[300x400]
радуешься, когда я захожу к тебе в гости. улыбаешься. угощаешь чаем из детской чашки с динозавриком. много раз. знаешь, сколько ложек сахара мне положить. показываешь аниме. обнимаешь меня за плече, дышишь в волосы. греешь мои руки. постоянно смеешься надо мной. но по-доброму, а я в ответ по-доброму на тебя злюсь. ты готовишь кушать, чтобы я не ехала домой голодная. заботишься обо мне. ты ничего от меня не требуешь. и это правда здорово.
обнимаешь меня на прощание. целуешь в щеку.

а потом я еду домой и улыбаюсь.

ведь это так забавно: знать, что кому-то нравишься.

[258x384]
я понимаю, что не нужно, неправильно и т.д.
но не могу.
вот уже полгода прошло, а я до сих пор не могу назвать тебя "бывшим".

"Angel, 16:48:01:
капец. никогда не могла понять, чем же ж он так девушек берет"

а тебе все равно.


ты ведь уже большой мальчик. ходишь на работу даже летом, а по вечерам и выходным пьешь пиво с друзьями. сам выбираешь, с кем общаться, а с кем нет, не обращая внимания на чье-то мнение. разбираешься в кино и музыке на уровне такого себе критика. от родителей зависишь только тем, что живешь с ними в одной квартире. ты научился не любить, если это не нужно тебе самому и врать в глаза без малейших подозрений. научился не любить себя, но быть эгоистом. ты каждое утро встаешь от того, что солнце светит тебе в лицо сквозь не завешенное ничем окно 16 этажа. ты не совершенный, и прекрасно понимаешь это. но тебе плевать. ты пытаешься быть взрослым. и у тебя это отлично получается.

ты обижаешь тех, кто еще взрослым не стал.

[313x410]
...мне сниться.


я ведь тогда думаю о тебе.
а тебя нет.
или вернись, или уйди насовсем.
оставь мне только воспоминания.
мне хватит и их, с горой

[256x341]
такие беспокойные сны.
когда спишь, понимаешь это и не хочешь просыпаться, наоборот, стараясь заснуть ещё крепче.
лишь бы не закончился сон.
такой неправильный.
но такой приятный.
и знаешь, что такого никогда не будет, так пусть хоть во сне все будет хорошо.
отчаянность и грусть в глазах.
моих закрытых спящих глазах.
я никогда не буду тебя ненавидеть.


такие спокойные сны.
просто мило, а от этого так хорошо.
спокойно.
и не страшно просыпаться, ведь в реальности все может стать ещё лучше.
тепло.
и нежно.
я привыкну. наверное. когда-нибудь.
и тогда всё наладится.

[384x384]
когда кто-то очень сильно нужен, в момент, когда ты этого совсем не ожидаешь, он появится. пусть, ненадолго, но появится. хоть кто-то.
а я жду этого, вот его и нет. но ведь нельзя заставить себя не думать о чем-то, когда ты думаешь об этом.

уезжать с неприятным осадком грустно.
" - в этот раз как-то странно было...
- бывает... знаю( но не расстраивайся! без этого не бывает! пройдет! :*
- ну да( надоели, что ли, друг другу... ну ничего. спасибо.
- вряд ли. просто все мы люди. не мучай себя! все будет. спи."
и я заснула.

но эти разговоры... спасибо, давно так ни с кем не говорила.

зато меня встречали.
а значит, не зря вернулась)
метро, круглые очки, супермаркет, омлет с помиродами, яблоки и куча теста %) пирог и 2 миски оладьев. и все я сделала сама)
опоздание, Джонни Д., машины и выстрелы... поп-корн и сонное состояние. Депп и Бейл *_* а потом снова вокзал, Мышь и сестра ^_^

всё выходит совсем не так, как я хотела, но могло бы выйти и хуже... так что буду улыбаться. как Джокер) несмотря на все проблемы и неурядицы.


а ещё, интересно смотреть на человека и понимать, что то, когда-то такое близкое, светлое и такое, чего больше всего хочешь, уже нереально. смотреть, понимать и улыбаться.
своей милой наивности)
зато у меня есть то, что хочется помнить.
нежность, исходящая от листка бумаги.
и песня, от которой становится тепло и спокойно, как в хороший майский день.


