Я вторые сутки подряд вообще не воспринимаю окружающую действительность, я не вижу тебя уже чуть больше чем половину недели. Ты снова не можешь, у нас опять несостыковки во времени, как же от этого уже болят искусанные губы, в голове мысль о том, что ответ слишком прост – ты всего-навсего не хочешь так уж меня видеть, не так, как я хочу тебя.
М., хороший мой, я целую трубку телефона, но эта чёртова пластмасса никогда не ответит мне взаимностью, а ты разговариваешь со мной и как бы с другом одновременно, ты наверное думаешь, что я должна довольствоваться одним твоим голосом и плевать на то, что я на этом конце провода растекаюсь по стенам, меня крутит изнутри, а ты говорил, что за три неполных месяца привязаться нельзя. Вот видишь – можно, да так, что не отпускает, потяжелее серьёзного наркотика, и вот это – за четыре дня, а что будет, если мы вынуждены будем не видеться месяц, когда я летом уеду далеко-далеко? Что со мной станет там? А что, если расстанемся насовсем? Ты лучше просто скажи: «Давай не будем видеться год, пока у тебя не переболит», и я выдержу, хоть буду кричать, бить зеркала, посуду, всё, что попадётся под руку, буду мучить свой интернет-дневник и его читателей записями о тебе да о тебе, будет мучительно больно, и словами-то не передать, как ни банально звучит, но я всё же выдержу так, я сильная. Но сейчас я не хочу расставаться. Ты слишком много значишь для меня.
Мой маникюр потерялся где-то, не знаю где, но аккуратных ноготков, что ты видел четверо суток назад, уже нет, вот что ты со мной можешь сделать. Ты, конечно, скажешь, что ты тут вовсе ни при чём, что это всё я сама, и, знаешь, ты даже будешь прав.
Я смотрю на расстроенную гитару, которую ты занёс днём, вот так мимолётно заскочил ко мне, исключительно по делу, и мысленно перебираю струны – в музыкальной школе меня научили играть на клавишных, да и петь без фальши, что всё равно мне сейчас не поможет. В который раз мысли прерывает другая музыка – это мобильный напевает мне мотивы прошлогодней весны, я бы даже перенеслась сейчас в то время благодаря старому рингтону, но в голове только ты. Звонит, конечно, он, я опять не беру трубку и не подхожу к дверному глазку – меня убивает его навязчивость, меня разрывает на части твоё временами появляющееся равнодушие. Вы с ним два пограничных героя: Он – чересчур услужлив, наведывается ко мне на концерты, часами ждёт меня возле дома, постоянно дарит подарки и вечно признаётся в высоких чувствах; Ты – прямо говоришь о том, что тебя раздражает в моём поведении, не был ни на одном моём выступлении, приходишь в гости нечасто, даришь цветы по праздникам и изредка говоришь, что любишь. Такие контрастные ухаживания выбивают из колеи, ты час назад сказал, что перезвонишь, и я снова сижу одна, в режиме ожидания, часы тикают, отдают тишиной.
Спасибо всем и каждому, кто смог дочитать это до конца, если это действительно так-отпишитесь, любопытно.
И я стою перед зеркалом, смотрю на себя, какая же ты, Оль, сегодня хорошенькая, завтра ты такой уже не будешь. Телефон охрип от твоих не_звонков, к нему никто не подходит, я выпью нежный яд ландыша, и мне останется несколько часов – после я забуду о тебе, до утра.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

я умница - тобой перестрадала,
не ставлю многоточий, не пишу слезливых sms,
поменяла электронную почту, почти забыла об internet-
стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет».
вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку
тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет.
холод все также морозит спину, а в голове
такое чувство будто выкрали душу.
но это так ничего – я живу,
только весна все смеется. сука.

я умница – все также крашу губы красною помадой
и стараюсь для него быть просто другом (вот бред).
хожу по клубам, молчу о своем, сверкаю глазами (м. это ценят)
все также преданно лижут ноги:
о, мальчики, ну не верю я в эти прожженные сказки.
падаю грудью в ночную росу, спотыкаюсь о нашу лю..вь,
боже, ну я же просила. черт.

я умница – больше не произношу тебе ласковых слов,
не говорю, как в тебя я попала, и что расстоянье – зло.
да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки.
время не лечит – и не говори, что не так,
соль только разъела раны,
но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость,
я давно в icq – что-то вроде «абонент недоступен»
и «горько» кричу за вас! (надеюсь «вы» есть)
но почему так болит моя грудь?
просто хотела себя обмануть (выстрелом в сердце)
диагноз все тот же – дурочка.
(ну скажи мне что нет!);

Это, кажется, случилось. Он нашёл меня.
ОН.
Из-за которого я начала этот дневник.
Прочёл от корки до корки.
Извините, если вдруг уйду, не попрощавшись.
Я, наверное, буду где-то.
Только под другим именем.

