Оказалась крепкой бочка
Телка обняла сыночка
Стала сиськами кормить
Сын расти стал словно кит
Только делал, ел да спал
В потолок дерьмом бросал
Стало скоро в бочке тесно
Не хватать им стало места
Девка принялась кричать
«Ветер ветер, твою мать
Выброси на берег хмурый
Задыхаемся с натуры»
Ветер бочку подхватил
И на берег водрузил
Вылезла царица с сыном
Видит холм ,на нем осина
На суку скелет в петле
Пальцем, ковырнув в ноздре
Сын подумал, «Клёвый ужин
Нам с натуры нынче нужен»
От мамаши князь украдкой
Сделал из костей рогатку
Поднабрал камней запас
Поспешил скорей на пляж
Настрелять лягух на ужин
Что с натуры был им нужен
Там какой-то хулиган
Жабу мучает, баклан
В зад соломинку воткнул
Словно шарик всю раздул
Князь ударами кунг-фу
Дал скотине по горбу
Жаба молвила «Мой князь
Брось меня скорее в грязь
Забашляю за спасенье
Нынче в это воскресенье
Здесь на этом вот холме
Город выстрою тебе
Будешь ты там основным
Самым клёвым и крутым
В общем, станешь паханом
Зваться будешь — князь Гвидон»
Жаба лапами задрыгав
Словно кенгуру запрыгав
Извергла из зада газ
Стольный град возник тот час
С казино и бардаками
Да с ночными кабаками
Стал царевич паханом
Погоняло взял -Гвидон.

Ветер на море задул
В зад кораблик подтолкнул
Он плывёт трубой пыхтя
И колёсами скрипя
Мимо острова Баяна
В царство смрадного Салтана
С острова ему кричат
«Приставайте вашу мать»
Князь Гвидон гостей встречает
Им портвейна наливает
Подрезает колбасы
Открывает иваси
Килькою, набивши рот
Купцам вопросы задаёт
«Ой, вы гости господа
Долго плавали, куда?
Чем вы, суки торг ведёте?
Что за гадость продаёте?
Сколько тонн корабль ваш?
И откуда экипаж?»
Переваривши обед
Корабельщики в ответ
«We are E. Q. Y.
Crews are Filipino monkeys
Торговали героином
Маком, дурью, кокаином
Ecstasy и ЛСД
Мы бывали князь везде
А теперь плывем домой
Отпусти, Христос с тобой»
Князь ещё задал вопрос Читать далее...

101 правило Nu Metal’иста [Pit Bullet, 21:39]


1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn «Life is Peachy» ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – Читать далее...

[249x500]

Топ 50 самых смешных запросов Яndex'а


1) дебильные фотографии птиц [по-моему, птицы все дебильные...]

2) хочу гея в Казани прямо сейчас [я вам не завидую...]

3) химический состав фекалий [в школе такому не учат!]

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко хреновый боксер [согласен]

6) что лучше пиво или огурцы [спросил бы уж «что лучше - вискас или памперс?»]

9) простой способ выращивания анаши [почитай энциклопедию садовода-огородника]

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно [без вирусов?]

11) стихотворение про холодец [впервые слышу...]

12) анальный секс для начинающих [ахтунг?]

13) скачать всякую фигню [качай на здоровье, её везде полно]

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают [а ещё они писают!]

16) знакомства для анального секса [ахтунг!]

17) третий месяц нет менструации

18) гражданская оборона чебурашки [это как это???]

19) эстетика пердежа

20) пособие для начинающего наркомана

21) сколько стоит верблюд на рынке [около $500 кажется... они в Афганистане дешёвые были]

22) как вести себя в туалете

23) оборудование для печати денег [за такое сажают по-крупному]

24) скачать отсканированные рубли [продолжение темы...]

25) почему ребенок какает в штаны [потому что не может на толчок забраться]

26) голые инвалиды

27) дочка испугалась клизмы пукнула [ну как же тут не пукнуть - такой стресс!]

28) девки без сисек деньги на ветер [воистину...]

29) куда сувать когда первый раз [как куда? выяснить можно методом тыка]

20) петросян порно [фу, бля, меня щас вырвет!]

31) сиськи письки чулочки трусики [продолжить? «вантус ментос уксус примус»]

32) душить гуся [оригинально!]

33) парень ищет парня мастурбировать вместе [уже третий ахтунг подряд!]

34) где заняться сексом с животными [как где? в зоопарке конечно!]

35) фото дауна [должно быть красавчик...]

36) фото пениса слона [а он в обьектив фотокамеры поместится?]

37) вот лежу голый онанирую блин [онанируй дальше]

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют [добро пожаловать в женский туалет!]

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом [покочану!]

40) чат где все мастурбируют [это уже не совсем чат]

41) почему женщины такие свиньи [потому что хрюкают наверное...]

42) найти фото как бабушки насиловали подростка [не завидую я пацану!]

43) отец имеет жену сын помогает [сынок приобщается к семейным делам]

44) как правильно изнасиловать девушку [ну для начала надо её оглушить...]

45) на 50 девушек один унитаз

46) хочу пацанов геем становиться хочу

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

48) мальчика заставили сосать потом убили

49) завел в лес поставил ее на колени раком

50) мама ругала за онанизм потом дала фото

Правила для женщин. Придумано некоторыми мужчинами


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
[412x550]

[511x699]
О женщинах

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет Читать далее...