а ещё к моим 16 прибавилась единичка)

нельзя любить пару дней в месяц. или несколько минут в неделю. запланировать это, как по расписанию или будильнику. но это же не любовь тогда, какая-бы она ни была - дружеская или нет. но почему-то я всё чаще на такое наталкиваюсь... а ты ведь поздравишь меня с Днём Рождения, не так ли? даже если нет, ничего страшного.

просто я слабая и мне тебя очень не хватает (если подумать, а то ведь за этой ежедневной суетой нет времени мысли, чему я иногда несказанно рада...) только вот ты об этом не узнаешь.

пол третьего, а я до сих пор не сплю. может, это всё кофе? я всё чаще стала замечать, что после натурального кофе, пусть даже не крепкого, я очень долго не могу заснуть.
и вот я лежу.
но не одна, с коровкой)
а ещё со мной миллионы моих мыслей, и все они хотят меня. некоторые уже даже не просто хотят, но и имеют. групповуха какая-то, мда.
мерзко.
зато теперь я поняла, что никогда не сплю сама. они ведь всё время со мной. хотя некоторые не спят. даже ночью пробираются в самое сознание, чтобы достать меня изнутри, в виде снов.
а сны... если бы я умела их понимать. это многое бы объяснило и прояснило. на самом же деле, это они понимают меня. вот тебе и на, мной владеет мое сознание. а не я им :D
мда. как говорится: "если тебя выписали из психушки, это не значит, что тебя вылечили. просто ты стал таким же, как все."
а я не хочу, как все. буду вечно жить в своей психушке и разговаривать со своими мыслями.
анатомия говорит, что человек состоит из органов, тканей и клеток.
а я говорю, что человек состоит из мыслей. а каждая мысль ведет за собой за ручку эмоции, которые она вызывает. нельзя лишить человека мыслей, потому что это лишить его чувств. ведь без них человек перестанет быть человеком.

/ха-ха, Маша покорчила из себя умную/

мне довольно больно и обидно замечать, как всё больше людей, вроде бы добрых и искренних, под влиянием разных факторов убеждаются, что, как сказал (а вернее, спел) Slipknot - people=shit. может, это и правда, но лично я не хочу так считать и постараюсь продолжать не хотеть.

да, люди делают мне больно. да, обидно. да, горько. но ведь и хорошо, весело делают тоже люди! они нужны мне. ведь я живу не сама, я живу среди людей! и пускай, таких людей, которые мне правда нужны, мало, но они есть. и я очень рада этому. ведь всегда надо кого-то любить. чтобы думать о нем, чтобы волноваться, чтобы просто был кто-то такой. особенный. потому что "без любви - жизнь только тиканье часов". глупо отрицать это. потому что какой в жизни смысл, когда у тебя есть только ты сам? трудно, нереально трудно так жить. среди ЛЮДЕЙ. и пускай люди меняются, но в душе я всегда буду любить всех, кого когда-либо любила. ведь этот человек подарил мне мысли, чувства. он заставил меня переживать. радоваться, грустить, смеяться, плакать. он заставил меня ЖИТЬ, а не существовать. и пусть со временем меньше, но я буду любить этого человека. того, каким он был. таким, каким я его запомнила.
может, это всё зря. я отлично понимаю, что людей, которым Я была хоть когда-то нужна, можно пересчитать на пальцах рук. а тех, которые МНЕ были нужны... не хватит и всех 20.

я слишком много говорю. это всегда так. и чаще всего, меня не слушают. даже мои мысли не всегда слушают. обидно, да? но мне это нужно, и я говорю.

вобщем, нужно попробовать поспать. ведь уже 3 часа, а мне вставать в 7.

спокойной ночи, мои мысли. до встречи во сне.

[504x366]
когда не хватает самого главного

в кофе - кофеина

в еде - аппетита

в жаре - прохлады

в голосе - теплоты

в учебе - желания

в голове - идей

в календаре - дней

в сутках - часов

в чувствах - искренности

в повседневности - чуда

когда хочешь отдавать, но не знаешь, кому



когда просто в жизни не хватает смысла...




а так хочется просто обнять и не отпускать




я так люблю, когда меня называют по имени...

[479x352]
мой дневник - это мои логи.
если я захочу узнать, что с мной было, я лучше почитаю, что я писала нужному мне человеку в определенный период времени.
а если я их потеряю...
буду жалеть. но значит, так надо.