Настроение сейчас - сказал бы мне кто,что мы встретимся,месяцев этак пять назад,я бы рассмеялась в ответ!

Завтра мы увидимся с ним.
С тем самым бывшим, о котором я говорила в самых первых строках дневника и которому я посвятила, как минимум, две трети этих интернетных отпечатков жизни, где я решила быть самой собой.
Завтра, в четыре.
Чувствую себя спокойно. Перспектива встречи обговаривалась уже давно и не раз, так что волноваться, собственно, не о чем, это не шок, никакое не потрясение.
Осталось преодолеть только две трудности: это решить, что одеть и о чём разговаривать.

Настроение сейчас - разочарованное

Я думала, ты - всё.
А ты...
А ты - как все.

"Мы не сможем всегда быть вместе, как бы ни было тебе неприятно и больно сейчас это слышать, но это нужно просто понимать... И меня отталкивает в некоторой степени то, что ты хочешь проводить максимально много времени со мной, а у мне иногда банально хочется заняться другими делами...".
Я не знаю, сколько длился его этот чёртов монолог, потеряла счёт времени, просто слушала и молчала.
Слова комом застревали в горле, я хотела ответить, да что там ответить-я хотела кричать, рыдать в голос, но не могла. В висках пульсировала тупая боль, боль какой-то безысходности от навалившихся проблем, да ещё и в личной жизни такое...
Я ещё совсем молода и пока не рассталась с максимализмом... Любить-так по максимуму, чтобы отдавать себя полностью! Ненавидеть? Так в полную силу, чтобы врагу никто не пожелал! А он старше. Он уже переболел. Он хочет, чтобы я сама доросла до этого...
не знаю, стоит ли меняться... не знаю ничего, потерялась.
[699x535]

Это так же бессмысленно, как помнить слова песни, мотив и мелодию которой ты не знаешь - петь всё равно не сможешь.
Эти два дня мы живём в параллельных мирах, но это не значит, что нам параллельно друг на друга.
Этот весенний город настолько счастлив, что моя боль в нём легкорастворима - это тёплое солнце, этот свежий воздух, эти улыбки прохожих-вот катализаторы реакции настроения в моём организме и, знаешь, я могу идти и даже мысленно держать тебя за руку - я просто уверена, что всё у нас образуется, разве может быть теперь иначе?

Настроение сейчас - простите за избыток бытового-накопилось.

С чем боролась, на то и..., как говорится.
Слышали такое?
А у меня немного другой случай.
За что боролась. Не с чем, а ЗА что.
Вот только-только, постом ниже, мне ещё казалось, что М. не достаточно коварен и хитр.
Я его недооценивала.
Он всё-таки считает меня своей маленькой девочкой, которую надо не только оберегать, а которую нужно учить.
Не то, чтобы учить жить-вряд ли. Он скорее подсказывает, как лучше. Но не подсказывает: "Оля, надо чтобы вот как!", а опытным путём, учит меня на моих ошибках.
Когда-нибудь и он, мой начинающий психолог, свихнётся от моего детского упрямства и завидного упорства, с которым я могу реагировать на его новую обучающую игру.
Отношения должны соединять людей, у нас же это похоже на борьбу, вот уже два дня.
- Оль, ну позвони ты ему, поговорите, оба же страдаете, сколько можно-то?
- Ещё можно. Ещё смогу.
Он своим молчанием доказывает мне, что я неправа.
Я доказываю ему, что он нужен мне настолько, что я с лёгкостью даю ему свободу, не совершая ежедневных звонков и не поддерживая связи.

В личной жизни полнейшая неразбериха.
Будь М. немного коварнее, вреднее, мстительнее, не происходило бы того, что сейчас происходит.
А происходит одна простая вещь, которая мне жутко неприятна: я теряю к нему интерес.
Медленно, но верно.
Глупо получается: я так мечтала, чтобы любили и ценили, но, как оказалось, этого недостаточно.
Началось всё с того, что в воскресенье он провинился. Я заболела в среду, а теперь уже шла на поправку. Он обещал приехать навестить меня, но так и не сдержал слова, а я весь день просидела в гордом одиночестве.
Вчера он пришёл и так преданно заглянул в глаза, так по-щенячьи, что у меня невольно возникла реакция отвращения... Дальше порога не пустила, не могла его видеть.
Сегодня снова его визит-обнимает, целует, а я - сама пассивность. Как-то и не хочется целовать в ответ, прижиматься к нему всему телом и гладить его волосы, не хочется ничего совсем.
- Ну что такое, зай? Ты как будто и не соскучилась.
- Соскучилась.
- По тебе этого не скажешь!
- Тебе кажется.
И заставляю себя целовать его, лишь бы он не разочаровывался во мне.
Чего-то нет, чего-то не хватает, и вроде бы без него скучаю, и с ним тоже.
Может, лучше сразу расстаться?

