в моей комнате душно, а за окном с равномерным стуком тяжело падают капли. там легкие, пушистые серые тучи, сквозь которые иногда показывается солнце - оно отражается в крышах,робко охватывая всю комнату своим светом.
и я жду.
от этого ожидания в груди появляется ощущение какого-то волшебства. потом оно охватывает всю голову и, спускаясь к рукам, расползается по всему телу.
скоро, совсем скоро все будет так, как я хочу. а даже если и не будет, можно придумать, что все именно так. и я буду счастлива. просто потому, что другого не надо. ведь счастье - такое относительное понятие!...(с)
скоро, совсем скоро, мы будем ходить по просыпающемуся городу, охваченному солнцем и держаться за руки. наши волосы будут развиваться, и давно изученный центр будет блестеть чем-то новым и неизведанным. мы будем есть мороженное и качаться на качелях, пить чай на чужих-своих кухнях, встречать рассветы под музыку и рассматривать город по ночам; исхаживать уже которую пару кед и который раз слушать одну и ту же песню. бегать по незнакомым-знакомым переулкам и шепотом петь на улицах этого города. мы будем смеяться и говорить глупости. все как всегда, но на самом деле все так по-новому.
город...нет, весь мир будет у нас в руках.
ты понимаешь меня, дорогая?
улыбнись сейчас, ведь мы вместе.
ведь счастье - такое относительное понятие!...

сложности. придуманные, надуманные, насильно вытащенные из головы - они мучают меня и шуршат под кожей.
мысли закручиваются в вихре иллюзий, чужих слов и домыслов; смешиваются с расположением звезд, с вечерним небом и мокрой дорогой домой. кажется, что весной они разобьются и разлетятся мелкими осколками в разные стороны. кажется, весна спасет от разъедающих меня изнутри мыслей.
весна спасет?
но ты говоришь, ты не любишь весну. что тебе нравится ходить по москве. и что через много лет ты будешь сидеть в двухэтажной квартире в зальцбурге, заполняя ее дымом своей трубки. говоришь, что не можешь пить чай не дома и не любишь вспоминать прошлое.
а я слушаю.
ты говоришь это, проходя мимо проезжающих машин и света фонарей. ты говоришь.
и я слушаю.
и в голове у меня который день крутится это уже надоевшее
"весна спасет?"

спасет? спасет? спасет?

привет-пока-привет-пока
ты не грусти только, что все закончилось. не расстраивайся, что "мы" ушли, потерялись где-то в этом смутном недавнем прошлом, растаяли, исчезли.
не надо.
мы найдемся кем-нибудь другим, мы станем чем-то совершенно новым и найдем себя, найдем, обязательно. мы с тобой - вместе или нет - не важно. важно только то, какими мы стали, что тебе и мне по отдельности это все подарило. важно то, что мы поняли, что мы узнали. то, что это было. пусть эти три месяца прошли, или сколько там, я даже не помню. и все эти дни когда мерзли коленки и ладошки, и когда развивались волосы, и когда снежный город был таким нашим; эти дни проскальзывали мимо нас с огромной скоростью, так, что мы еле-еле успевали их ухватить. все эти разговоры за остывающим чаем на темнеющей с каждой минутой кухне. все это еще будет. но не у нас.
оглянись.
и пойдем. мы с тобой - вместе или нет - не важно.

в тебе бы разобраться, разложить все. понять бы твои мысли на секундочку, а потом опять перемешать тебя и запутать,иначе ведь скучно.
с тобой бы ходить по темным зимним улицам, и утопать в молчании, наполненном смыслом. смыслом, только нам понятным.
с тобой бы не думать, не бояться, не грустить.
разделить бы мой город.
желтая каемочка вокруг зрачков. эскалаторы - вниз, вверх - такие короткие. москва - сквозь машины и улицы, километры, рестораны, людей; сквозь слова, взгляды, сквозь, не замечая. москва - такой маленький город, когда не нужно.
такой маленький город, когда с тобой.
и первый настоящий дождь сегодня.
и первый настоящий день.
я дышу. я счастлива, счастлива, счастлива

завернутые в красивую оберточную бумагу, завязанные ленточками, воспоминания лежат у меня где-то в подсознании. я рву ленты, я неаккуратно разворачиваю их - одно за другим, и сотни шариков рассыпаются по всей голове; проскакивают по рукам, скатываются в сердце.
ты - тот же, но совсем другой; мне как будто бы открылись новые грани, и я могу изучать тебя и радоваться тому, что мы - те мы, которые были 8 месяцев назад - кончились, испарились из меня, улетели, тяжело взмахивая крыльями. какие-то отголоски прошлого ожили во мне, но они так далеки от меня сегодняшнего, что не влекут за собой никакой бури, а остаются спокойной улыбкой и осознанием - как же все таки хорошо, что это кончилось.
"как же все-таки хорошо...". следя за переплетами проводом, за выражениями лиц людей, едущих с работы домой, улыбаясь тому, что прошло, и окончательно прощаясь с этим, я еду домой.
как же все-таки хорошо...
истории - они заканчиваются. но люди - всегда остаются - в мыслях, воспоминаниях, а некоторые - в сердце.

