в мене холодні пальці на ногах та руках.
я шморгаю носом.
і в мене на столі купа носовичків, та й взагалі безлад.

і хто сказав, що так виглядають зірки?)

[450x600]
*я інколи плачу. плакати - то добре. бо коли поплачеш, легше стає. а я вже не плакала з того вечора, як посварилася з татом та писала листа Алінцію чи ще після цього було? та нє, не пам*ятаю.

*я божеволію від суму. чому, чорт забирай, важливі для мене люди живуть так делако від мене?! Кулінічі, Краматорськ, Черкаси.. мене ж в основному оточують безчуттєві тварі, яким, прямо кажучи, просто насрать на все. це мене бісить. просто виводить з себе: я не можу побачити своїх хороших, і не зможу ще хз скільки. от пішлю все це нафіг і майну кудись. ось тільки куди?

*розмови з собою. я розмовляю сама з собою. уголос. точно божеволію. та, як я сама собі сказала в суботу: *краще вже балакати, бо то ж озвучені думки. а мовчки йти - то нудно*

*вплив. я піддаюся влпиву, і я це добре знаю. хоч я і дуже вперта, проте я можу слузати таку ж музику, як і мій співрозмовник, при чому чи відразу, чи з часом вона мені сподобаєтья. за умови, що сам співрозмовним мені подобається. чи говорю я схоже на когось. чи ні? коротше, фу на мене.

*карантин. просто хочу. хочу цього часу. цього часу БЕЗ ШКОЛИ. отаке простеньке бажання всіх школярів.

*двомовність. навіть не бачу чіткої причини, чому інколи мої записи написані українською мовою. просто так виходить) в принципі, я змалечку її вчу і люблю. але дякую чаркащанам за розвитик цієї любові) це круто. я б хотіла розмовлти українською завжди. та не той регіон, люди не ті, отак вийшло...

*нав*язливі ідеї. ррр, ненавиджу таке! >.< бо як залізе щось у голову, так чорта з два вилізе... але ж свербить там десь у мозку так, що аж думати інколи про щось інше заважає =/ хоча навіть і не ідея це, а якась мрія нездійсненна. з одного боку, розумієш, що це нереально, з іншого ж - хочеться, зараза! а ще з якогось третього - та не так вже і хочеться... та все одно, важко жити з такими ідеями-мріями. з часом, звісн, воно все минає, та то ж таки з часом... а в мене таких ідей фікс була ціла-цілісінька купа. бо я людина запальна, як заманетьс щось такого!..) але так вийшло, що це доволі швидко минає... тому ці ідеї теж забуваються. але, блін, коли ж і ця мине?!...

*викладачі. ох, як вже припарили мене ці люди... мало того, що кожен з них вважає свій предмет найголовнішим (тут я можу їх зрозуміти, бо вони ж віддали цій справі все життя), але щоб нам ще присвячувати йому весь вільний час і вихідні?!.. ну це вже вибачайте, я не витримую. тому й починаю зриватися... бо на мене й так давить це кляте ЗНО, а тут ще й ви зі своєю купою зайвої інформації... нєнє, досить з мене!