[505x699]
безумно болит голова.
хочу.
не хочу.
надо хорошо сдать математику.
как?
"девочки, вы умницы, я в вас верю!"
приятно.
и странно.
когда ты не веришь в себя, а кто-то другой в тебя верит.
приятно.
но страшно.
учительница верит.
и классный руководитель.
и Стас.

Стас...
смешно, всегда думала, что хотела бы, чтобы мой парень был таким, как он.
но тем не менее никогда не представляла его в роли такового)
оно не лепится.
друг.
тот, который всегда поддержит.
лучше быть всегда подругой, чем какое-то время девушкой, а потом никем.
просто экс.
давно уже для себя это уяснила.

Британия.
мы поедем, я обещаю.
на машине с открытым верхом.
и с Мьюз на всю громкость.

да. будет.
ты, я, музыка и разговоры до утра.
и Британия.
только так.

[319x479]
...или "от друзей секретов нет".


как мило.
помогаешь одному человеку, а другой называет тебя предателем.
причём понимаешь, что сделал неправильно.
но ничего же криминального?
ну встретился мальчик с девочкой, поговорили они, девочка поорала.
зато мальчик понял.
должен был понять.
помогла.
разве?
кому?
сомневаюсь я, что вообще сделала что-то хорошее.
это же только я такая.
всё рассказываю.
мысли.
перживания.
эмоции.
рассказываю себя.
открываюсь.
а никому на самом деле это не нужно.
никто мне ничего не говорит.
обидно.
обидно?
даладно, нет.
просто неприятно.
длинный язык?
ну ладно...
вообще не понимаю смысла секретов.
в смысле, между близкими людьми...
ну да, есть у тебя что-то, и оно только твоё.
и смысл?
а нет.
короче, я за детсадовские принципы: "от друзей секретов нет".
хотя, ведь когда тебя другом не считают, тогда это всё объясняет...






Ri_Ka (18:54:09 22/05/2009)
У Вас 121 друг

kkkаsаr (18:54:19 22/05/2009)
где?

Ri_Ka(18:54:38 22/05/2009)
У Вас 120 друзей

Ri_Ka (18:54:42 22/05/2009)
вконтакте

kkkаsаr (18:54:48 22/05/2009)
врут

kkkаsаr (18:54:50 22/05/2009)
))

Ri_Ka (18:54:54 22/05/2009)
ага

Ri_Ka (18:55:21 22/05/2009)
У Вас 5 друзей, 3 из которых живут в Черкаго

Ri_Ka(18:55:23 22/05/2009)
так надо)




обидно, что когда хочется кого-то обнять, никого нет рядом.

я открыла окно.
и дышу ночным городом.
воздух после дождя такой влажный, мягкий... приятно.
а я им дышу.
кажется, я живу им сейчас.
фонари уже не горят - за полночь.
зато сегодня полнолуние.
вроде бы.
а может, и нет. но я так вижу.
сейчас и луны не видно, облака всё затянули. о, а уже видно. но как сквозь туман.
в небе я вижу всего 3 звезды. но сейчас они только мои. я ими не владею, нет. я просто на них глазею)
а ещё я плюю в ночь. и смеюсь. потому что капли слюны блестят в свете окон нижних этажей. это глупо. но забавно.

мне спокойно. это единственное подходящее для моего нынешнего состояния и настроения описание.


пара машин.
беседы во дворе.
"- а где находится Берлинская стена?
- в Берлине!
- надо же... а Китайская?"
какие-то алкоголики, наверное, судя по голосам, но я люблю очевидные вопросы. это смешно) всё это влияние Мыши...

запищал домофон. хлопнула металлическая дверь. кто-то вышел. а возможно, вошел. хотя скорее и то, и другое.

я не хочу спать. наверное, дают о себе знать 2 чашки кофе в 9 вечера) хотя он был слабый... возможно, не кофе виновато. не знаю) ну а вообще, может, и хочу спать. тоесть, когда лягу, то вскоре засну. быть может нет. но если что, у меня есть Mujuice. он-то мне и поможет)

завтра, если будет хорошая погода и всё получится, пойду гулять. заберу наушники, кстати... а можно делить одну любовь на троих? ну, в смысле, всех любишь, но по чуть-чуть. а если сразу всё сложить, выходит одна большая и настоящая любовь... нет, бред это всё. глупости. просто я и диод)

"- это Рика?"
ну конечно, она. кто же ещё такой глупый, звонит так поздно.

