[434x434]
когда 31 декабря нужно вставать в 6 утра и ехать через полгорода в универ, когда нет каникул и, собственно, нет, с кем праздновать Новый Год, врядли можно говорить о чудесном праздничном настроении. по крайней мере, в моем случае.
ничего нового, просто еще один день. еще один месяц. ну подумаешь, циферка поменялась с 9 на 10, а внешне, зрительно что изменилось? да пусть даже не зрительно. внутри? Новый Год же не означает сумасшедшее счастье или перемену в лучшую сторону. а может, все станет только хуже. ведь кто знает?

вобщем, в этот раз из этого дня события не делаю. повода нет.

но ведь надо хоть как-то бороться с меланхолией, так? и выйдя из универа, после 2 пар, на которых присутствовало 3 студента, включая меня, я подумала: "детка, очнись! ведь сегодня 31 декабря!" и с этой мыслью решила прогуляться по городу.
погода сегодня такая, что лучше зимой и не придумаешь - снег лежит, хоть не слишком много, но и совсем даже не мало. как раз достаточно. не очень холодно. и вот я шла, пила горячий шоколад и слушала звуки туманного зимнего города, который готовился к празднику. проходя мимо высокого бордюра, я пальчиками провела по лежащему на нем снегу. и, надо заметить, он лепится! как же в детстве я радовалась, что снег лепится. я сделала снежок и шла, перекладывая его из руки в руку, пока он не расстаил. я посмеялась со снегоуборочной машины, прошлась по главному проспекту, парку, главной площади. посмотрела на елку и аттракционы. а еще на площади пахло сладкой ватой. и я шла и улыбалась. а когда зашла в метро и очки, как обычно, запотели, я весело подумала, что у меня есть свой собственный туман.

и хоть я не могу сказать, что после этой прогулки у меня поднялось настроение, я не жалею, что потратила на нее час. жалею лишь о двух вещах: о том, что у меня не было фотоаппарата и о том, что я была одна.

[402x402]
хочу кучеряшки.

чтобы снег не таял.

хочу, чтобы было с кем праздновать Новый Год, кроме родителей.

понять, что же я-таки хочу от жизни.

каникулы зимние еще бы неплохо, а то вот их не будет.

и кого-то еще близкого рядом, кроме Стаса.

перестать опаздывать и быть ленивой. париться по любому поводу (иногда и без него), научиться быть счастливой.

и хочу забыть об этих гребанных физике и истории, и чтобы все у меня с ними было нормально.

неужели так много? только не исполняется, не получается...




а что я хочу в подарок на Новый Год?

да нет, ничего, пожалуй.

[432x432]
снег, снег, снег.

я полюбила зиму. кажется.

когда -10 и почти нет ветра, и идет снег, я бы сказала, это идеальная погода.

и я иду, задрав голову вверх и смотрю на снежинки.

а еще люблю, когда заходишь в теплое помещение с улицы, запотевают стекла в очках и все видно, как в gaussian blur'е.

люблю трогать пальчиками узоры на окнах в маршрутке.

люблю дышать на стекло, чтобы хоть что-то было видно.

люблю, когда едешь в той самой маршрутке с замерзшими окнами, и на выбоинах она подскакивает, и тогда та корка льда на окне дрожит, как будто там есть еще одно отекло. из льда.

и еще здорово, когда ничего не видно из-за этих самых замерзших окон.

едешь себе, едешь и не видишь, куда.

все вокруг белое, ничего не видно.

тогда вспоминаешь маршрут и только благодаря поворотам предполагаешь, где сейчас едешь.

люблю зиму за то, что одеяло, теплая вода в душе, свитер, шарф, берет и чай значат намного больше, чем в другое время года.

меня научили любить зиму.



а еще я нашла идеальное платье.

только если оно у меня будет, все равно его некуда будет одевать.

увы.




приезжай. поскорее. а?

[389x398]
сегодня мне приснился твой запах.

и я, вздрогнув, проснулась.

бывает, запоминаешь глаза человека.

бывает, улыбку.

бывает, голос.

бывает, его волосы.

бывает то, как он спит или курит.

а я почему-то запонила твой запах.

и нормально, если бы это был запах твоих духов, или запах твоего тела.

но так вышло, что это запах твоего шампуня и, наверное, стирального порошка.