[324x358]
а ещё я поняла, что больше всего меня одновременно и раздражает, и обескураживает, и огорчает в людях.
когда я их не понимаю.
ведь когда я не понимаю человека, я не могу его простить, забыть, помочь ему... это самое ужасное, что можно найти в человеческих отношениях, непонимание.
и ещё почему-то день за днём я всё больше не понимаю, почему люди такие разные. ведь как такое может быть? практически у всех людей есть 2 руки, 2 ноги, тело, голова, а в ней мозг. хотя наличие мозга не всегда говорит о присутствии ума =) и даже всё это не говорит, что мы люди. ведь человек - что-то большее [меньшее], чем просто оболочка. но ведь почему мы все так сильно отличаемся друг от друга?? это очевидно, но совершенно непонятно, почему.
и вот, каждый день, когда я еду в метро или просто иду по улице, я смотрю на людей. я всегда стараюсь выбрать для себя кого-то выделяющегося из толпы. хотя бы внешним видом (ведь больше я увидеть не могу...). нет, я не говорю о синих волосах или отсутствии брюк или чём-то подобном. это может быть выражение лица, или просто что-то, что заставило меня задержать взгляд.
если уж так говорить, мне нравятся стильные люди. и не имеет значения, какой это стиль. просто люблю, когда у человека хороший вкус и он правильно сочитает детали. ненавижу выпендрёж, наляпистость, вульгарность и явно видную дешёвку. ведь можно носить вещи из секон-хенда, купленные за 3 гривны правильно. а можно и дорогущие тряпки из бутиков именно как обычные тряпки.
ну вобщем, вот так я наблюдаю за людьми, порой ловлю на себе недоумённые и настороженные взгляды, ол, чё уставилась?! тогда я и отвожу взгляд.
но всё равно, я НЕ ПО-НИ-МА-Ю, ПО-ЧЕ-МУ люди такие разные.
ведь одинаковые же!
ан, нет...

[400x400]
я вот сделала для себя такой вывод, что когда в жизни серая полоса, то живёшь ожиданием. ведь если ждёшь чего-то, то появляется смысл: случится то самое, и жизнь на какое-то время станет яркой и красочной. ведь так надоела серость... вот и я так живу: от выходных до выходных, от каникул до каникул. каждый день недели я говорю себе: *ну потерпи ещё чуть-чуть! и ты выспишься/сделаешь то-то и то-то. до выходных осталось так мало!* или: *ну Маша, смотри, до каникул уже всего-ничего - 1/3/5 недель! это так мало, по сравнению с тем, что уже прошло! так что фигня, всё переживём*
и вот, очередная серая полоса. вроде бы ничего особо плохого, но ничего и особо хорошего. всё как ВСЕ-ГДА. а хочется перемен...

и снова это сладкое чувство ожидания. теперь я жду письма =)

[300x324]
давно не заглядала у поштову скриньку.
а що я там знайду?
купу папірців, так званого спаму, рахунки і безкоштовні акційні газетки?
ага.
отак було і вчора.
і позавчора.
і місяць тому.
а я хочу знайти там листа.
це тупо, але хочу.

а взагалі-то, ви часто перевіряєте свої скриньки?)

[700x560]
ходили вчера с сестрой на фильм под названием "всегда говори "да". впечатлило)
такой хороший, добрый, смешной фильм, казалось бы ни к чему не обязывает. но одновременно после просмотра задумываешься.
понравилась фраза: "скажи жизни "Да!"
актёры хорошие)
заряжает позитивом)

и такая простая истина: говори "да" только тогда, когда правда так думаешь, а не потому, что кто-то заставляет или нечто подобное)
очень хорошо сопоставляется с ещё одной хорошо известной фразой - "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и всё равно жалеть"
ведь в жизни так много нового и интересного, так почему бы не сказать этому "да"?..)

теперь у меня стало много времени) может, не так много, как хотелось бы, но ощутимо БОЛЬШЕ. и я могу делать всё, что захочу. просто есть одно но - я больше не буду проводить его с тобой)
я не жалею, что что-то не так сделала. ведь всё, что не делается, делается к лучшему. я в это верю. и я не считаю себя таким уж плохим человеком, который не заслуживал бы счастья. возможно, это эгоистично, но всё у меня ещё будет зе бест) у меня будет человек, которого буду ЛЮБИТЬ я, и который будет ЛЮБИТЬ меня. по-настоящему. и, как иногда бывает, это будет не 2 человека, а 1)
да, я не грущу, но всё-равно как-то пусто. мне не хватает чего-то. того, что было пару дней назад.


и, чёрт побери, я скучаю по тебе. по я смогу в себе это перебороть. ведь я сильная.

какая дрянная всё-таки штука - слова.

да и вообще, не верю я вашему *люблю*.