а вообще, я разговариваю сейчас сама с собой. шепотом. но вслух. пора закрывать моё окно. сегодня будет новый день. так что, увидимся...

ты прав.
"плохо без." (c)

*невеличкий ліричний відступ. ми з подружками вирішили розмовляти українською в школі :) на нас дивляться, як на божевільних, але нас це НЕ ГРЕБЕ =)*


- Дівчата, а чого ви зараз хочете? Ось ти, Олю :)
- Ой, я хочу вхопити думку, яка щойно прийшла мені у голову і нарешті дописати цей твір! >_<
- Нііі, я маю на увазі, чого ти зараз ВЗАГАЛІ хочеш? =)
- А, ну тоді... Хм... Я хочу побачити трьох людей.
- Ха, навіщо? Твої друзі?
- Ну, один - мій викладач з історичної школи, інший - друг з підкурсів, третій - майже друг з Вінниці, ось хочу побачити його очі... Вони неймовірні!
- А якого вони кольору?
- Звичайно, карі. Обожнюю карі очі... Може, тому й хочу тих трьох побачити. У них в усіх карі очі :) Знаєш, я не люблю хлопців, але обожнюю їх очі.
- Ну так... А в мене один раз у житті було таке, що я була закохана у посмішку одного хлопця. Завжди, коли їхала з ним на зустріч, всередині було таке тепле хвилювання і солодке очікування, серце у грудях починало стукати вдвічі швидше і настрій сам собою кращав... Адже я побачу його посмішку!
- Як гарно... Це з Черкас?
- Ні, з Харкова. Проте я вже не бачу тієї посмішки, хоча іноді мені її дуже не вистачає. В інших випадках, коли я хочу побачити людину, я хочу побачити її в принципі. Я сприймаю її як цілісний образ. А тут... Саме посмішка. Лише одного разу в житті. І не знаю, чи потвориться таке знову.
[699x199]

это было ещё 5 дней моей жизни)
ещё одни каникулы)
незабываемо.
то, про хочется помнить.
хм, я видела Черкассы зимой, видела весной (пусть не похожей на неё, но весной)...
теперь осталось увидеть тебя летом и осенью, мой второй родной город! :)
и я сделаю это, вот увидишь)

сегодня мама спросила, когда мне больше понравилось и с кем лучше жить.
я задумалась и поняла, что не знаю :)
мама спросила: "ну кто-то же тебе из них ближе по характеру, что ли"
а я ответила: "неа. они обе разные, но я их очень люблю. и мы все близкие по характеру :)"

вот.

и, о да, Детка, мне понравилось спать с тобой в обнимочку :D
это так здорово, знать, что ты рядом с кем-то дорогим тебе.
засыпать в уверенности в своей нужности)
так спокойно.

поезд, дрожащие коленки, радость, обнимашки, такси, шестой этаж, ноут, голубая комната с видом на Днепр, кушать сидя/лёжа и смотреть Малкольма, снова начуханные волосы), "люблю, когда ты меня расчёсываешь", нямочки, прогулка, кити-кэт денс, фотки, дождь, "ретро"- зонтик с яблочками и червячками, чай, фильм, торт, слёзы, автобусы, кварталы, Нац (во всех смыслах :DD), шоколадные пальчики, тёплый пол)), ненакрашенная милая ты, Enter Shikari - Antwerpen несколько дней подряд, полный рот маршмеллоу xDD, Вечірка, кролик, коты (не кошки!), драники, смех, волшебные слипоны, улицы, подвисающий компьютер, недосмотренный милый фильм, мультики со смыслом, газовщики, дверь, которой нет, секонды, сырки, наблюдать влюбённого человека), выбор подарка, сливочный дессерт без обещанных бананов, площадь, Зиновий (!) Богдан Хмельницкий, бобик, двухэтажный автобус, звёзды, усталость, диктофон, "привет, а мне срать", красные кеды/чёрные кеды, уточки, вальс, который не умею танцевать, друзья, лак, "теперь ты будешь жить у меня в кошельке", чай и хлеб с вареньем, "глотнула?", 50 грн на проезд, парикмахерская, гроул :D, новая чёлочка, "ве" или "зе", аромат не своих духов на шарфике, подарок, прощание, звонок, пустой тралик, ночь, вокзал, ожидание, прощашие, поезд.

