хм...

мне кажеться что у меня просыпаеться какой-то интерес к тебе...

этот интерес немножко отличаеться от остальных...он более желанный....

хочеться узнать о тебе всё...абсолютно всё....

с самого детства и по сегоднешний день...

узнать что ты делал все эти 20 лет...в какой детский садик ходил,что любил кушать на завтрак,

как учился в школе,когда был первый поцелуй и что ты купил на первые зароботаные тобой деньги....

*интересный ты...*

Когда же наступит стабильность в моей жизни...?

Когда прекратиться ноющая боль слева за ребрами...?

жалко,но на эти вопросы я не найду ответы.....

всё...всё бесит...всё роздражает...

сново приступ истерики/дипресии...неограничиное каличество слёз в кофе и на платье....

длинные монологи  про себя и пустой взгляд в ярко-белый потолок...

хочеться кричать от боли...но не могу сказать ни слова...

в такие моменты мне кажеться что  тело  мое здесь,а сама я далеко-далеко,за пределами солничной системы....

Относись ко мне, как к ребенку: обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...
­ ­
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но, главное, вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Не так... Сделай так, чтоб я не опаздывала, и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо, если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь и одна...
Я- самодостаточна...
 

в следующем году дед морозу придется очень постараться, чтобы искупить свою вину
потому что в уходящем он не исполнил ни одного моего желания, СУКА.

оказалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как доказать теорему Ферма
как нарисовать радугу чёрным карандашом
как подобрать синоним к слову «синоним»
как вырастить каберне совиньон на Северном Полюсе

Принц...уже не мой....давно не мой....

ну и ладно....переживу!...

пкреживу???

...я же во всем виновата...как всегда я....

ну вот такая я...упертая,гордая,вредная....

никогда не послушаю кого-то,всегда сделаю всё наоборот...а потом хожу и мучаюсь...

делаю глупости....

для меня тяжелее всего сказать три фразы....

"я тебя люблю"....

"прости меня,пожалуйста"

"помоги мне..."

и неодну из этих фраз я не могу,сейчас,сказать тебе...хотя иногда так хочеться.....

время никогда не научиться ждать.....
слабость никогда не станет сильнее....

.
смерть никогда не сможет дать еще один шанс....
счастье никогда не будет постоянным......

злость не будет добрее, а любовь не может быть только взаимной....
слезы не бывают сладкими.....

боль не может быть приятной.....
солнце всегда будет меняться с луной местами.....
люди никогда не станут другими....

закутанная в одеяло, я пью терафлю, чтобы не болеть
тобой
промозглый холод заставляет плакать от боли
в пальцах-суставах
в каждом глотке
ты
в каждом вздохе
ты
в каждом взгляде
ты.
ты повсюду
а я по-прежнему одинока
 

А знаешь,и правда нет ничего невозможного....

просто сильный страх перед неизвесностью медленно убивает возможности...

но желание сельнее страха,правда?....

и если мы всё сможем....только поверь...пусть на это уйдут года...но мы сможем...

я верю...и ты верь...просто верь...

и "мы"сново будем......

                 всё еще люблю...даже сильнее......

Special for Maria....

А мне ведь не легко видеть тебя каждый день и при каждой встрече розворачиваться и уходить прочь...знаешь,уходя у меня есть надежда что ты меня остоновишь....догонишь и просто поцелуешь...как в фильмах...

Я хожу по пустому дому и привычные вещи кажуться мне чужими и враждебными.

Иногда на отдыхе хочеться домой. У меня такое же чувство...

Только я не на отдыхе.А в каком-то кошмаре...

Тревога.Без лица , без тела.Без названия.Холодная и колючая.

Она живет не в голове,не в сознании.Прямо в сердце.

Оно перестало стучать.Оно трепетало.

Его надо достать ,чтобы избавиться от тревоги.И выкинуть.Подальше...

Кажеться что другого способа нет.

Перелистала всё глянцовые журналы...

какой идиот сказал что нам есть много советов?

Я пытаюсь россуждать....Чего я боюсь?Что может случиться....?

Обиделся....

На улице холодно,мокро и грустно....А ты гуляешь один...решительно шагаешь по мокрому асфальту вперед,на встечу ветру...

Я смотрю вслед твоим шагам и бумаю догнать или отпустить....

Мне не хочеться ни спать,ни есть,ни учиться,мне не хочеться жить....ведь ты как воздух...такой же жизненнонеобходимый и такой же неуловимый...

Я не свожу глаз с телефона....постоянно проверяю страничку контакта...вдруг ты захочешь помериться...вруг у тебя появиться желание ответить....