есть, конечно, исключения, но в наше время большинство просто так разбрасываются им. я думала, что не ты. ладно, в 15 лет можно ошибаться, но... видимо, у тебя мозгов столько же) теперь я тебя не ненавижу) я тебя просто презираю)

...а меня до сих пор трусит...



кстати, вы верите в интернетную любовь?

вот почему так? открываешься людям, пытаешься их любить, доверять и всё такое, а они со всей дури плюют тебе в душу?

нет, это уже смешно. потому что в 18 лет должны быть мозги. или я слишком умная для своих 16.

правильно говорят: Больно бывает не тогда, когда ударят по голове вазой, а когда насрут в самое сердце.

[700x468]
нехай цей запис буде позитивним) адже я не маю права сумувати. бо ці 5 днів назавжди залишаться у моїй пам*яті як найкращі зимові канікули.

найцікавіше, що коли я їхала у Черкаго, то все собі уявляла по-іншому. та вийшло ще краще, ніж я собі там надумала) є тільки один мінус, та то так. моє)

я все пам*ятаю) оті 8,5 годин видалися такими довгими... та в мене був мій айпод, клятий контакт та смс, проте телефон швидко розрядився і я залишилася наодинці з музикою. усмішка грала на моєму обличчі, коли я близько першої ночі побачила Дніпро. і хоча тоді я ще точно не могла сказати, що це саме Дніпро, та не здогадувалася, що він замерз, то було неперевершене відчуття якоїсь величності тієї річки. пам*ятаю, як в мене колотилося серце, коли я виходила з вагона в невідомість. і тут я побачила трьох дівчат, яких до цього я бачила лише на екрані мого комп*ютера. це було так прикольно, я перший раз побачила тебе, Алінко, а не лише напис *flame* online чи квіточку в квіпі..)
ви всі виявился такими хорошими. кожна по-своєму незвичайна, та це насправді круто.
спершу, звичайно, мені було складно, бо я розуміла, що якась нєвтємна. у вас своє життя, свої жарти, свої теми для розмов, та з часом ви ввели мене у курс справ і все стало добре)
поспілкувавшись з вами, я зрозуміла, що справжня дружба є. бо ви дійсно подруги. тільки щось противно зашепотало мені у вухо, що у мене ніколи таких друзів не було.

Міс Конгеніальність, нінтендокор, українська мова, Бен Ікс, сніг, сміх, плов, смажена картопля, огірки, чай-чай-чай, гітара, твоє хвилясте волосся з червоною прядкою, посмішки, розмови до середини ночі, а потім сон до середини дня, *начухане* волосся, мої червоні очі, гривня з ноликами, стаканчик із синьою фарбою, автобус, ще один, фільм із дівчинкою, яка була зовсім не дівчинка, універсальне слово, булочка у смітнику, четвертий поверх, Париж, я кохаю тебе, кішка, що мурчить тільки у однієї людини, помідори, картопля і водка, фільм про панків, магазин, каток, ніч, Крихітка Цахес, Кити, Саус Парк, НЯМОЧКИ-ИИИИИИИИИИИИИИИ!, лошадка, фотік Нікон, ПС: Я тебе кохаю, пиріг, салатик з фруктів, Різдво, клітинка %), цукерки з горішком усередині, Ленін, якого нема, долина троянд, написи на заборі, замерзший Дніпро, тріщини, Мак, вегетаріанці, запізнення на 40 хвилин, думки-думки-думки, ходіння під ручку, обійми, квартали, замерзші руки/ноги/щоки, сліпи *_*, НЕЗАБАРОМ, диск, Куй-ТБ, суп із фрикадельками, котлетки, розмови-розмови-розмови, маленькі подаруночки на пам*ять, сльози, твій тихенький спів, Зе Кукс, вокзал, прощання, вікно, машу рукою, не бачиш. побачила, поїзд їде, сльози.

все перемішано, проте це емоційне) кілька асоціацій, події, образів, відчуттів.

