ДЛЯ ТЕБЯ! И ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ!!!

Настроение сейчас - маска клоуна)

ммм... такая погода на улице...)) такая о которой мечтала всю зиму) после университета (была всего одна пара) так домой не хотелось... пошлялась по центру одна, т.к. все куда-то вдруг разбежались) позвонила некоторым друзьям... кто-то работает, кто-то учится... Ну мне и одной бывает иногда неплохо) хотя вообще одиночества боюсь. Даже в кино одна сходить не могу, не вижу тогда вообще смысла идти туда. Солнце, куда бы не смотрел, светит в глаза) а мне почему-то нравится щуриться от солнца и улыбаться) Вспоминается лето, прошлое, и позапрошлое... в какие-то моменты может показаться что я сейчас не в настоящем, а одной ногой или головой в прошлом лете) Только всё совсем по другому... что-то теперь есть, чего не было, а то что было.....некоторое из чего было очень для меня дорого, уже нет и не будет) И всё что было прокручивается в голове с некой болью, но эта боль кажется приятной). Зато у меня остались старые друзья, лучше которых уже я думаю не будет. Хотя у меня было не мало "друзей", но всегда какой-то один поступок с их стороны рушил всё. И на удивление ни разу не пожалела о сделанном. А с теперешней моей лучшей подругой мы с 8 класса, т.е. почти 5 лет. Ругаемся постоянно)) можем наорать друг на друга всего подряд... А на следующий день просто кто то из нас звонит и спрашивает: "Слушай... гулять падёшь?" )) или что то в этом роде) Люблю её) Помнится вместе с ней переживали когда я с парнем рассталась) она плакала больше меня) звонила ему потом, что-то пыталась наладить...я её за это ругала даже) Ну об этом можно бесконечно)
А сейчас вот кошка настроение поднимает)) просто сидит, на меня смотрит, как будто бы давно не виделись) и почему то шатается в зад - в перед)))))) Мой черный лисенок)))

[600x427]

Обычный день. Ну или почти обычный день. Такой же отвратительный, как и до этого. Только невыносимо больше сидеть дома!!! Как раз пока я болею, у родителей выходные. Жуть. Их уже раздражаю я, раздражает то, что я какое то время бездельничаю. Как только я начала выздоравливать немного, мне начали говорить о том, что я ничего не делаю, не учусь и вообще, как говорит мама, ей не повезло с ребенком. Я по своему характеру не могу молчать в ответ, когда на меня что-то говорят, кто бы это ни был. По этому мы постоянно ругаемся. Пытаюсь исправить себя и научиться терпеть и это, но пока мало получается. Я не понимаю откуда за последнее время взялся такой контроль надо мной, который доводит до абсурда. «Вот будет тебе 18 лет, и тогда делай что хочешь, выходи замуж и иди куда захочется…» Какая глупость… Видимо они забыли, что мне через 2 месяца будет 18… И разве что то изменится? )) Так хочется в такие моменты просто сбежать из дома куда ни будь и хоть на день забыть обо всём… Но куда?!! И глупая мама, когда говорит что ей не повезло со мной. И дай Бог, что бы мне так повезло с ребенком, как моим родителям… =(


И обидно, что в данный момент не с кем поделиться своими мыслями…

Многого не прошу, просто убейте меня... Неужели нет желающих????!!!!!!!!!!! Я так правда не могу больше........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................я устала. Я сдаюсь.

"смотрю в глаза…. не люби меня, это опасно…. не делай больно….себе….мне уже больно не будет….никогда....а может мне больно всегда? не знаю…."

мммммм...... как же плохо((((( В универе еле отсидела первую пару, думала умру нафик... Ничего не соображала вообще... Потом в мед пункт универа пошла, а он чёрти где... промокла вся( Ну выписали мне справочку до понедельника, в понедельник опять тудем идти. Только если у меня будет такое же состояние я не доползу до туда) Температура сейчас почти 39... ну терпимо в общем. С утра в безжизненном состоянии, однако пол дня пробыла на улице, в таком же состоянии... как на последнем изыхании...
А, такой прикол сегодня был)) остановилась около ларька сегодня(около кукольного театра) чаю попить... подходит бомж и говорит: "Извините пожалуйста, я не бомж, я панк, питерский панк, дайте пожалуйста денег покушать купить" ))))))))) Не смогла не дать)))))))) Посмеяться было несем, так что просто стояла и улыбалась))) Вот такие дела.
Вот когда здоров, здоровье не ценишь и не бережешь, а вот как заболела, так сразу быстрее хочется выздороветь и гулять... и в кино сходить... и то и сё... )) Хых...