и это просто невыносимо, когда случайно где-то от кого-то вдруг повеет запахом того же шампуня или порошка, а у тебя внутри уже все встрепенулось, и ты судорожно втягиваешь носом этот свежий аромат, беспокойно оглядываясь без малейшей надежды увидеть именно того, о ком ты подумал.

так было в среду в лабаратории, так было и много месяцев назад.

я думала, я забыла.

я думала, я счастлива.

но нет. все-таки нет.

и в этот 20-градусный мороз, когда я еду сама домой, мне становится просто невыносимо грустно.

так грустно, что иногда хочется сесть под деревом и остаться так замерзать.

и заснуть, думая о том, что год назад у меня было.



зато я видела Аватара, а ты нет)




помоги мне забыть.

часто я делаю вид, что чего-то не слышу, не вижу, не ощущаю или не понимаю.



а я еще как.

[432x401]
каждому свое.

и я не исключение.



снова пары. снова знакомые лица.

некоторых я рада видеть, к некоторым безразлична.

только не надо меня злить, пожалуйста.

"рассказывай"

что рассказывать?

просто сейчас все хорошо.

правда.

я спокойна.

"плохо без"?

а я нашла.

вроде бы.

редко. быстро. неожиданно.

улыбайся, дурочка! ведь у тебя это неплохо получается!

улыбайся, ты ведь бестселлер.



это, когда спишь 1/7 суток.

это, когда есть о чем.

это - когда у л ы б а е ш ь с я.



метро в час пик, а ты улыбаешься.

тебе грустно. ты улыбаешься.

ты просыпаешься. пять утра на часах, ты еле открываешь глаза, но ты улыбаешься.

мысленно.

кофе. и ты улыбаешься.

смотришь в зеркало на свое сонное лицо, на растрепанные волосы.

и говоришь ей, той, что в зеркале:

"доброе утро, мисс Уейн"

и улыбаешься ей.

а она в ответ улыбается тебе.

[344x346]
Часом мені вдома ні з ким поговорити. Це буває тоді, коли тата немає вдома, бо він увесь день на роботі, а Бабуня лягає відпочити, або читає, або щось робить на кухні й каже, щоб я їй не заважала. Тоді я думаю, що було би добре, якби хтось був, з ким можна поговорити. Я хотіла би мати кота. Пухнастого і з товстим хвостом. Кота, що гуляє, як сам собі знає. Він міг би не завжди бувати вдома, міг би гуляти, скільки завгодно, але час від часу, коли мені сумно, приходити додому. Кіт знав би, коли мені сумно. Коти взагалі дуже розумні. Я годувала би кота молоком і рибою. Не одночасно, а часом молоком, часом рибою. правда, риба у нас вдома буває дуже рідко, тому котові доводилося б здебільшого харчуватися молоком. Але я думаю, він би міг це зрозуміти. Я пояснила би йому, що у тата фінансова криза, тому він дуже рідко купує рибу. Із котом ми могли б розмовляти про всяку всячину, він би мені розповідав про свої пригоди, що він бачив, коли бігав дахами. Бо люди знють тільки те, що відбувається на вулицях, бо вони ходять по землі. Звісно, по землі ходити цікаво, але на дахах ще цікавіше, бо звідти більше видно. Тому я думаю, що обов'язково треба, щоб у мене був кіт, тільки не знаю, звідки його взяти.

Дзвінка Матіяш "Роман про батьківщину"

[428x447]
сейчас мне трудно представить, что когда-то я выйду замуж.

не то, чтобы я этого боялась. нет, наверное.

просто я не хочу выходить замуж за того, кто будет мне не нравиться хоть в чем-то.

если уж брак - то надолго.

а если надолго - то не за кого-попало.

только в мои 17 лет сложно вообразить, что будет человек, с которым я буду хотеть провести остаток (или хотя бы большую часть) жизни.

а точнее, что будет человек, который захочет провести ее со мной.

я жутко ленивая, не умею готовить, шить, вязать, не люблю убирать, гладить, стирать, мыть посуду.

кому такая нужна?

у меня часто меняется настроение.

я, черт возьми, эмоциональна, впечатлительна.

много разговариваю порой.

рассказываю долго, нудно и со всеми деталями.