і як круто, що є ласт.фм, де я можу подивитися, які пісні ми слухали. весь день сьогодні і вчора їх слухаю. і взагалі, той диск, який ми записали) та на ньому залишились ті написи. я люблю той диск)

і єдине, що мене дуже засмучує, що Черкаго так далеко... а у місті, де я живу, в мене нема людини, з якою можна було б ділитися всіма переживаннями і радощами, гуляти в будь-яку погоду, сміятися, приходити в гості, дивитися фільми вдвох, і обіймаючи, відчувати серцебиття. як жаль, що я живу не в Черкаго. чи ти не в Харкові...

хех. до речі, у потязі теж було цікаво додому повертатись) я їхала з якимось хлопцем, як виявилось потім, його звуть Славік, він із Сміли, а вчиться у ХАІ. просто я розумію, як це дивно виглядало зі сторони. *зашла дівчинка, стояла, махала рукою, потім сіла поряд. та вона плакала. потім перестала, дістала плеєр, знову заплакала. перестала. знову почала. і сльози все капали та капали з очей.*
отак и з ним і познайомились. він спитав, чого я плачу. я відповіла, що не хочу їхати. він зробив такі очі О_О і здивовано запитав: *не хочеш їхати з Черкас?!* я кивнула і відповіла: *не саме з Черкас, а від тих людей, що там живуть* ми розговорилися, він пригостив мене чаєм, а потім я лягла спати. вранці ми також поговорили, випили ще по чашці чаю із моїми вафлями, ну а потім вже я приїхала. який же він величний, мій Харків!

та все одно, у серці назавжди залишиться місто, де живуть мої друзі) люблю вас.

тож, Cherkago, I love you!




ps: хехехе, це так прикольно, я все ще думаю українською, хоча розмовляю російською... ^^,

Настроение сейчас - мирное

знаете, мне сегодня сделали один из самых больших комплиментов в жизни)
или просто я и диод, что так этому обрадовалась))
ну да, скорее всего второе))

x__BugZBunny_X (16:58:25 1/01/2009)
оххх, у меня такая любовь к жизни внутри

x__BugZBunny_X (16:58:29 1/01/2009)
большая и тёплая

ha?blah,i don't CARE (16:58:43 1/01/2009)
О_о

ha?blah,i don't CARE (16:58:45 1/01/2009)
чё?

x__BugZBunny_X (16:58:49 1/01/2009)
от того что ты искренняя написала, а может и от того, что песня такая в колонках

ha?blah,i don't CARE (16:59:16 1/01/2009)
хехе

ha?blah,i don't CARE (16:59:21 1/01/2009)
я искренняя написала?))

x__BugZBunny_X (16:59:52 1/01/2009)
дада

ha?blah,i don't CARE (16:59:58 1/01/2009)
Х)

искренняя.. ну надо же)
а знаешь, у меня тоже большая любовь к жизни внутри))
потому что ты неискренний написал :D
я правда очень удивилась, что меня ещё не забыли)
хм, может и правда говорят, что прощать умеют сильные люди?
или нет)
не знаю))
но я простила)
как обычно))
просто, реально круто, что меня не забыли, ага.
тем более, такой человек, как ты)
ведь раньше другом был, как-никак))
вообще приятно, чёрт побери, я даже с Рысей теперь нормально общаюсь)
вот, позвал меня как-нибудь погулять..
ненене, я люблю поддерживать хорошие отношения с людьми)
пусть и не будет уже того, что было когда-то, но по крайней мере, всё стало лучше, чем было совсем недавно)
и если даже нет абсолютного счастья, то сейчас я хотя бы капельку, но счастлива)

