Это цитата сообщения Det Оригинальное сообщение

меньше года



[420x350]
смотрю фильмы в своих снах


и да, я счастлива


а со временем прошлое кажется ненужным

неважно. много чего


расстояние. время и расстояние

то, к чему не можно прикоснуться

но ты знаешь, что это существует

я жду. очень жду

моя улыбка - тебе

вчера я была на вокзале.
на самом деле, я люблю там бывать.
пусть там пахнет бомжами и дешевыми пирожками.
пусть там грязно и шумно.
но я люблю вокзал за поезда. и за то радостное чувство, которое возникает в груди.
интерес.
"Господи, я уезжаю отсюда!"
но не сегодня.
сегодня просто касса и билеты.
автомат-телепорт, "прямых маршрутов в Ымамбаба нет".
Сережа, Никита и Артем.
спасибо.

и все равно я немного завидую тем людям, которые живут в общежитиях.
для них поездка домой - уже событие. для меня - просто очередные 60 минут в общественном транспорте.
да и в общаге побольше свободы. нет этих дурацких "пока ты живешь со мной, ты живешь по моим правилам", "выключай компьютер в половине десятого" и т.д.
понимаю, волнуются, но иногда это доходит до маразма.

а наш вокзал красивый. сегодня я еще увидела эти горизонтальные эскалаторы.
и стеклянный коридор.
как же здесь, наверное, великолепно вечером! панорама просто поражает.
и поезда, поезда, поезда...
не хватает мне этого.
не хватает мне 6,5 месяцев.


"Харьков-Белгород, отправление в 13:35"
время в пути - 2,5 часа.


иногда 2,5 часа - это невыносимо далеко.
единство пространства и времени, говорите?

я знаю тебя 74 дня.
я тебя совсем почти не знаю.

[646x281]

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

©

"на самом деле этого не существует, нет. Маш, тебе только кажется", - говорила я той девушке, которую часто вижу в зеркале.
"это просто тебя нет", - помотала головой она и ушла.

визуально? тактильно? ха!
нет! аудиально и духовно.
нет? а для меня да.



потихоьку заполняю свой стакан.
мыслями, днями, событиями, людьми.
а сегодня это виски с колой.




сейчас я шестиугольник в двумерном пространстве и могу различать только грани других объектов.
© Шелдон Купер
[515x329]

из всего того, что люди теряют, можно строить города.
а всеми теми, кого теряют - заселять эти самые города.


[462x276]

[416x493]
по-моему, самое главное в жизни - это не найти любовь, завести семью или заработать миллион. самое главное - найти себя. любимое дело, которое приносило бы удовольствие и удовлетворение. и только тогда, когда ты поймешь, кто ты такой на самом деле, ты обретешь душевную гармонию.

я же нахожусь в постоянной дисгармонии сама с собой вот уже больше 17 лет. я ищу себя, но, по видимому, недостаточно хорошо. ведь кто ищет, тот всегда найдет.

самое прекрасное, что есть в моей жизни - это кинематограф и любовь. а еще лучше, когда это совмещается руками гениального режиссера. хороший фильм может на время отвлечь меня от реальности с ее проблемами и сложностями. хорошая лента создает настроение. заставляет плакать и смеяться, жить, переживать и сопереживать. фильм - это хорошо поставленный фрагмент жизни и вся наша биография, вся история и состоит из таких фильмов. "театр одного актера". кто-то уходит, кто-то приходит, остаешься лишь ты. и сразу в роли актера, режиссера, сценариста, оператора, гримера и всех-всех прочих. только у тебя есть всего один дубль, а не десятки. так что зачастую жизнь - дешевый сериальчик с паршивыми актерами и не менее паршивым сюжетом.

вобщем, если подумать, то мне стоило бы посвятить жизнь одному из этих пристрастий. но - увы! - любовь мы не выбираем. только вот если она вдруг случится, то я согласна променять что-либо другое именно на нее. а как еще можно посвятить жизнь любви?
что же касается кинематографа... я прекрасно понимаю, что с этим у меня нет будущего. я не умею писать рассказы, соответственно, не смогу писать и сценарии. а режиссер, который не умеет быть сценаристом - к сожалению, лишь очередной неудачный выпускник вуза. я понимаю, что у меня нет будущего с этой профессией, а так ведь хочется... ну, допустим, да. закончу я вуз. буду дипломированным специалистом. а где работу-то найти? деньги на фильм? команду, оборудование, студию? да и зачем все это? чтобы впоследствии работать гувернанткой, качать на руках чьего-то ребенка и думать при этом: "я режиссер! я, б***ь, режиссер! я о***нный режиссер!"... ну уж нет, увольте. и чтобы другие говорили: "вот чем ты там занимаешься? картинки свои... тьфу. ты бы делом занялась, замуж вышла, ребенка родила..." "да, я бы вышла. - ответила я, - но так вышло, что не за кого выходить".