люблю критиковать свою внешность, потому что никогда не была идеальной красоткой, которая бы нравилась всем. а без критики не умею.

упрямая.

часто - до глупости принципиальная.

закомплексованая и застенчивая.

в основном - грустная.

но если все же найдется такой человек, за которого я буду готова выйти замуж, то, о небо, я буду правда счастлива.


хотя вот откуда ему взяться, если я сижу дома и редко выхожу оттуда сама?


и я бы научилась готовить, полюбила стирать, убирать, лишь бы рядом был тот самый любимый человек.

на которого можно было бы положиться.

во всем доверять.

ценить, беречь, дорожить.

от которого я бы была без ума и не хотелось бы другого.


если Ты когда-нибудь найдешься...

и просто будешь со мной.

моим мужем.

моим всем.

[498x441]
когда стакан пустой, это легко. его можно заполнить молоком. или водой. или водкой. просто взять, открыть холодильник и наполнить стакан тем, что есть там.

когда холодильник пустой, это сложнее. нужны деньги. пойдешь в магазин, купишь чего-то - и уже он не будет пустым.

когда живот пустой, тут 2 варианта. если холодильник полный, то просто нужно открыть его и съесть что-то. если пустой - нужно вернуться к пункту 2.

так что тут все сводится к деньгам.


а если ты пустой внутри?

я открываю холодильник, беру молоко, сливки. наливаю в стакан, ставлю в микроволновку. достаю из шкафчика Несквик. делаю какао. беру шоколадку, печенье, немного миндаля и лесных орехов. и иду смотреть фильмы.

я смотрю сопливые фильмы с хорошим концом. я не плачу, просто становится внутри тепло от какао и горько от все большего осознания своего ничтожества.


фильм за фильмом, чашка за чашкой, плитка за плиткой. я стараюсь заполнить пустоту внутри. только плохо получается.
мои пальцы холодные, и некому их согреть.


читаю чужие дневники. может так получится заполнить себя?

у меня хорошее воображение, я представляю себе все эти эмоции, ситуации, о которых вы пишете. я, как энергетический вампир, питаюсь тем, чего не могу найти в своем холодильнике. и сердце. и голове.


у меня всегда так. когда есть время, нечем (некем?) его заполнить. когда же этого времени нет, тогда появляется что-то. но не кто-то. кого-то нет уже давно, и я почему-то сомневаюсь, что он появится. нет, я вовсе не хочу покааться пессимистичной или попросить, чтобы меня пожалели. просто пишу то, что чувствую. потому что надоело держать в себе, а поделиться не с кем.

так вот. не знаю, что придумал, что студенческие годы - самые хорошие. или я еще не поняла их "хорошести".
не могу сказать, чтобы у меня была очень хорошая группа. да, я общаюсь с парой человек, с ними неплохо. но в моем классе в школе было намного больше людей, похожих на меня. в группе их просто нет. разные интересы - просто связывает некая симпатия.
дальше... я не умею знакомиться, да. и чтобы там кто ни говорил, я не смогу измениться. даже если очень хочу. я не знаю, как. а никто не хочет помогать. сама, Маша, сама. а у самой не получается. так что насчет новых людей в моем окружении тоже глухо. со старыми же не всегда получается ладить или просто поддерживать контакт... ведь когда к человеку со всей душой, а натыкаешься на непоколебимое безразличие, блестящую иронию или еще что-то, не знаю, как назвать... обидно, что не понимают, когда я хочу кого-то увидеть, побыть с ним.
вот так. и потому мне светит еще неопределенное множество пустоты и одиночества.



и все равно приятно, когда бывают такие сообщения, которые вызывают улыбку.
я бы уехала, но боюсь оказаться ненужной.