спасибо за то, что вы есть. люблю вас.
все такие разные, но все такие родные.
и теперь жду к себе ;)
Детка, ты бы вообще могла ехать сразу со мной, тебе дедушка дал на проезд :Р


я и правда как-будто живу просто в другом районе и долго вас не вижу.
я завжди поряд)





"если что было один раз, не факт, что оно повторится. если же два или больше раз, то обязательно случится вновь."

[380x502]
- как хорошо, что вы у меня девочки!
- а если бы мальчиками были, разве плохо? :)
- нет, наверное... просто о чём бы я тогда с вами говорила?
- ну я думаю, ты бы придумала) если бы мы были мальчиками :)
- ага... тогда бы я интересовалась футболом и прочей ерундой... =/
- почему? если бы я была мальчиком, я была бы такой точно. только мальчиком :)
- ты уверенна?
- ну да.

вот такой разговор получился у нас с мамой пару недель назад.
я бы хотела побыть мальчиком.
какое-то время.
наверное, это круто.
не знаю.



у меня мужская рубашка.
и туалетная вода.













в следующей жизни я буду мальчиком.

за окном дождь. или дождь со снегом.
не знаю, а выглядывать не хочу.

в душе чёрная дыра.
и туда я заглядывать не хочу.

у них всё будет хорошо.
выучатся, поженятся, и у них будет 5 детишек.
ну и умрут в один день.
как в сказке.
а точнее, как в Советском Союзе.

а у меня другая сказка.
без хеппи энда.
я вырасту и куплю себе квартиру на Алексеевке.
именно там, где живут мои несбывшиеся мечты.
я буду видеть их в университете во время моей учёбы.
буду видеть, когда закончу его.
они будут преследовать меня всю мою жизнь.

а я нашла значок пионерский.
красная звёздочка с Лениным.
люблю звёздочки.
пойду с ним в понедельник в школу.
всё равно я не из этого времени.

и ещё я теперь я знаю китайскую детскую песенку.
спеть? я не умею... но спою для тебя.
если хочешь.

это здорово, говорить на английском.
просто приятно осознавать, что кроме русского понимаешь ещё и какой-то другой.
интернациональный, хехе.
круто, когда ты понимаешь человека из Китая, хотя не знаешь китайского, а она - русского, зато обе вы знаете английский.
это нужно ч.у.в.с.т.в.о.в.а.т.ь.
и эта Кристин из Китая подарила мне браслетик)
so, i've got a star from China <3

была на почте.
покупала марки.
а знаете, почта жива.
видела столько посылок...
и одну большую из США.
а мне некому слать посылки.
ну и что?
зато у меня есть письма.

я снова летала во сне.
в этот раз, на самолёте.
во Львов.
а я летела к Алинкам)
мы должны были жить в каком-то домике на дереве вместе *_*
/сюжет сна полностью бредовый, но мне он понравился)/

посмотрела фильм "Сумерки".
это просто что-то с чем-то.
ооочень понравилось.
влюбилась в актёра)
эх, я тоже хочу любви.
взаимной.
большой и чистой, ага.
но...

в пятницу на подкурсах познакомилась с мальчиком.
милый.
но это не то...
всё не то.


я растворяюсь.
по частичке.
в этой грёбаной серости дней.


хочу в Черкассы <3
[700x525]