я не планировщик, нет.

и сегодня снова.
ты снова мне приснился.

сегодня могу я поспать,
не нужно мне рано вставать.
да только вот толку тут нет,
не нужен мне солнечный свет,
когда лишь тут я и стены. четыре.
закрою глаза я пошире,
и буду свой сон продолжать.
быть может, приснится опять
мне юноша тот, о котором
я думаю. пред моим взором
возникнет его, неизвестная мне,
фигура, улыбка. довольно вполне,
чтоб сон называла я милым.
увидеться снова смогли бы,
сказать пару слов о том, как дела,
о том, что неделя тяжелой была,
но вот и пришло время встречи.
"здравствуйте, сэр, добрый вечер!"
а он бы поправил так: "ночи!
приятно Вас видеть, мисс. очень!"
и пару минут постояли б мы так.
а может, часов. и не знаю я, как,
но вот и пора просыпаться.
пришло же нам время расстаться.
"увидимся скоро, во сне или нет..." -
проснувшись с утра прошептала, чуть свет.

[358x358]
Она просто устала. Все дёргают за рукав. Хорошо отдавать, никогда ничего не брав. Не умея решить, кто из жалобщиков не прав, нарушать их устав, не имея на это прав.
Хорошо, что зима. И не сильно болит в груди. Если солнце, так хоть из дома не выходи. А так - в бело-чёрное нарядив, город словно скрывает, что же там впереди.
А ещё ей кто-то звонит, и звонит давно. У него, абонента, что-то не решено. Наверно, с работы. А может, зовут в кино. Пусть обойдутся - ей, в общем-то, всё равно.
Блестит поворот и алеет во тьме неон. Таксист выключает свет и включает "Шансон". Она весь вечер твердит Его телефон. Как будто он снимет трубку, как будто он расслышит её беззвучье во тьме ночной, научит дышать, научит не быть одной. И не его вина, что шёпот не различить сквозь рёв городов, мельканье огней в ночи, схожденье и расхожденье дорог, машин, чужих поездов круженье, чужих турбин бессмысленное вращенье - но всё пройдет. Она всё равно приедет, она придёт пешком по большим и снежным пустым полям, по рекам, автострадам, по городам, сквозь сильную вьюгу, его усталость, свою тоску - ведь всё, что у них осталось, - губам к виску - прижаться, не расставаться, не отпускать, переплестись друг в друге, перерастать друг в друга, переливаться, дышать легко.

Такая нежность. Такая вьюга. Так далеко...

©

[272x272]
Он вернётся домой и оставит тебя в прихожей, где-то рядом с пальто, лёгким запахом Be Delicious. Ты мираж в его жизни, не более чем прохожий – интересный, возможно. Но неизлечимо лишний. Он коснётся губами щеки Её, будет ласков; ты откроешь ключами дверь, бросишь их на столик. У тебя в миру не хватает, конечно, красок – но не ври себе, ещё всё-таки не настолько; ты зальёшь кипятком листья мяты с имбирным корнем, включишь музыку и компьютер, задёрнешь шторы. Ты подумаешь: "Ну чего я, ведь он никто мне. Клином мир мой сошёлся на этом мужчине, что ли?" Посмотришь кино, почитаешь в постели книжек. Посмотришь в окно – утро стало мутней и ближе; выпьешь на кухне тёплого молока. Вот уже и не болит – только так, слегка.

* * *

И постов потом ещё понапишешь тьму.
И даже
Все
Как будто бы
Не ему.

©

Если б ты знал её лет назад, скажем, пятнадцать,
Она бы тебя обижала,смотрела тайком, как плачешь,
Мальчики из-за неё рыдали в кустах акаций,
Жаловались родителям, и снова: мир, дружба, жвачка,
Трудный взаимообмен - обёртки на всю конфету,
Торжественный выход в свет сандалий и босоножек,
И тайники в песке бутылочных стёкол с секретом,
И после 9-и:"ну, мамааа, ещё немножко..."