31.12.2009

1. 7:45 9:20 Іноземна Мова Пз 406и, ФІЛІЯ
2. 9:30 11:05 Українська Мова Пз 604и, 605и


1.01.2010

1. 7:45 9:20 Історія України Лк 106и
2. 9:30 11:05 Вища Математика Лк 40з
3. 11:15 12:50 Введення у Спеціальність Лк 408и
4. 13:10 14:45 Фізичне Виховання Пз спорт1


7.01.2010

1. 7:45 9:20 Іноземна Мова Пз 406и, ФІЛІЯ
2. 9:30 11:05 Введення у Спеціальність Пз 410и
3. 11:15 12:50 Вища Математика Пз 210и

[355x375]
меня зовут Маша Черчич. и мне как раз столько лет, чтобы сказать, что меня вполне устраивает. насчет внешности могу заметить, что это лучше, чем могло бы быть, но хуже, чем хотелось бы. меня устраивает мой стиль, музыка, которую я слушаю. я делаю из себя такого человека, какого бы сама хотела видеть рядом. но встречаю его я лишь в зеркале.
работаю я системным аналитиком в небольшой местной конторе. и пускай это не совсем то, чего мне бы хотелось, но пока и это устроит.
каждый день после работы я хожу пить кофе. а люблю я его с корицей. он так пахнет... одновременно горький и сладкий. манящий, привлекающий внимание, но если корицы будет слишком много, то уже совсем неприятный.
еще я люблю рассматривать людей. их лица, одежду. также я иногда замечаю какие-то ненужные, даже немного странные вещи. например, сегодня я заметила, что в эскалаторе метро с одной стороны 18, а с другой 17 боковых панелей. просто ехала и смотрела. и, почему-то, обратила внимание. снова моя кэш-память) я часто сравниваю себя с давно устаревшим компьютером - с маленькой оперативном памятью и забитой кэш-памятью, которая утратила возможность очищаться. просто всегда родители, учителя хвалили меня за сообразительность. да, это правда, я не глупая. но зачастую для выполнения той или иной задачи мне нужно потратить значительное количество времени, если же от меня требуют быстрого ответа, я "торможу", "зависаю", и в результате выдаю ошибку.
ах да, насчет метро. я его тоже люблю. как и кофе. хотя, нет. наверное, меньше. что-то есть в этом подземном стальном червяке. как корица: отталкивает и привлекает. если мне сняться кошмары, очень часто события происходят именно в метро. я очень боюсь, когда кто-то становится на край платформы, хотя сама там стоять даже люблю. вот такая странная у меня фобия-мания.

живу же я в спокойном тихом городке в самой южной точке юго-западного побережья. и из окна моей небольшой квартиры отчетливо видно океан.
я всегда хотела жить возле океана, хотя в этом есть и свои минусы.
например, муссоны. сезон - в одну сторону, сезон - в другую. период - хорошо, период - плохо. но ты хотя бы знаешь, чего от них ожидать. знаешь, что рано или поздно ветер изменится. но вот почему же ветер не может успокоиться или всегда дуть только в одну сторону? на этот вопрос знает ответ только Природа. а мне ничего не остается делать, как только ждать перемены ветра.
с другой стороны, совершенно не похожие на муссоны, есть ураганы. ворвется ураган в твою спокойную жизнь, перевернет все с ног на голову, и унесется себе дальше. а ведь урагану все равно, что ты потом сидишь на развалинах, и не знаешь, что делать. у него свои дела.
ураганы почти как люди. или это мы специльно наделяем их свойственными себе качествами? называем каждый из них человеческим именем. Катрина, Эндрю, Жанна, Иван...
вот и я за свою жизнь видела несколько ураганов. разные названия, а последствия все те же: моя привычная жизнь была сбита со своего привычного ритма. все приходилось собирать по крупицам и восстанавливать. ураган не раз разрушал мою квартирку, по-этому я уже не заморачиваюсь, покупая дорогую мебель и технику. и хоть старховая комнания каждый раз возмещает мне ущерб, все равно обидно за то, что было вложено в создание своего "места под солнцем". ну, или под крышей. в этом регионе привыкли работать быстро, строительный бизнесс процветал. так что конкуренция среди такого рода компаний была еще та...
так вот, однажды, в один из дней, чуть получше обычных, надо мной снова пронесся Ураган. да, ворвался в жизнь совершенно неожиданно. вот просто раз - и он здесь. а отвернешься на секунду, смотришь - его уже нет. примерно так же быстро Ураган унесся дальше. быстро, как будто играл со мной. как будто говорил: "вот смотри, меня уже здесь нет, а ты все еще думаешь обо мне и всех этих последствиях. не бойся, я не хотел делать тебе больно, просто я такой". да, и правда. его уже не было, но ведь след-то остался! да, он был как метро. как корица. отталкивающий и манящий. потому что ураган несет с собой как разрушения, так и изменения. и сначала я колебалась, не знала, что делать. но решение пришло само собой: "Ураган, а я ведь стараюсь быть отпимисткой, знаешь? так что ты не причинил мне вреда, нет. скорее даже, сделал что-то хорошее." рассмеявшись мыслям о том, что разговариваю с Ураганом, я поехала ночевать в отель.
а на следующей неделе я забрала страховку, написала заявление об отказе от квартиры, и уехала.