жила собі дівчинка Ріка. якось-то в жовтні вона пішла на концерт Стігмати, де познайомилась з хлопчиком Льошею. він був на 2 роки старший за неї, і на концерті вони гарно посміялися разом із друзями. потім вони почали спілкуватися вконтакті, далі в асі, по смс, а потім зустрілися. і з того часу почали не тільки спілкуватися віртуально, але й реально. гуляли, їм було цікаво і весело разом. згодом вони почали зустрічатися. Льоша кожного дня писав Ріці десятки смс, зустрічав після підкурсів, вона була така щаслива і закохана. одного разу Льоша сказав, що кохає її. вона повірила, адже за час їхньго спілкування зрозуміла, що він завжди щирий. вона лише обійняла його та промовила *дякую*. час все йшов і йшов. і все було дуже гарно. проте якось будено. підходив час до зимових канікул, почалися контрольні та всілякі заліки, тому в наших героїв не було багато часу, щоб бачитись. і тоді це стало великою радістю: побачитись. Льоша бував у Ріки вдома, він подобався її мамі, вона залюбки балакала з ним, навіть запросила на Новий Рік у гості. Льоша та Ріка, звичайно ж, зраділи, але потім вийшло так, що тато Ріки не захотів бачити когось стороннього вдома на свято. і тому, Льоша не прийшов. з цієї причини Ріка і Льоша не бачились близько тижня. потім вона сказала, що їде у Черкаго. вона буда така радісна, а він сумував, що вона їде. і взагалі, він ревнував її, бо там, у далекому Черкаго, був Вільям, про якого останнім часом Ріка занадто багато згадувала. і ось, тато Ріки та Льоша відвезли її на вокзал, посадили у потяг, і Ріка поїхала. вона дуже добре провела час у Черкаго, за вийнятком того, що планувала побільше поспулкуватись з Вільямом. Льоша навіть 1 раз дзвонив Ріці, перший і єдиний раз, коли вони розмвляли по телефону. вона дуже здивувалася. та то пусте. коли Ріка приїхала додому, Льоша зустрів її на вокзалі. дівчинка була повна емоцій, а Льоші це не дуже подобалось, він взагалі не дуже любив емоційність. отож, коли вони сиділи вдома у Ріки, вона раптом почала плакати. Льоша не знав, що робити, але згодом вона заспокоїлась. і знову все стало, як завжди. школа, підкурси, Льоша. коли одного разу ходили в кіно, Льоша навіть не взяв Ріку за руку, все щось писав в телефоні. вона запитала, що? він прибрав телефон, і кинув: "нічого". у той день Ріка образилася на Льошу. а через 2 дні їй написала якась дівчинка Юля, що жила в Пермі. вона повідомила, що вони з Льошею кохають одне одного вже рік, а Ріка йому потрібна лише для того, щоб не бути самотнім, бо Юля далеко. і це почуття, що Льоша відчуває до Ріки не варте й копійки по зрівнянню з тим, що відчуває до Юлі. і це незважаючи на те, що Юля і Льоша жодного разу не те, що не гуляли, вони навіть не бачилися, а спілкувалися лише в інтернеті та інколи Льоша дзвонив Юлі, це вже не кажучи про те, що бачили одне одного лише на фотографіях. Ріці стало дуже боляче та прикро, що вона так помилялася у Льоші. вона сказала, що їм треба зустрітися і сказала все, що хотіла. він лише промовчав. з того часу вони більше не спілкувалися близько місяця. у цей час Ріка намагалася не сумувати, в неї звільнилося багато часу, але це було не дуже круто, бо друзів, з якими можна було б його провести, не було: у всіх були хлопці, дівчата, підкурси і не було часу на Ріку. дівчинці у той час подобався цей хлопчик, Вільям. але вона подумала, що історія з Юлею та Льошею більш, ніж абсурдна, і кохання по інтернету існувати не може, тому чого ж це самій випробовувати? тому вона лише часом (а якщо чесно, то майже постійно) жалкувала, що не живе у Черкаго, де були такі важливі для дівчинки люди. але згодом Ріка та Льоша знову почали спілкуватися. спочатку холодно і байдуже, потім вже як друзі, а потім все стало так, як було колись. Ріка повірила, що все налагодиться, але ні. у нашій казці хеппі-енду не буде. Льоша сказав їй, що останні 2 тижні були лише сном, їм не треба бачитись, бо все повернеться. і додав, щоб Ріка перестала його кохати, любити і взагалі, намагалася ненавидіти. проте дівчинка вважала ненависть найгіршим існуючим почуттям, бо ненависть руйнує зсередини, тому просто сиділа, печатала все це та інколи витирала самотні сльозинки, що пробігали по її щоці...

КІНЕЦЬ.
[698x268]

[604x409]
но в последнее время что-то многое стало напоминать о прошлом.
ну, или ассоциироваться с ним.


я снова с тобой.
и одновременно не с тобой.
потому что ты не со мной.
хотя мог бы...


а запахи?
я поняла, что схожу от них с ума.