Настроение сейчас - Сейчас я отказываюсь верить, что это происходит со мной.

Буквально несколько дней назад мы с М. отметили месяц.
Я ни с кем не чувствовала себя так, как с ним. Когда мы вдвоём-я пребываю в эйфории, да и он, кажется, тоже. Что ещё нужно для счастья?!
Не тут-то было. Мой бывший пытается подобраться ко мне всё ближе и ближе и никак не хочет оставить меня в покое.

Он понял, что я могу относиться к нему достаточно спокойно, все его паранойи-всё глупости, он видит меня или М. в каждом хоть сколько-нибудь похожем человеке, да что говорить, он сам ищет сходства!
Но теперь он сменил тактику и намеренно давит на больное, знает, прекрасно знает, где у меня самое уязвимое место, нечто вроде Ахиллесовой пяты, вот только скрыто гораздо глубже, но он уже изучил меня достаточно, чтобы Знать, не предполагать и не строить догадки, а Знать.
Теперь я сгибаюсь от боли, просто нет возможности по-другому смотреть на эту реальность, а послезавтра будет М., в котором мне захочется раствориться, но не выйдет-потому что для растворения нужно жидкое тело. У меня же внутри камешек, вполне даже может быть, что драгоценный-алмаз, к примеру, да вот только неогранённый, острый со всех сторон-и колет то одной гранью, то режет другой.

Звонила ему домой и слышала длинные гудки пустоты.
Смс - одна за другой. Сначала-с обидой, потом с пренебрежением, затем с нарастающим волнением и, наконец... с отчаянием.
Обрывала мобильный и кричала от бессилия, пока уже до боли ненавистный голос говорил о том, что аппарат абонента выключен.
Я думала, что не нужно было устраивать этот цирк, чтобы доказать самой себе, что я ему не безразлична. Я всего лишь тешила себя и получала удовольствие от того, что он на многое готов ради меня.
Чашка с терпением... его терпением. Она уже была наполнена до краёв, когда мне захотелось долить ещё кипятка. Меня не заботило, что сейчас там, в этой чашке, уже было предостаточно жидкости и для другой уже нет места.
Я строила догадки и под конец дня довела себя до истерики.
Тряслись руки, холод, жар, озноб-что-то непонятное творилось с моим телом.
Я укуталась в одеяло и думала, мысли пожирали меня: может, что-то случилось с ним? А может, он нашёл другую? А может, я просто надоела ему? Может, хватит уже накручивать себя?..
На шёлковую подушку сыпались слёзы, я не могла остановиться.
Оставалось несколько минут до полночи.
Взяв в руки мобильник, я стала писать смс вроде "Привет. Не занешь, что с М.?". Отправила две таких двум его друзьям. На автомате-уже и не помню, как это было. Через минуту мне пришёл ответ: "Привет. Нет, не в курсе".
Ещё через минут позвонил второй адресат.
- Привет, Оль, что случилось?
- Привет, - я глотала слёзы, ведь если друг услышит, как мне плохо, то и М. обязательно узнает.
Разговор о том, о сём.
- Я тебе позвоню, как только что-нибудь узнаю, не переживай.
- Хорошо. Спасибо тебе за всё.
Я успокоилась. Но только до утра.

Мой мечтатель говорил о том, куда поедем летом, как проведём New Year 2009 и строил планы на следующий год.
Я хотела мечтать вместе с ним, так же желала размышлять о том, что будет.
Но я не раз обжигалась на неоправданных надеждах и вместо того, чтобы просто расслабиться и плыть по его течению, наступила на горло, пресекла все попытки говорить о том, что будет с Нами.
И попробуйте только понять девушку-она всегда делает не так, как хочет, а так, как считает нужным.
Теперь я сижу, гипнотизирую телефон и эта кричащая тишина укоряет меня: "Зачем ты так с ним, он же от всего сердца..."

[300x415]
Настроение сейчас - в этих слов там много и в то же время нет ничего.