Настроение сейчас - задумчивое

ну вот и пришёл этот праздник)
Новый Год, ага)
осталось чуть меньше полутора часа до 2009 ^^,
пора подвести итоги..))
ита-аааак)
если так посмотреть, год Мыши (поллитровой, ахахаха)) вышел очень. да)
я много чего увидела, узнала, познакомилась с многими интересными людьми, общение с которыми я бы хотела продолжать ещё немалое время.
да)
в этом году получилось многое, многое и не удалось. но всё же я помню больше хорошего и светлого)
очень приятно осознавать, что вроде бы я ни с кем в ссоре не нахожусь на данном этапе и покидаю этот год с чистой совестью. в прошлом году на Новый Год было тяжёлое ощущение, грустно и вся такая лабуда... =\ ну да, может счас как-то немного грустно, но тем не менее я знаю, что всё окей.
вот)
а, да, ещё в этом году я была что-то слишком влюбчивая Х)
эх, эта тенденция меня немного смущает, но ничего-ничего) всё к лучшему, авже ж? 0=)
вобщем, не знаю я, что ещё писать)

с наступающим всех-всех-всех)
даже тех, кто никогда это не прочитает)
пусть 2009 год получится ещё более удачным в несколько раз, чем 2008)
главное помнить:
нет
ничего
невозможного
)

[300x383]
Настроение сейчас - ?_?

сумно.
чому?
не знаю.
просто якось сумно.
може погода така.
та скоріш за все то я така.
дивна.
незвичайна.
дурна...
просто не-вда-ха.
невдаха.
останнім часом я втрачаю віру у свої сили та можливості.
я нічого не розумію, нічого не хочу, ні до чого не прагну.
дивне таке собі існування.
та ну його...

сумно.
мені сумно, коли сваряться друзі, коли вони знаходять такий привід для суперечки, що вже не можуть потім знайти спільної мови.
бо їм болить.
вони образили одне одного.
тому й не спілкуються зараз...

боляче.
мені боляче самій втрачати друзів.
будь ласка, будь ласочка, нехай ті, хто зі мною зараз будуть зі мною назавжди.
бо це, мабуть, найбільше, чого я хочу.
якщо я взагалі чогось хочу.
може це й пафосно сказано, та так воно і є.

моторошно.
а що воно буде далі?
не знаю.
а хто знає?
та, мабуть, ніхто.

прикро.
дивно.
тупо.



сумно.



зі: чомусь сьогодні пробило написати пост українською.
хех, єдина мова, яку я хоч трішки знаю)

еле набравшись смелости, я подошла, легонько дотронулась до твоего плеча и сказала тебе, что люблю и не могу без тебя жить. после я затаила дыхание и ждала твоего ответа. а ты лишь недоумённо улыбнулся, снял наушники спросил: "ты что-то сказала?"

[300x459]
ha?blah,i don't CARE (21:24:31 20/11/2008)
та я помню

ha?blah,i don't CARE (19:41:26 13/11/2008)
а ещё я помню время

ha?blah,i don't CARE (19:29:08 13/11/2008)
аа, помню

ha?blah,i don't CARE (20:42:46 4/11/2008)
та я помню)

ha?blah,i don't CARE (18:29:33 16/10/2008)
помню её В)

ha?blah,i don't CARE (19:40:53 7/10/2008)
помню

ha?blah,i don't CARE (23:41:05 25/08/2008)
та помню

ha?blah,i don't CARE (23:49:05 22/08/2008)
помню))))



знаешь, сколько всего я помню?





а сколько хочу забыть?..

[386x617]
давай посчитаем, а?
сколько в твоей жизни есть настоящих людей? именно по всем признакам. друзей. Настоящих. много, а?
в моей не очень. очень часто я ошибаюсь. считаю, что очередной человек окажется именно Настоящим. но нет. не тут-то было)
сколько раз я ошибалась? let's count. Багз. Рыся. кто ещё? что-то никто не приходит больше. да, было ещё много подобных случаев, но раз я их не вспоминаю - значит, это не_имеет_значения.

а теперь давай считать, кто Настоящий. раз. два. три. четыре. пять?
а теперь по именам.
Стас. Коля. Лёша. Влад. Ира?