я обожаю, когда от меня пахнет кофе *_*
у меня кружится голова от запахов, с которыми у меня ассоциируются какие-то определённые люди.
а конвертик с письмом?)
до сих пор он пахнет духами) еле уловимо, но когда я закрываю глаза, то представляю, что ты рядом, хорошая моя)

а ещё я люблю дуть себе в нос %)
потому что от меня пахнет мной, но это уже не мой запах, он стал твоим.
или это твой запах стал моим?
не знаю.

а ещё у моего одноклассника, по ходу, новая туалетная вода.
теперь я каждый день чувствую запах лета.
точнее, запах того, что ассоциируется у меня с летом.

да и ты тоже, видимо, любишь запахи)
*я сьогодні в метро стояв поряд із жінкою, від неї пахло твоїми духами %)*


а ещё я люблю обниматься)
не то, чтобы это что-то подразумевало или что ещё, нет.
просто мне та-ааааак нравится обнять человека и стоять так...
вдыхать его запах, чувствовать тёплое дыхание, ощущать сердцебиение...


а, да. и насчёт желаний.


*я хочу июль. потому что закончится школа, будет тепло и я поеду в Черкассы и увижу Алин *_*
хочу фотик. и поплакать. и получить письмо.

а чего хочешь ты?*

*я хочу субботу.*

*а что в субботу?*

*я увижу тебя.*

*знаешь, мне хорошо с тобой, но сложно.*

*будешь смеяться, но мне так же*

*не буду. нет ничего смешного. только знаешь, то, чего я больше всего хочу, нереально. а по-другому не выходит...*

*а что это? чего ты хочешь?*

*я хочу не запрещать себе чувствовать. хочу любить, влюбляться... ну такое*


вот так вот...)
у меня есть друзья, я их очень сильно люблю.
но нет человека, которого я люблю больше, чем друга.
зато есть целых 3, в которых мне нельзя влюбляться)

потому что:

а) если не послушаюсь, только хуже будет мне;
б) будет хуже;
в) будет ещё хуже.


йомайо, заманало)


а, да. ещё одно.
с 14 февраля.
сидим на лавочке.


*ну что, с праздником.*

*фу, никогда не любил этот праздник.*

*почему же? если есть День Независимости, почему не может быть Дня Любви?*

*да ну может... просто никогда не получается быть в этот день рядом с тем, с кем хочется... по-этому дурацкий день.*

*глупый ты. смотри на людей и думай, как они счастливы. и улыбайся.*

*давай я буду смотреть на тебя*

*хм, тогда ты будешь ошибаться)*


ну и насчёт желаний.

чего хотите вы ?

[525x700]
вчера виделась с Колей.
очень-очень сильно была этому рада)
он, конечно, немного пафосный стал, но вобщем - это тот Коля, которого я знаю.
радует, что он не изменился, как некоторые другие...

Verdfel (21:13:42 10/02/2009)
ну так шо - завтра мне тебя подождать?))

Verdfel (21:13:49 10/02/2009)
?)

Verdfel (21:13:49 10/02/2009)
ну точнее встретить

450777868 (21:14:43 10/02/2009)
мм

450777868 (21:14:46 10/02/2009)
можешь))

Verdfel (21:16:43 10/02/2009)
я кароче стану там де через дорогу переходить

Verdfel (21:16:50 10/02/2009)
на углу хире

Verdfel (21:16:55 10/02/2009)
поняла де?

450777868 (21:17:08 10/02/2009)
ну вроде

Verdfel (21:18:17 10/02/2009)
ну ок

так ещё и накануне встречи сон приснился)
так дурацкий же!))
типа, вот я заранее пришла, чем договаривались минут на 10. а его нет. жду, жду... и нет...
я уже расстроилась, и время подкурсов пришло. ну я и пошла.
а в потоке людей в универе встретила почему-то [?] Женю Эйра.
он был похож на Оливера Сайкса и с большой папкой для рисунков :D (странно, он ведь учится в общепите О_о а вот волосы могли и отрасти...)
поздоровался, всё такое. я спрашиваю - ты чего мне не пишешь? =( он - я не хотел писать что-то типа "привет. как дела?" а больше ничего придумать не мог...
ну вобщем, вот.
короче, итог - я боялась, что-таки не встречусь с Колей)

но нет, иду, слушаю себе Мьюз... смотрю - стоит на углу и улыбается)
не, ну хороший он))
хотя и ёжик)
это я его так назвала.
потому что внутри он очень добрый и милый, а снаружи - колкий и язвительный временами. во-оот.