здесь - белый лист. разбрызгать краску - желтую, зеленую, фиолетовую. дорисовать улыбки и смех, и чай, и корицу. приклеить темных летних улиц, тополиный пух в свете фонарей, и майских одуванчиков желтизну. и кофе на рассвете обязательно должен быть, может, где-то в уголке, и еще чай с лотосом на балконе. и книги - в мягкой обложке - теплые, сказочные, светлые, грустные, радостные, мечтающие, любящие, летние, дождливые, чужие, твои, мои, улыбающиеся...
и пешком от чистых до края света, и за руку через проблемы, смеясь и фотографируя, чувствуя, чувствуя, чувствуя...
мягкими штрихами очертить весенние вечера, обвести фломастером летнее небо и счастье - оно должно быть разбросано везде, оно должно быть в волосах запутано; должно быть завязано фенечками на руках; оно будет, будет...
там настоящий я.
а не то дерьмо, что я вижу каждый день в зеркале.

я забыл, что такое счастье.
я вспомню - обязательно. скоро.

я - герой книги.
свет падает на половину твоего лица и вроде бы это слезы блестят в глазах?, и кто то придумывает наши мысли, и темнеющий город светит в окна фарами своих машин и лампочками квартир. и стынет чай. и все так конфетно-красиво, когда смешано с тяжелым гулким молчанием.
я - волшебство. я состою из него и творю его, и они все тоже - волшебство. оно разбросано по грязно-заснеженной москве, я ловлю его пальцами в воздухе; оно садится на обледенелые провода и светится вечерами. я тоже свечусь вечерами, когда тени переплетаются, когда земфира в наушниках, и когда волосы пахнут дымом.
я пишу сказки когда у меня болит голова. они все живут в этих сказках, удивляются, курят и смеются когда смешно и когда грустно. они все разные. или совсем одинаковые. они все спрятаны, запакованы, завязаны. они - это я. они заполняют мою голову, и она болит болит болит...
а я - герой книги. я - придуманный, привидевшийся; я удивляюсь, курю и смеюсь когда смешно и когда грустно. я - это волшебство, и у меня болит голова, и я не здесь. совсем.
привет.

пустота исчезла.
она исчезла тогда, когда морозный воздух заполнился дымом и смехом. она растворилась в мыслях когда мимо нас с огромной скоростью пролетали темные леса и поля, покрытые ровным слоем снега; когда шепот заполнял еле-еле освещенную комнату. и когда по кровати были разбросаны камеры, мобильные телефоны, молескин, бумага, цветные карандаши и фломастеры. тогда, когда еще амели и горячий чай с лимоном. и когда утром, просыпаясь, видишь твое веселое лицо. и когда ночами так хотелось спать, и лета тогда хотелось, и весны, и всего, всего сразу. и одновременно ничего не надо было, когда мы лежали в темноте на полу, и том уэйтс хрипло пел из колонок.
пустота исчезла. выпал снег.

смотри: лето. это как шепотом в трубку, это так же, это то же.
лето. и низко скачет духота; она спряталась в траве и не дает дышать. давай не будет слов, и всего остального якобы нужного. нужное - оно будет вокруг, в воздухе, в небе, в траве по которой босиком, как всегда; во взглядах - может быть.
небо темно-серое и такое близкое, как будто бы рухнет сейчас нам на головы. оно душит и само вот-вот задохнется нам в лица; а в голове все такое вязкое.
мы как будто бы где-то застряли и не можем выбраться.
и вот-вот дождь.