(любимые цветы, да ещё и под дождём... чудо а не картинка) =)
[600x480]

И всё таки заболела... Температурка постепенно увеличивается... В данный момент пока 38,2. А просто лечь и поболеть нельзя, ещё куча уроков и т.д. и т.п. И родителям не скажешь что температура, они тогда из дома шага сделать не дадут. Тайком всё, тайком... =((( плёха(

Слушать этот музыкальный файл

Пишу сижу конспекты по фольклору... написала уже 7 листов)) осталось всего то 4 листа... Ну ночь в принцепе длинная...) Только чувствую что утром меня найдут за столом, лицом в тетрадке))
Сегодня что-бы не опоздать на английский (очень надо было попасть на него), я добралась за 15 минут)) хотя обычно добираюсь час) Приехала в 7:15 как дурочка, иду по центру и не могу сдержать улыбку))) Теперь мне пришло уже 2 смски от одногрупников: "Не опоздай завтра на первую пару, как сегодня!" )) Вот гады))

Настроение сейчас - неужели ливень!!! =))

…о боли глаз смотрю на дождь,
…щё чуть-чуть и я расплачусь,
…ет, не причём он, я шучу,
… я с дождём не знаюсь…
… тобой лишь быть хочу.

[700x525]

Настроение сейчас - а ля... солнце с грозой

Я люблю и ненавижу эту весну. Она то убивает, то возрождает меня к жизни.

"Говорят, что молодость - самое счастливое время в
жизни. Это говорят те, кто давно был молод и забыл, что
это такое.
Молодость - полутрагическое состояние, когда понимаешь,
что зачем-то явился на белый свет. А вот зачем?
В молодости не ценишь то, что у тебя есть, и всё
время хочется чего-то другого. А где это другое?
Какое у него лицо?" (В.Токарева "Неромантичный человек")

Никогда небыло ещё такой прекрасно-ужасной весны.) До этого были весны ужасно-прекрасные) Весна... может быть я её ненавижу за то, что она похожа на меня?) Она переменчивая, то холодная то тёплая, то солнечная, то дождливая... Она цветёт красивыми цветами, но в этих цветах могут сидеть насекомые, которые могут ужалить (слово "больно" опустила). И в конце концов она, такая цветущая с виду, порой, чаще всего ночами, плачет сильными ливнями... Эх весна, может мы такие похожие всё таки подружимся? м?)

Это позавчера кажется я запечатлила весну в таком же настроении как у меня сейчас)

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Очень люблю эту песню. Правда от неё грустно становится, но...


Слишком Поздно

Пой со мной Плач со мной
Замирая, слышу голос твой
Сжимая пальцы, ты кричишь постой
Нет, не надо, просто уходи
Нет, не надо за все меня прости
Я не знаю, как говорить с тобой
Кусая губы, забываешь боль
Слишком сложно с тобой сейчас играть
Слишком сложно тебя сейчас понять

Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости

Танцуй со мной, когда никого нет
И руки расскажут, что скрывает рассвет
Ты же знаешь, я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть
Расправить крылья и полететь
Танцевать с тобой, когда никого нет
И руки расскажут, что скрывает рассвет

"Сожму в ладони время
Согревая все, во что я верю
Только дай мне дышать…"
[612x699]

Нет, это лучшая ночь!!!

Монитор, гора тетрадок, мигающий модем, кошка на коленях... Всё как обычно) Хоть сейчас, когда на улице тихо, родители спят, не напрягает ничего... так спокойно... открытая страница сайта вконтакте.ру..) Так не хочется завтрашнего дня...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - смесь депрессии с оптимизмом (как и всегда за последнее время) =)

Погодка такая классная)) мокро, сыро, противно…)) супер просто) Я ещё приболела. Вчера в универе преподавательнице видите ли стало жарко, открыла все окна задние, а я на последней парте как раз сидела. Тряслась всю пару от холода. А пересесть можно было только на первые парты… Ну что-то не захотелось) Так вот теперь болит спина (продуло), горло и насморк) Ну мне в общем-то как-то всё равно) Вооот….
Сон ещё такой странный приснился, как будто я увидела продающиеся крылья и хотела их купить)) посмотрела сонник:
Крылья – видеть во сне, что у вас крылья, говорит о том, что вы будете переживать смертельный страх за безопасность человека, уехавшего от вас в длительное путешествие.
Хм… У меня папа в командировку завтра уезжает… В общем к черту суеверия)
А, сегодня за меня кошка заступилась)) мама на меня прикрикнула, а кошка её за ногу цап…)) слегка)) Моя защитница)))
Ну вот и все события.