Бегая перед ней с каким - нибудь Петькой, Васькой,
И отдаваясь той жестокости, что есть в детях,
Дёргал бы за рукав: "Смотри, она пишет сказки!", -
Думая, что она не знает и не заметит,-
Но она б знала всё, конечно, - око за око,
Всех "казаков -разбойников" твоих увела б на крышу,
Чтоб вслух читать стихи (свои, и немного - Блока),
И ты бы был одним - единственным, кто не слышал,
А потому - чужим, для всех - почти ино_странцем,
Кому она тогда - автограф не обещала,
Если б ты знал её лет назад, скажем, пятнадцать...

Но ты её знаешь - мной. И многое ей прощаешь.

©
[432x263]

[335x335]
у него улыбка, Господи, - целый мир, у меня - мираж...
ты на всякий случай, Господи, душу мою возьми, а потом - отдашь.
у него смешливые лучики возле глаз и внутри - июль.
если нужно, Господи, чью-то руку в руке держать, то возьми - мою.
ты же знаешь, Господи, что поделить эту жизнь на двоих - пустяк,
если в небе танцует солнце, то он улыбается, Господи, просто так.
и в руке рука, я щурюсь, Боженька, мне ж так тихо и нежно в этом твоём раю.
это очень правильно, знаешь, Господи, говорить мне "нравишься" вместо "почти люблю".
я его целую за это, Господи, впрочем, довольно часто промахиваясь мимо губ,
пусть всё так и останется, знаешь, Господи, я же такая, я ж и не то могу.

©

[230x327]
однажды ежик и медвежонок мечтали.
медвежонок спросил:
- а почему ты такой колючий?
- потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- а, что в этом плохого?
- любовь, как лето, быстро заканчивается…а когда бы любовь закончилась , я бы умер…
а я хочу жить!

©

ах, Ирен.
Вы не даете мне заснуть по ночам. Вы будоражите мой пытливый разум, подобно новой идее, приходящей в голову. не оставляете в покое меня и во время отдыха, не давая придаться забвению хотя бы на несколько часов сна. Вы, словно ампула с кокаином, дарите мне прилив хорошего настроения и уменьшаете мою потребность во сне.
ах, Ирен. я зависим. я так часто о Вас думаю.
но, право, не стоит обольщаться. ведь Вы так далеко. и мой разум так нуждается в ясности. но все же я не сплю.
ах, Ирен...

[366x366]
проходят дни.
убегают сквозь пальцы минуты.
вот он нашел цель в жизни.
а она знает, ради чего жить.
кто-то даже решил, что стоит того, чтобы за это умереть.
а что ты? ты просто лежишь в этой луже мыслей, вся мокрая и грязная. и тебе лень подниматься. а смысл? мысли, они теплые. и ты не простудишься, если и дальше будешь лежать.
просто тело атрофируется и ты просто не сможешь встать.
а поднять-то тебя и некому.
вот и приходится придумывать, что ты - корабль, а это - твое собственное море. и ты даже слышишь крики чаек.
только даже не задумываешься, что они кричат-то не от радости.
улыбаешься сама себе и видишь на экране мобильного "Доставлено".

[443x336]
однажды где-то в этом городе под дождливыми крышами
она проснется утром в доме с видом на Тауэрский мост
пройдет босиком по кафелю худыми ногами к открытому окну
где кремовые занавески качаются от апрельского ветра
кто-то сказал что глаза у нее с темно-коньячным оттенком
а дождь целует скулы под рубиновым холодным небом
волосы длинные пахнут миндалем с привкусом прошлой осени
когда в воздухе белые лилии с сиреневой лавандой
она предпочитает классический ужин по воскресеньям
прогулки по промокшим скверам между гераниевых бордюров
а по вечерам пишет тебе английские записки на запястьях
читает книги лишь Буковски засыпая на кожаном диване
но, она еще вспоминает тебя льдом по коже и слезами по щекам

ты же наверно будешь уже среди небоскребов большого города
возьмешь как всегда свежий утренний номером New York Times
закуришь свои крепкие сигары и включишь любимую песню
будешь долго смотреть на черно-белую фотографию с альбома
наверно даже улыбнешься уголками губ вспоминая прошлую осень
и эту несвоевременную вечную драму между двумя людьми
ведь не было не ярких чувств, не эмоций, лишь какая-то
странная доброта и нежность, доверие и скорее понимание
настолько глубокое что вряд ли встречается в жизни
но сейчас остались лишь тонкие чувства и бесконечная тоска
опять посмотришь на стрелки серебряных часов на кисти рук
ты же знаешь ответ на главный вопрос: "всему ведь свое время"
а потом наверно возьмешь билет рейсом в Объединенное Королевство.