всё.
простая арифметика) мне хватило пальцев одной руки.
но мне не хватит ничего в мире, чтобы сказать, вам, как я рада, что вы есть.
спасибо.

[568x699]
Verdfel (17:49:14 6/06/2008)
втопку таких

Verdfel (17:49:19 6/06/2008)
серые люди

Verdfel (17:49:22 6/06/2008)
клоны толпы

Verdfel (17:50:12 6/06/2008)
копия копии

ha?blah,i don't CARE (17:50:13 6/06/2008)
о, втему

ha?blah,i don't CARE (17:50:15 6/06/2008)
Каждый человек рождается оригиналом... а вот умирает он уже какой-то дешевой копией

ha?blah,i don't CARE (17:50:23 6/06/2008)
)

Verdfel (17:50:29 6/06/2008)
эта да

Verdfel (17:50:30 6/06/2008)
)

Verdfel (17:50:41 6/06/2008)
а ты считаишь мны копией ? 8)

ha?blah,i don't CARE (17:51:25 6/06/2008)
нет, я больше не знаю таких людей, как ты

Brutal Cruelty is wh ture
ha?blah,i don't CARE (17:51:26 6/06/2008)
)

Verdfel (17:53:24 6/06/2008)
хм - что мны выдиляит ? 8)

ha?blah,i don't CARE (17:53:58 6/06/2008)
я не могу этого сформулировать

Brutal Cruelty is wh Airwaves - The War
ha?blah,i don't CARE (17:54:09 6/06/2008)
просто ты индивидуальность

Verdfel (17:55:42 6/06/2008)
интересна смагу ли я таким остаца када умру 8)

ha?blah,i don't CARE (17:56:03 6/06/2008)
эмм.. я надеюсь



вот я и задумалась.. а вдруг я сама клон? самый настоящий клон?.. скорее всего, это так и есть..(( обидно, но почему-то мне так кажется..
а ещё я чувствую себя актрисой. причём, хорошей довольно актрисой. так как м мой спектакль жизни верят не только окружающие меня люди, но и я сама. часто мне кажется, что то, что я чувствую, о чём переживаю - ложь. я всего лишь хочу это чувствовать или об этом переживать. чтобы быть клоном. как будто говорю *посмотрите на меня! у меня всё так плохо/хорошо! я такая же, как вы все!* хотя сама надеюсь на то, что я индивидуальность.. а фигушки.. как сказал какой-то очень мудрый человек *мы толпа пустых людей, возомнивших себя индивидуальностями*
так вот я и. вечно я начинаю придумывать себе какой-то образ и подгонять себя под негою *ага.. вот это у меня есть, да и это у меня так же.. ура, я же подхожу! я этот человек/образ!* и вроде самой неприятно, да уже привыкла.. и сделать ничего не могу. или не хочу.
я вообще сейчас ничего не хочу. хотя.. амнезия бы мне не помешала) это было бы очень миило) всё забыть.. начать всё сначала.. а что, те люди, которым я нужна сами бы обо мне вспомнили и появились бы в моей жизни снова. а остальные.. как раз тогда бы все ненужные и отсеились.. но нет же, это было бы слишком хорошим исходом.
сегодня целый вечер читаю дневник какой-то девушки. и копирую практически каждый её пост в окно Блокнота.. уж очень хорошие у неё мысли там.
сижу, слушаю музыку, злюсь на себя и на квип, печатаю вот этот пост и смотрю на свою герберку.. эхх.. люблю я розовые герберы.. спасибо Вове. хотя если бы он не купил мне её, я бы сама себе её купила..
Аня.. у неё всё здорово, помимо школы.. она же теперь *замужем*. тупой, идиотский контакт. но я на него подсела.

Настроение сейчас - больное

быстро пролетели 10 лет.. фак, ну зачем так?.. я перестану верить людям..
хотя ведь завтра сама буду врать, делая счастливое лицо и улыбаясь *друзьям*.. больно. пусто. глупо.