Знаешь, я...... просто очень тебя............ очень тебя не хватает.

А ведь у нас одно небо, одно солнце, одна земля… Может быть, в одно и то же мгновение мы мокнем под одним дождём, дышим одним воздухом… Улыбаемся и грустим одновременно, только на расстоянии друг от друга. Расстояние может быть и в тысячи километров и в несколько метров, но мы всё равно далеко друг от друга. Как правило, тех, кто живёт рядом с нами и тот, у кого бешено колотится сердце, когда ты идёшь, мы не замечаем, а те, кто далеко от нас и думает совсем о другом человеке для нас как Бог. Да, все люди разные, но, по сути, то все одинаковые, у всех схожие проблемы, схожие переживания… Мне почему-то не нравится выражение «Все люди братья», но ведь так и есть. Иногда хочется стать ангелом, образовать вокруг себя мир, улыбаться людям… но когда посмотришь на окружающих, сразу опускаются руки, и просыпается злость, ненависть, агрессивность и, в конце концов, безразличие. Я уверена, что в душе, по крайней мере в глубине души, все об этом думают, все ходят добра, но почему всё до наоборот получается, увы, не понятно. Хотя понятно конечно, но об этом думать не хочется. И опять выражение, которое мне так же не нравится: «Не делай добра, не получишь зла», оно тоже истинно. Я вообще не люблю подобные выражения, но их придумало время. Время. Времени можно сказать спасибо за то, что оно хотя бы лечит, хоть и очень медленно. Хотя чаще всего делает больнее. За свою маленькую паршивенькую жизнь, я один раз говорила: «Я тебя люблю». Эти слова были искренними. Они были сказаны раз и навсегда. Я ни когда не отрекусь от них. Мы с этим человеком жили рядом, но познакомились очень далеко от дома, в непонятной обстановке… Мы ни когда не виделись в своём городе, хотя живём на соседних улицах. И теперь, я тоже его не вижу, хотя порой просто делаю вид для него и для себя, что не заметила. Он делает так же. Что-то начинать заново бессмысленно, причинять друг другу боль ни к чему. Мы с ним схожи и по этому понимаем друг друга без слов, опустив голову, уткнувшись в телефон, проходя мимо, мы с болью в груди «не замечаем друг друга», что бы не делать ещё больнее. Да, я не буду с этим человеком больше никогда, но я смело могу сказать ему спасибо, спасибо за то, что я любила. Нет. Люблю. Любовь не проходит. И я ни сколько не скрываю, что уже сердце отдала другому. Но только тот, кто может быть когда-то меня полюбит, просто искренне полюбит, не станет на это смотреть. И я надеюсь, что ко мне придёт мысль: «Хм, а ведь тогда, была не любовь…» )
Не так давно, в интернете, общалась с мужчиной лет сорока, он мне рассказал свою жизненную историю… Она заключалась в том, что он любил одну девушку, но они разъехались и расстались (подробностей не помню), он женился на другой, так как уже возраст подпирал… Через несколько лет, он узнал адрес той девушки, которую любил, она жила к тому времени уже в другом городе, приехал к ней, она уже за мужем. Оказалось, что это долгое время, она тоже любила его. Но теперь, имея семью и детей, они уже не в силах что-то сделать. Читая эту его историю я плакала… Начали разговаривать с ним о любви. Он сказал, что теперь любит свою жену, как женщину, которая терпела его эти годы, и которая воспитала его детей. Я в ответ загнула что-то про то, что бывает любовь разная, материнская, любовь привычки, братская и в конце концов та, которая дана с выше. И он её упустил. Он не нашелся что ответить и просто сказал что ему пора… ) Зря я конечно… Для меня это страшно, упустить, а потом страдать всю жизнь. И ещё более страшным для меня всегда было, это не успеть сказать человеку о своих чувствах. Что-то случится с человеком, не дай Бог, а ты ему не сказал слов, которые нужно было сказать… Может быть я уже об этом писала, не помню)
Да и надо кстати завязывать с интернетом…)) и возвращаться в эту безликую реальность, которую и реальностью назвать в общем то трудно…
[604x453]

ихихихихи)))))))))))))