©

[336x345]
никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

©

у меня на шкафу висят фотографии. 20 фотографий с дорогими мне людьми или просто те мои фотографии, которые мне нравятся.

когда я их распечатывала, с Надей у меня было всего одно фото. на нем есть и Леша. и это фото висит на моем шкафу. там смущенная улыбка, ясные голубые глаза и светлые волосы.

это все, что осталось от него. ну, еще номер в мобильном. и воспоминания.

больно удалять номер. слабое я, бесхребетное создание.

а может, сжечь фото?

И. - Ира
П. - Парень Иры
М. - собственно, я

М. - у тебя такая курточка сиреневенькая... :)
И. - та да... я теперь по сиреневенькому. не нравится ему /тыкает на парня/ и маме, когда я по черному.
П. - да ну тебе в том твоем черном пальто только косы не хватает. как смерть, ну честно! /смеется/
И. - а мне нравится! черное... классика...
П. - да ну эту классику, мрачная она.
М. - /пожимает плечами/ а я по черному и по серому. мне некому нравиться, а меня устраивает /улыбается/

[419x419]
подходит к концу очередной год.
а Маша накаркала, идет доджь :)
обидно, но не слишком - все равно Маша сидит дома.

и пока до Нового Года остается чуть меньше часа, хотелось бы подвести итоги.
год был не слишком счастливым, сложным, грустным, да. но он был особенным.
я закончила школу, поступила в вуз. изменилась.
потеряла/нашла. хотя потеряла больше, чем нашла.
Маша не любит 2009 год, но она ему благодарна.

хотелось бы выделить такие даты, которые запомнились.

4-8.01 - первый раз побывала в Черкассах. да, запомнила надолго. часто вспоминаю и улыбаюсь. спасибо вам, девочки, за то, что вы есть.
13.01 - написала Юля из Перми. ну, собственно, на следующий день и закончились "официальные" отношения с Лешей :D
14.02 - подстриглась. с тех пор у меня каре. провела "незабываемый" День Святого Валентина на лавочке под дождем. с Рево и тем же унылым Лешей, обсуждая унылость быть в такой день хрен_знает_с_кем.
13.03 - со мной познакомился Влад.
20.03 - начали с ним встречаться)
22-26.03 - второй раз в Чрк. "спать в обнимочку".
1-5.05 - приезжали Алины. "кровяша на футболке, не смешно!"
19.05 - ЗНО по укр. языку.
26.05 - ЗНО по математике.
29.05 - олала, последний Последний звонок. Ира, Катя, Катя, Оля, Гастли, Фури. "отлиЧно!"
1.06 - расстались с Владом, да.
26.06 - "Трансформеры 2".
27.06 - Выпускной.
11-17.07 - Евротур, так скажем.
22-30.07 - третий раз Чрк. Ирочке особое спасибо. правда.
31.07 - я первый раз в жизни испекла пирог с яблоками и 2 кастрюли оладьев :D Джонни Д.
1.08 - 16+1, грустный День Рождения. Оля и Стас, глинтвейн, пюре, отбивные, шарлотка (на этот раз пригоревшая), кокос, "Пираты Карибского моря 3".
31.08 - Посвящение в студенты.
1.09 - первый день в универе. хах. лекции со вторым курсом. "можно я с тобой сяду завтра?"
9.09 - очки.
11.09 - День Рождения Стаса. пицца, несколько подарков, "Девять".
30.09 - 2 года знакома со Стасом.
6.10 - год знакома с Лешей. "думаешь, ты важнее двух серий Декстера?!"
31.10-22.11 - карантин.
11.11 - "2012".
14-16.11 - четвертый раз в Чрк.
14.11 - познакомилась с Максимом.
9-14.12 - болела. сильно. первый раз за долгое время.
17.12 - "Аватар".
31.12 - сегодня. не скажу, чтобы запомнилось чем-то выдающимся, но надо же закончить хронологию :)

итого: -6+3=-3 человека
+31 фильм 2009 года (как говорит кинопоиск)
+стопиццот фильмов просмотренных)
+миллионы мыслей и воспоминаний (как хороших, так и плохих, но все же)
+миллиарды новой музыки
+фотик

вобщем, спасибо тебе, 2009.
но пусть 2010 будет лучше)
всех с Наступающим (для кого-то уже Наступившим)