давай не будет слов

ты медленно перелистывала страницы книги и из окна дул холодный ветер. дым от кальяна заполнил наши головы и запах яблок чувствовался в воздухе. мы молчали.
- я не хочу что бы что-то менялось - сказала ты шепотом.
дым поднимался к потолку слабоосвещенной комнатки
- тут так хорошо и спокойно.
------------
играла 5'nizza, заглушая бой курантов, доносившийся из мобильного телефона. руки обжигал горячий глинтвейн в большой желтой чашке. знакомые и незнакомые люди ходили туда сюда по квартире, смеялись и разговаривали. весь пол был усыпан конфетти.
00:02
привет, новый год. ты будешь лучше.
------------
ты сказала: я так рада, что ты здесь. ты сказала: возьми сигарету. ты взяла меня за руку. ты молча вдыхала дым сигареты, которую я держал в руке. ты открыла окно в подъезде. ты улыбалась. ты говорила, что это будет хороший год. ты была рядом, и ведь это...это очень хорошо.
------------
играл рок-н-ролл. мы танцевали. мы смеялись. и мне было наплевать на незнакомых людей и на людей, которым я хотел понравиться. было весело. было тепло и уютно.
было удивительно от того, как все изменилось, и от того, как все менялось.
люди удивляли и дарили мне чудеса.
люди, люди, они заполнили мою голову.
------------
некоторые спали. в комнате было темно, тихий голос и знакомые звуки гитары заполняли эту темноту. пахло благовониями и пепел иногда падал на руку и жег кожу. я засыпал под "лестницу в небо", я улыбался, я...
было спокойно
я был счастлив.
------------
10:53
привет, новый год...
ты будешь лучше.

мои руки пахнут мандаринами - я ем их каждый день - они слишком многое напоминают, такого, что было; напоминают о том, что живет, растет, дышит; о том, что спряталось где-то между ребрами.
моя комната пахнет благовониями и рисунками, и мыслями, и ночными разговорами, которые вскоре превращаются в утренние. сейчас все другое, такое сказочное, и такое новое. я стою в начале и иногда делаю нерешительные шаги навстречу времени;и навстречу тому, что живет, растет, дышит; тому, что спряталось где-то между ребрами.
на улице пахнет солнцем, совсем как весной, только ладошки чешутся от холода. я улыбаюсь и скольжу по льду; я улыбаюсь и храню то, что живет, растет, дышит; то, что спряталось где-то между ребрами. то, что наше, только наше - ничье больше.
просто посмотри. ты понимаешь, что я хочу тебе сказать?
привет...

и пусть об этом никто не будет знать,
ведь мои волосы пахнут счастьем.

ты молчала и слушала плеер. шум метро заглушал смех какой-то полу-пьяной компании, сидящей в вагоне. ты молчала, молчала, молчала...
все расплылось от слез, подступающих к глазам, все расплылось и исчезло. показалось, что мы в большом, нет, огромном клубке цветных ниток, и они все запутаны. мы пытаемся выбраться из них, но не получается, и мы перепрыгиваем с одной на другую, и путаемся, и теряемся.
я смахнул слезы и закрыл глаза.
а что ты сейчас чувствуешь? тебе плохо? может быть, ты сейчас меня ненавидишь? может быть? может быть?
я взял тебя за руку, и в плеере было это "она читает в метро набокова, я сижу около, веревочки связаны...". на твое зеленое пальто капали слезы, оставляя темно зеленые пятнышки; наши головы были опущены, что-то сжимало грудную клетку; каждый вдох раздавался еле слышным всхлипом. мы держались за руки.
мы так часто вместе смеемся без причины.
а плакали пока всего один раз, и, черт возьми, это было так красиво.

я пробегаю по последним дням, словам, минутам. тепло разливается по всей голове, какими-то мелкими пузырьками тает, тает внутри - мыльными ли? - я хожу по утрам, я пью какао с корицей и говорю "я скучаю", я слушаю summertime вечером, я подпеваю земфире в метро, я говорю с тобой по телефону до двух часов ночи, и тебе все равно вроде бы, что родители ругаются на тебя, и что все вокруг что-то подозревают - мы смеемся, мы умиляемся - ведь ничего нет, ты просто хороший а я просто так.
я думаю, что скоро весна, и можно будет на крыши, и петь, и смеяться в голос. я перебегаю через дороги, я дарю цветы, я покупаю молоко и печенье, я ем шоколад на улице, у меня мерзнут руки и я не ношу шапку.
я думаю, скоро все закончится, и я не знаю, что тогда будет.

я по привычке пропустил зеленый свет.

слева на меня смотрели десятки огромных желтых глазищ, и люди смотрели, и уходили, быстрее и быстрее, дальше и дальше, и были все ближе к своем дому.
справа была темнота, и не было людей, и машин не было, и фонарей. я выдыхал облачка пара и прятал руки в карманы. и все еще красный, красный, красный...
вон там дом. во всех его окнах горит свет. он полон историями и жизнями. он полон, он дышит ими, задыхается от них - но у него нет выбора. я всматриваюсь. кошка скребет лапой по окну в квартире на первом, а вот там дети дерутся. вот женщина сидит за компьютером к окну спиной и задумчиво почесывает голову. и девочка, открыв форточку разговаривает по телефону, и ее смех слышится далеко-далеко, сквозь шум моторов и гул города. на последнем этаже открывается балкон и выходит мужчина. он распахивает окно в лоджии, медленно подносит сигареты к губам и закуривает, и дым, поднимаясь вверх, растворяется в темном уже ночном небе. сигарета виднеется оранжевым пятнышком в его руке, и какая-то тоска чувствуется в его движениях, таких тяжелых и плавных...
загорелся зеленый. я перебежал дорогу.
по привычке.