вобщем, все мои одногруппники (да ещё и учитель по украинскому!!)) подумали, что Коля мой парень.
ну как всегда)
хах.
а ничего подобного.

хотя это, пожалуй, единственный человек, которого я любила. если это можно сказать в прошедшем времени)
сейчас же я его тоже люблю, но уже как брата.
получилось у меня это.
и я рада.
и хотя мы сейчас не очень много общаемся, я рада, что он у меня есть.
реально как брат и сестра мы))

жаль, что ничего не вышло, но...
как я для себя решила, лучше быть подругой.
чем какое-то время девушкой, а потом никем.

(а учитель по украинскому у меня вообще мего-чел)) я его обожаю. классно всё так рассказывает, шутит да и вообще. у него жизнь такая интересная... заикнулся, что жил в Черкассах, так потом я его всю перемену расспрашивала)) поговорили о городе, о том, что я там забыла, что он родился в Умани, в 16 лет решил доказать родителям, что может жить сам и уехал в Черкассы. что вообще он очень любит этот город, он очень красивый.. раньше особенно был, а сейчас, хоть и испортили, но всё равно - некоторые фотографии показывает, а люди диву даются, и спрашивают, где это такая красота бывает... вобщем, было бы интересно с ним просто поговорить. мне нравится его слушать)

ах, да.
сегодня гуляли с Лёшей.
ну, бывшим.
О_о
я вообще была в шоке от того, что он приехал.
полтора часа всё-таки до меня ехать.
да ещё и утром.
хм.
ну ладно.
побродили по грязюке, поговорили.
прошлись до Пролёта.
(с ним это было веселей, как я отметила, чем летом с Федей)
а у меня с собой было только 2 гривни, т.к. я сумку не брала.
вобщем, он купил мне капучино.
а потом ещё в *Классе* шоколадку.
(эти 2 грн. я ему отдала в качестве проезда на маршрутке и осталась без денег с одним жетончиком))
потом я покаталась на качели.
мы зашли ко мне домой, я покормила его горячими бутербродами.
и показала концерт Мьюз, которых он не любит)
странно, чего ему нужно.
он ведь понимает, что я больше никогда не буду с ним.
а говорит, что я ему нравлюсь и всё такое.
ещё когда я сидела за компом, стал сзади и носом так в мой затылок упёрся.
и дышит)
он так когда-то раньше любил делать.
ну а я ему только сказала - ты что, хочешь мне голову проткнуть носом?)
ну такое.
а потом он ушёл.

странно это всё так.
я люблю неожиданности.
а эта просто немного поставила меня в тупик.
не понимаю я его >.<



и может я и дура, но я не умею ненавидеть. и учиться не хочу.
и вообще не умею плохо относиться к людям...



вобщем, вот так вот и живём)

[313x313]
..з тобою пограємося, а?
ти скажеш, що кохаєш мене, а я заплющу очі від щастя і тихо-тихо прошепочу, що я тебе також.
у нас все буде добре, авжеж.
ми будемо гуляти, тримаючись за руки, зазирати одне одному в очі, бачучи там іскорки щастя, ловити віями сніжинки та замріяно дивитися у небо.
а коли комусь із нас буде погано, інший відкине будь-які другорядні справи і прийде, приїде, прилетить, аби тільки бути поряд у той час, коли підтримка так необхідна.
так, ми будемо сваритись (які ж відносини без сварок?), проте миритися після цього буде так приємно...
і хай у тебе в телефонній книзі не буде мого номеру - ти просто будеш знати його напам*ять.
а я буду впізнавати лише за кроками на сходах.
ми будемо вгадувати думки одне одного.
і хоча я нколи не познайомлю тебе зі своєю мамою, ти завжди будеш для мене найкращим.
бо будеш доповнювати мене, а я буду доповнювати тебе.
і нехай ти будеш жити не в сусідньому будинку, місті чи навіть країні, проте я буду впевнена, що ти існуєш.
якщо навіть і в моїй уяві.

а одного разу я посміхнусь, погляну у твої добрі очі і скажу:
"яка гарна гра... та я вже виросла. дякую тобі за все і... я все ще тебе кохаю"