меня зовут Маша Черчич. и я больше не живу на побережье океана. но я все так же люблю кофе и метро. только теперь я также люблю ураганы. ведь они все, как корица: одновременно горькие и сладкие. манящие и отталкивающие.



Читать далее...

"и, чёрт побери, я скучаю по тебе. по я смогу в себе это перебороть. ведь я сильная."
(15.01.2009)


не сильная, нет.
(20.10.2009)

[378x567]

в каком-то безумном ритме проходят дни, недели.

хотя если захотеть, то ведь можно найти уйму времени, которая тратится ни на что.

ты уже месяц живешь в Харькове, а виделись мы всего-то 1 раз.

наверное, у тебя правда куча дел.

не то, что у меня.

ежедневник.

записываешь все, что нужно сделать.

и встреча со мной тоже там)

приятно.

мы виделись с тобой всего, наверное, 3 раза.

зато много общались.

я до сих пор помню, какие длинные сообщения писали друг другу ^^

кстати, знаешь?

а ведь мы знакомы уже больше года...

и я правда жалею, что ты учишься не в моем универе.

было бы здорово видеть тебя каждый день, вместе опаздывать на пары и трястись перед физикой.

но... не сложилось)

и сложно за каких-то 2 часа выложить друг другу все, что волнует тебя.

а нужно ли?

нет, наверное.

просто я рада видеть твои добрые зеленые глаза, улыбку и рыжые волосики.



давай чаще видеться, а?

[374x455]
может, это потому, что у меня никогда не было лучшей настоящей подруги.

я никогда не могла пожаловаться на то, что была необщительна.

нет, я заговорю до смерти любого, если он будет меня слушать или хотя бы сделет вид.

просто в детстве я слишком много переезжала, из-за этого менялся круг общения.

да и вообще, я слишком долго не слушала вообще никакую музыку и не гуляла. да и с кем?

потом да, мы стали жить на постоянном месте, у меня начали формироваться фиксированные интересы.

как в жизни, так и в музыке.

в школе у меня появились хорошие знакомые. общие интересы, учеба, каждый день вместе как-никак сближают.

но в свободное от учебы время мы мало общались.

а еще лучше я поняла это сейчас, когда школы больше нет.

да, мы рады видеть друг друга, если такое случается.

скучаем.

но ведь, если подумать, это наша вина в том, что мы не видимся.

а ничего, тем не менее, не делаем.

спихиваем вину друг на друга, очищая таким образом совесть, ну или я не знаю что еще.



с Ирой у нас было много общих интересов, но со временем они стали все больше и больше расходиться.

да и не слушала меня никогда особо. она этого и не скрывала.

просто была человеком, с которым можно было обсудить что-то личное, пусть даже просто высказаться. не чужим человеком.

лучшей подругой.

но не настоящей.

это, наверное, глупо ее винить, она ведь не виновата. никто не виноват.

просто так вышло.

мы вместе гуляли, вместе ходили в кино 1 раз, у нас были общие знакомые, мы вместе списывали домашку, вместе ненвидели школу. мы вместе сидели за партой и ходили домой.

но мы вместе не плакали. у нас в отношениях чего-то не хватало.

может, доверия, а может еще чего.

она постоянно что-то не договаривала, а меня это постоянно задевало.

но сейчас и этого нет.

а знаешь, я скучаю. просто мне больше не с кем так поговорить.

больше нет девочки, с которой можно поговорить. и всем поделиться.

и пускай даже она не будет слушать.




а я так, черт возьми, хочу, чтобы была такая, к кому я бы завалилась зимой в гости без предупреждения и рассмеялась: "а мы с Лешей расстались!", а через 2 месяца снова пришла и на этот раз грустно, всхливывая сказала: "знаешь, мы с Лешей снова расстались..."