Знаешь, всё не так, как ты думаешь.
Если ты скажешь мне "Не хочу тебя больше видеть", сигаретный дым не будет жечь мне лёгкие и медленно растворяться в воздухе. Ты и так меня не видишь. Лично. 4 месяца и 8 дней. Давай же вздохнём спокойно. Я с трудом, но игнорирую твои "Сходить куда-нибудь" и "Посидеть вместе кое-где". Ты знаешь, почему. Потому что случится опять. А могу ли я быть уверена, что ты теперь так рвёшься общаться со мной из самых искренних побуждений?
Я не буду выть на луну.
Да, романтика, когда, вдыхая ночную прохладу, смотришь на звёздное небо и представляешь, что в эту же минуту где-то на другом конце города ты видишь то же самое и, конечно, мечтаешь обо мне. НО. Так бывает в фильмах. И в этих фильмах всегда хороший конец.
Умерь свои вулканы ревности, у меня другой, не такой, как ты. Он Любит.
Оставь меня.
Знаешь, эти серые высотки города уже не давят на меня холодными глыбами, нет.
Назови меня сумасшедшей, истерически спокойной, да просто ненормальной - пускай будет так. Ты ещё более ненормальный, не то, что я.
Ну да ладно, нельзя так больше, просто не хватает ресурсов слёз, тоски, нервные импульсы устали бегать по одним и тем же дорожкам вен. Устала и я, в конце-концов.

Настроение сейчас - этот текст точно передаёт многое из того, что сейчас во мне.

когда-то давно все было вполне понятно
пятна от кофе лучше скрывать елеем
и только моя больная, ленивая память
по старой превычке кем-то (тобой?) болеет.

спрятаный так глубоко, что на раз не вытянешь
пылишься - не помню и помнить-то не о чем
мальчик-игрушка-конфета-фетиш
несмертельная доза и обостренье на печень

вобщем-то не о чем.

о чем это я? о главном?
гланды-миндалины гладят
имя твое сглатываю
до хрипа

хиппи?
хабба

хабарик в харю,
ты во сне непримено всхрапывешь
впрочем не знаю
со временем так не-по-детски
и никуда не деться
с таким огненным хаером

аритмия руки? сердца?
скоро весна
пары
на лавочках
(спариваются)
целуются
всасываются -
далее по тексту-

классика нынче не в моде
по погоде примерив море
направляю хабарик в морду.
морок


(с)

[300x381]
Нет, он не целует мои следы и не боготворит меня так, чтобы ему казалось почти кощунством притрагиваться ко мне.
Нет, он не выводит вензели букв моего имени, скучая, когда я не_рядом.
Он ещё не привык ко мне настолько, чтобы вдребезги разбивать плафоны настольных ламп, тоскуя от безысходности, когда не видит меня больше_трёх_дней. Хотя на столь долгое время мы ещё не пробовали не видеться.
Пока я не верю М. до конца, хоть он и всячески пытается доказать свою серьёзность в отношении ко мне. Очень хочу поверить_сама. И забыть о Нём_навсегда.
Просто осторожность уже в крови. Легче расставаться сразу, пока нет этого жуткого, надоедливого крабика - привязанности. Привыкаешь к чьим-то словам, губам, привыкаешь рассказывать о многом, ничего не скрывая, привыкаешь держать за руку и быть рядом, да ещё и чувствовать уверенность, что завтра будет так же.
А потом попадаешь в клетку. А краб, тот самый, что так крепко вцепился в объект привязанности, мертвой хваткой удерживает, не отпускает, потому что привык, потому что не видит причины, чтобы отпустить. И вот тут пора прощаться. С клешнёй, как можно догадаться.

Это цитата сообщения MagicQueen Оригинальное сообщение

Break the silence

Show yourself - destroy our fears - release your mask
Oh yes, we'll keep on trying
Hey, tread that fine line
We'll keep on smiling, yeah
And whatever will be - will be
We'll just keep on trying
Till the end of time

Innuendo, Queen (c)