спасибо всем, кто меня поддержал. *будь сильной*

[428x304]
Настроение сейчас - отрешённое

это так глупо и странно, когда сидишь вот так вот и знаешь, что твоя помощь очень нужна какому-то человеку, но ты ничего для него не можешь сделать.. потому что человек не хочет этой помощи.. в данный момент я чувствую себя беспомощной, беспомощной, беспомощной, а также беспомощной.. и ужасно виноватой..((( сразу перед четырьмя, если не больше, людьми.. эта так мерзко.. особенно сильно начинаю ненавидеть себя, когда эти самые люди уверяют меня, что я ни в чём не виновата, ведь я знаю, что это совсем не так..
а ещё я поняла сегодня, что я могу менять людей.. только, к моему огромному сожалению, не в лучшую.. 8(( со мной люди только портятся, так что, похоже, меня стоит оградить от общества.. пусть лучше мне будет больно и плохо, зато я не буду вредить окружающим.. жаль, что так не получится сделать..

ах да, вчера я таки окончательно поняла, что не люблю себя. конечно, не всё время, но моменты, когда я чувствую, что люблю себя, бывают очень редко. а иногда ведь полезно быть эгоисткой.. а то ведь рустопчут..(( как сказала Аня

[Fenita La Comedia] (21:11:05 3/06/2008)
ты просто очень мягкий и добрый человек))

видимо, да.. а ещё я наивная.. и доверчивая.. и вообще, я не могу жить в современном мире.. 8( я не приспособленная.. в душе я маленький ребёнок.. это тупо.. потому что это плохо..(( дети должны вырастать.. а если растёт опыт там, знания, но восприятие мира не растёт?.. тут то и начинаются проблемы..

я запуталась в себе, в своих чувствах и мыслях.. иногда так хочется от всего этого убежать подальше.. так, чтобы никто из ЭТОЙ жизни не вспомнил и не причинял боль воспоминаниями.. убежать куда-то туда, чтобы больше не думать больше об этом.. забыть.. амнезия - вот спасение..


фак.. хочу в первый класс..((

[300x227]
Настроение сейчас - тупо позитивное)

хых.. ну что я могу сказать..)) я выучила таблицу синусов, друзья!.. хДДДДД
эмм.. ну чё.. когда я доскатала биологию, я пошла гулять.. иду на маршрутку - смарю, вроде эмарь.. но издалека не видно.. я думаю *топай на маршрутку, имарь!* хоба - он на маршрутку идёт 8)) я такая иду и думаю, кто то - девка или поц.. так реально хз)) решила, что то девка-спрортсменка в узких джинсах и кроссах.. подхожу ближе - имарь в слипах с черепами.. фак..)) у нас на районе.. имарь.. Х_о трындец..
ладно.. вобщем, села с тем имарём возле водителя, ото ехали, а я целую дорогу думала, как кльово было бы научиццо мысли читать.. хД
вобщем, када я вышла из маршрутки, имарь пропал куда-то..) ну лан, я на метро пошла.. птом стою, жду поезд - о5 тот имарь.. ыы.. вобщем, птом в одном вагоне ехали.. оч чёт рядом стоял, музыку слушал.. а ми он по ходу испугалсо, т.к. я сидела, таблицу синусов учила.. хДД жаль, что он вышел на Масельского.. 8(
вобщем, больше никого интересного я по дороге не встретила больше, как вчера.. ну пофиг.. подремала зато))
погуляли с Владом..) прикольно было, када Скитлз ели в Кулемете, ток вот веселки не увидели)) зато видели дождь.. =\ ппц, бред.. погода сакс.. =\
были в Буксе.. там есть *Порок сердца*.. над бут купить.. он даж дешевле Имаря.. =\ и толще.. офигели, уроды.. х)
зато терь я не так люблю метро.. оно громкое.. Х_о и там неудобные стены/колонны/лавочки..)
ах, да.. Влад до сих пор должен ми шарик))
так, усё.. я чай и спать =)