Avril Lavigne
Канадская певица Аврил Лавинь с самого детства мечтала стать рок-звездой. «Когда я была маленькой, я часто вставала на кровать и воображала что стою на сцене. Я пела что есть силы и представляла себе тысячи людей, которые меня слушают, затаив дыхание», — говорит Аврил. Она добилась своего: теперь она может выступать, где угодно, и петь, что ей захочется — и везде найдутся преданные поклонники.

Аврил родилась в небольшом городке Напани (провинция Онтарио, Канада) в 1984 году. Сами понимаете, что город с населением всего в 5 тысяч человек был далеко не тем, к чему стремилась девушка. Имея хороший слух и мощный голос, Аврил хотела покорить мир. И вот, в 15 лет бросив школу, она отправилась в Нью-Йорк. Во время прослушивания ей заинтересовался Антонио Рейд, который помог будущей рок-звезде заключить контракт с лейблом Arista Records. В одной из студий Манхэттена Аврил начала работу над дебютным альбомом. Она полностью ушла в процесс сочинения песен. «Мне нравится писать. Когда я чем-нибудь расстроена или огорчена, и мне необходимо все это выплеснуть из себя, тогда я берусь за гитару. Временами мне кажется, что гитара — мой врач-терапевт», — признается Аврил. Несмотря на то, что певица буквально не выходила из нью-йоркской студии, полученный результат ее совершенно не удовлетворил. «Я работала с очень талантливыми людьми, но я просто не чувствовала этого. В тех песнях, что получились, не было меня. Мне ответили, что нужно найти людей, которые напишут песни, но я хотела все делать сама». По словам Аврил, это был очень нелегкий период в ее жизни. «Я постоянно испытывала стресс, но даже и не думала бросить музыку», — говорит певица.

И тогда она решила уехать из Нью-Йорка. Аврил переехала в Лос-Анджелес и там нашла все, что хотела. В Городе Ангелов она познакомилась с продюсером и автором песен Клиффом Магнессом. Как только Аврил начала с ним работать, то сразу поняла, что нашла наконец правильного парня. «Мы полностью подошли друг другу, потому он просто позволил мне руководить всем. Он понял меня и дал мне возможность делать то, что я хочу. Из меня просто посыпались песни», — вспоминает певица.

Альбом “Let Go” вышел в 2002 году и сразу поставил все на свои места. Публика и критики этот диск приняли безоговорочно. Теперь, по словам Аврил Лавинь, она наконец нашла себя. «Я рада тому, что у меня есть удивительная возможность осуществить свою мечту. Мне по кайфу, что я постоянно выступаю, спокойная жизнь не по мне, — говорит певица. — Я честна перед собой — пишу то, что чувствую, и меня не волнует, что об этом думают. Я буду одеваться, как хочу, вести себя на сцене, как хочу и петь о том, что хочу». Аврил подтвердила эти слова на своем дебютном альбоме, в котором сочетались довольно дерзкий вокал и искренние тексты. Дебютный альбом 18-летней певицы “Let Go” за несколько месяцев разошелся тиражом в 100 тысяч экземпляров. В общей сложности к концу 2002 года было раскуплено более 5 миллионов копий.

Первую половину 2003 года певица посвятила концертной деятельности и получению призов за альбом. Несмотря на то, что Grammy Аврил не получила, она сполна компенсировала это на церемонии вручения премии Juno Awards в апреле, взял сразу четыре награды. В том числе в номинации «Лучший альбом» и «Открытие года». В последнее время Аврил Лавинь часто называют новой Аланис Моррисетт. «Думаю, меня сравнивают с ней, потому что я из Канады и у меня длинные волосы, — смеется певица. — Единственное, что нас может объединять — то, что мы обе любим рок-музыку».

Своей второй пластинкой “Under My Skin” юная исполнительница укрепила свою репутацию – альбом дебютировал на первых местах хит-парадов в нескольких странах сразу. Общий тираж по всему миру превысил 14 миллионов копий. В отличие от дебюта Аврил, “Under My Skin”получился более личным и в чем-то даже мрачным. За этот альбом Лавинь досталось две премии World Music Awards и три родной канадской «Джуно». После продолжительно турне в поддержку альбома Аврил решила на время переключиться с музыки на другую деятельность – и для начала попробовала себя в озвучивании мультфильмов, предоставив свой голос одной из героинь мультфильма «Лесная братва». В июле 2006 года Аврил также вышла замуж - ее избранником стал вокалист группы Sum 41 Дерик Уибли, с которым певица встречалась с 2004 года.

В ноябре 2006 года кинокомпания 20th Century Fox заказала Аврил песню для кинофильма «Эрагон» - так на свет появилась композиция “Keep Holding On”. В это время Аврил уже вовсю работала над своей новой пластинкой, названной “The Best Damn Thing”. По словам самой исполнительницы, ее новая работа будет отличаться от предыдущей примерно так же, как и она отличалась от дебюта. Во время тура в поддержку “Under My Skin” Аврил осознала, что более всего ей нравилось исполнять со сцены энергичные, заводные песни – и новый альбом оказался исполненным в первую очередь в таком ключе. Певица также пояснила, что новая пластинка не будет столь глубоко личной по содержанию, сколь “Under My Читать далее...

Футбол по Фрейду:


Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров
[267x200]

Мазько жжёт.
[525x700]

[285x400]

Настроение сейчас - Нормальное,пока держится



[600x536]

[506x350]
Так я отдыхаю на выходных

Настроение сейчас - ааааааатлична



[500x375]

[332x500]
Настроение сейчас - отличное

Хорошо быть мужиком, потому что :
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

[500x375]
Настроение сейчас - Пиздатое

Короче сегодня день пиздатый