Дневник - это зачастую лишь удачная и ловкая ширма, прикрывающая  наши страхи, горечь, боль,  надежды и разочарования. И редко, очень редко этот яркий, праздничный занавес можно приоткрыть ловкой рукой, чтобы убедившись что там, никогда больше не заглядывать внутрь. Людям не нужны чужие переживания, страдания и потоки слез - у них предостаточно и своих. И продолжается удивительный по своей масштабности обман, захватывающая игра под названием "У меня все хорошо". Когда на деле хочется кричать, рыдать, выть от всего, что творится в душе. Но этот крик похож на крик во сне - ты кричишь со всей силой на которую только способна, но тебя не слышит никто, даже ты сама.  Ведь проще всего поставить на белоснежном экране прыгающий, радостный смайлик со словами "Чмак, лафки, пчелочки, у меня все супер". Ведь гораздо проще и удобней. Проще, чем рассказать о своих проблемах в надежде услышать одну и ту же фразу: у тебя все будет хорошо. Но интернет так и не научился передавать человеческие слова  и чувства, которые дают человеку желание жить дальше. Скобки и линии никогда не смогут рассказать о наших подлинных эмоциях, но тем не менее за  словами поддержки, понимания и сочувствия мы продолжаем бежать сюда. Кто-то идет гораздо более простым путем и пишет посты на самые разные темы, начиная от политики и заканчивая филосовскими рассуждениями, тщательно избегая даже намека о себе. И лишь единицы пишут в дневниках правду. Ту горькую, неприкрытую праздничным занавесом, чтение и комментирование которой требуют чего-то большего, чем наличие клавиш на клавиатуре.
    А я поставлю очередной улыбающийся смайлик в конце строки.

В два раза больше ударов сердца в промежуток длиной шестьдесят секунд, учащённое дыхание и дрожь по всему телу от самых нежных прикосновений. А ты заставляешь меня не думать, не думать ни о чём, только ощущать.
А потом оставаться наедине с собой, со своими мыслями, которые пожирают меня изнутри.
Во мне есть тот, другой. Не ты. Он поражён, как будто бы в замедленной съёмке спрашивает: "Зачем?!"
И я теряюсь, не знаю, что ответить, а он пристально смотрит и ждёт.
"Разве ты не видишь, КАК больно мне делаешь, бегая на свидания с другим? Не видишь, ЧТО отражается в моих глазах, когда целуешь его?! Не чувствуешь, КАК гудят мои вены, когда вы вот так стоите, обнявшись, а он шепчет тебе на ушко: "Не-от-пу-щу"? Можешь сказать, что нет, я знаю настоящий ответ и от правды тебе никуда не деться. Девочка моя, приходи в себя, а не то я умертвлю частичку себя".
И я волнуюсь: если не станет этой его частички души... она уже никогда не вернётся: я должна или сохранить её, или просто-напросто закрыть на неё глаза.
Кусая губы, я звоню тебе и молчу.
- Что-то случилось, Оль?
Слёзы сдавливают горло.
- Я не хочу больше тебя видеть. Прости меня, М.
Размышляя о разнице слов "не хочу" и "не могу", я отключаю телефон.
Счастье не бывает долгим. Поднимаясь по лестнице в небо, я оступилась и упала в пропасть.
Но всё равно я без ума от тебя, М. Без-у-ма-и-рас-суд-ка.

[300x448]
Чем больше я пишу здесь что-то, тем больше ощущение, что читать это всё более и более скучно. Мне и самой надоела эта тягомотина, которая всё не заканчивается и только намекает, что финал близок, прямо перед носом, но этот финал опять пускает пыль в глаза и убегает ещё на несколько недель вперёд.
"Торопите время, и оно родит недоразвитую минуту..."
А я и не тороплю.
Мне не нужны его решения, которые будут сделаны на скорую руку. Окружающие парни сформировали во мне такую гордость и чувство собственного достоинства, что я ни за что не приму его общение со мной как подачки.
В то же время он просит у меня помощи. Такой, которая затратит моё личное время. Я откликнулась, потому что действительно хотела помочь ему. Но не полностью. И он сказал, что не хочет моих одолжений. Да что же тогда ему нужно?
Идолопоклонство ему, потому что он Бог?! Что бы я ни думала, я не буду говорить ему ничего, что могло бы навести его на мысли о том, что я всё ещё не охладела.
Как бы мне ни хотелось стать The Ice Queen, я испытываю колоссальные эмоциональные встряски при малейшем общении с ним. Но эту маску я срывать не собираюсь. Она сама оттает. Может быть, если он без чьих-либо указаний самостоятельно придёт к решению о том, что со мной лучше, чем без меня. Что у него есть желание быть со мной.
А может быть, она оттает к весне. Потому что как раз тогда наступит год с того момента, как мы начали встречаться. Подумать только-12 месяцев, из которых три мы встречались, а остальные я просто переживаю последствия отношений. Так, никакого себяжаления... О чём это я? Ах да, маска. Может быть, она оттает к весне. Но под маской будет не эта моя безудержная нежность к нему и верность в сердце и даже не надежда в глазах. Под маской будет пустота.