[показать]

лиза.

вы знаете,воспоминания - это такая вещь...
странная. непонятная. и эмоции ей вызываемые - непонятны.
вот я лежу, и темнеет так быстро, и тени по потолку туда-сюда. слишком душно, но так лень идти и открывать окно. и я задыхаюсь. от духоты и от кома в горле. и я даже не могу плакать. я сухой изнутри. я пустой. во мне ничего сейчас нет. все что появляется - оно исчезает через пару часов. оно не нужно мне. я живу прошлым. я живу воспоминаниями. все, чего я мог достичь - я достиг, все что мне хотелось - я получил. а что теперь?...
вот та весна. крыши. люди. радости, мнимые друзья. тогда все было. и музыка. я жил ей, я был музыкой. я растворялся во лжи, и черт, мне так это нравилось.
тогда все было новым. другим. более детским, более сказочным, более глупым, но таким...каким должно было быть. хоть объективно все было плохо. а жива ли объективность сейчас?...
и было лето. летом я менялся. летом все было не так, оно было настоящим.
тогда мы еще не держались за руки, переходя дорогу. и вообще, мы были совсем другими. совсем. глупыми, детскими, сказочными...
и лето поедало меня своей вязкостью. я тонул в нем. я был им.
и сентябрь. он был таким волшебным. как будто бы кто-то раскидал конфетти в виде чудес по всей москве. у меня болели щеки от смеха. все было глупым, и у нас было так много тем, что бы обсудить. мы не молчали. было жарко, было почти что лето.
и вот тогда тоже были люди. они сделали мой сентябрь. слепили из пластилина и поселили меня туда. ровно на 720 часов. а потом резко слепили из него октябрь.
а октябрь был так недавно.
все уже было. что может быть еще?
все уже пройдено.
уже все?

и чай уже совсем остыл.

эта зима.
она съедает меня полностью, а вечерами выплевывает с отвращением. она заставляет меня мерзнуть в моем драповом черном пальто; приходится одевать шапку и прятать руки в варежках. она заставляет меня думать и размышлять. я хожу по улицам. я хожу от метро, а потом до метро, а потом в магазин - почему именно сейчас мы ходим, а летом мы ездили в маршрутках? - и приходится думать. почему я не могу вот сейчас остановить вон того человека и просто посмотреть на мир другими глазами? на денечек или на два. ведь это так интересно, наверное. мне кажется, что вокруг все жутко красивое. все зимнее. все в снегу. а вдруг вот ему так не кажется? и как он все это видит? я всегда понимал, что другие люди видят и думают по-другому, но никогда мне в это не верилось. и очень жаль, что это нельзя никак проверить.
слишком много вопросов и путаницы.
да, это зима.

общение помогает научиться новым вещам, помогает стать хорошим человеком и по-другому смотреть на мир.
общение позволяет не чувствовать себя одиноким и никчемным. оно заставляет ждать следующего дня с нетерпением. оно помогает. оно дарит радость, а иногда - грусть. общение учит жить. оно заполняет смыслом тебя и все окружающее. общение заставляет анализировать слова, оно же заставляет менять к ним отношение. заставляет думать, мечтать, вспоминать...
оно повышает самооценку, а иногда - понижает. оно заставляет плакать и смеяться. оно же дарит любовь, дружбу и все остальное - такое нужное.
и ведь без него мы бы не смогли прожить. наверное, вообще бы не смогли, нет.

но общение - это не самое главное в жизни.
тогда что же, все-таки, самое главное?
мне нужно разобраться. очень нужно.

меня можно найти вот здесь:
http://idiotingreen.diary.ru/

вот здесь:
http://chiriko-kun.livejournal.com/

и вот здесь тоже:
http://from-wonderland.deviantart.com/

ла ла ла
меня зовут соня.
я из москвы. я люблю радоваться и читать. еще я люблю апельсины и виноград, но это не очень важно. я люблю ходить, и хожу, когда расстояния не очень большие. я люблю снег и моя мама делает отличные пирожки, их я тоже люблю. я добрый и открытый. я люблю заботиться. я не умею плавать и гуляю по ночам. я люблю каппучино и дым в кофейнях. еще я люблю разговоры на кухне. и пить чай.
я люблю смотреть. на людей, на улицы и из окна.
я люблю читать ночью и курящих людей. я разный, но волшебный. я люблю дарить радость. правда, не всегда это получается. к сожалению.

привет!