и рассказала бы ей все-все, что я чувствую.

а может, просто плакала бы.

а она просто сидела рядом и просто гладила меня по голове, а потом просто угостила меня сладким чаем. или кофе. который пах бы искренностью.

хотелось бы после универа созваниваться с ней, и обсуждать, как прошел день.

вместе бродить по секондам и магазинам, меряя вместе вещи и ничего не покупая.

смеяться, фотографировать друг друга, петь вместе песни, ходить, держась за руки.

напиваться вместе, черт возьми. ведь мне даже напиться не с кем, даже когда очень хочется.

ходить в твоей одежде, а чтобы ты ходила в моей.

ночевать вместе, перед сном смотреть разные фильмы.

пускать слюнки на прекрасные ножки Дома и молиться на голос Метью.

визжать о восторга при выходе нового фильма с Бейлом или Деппом.


да просто, черт возьми, хочу подругу!

а то у меня уже мозги кинят все самой переживать...

[425x430]
ничего не меняется



- что у нас завтра за пары?

- что, у нас завтра запары?

- целых 4 запары...



матрицы

определители

монголо-татары

правило буравчика

офсетная печать

закон сохранения момента импульса

айпод

и Хаус:

"привет!"




мама сказала, что прочитала статью, будто вредно слушать музыку

сказала, чтобы не слушала

а что я без музыки?

даладно, на мою жизнь хватит




посмотрела фотки знакомой и дошло: осень!

что-то поздно дошло




сладко отчаяние

хочется плакать

и погулять в осеннем парке, наступая ногами на сухие листья и слыша их хруст




с тобой.

наша медиицна не стоит того, чтобы отдать ей жизнь

:)




да, когда-нибудь

может быть




я уеду и стану врачем




* - /in this case/ mary dzyuba

я поняла, в чем отличие универа от школы

и это не количество занятий, заданий, или форма и интенсивность обучения

нет

просто в университет мы приходим людьми со сформировавшимися представлениями о жизни, любви, дружбе, насилии, отношения, предательстве и т.д.

да, у нас еще слишком мало опыта

но мы оформились как личности

и у каждого свои друзья, круг общения и интересов





и именно поэтому у меня не будет друзей среди одногруппников

ведь если нет спроса, предложение будет бессмысленно

[384x488]
знаешь, как это, когда чего-то не хватает?




а когда не знаешь, чего именно?




все, что у меня сейчас есть, это я и универ.

и ни с тем, ни с другим я не справляюсь:

я становлюсь грубой, циничной и раздражительной,

а в универе не успеваю за пройденным материалом и проклинаю его, проводя там 6 дней в неделю.






- наши отношения, они как зависимость. они... как...

- действительно хорошие наркотики?

- нет, они как карри-виндалу.

- да, конечно.

- очень, очень острый индийский карри, в который кладут красный перец чили.

- я знаю, что это такое. не знал, что он вызывает зависимость.

- ты резкий, раздражающий и бьёшь наповал, как... карри-виндалу. когда сходишь с ума по карри, это ничего.
но неважно, насколько сильно ты любишь карри, если его слишком много, ты просто сожжёшь себе всё нёбо. и после этого, не захочешь видеть карри ещё очень, очень долго. но ты просыпаешься в один прекрасный день и думаешь... "Боже, я так соскучилась по карри".

[320x480]
да-да, я люблю выдумывать себе диагнозы.
просто мне почему-то тяжело.



26.08.09 Jack: ха, расказывать? эмммм... ну как бы сказать?.. я лучше задам такой детский вопрос: когда ты что-то сильно хочешь, как ты это получаешь?


26.08.09 Маша: ответ просто: никак


26.08.09 Jack: т.е. ты не прилагаешь усилий? О_о


26.08.09 Маша: эмм...
не помогает(


26.08.09 Jack: ну вот, у меня тоже самое почти )


26.08.09 Маша: знаешь, я вообще-то очень пассивная. и верю в судьбу. так что то, чего я хочу или сбывается со временем само, или я просто перестаю хотеть)


26.08.09 Jack: ну у меня немного другое выходит >__<
я почти в нее не верю, судьбу, это как прошедшее, это как линия жизни, которая будет такая, как она есть, как не крути, но она пройдет именно так, как сделает или не сделает это человек.. я многое хотел в этой жизни, многое получалось, чаще, конечно, нет.. но смысл этого иногда пропадает.. и становится ... О_о как то непонятно.. начинаешь ждать еще один смысл..