Но в ответ тишина...и пустота...

Хочу быть снежной королевой....а ты бы был Каем....у меня бы было ледяное сердце....а ты бы безума любил меня....

но увы это всеголишь мои фантазии...просто наивные мечты...

Cтранно....но я всё чаще ловлю себя на том,что вспоминаю весну...тебя...нас...дни и ночи...

и мне хочеться прокручивать всё это в голове,еще ,еще и еще...мне хочеться понять что превлекло меня к тебе...что зажгло желание быть с тобой...что подтолкнуло сделать это с тобой...

Мы были как несчастные,замученые жаждой люди,которым дали кипяток...и они дули на него.они не пили обжигаясь...они держали его в руках и от этого их жажда становилась еще мучительней.но они медленно дули на кипяток,предчувствуя наслождение и наслаждались этим предчувствием...какой бы вода ни оказалась на вкус,это будет вкус удовольствия....

....Дверь открылась...ты улыбнулся и ели-ели коснулся губами моих губ...улыбался мне в спину,пока я закрывала дверь... еще раз едва коснулся моих губ...свет был или нет?я не помню...

Одежда - это не главное ,что нужно в такую ночь...жадные губы,нежные пальцы...и совсем иногда - слова, их не понимали ,потому что они вообще ничего не значали...но в тоже время значали так много....

у каждой ночи есть имя....эту я назвала страсть....

капельки пота на висках и бездна,в которую погружались вместе...держась за руки так,что ногти впивались в кожу...страх?...совсем немножко...и нежность...всепоглинающая бездонная,в которой розтворяешся настолько,что не чувствуешь своего тела...но чо было важнее своего тела в такую ночь...?- только его тело....

вкус его тела был у меня на губах...его запах витала моя кожа....

секс-это ка обьяснение в любви: всегда приятно...почти всегда...зависит от темперамента....можно ограничиться 3 словами,а можно сложить поэму...причем три слова от любимого человека заменяют поэму....

мы как будто следовали сценарию....

 всё было так как я себе представляла...

жалко что конец оказался как в романтической мелодрамме....         "....он ушол,но обещал вернуться....."

ни сигареты,ни это гребаное вино,ни розвлечения на одну ночь...

ничего не помогает тебя забыть...

ты как будто пришол в гости-в мое сердце...но тебе там понравилось...пусто...ты один в нем...и ты передумал уходить...

решил поселится в нем...и вот уже проходит год как ты живешь в моем сердечке...ты его загипнотизирывал...

оно отказывается любить кого-то другого...

Ты был и останишся лучшим..лучшым во всем...

твои волосы самые мягкие...твои руки самые нежные,твое тело - самое красивое,пахнит дорогим парфюмом,запах которого сводит меня сума...

ты говоришь красивее всех,твои губы слаще шоколада...да и в постеле ты не с кем не сровняешся...

прошол год....и я знаю "мы" будем вместе....

...телефонный звонок...мое сердце сново вздрагивает...конечно это звонил не ты...это очередное волнение мамы...

Но ты не представляешь как хочется услышать твой голос...

Знаешь,а я хочу вернуть прошлое...очень хочу...

Одного желания мало,я понимаю...только скажи что мне нужно сделать ,что бы мы были вместе?

Я бы готовила твой любимый зеленый чай с медом и пекла бы слойки с корицей...

Я бы рисовала твои глаза...я бы читала твои любимые книжки...я бы перекрасилась в блондинку,если бы ты захотел...

А ты бы приносил мартини в постель,покупал бы билеты в кино на последний сеанс,спал бы в моей пижаме...

Всё было бы как раньше...

Ну скажи что мешает нам быть вместе...ведь ты тоже этого хочешь...я знаю...ты помнишь все,до мелочей,что было связано со мной...ты помнишь дату нашей первой ночи...ты помнишь всё....

Я сделаю всё....только скажи....

Когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки.

    И в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии, что я завела себе собачку, что у меня все замечательно.

И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
    Что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.
    но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.

И начнешь мне звонить..
         оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...

А мне этого не нужно.
      Я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.

В самом лучшем смысле этого слова...
                                  и чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива......

Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания

простая крестьянская девушка сидит на берегу моря и мечтает о большом городе,
о миллионах огней, о мужчинах и машинах, о телефонных звонках и громкой музыке,
о всякой всячине и дэнс-дэнс-дэнс.

маленькая городская женщина едет в такси по ночному центру
и мечтает быть простой девушкой на берегу моря.