гхм, а что бы ТЫ хотела? О_о


26.08.09 Маша: вот бы узнать)
как раз в этом и загвоздка, что я не знаю, чего хочу. это лето вообще почти совсем лишено смысла... я редко куда-то выхожу, когда я рада, не всегда мне рады. очень многое выходит и вышло совсем не так, как я бы хотела. я даже вообще не знаю, зачем поступила именно сюда, уже не особо хочу быть тем, на кого буду учиться. так я же еще не начинала даже... у меня мало людей, которые действительно рады мне и которым я нужна. мама мной недовольна. я вообще потерялась)

а ты чего хочешь?


26.08.09 Jack: гха, я тоже не очень люблю свою професию, но просто другие я наверно бы ненавидел =\

чего я хочу? О_о
гхм, ну раньше бы я сказал чтото типа "Добро кругом и всюду", но... это.. это тупо и безсмысленно -__-
чего сейчас хочу не знаю.. просто живу... живу? О_о блин, без смысла в жизни "живу" не выговаривается, впринципе
ха, конечно весело вспомнить детскую мечту, но она не достижима, не достижима как другая планета О_о или.. я не знаю, никаких мыслей


26.08.09 Маша: похожая ситуация)
а насчет профессий... мне нравятся другие. например, психолог или режиссер. или актриса. компьютерный дизайнер, но 3D графики... или какой-нибудь филолог-переводчик.
но понимаю, что не стану ими. тут надо иметь талант, которого у меня, увы, нет...


26.08.09 Jack: у тебя есть талант, и очень большой, правда скрытый, очень сильно скрытый О_о
а университет, это скорее не сколько учеба, сколько время, время чтобы усовершенствовать себя, поумай над этим =)


27.08.09 Маша: хмм, к чему талант?
я людей не смогу лечить, меня саму лечить надо...
а актриса или режиссер... не в нашей стране. я бы хотела снимать хорошее кино, настоящее. как Нолан или Ричи. но понимаешь, у нас это не развито. и как бы я ни хотела жить в Англии, меня там никто не ждет... глупо хотеть нереального. больно даже.
насчет актрисы, я очень стесняюсь, не умею запоминать длинные тексты и всякое такое. и не хочу играть в театре, хочу в кино. пусть и снятом на копейки, но кино. главное, чтобы сценарий нравился и роль.
но... глупые мечты =)
и без меня хватает. а я ленивая нереально, так что вообще пролетаю...


27.08.09 Jack: хаха, у меня такие же детские мечты ^__^
только это больше касается музыки, хочу сделать группу и играть ХОРОШУЮ музыку, которая бы радовала, заводила, затрагивала чувства, хочу путешествовать с дорогими мне людьми, выступить в Японии, Бразилии, Англии, Германии, США. Хочу чтобы музыка всем нравилась, нравились песни, песни были про все, про все хорошее что есть в людях.... *еще долго-долго расказывает*... но все что пока есть, это мое хотение О_о моя любимая гитара, друг с синтезатором и муз. школа, в которую я хочу *__* кто знает, может мечты сбывается
а на счет твоей скромности... ммм... мне кажется ты просто боишся посмотреть со стороны, я тебя вижу со стороны и... боятся тебе нечего ты приятный и милый человек, еще ты классно корчишь рожицы, у тебя неординарное мышление и... тебе еще 17, кто сказал что мечты не сбываются? =)


27.08.09 Маша: :D
не в рожицах же счастье)
моя проблема еще в том, что хотя я упертая, я очень мягкая, меня бывает легко подвинуть или что-то внушить (парадокс, да?) я уверенна, что есть великое множество людей, которые лучше меня во множестве качеств. именно поэтому я постоянно удивляюсь, когда Стас начинает говорить, какая я хорошая, неповторимая и уникальная. ведь всем хочется быть личностями, непохожими на всех. а на самом деле мы толпа подражателей, все похожи друг на друга. немногим получается выделяться, как Метью Беллами, этому гению музыки, обладающего оперно чистым вокалом и умеющего играть на множестве инструментов, писать музыку для всей группы и Читать далее...