Я хотела сказать, что мне почему-то категорически не приходят отчеты на почту о новых комментах там, где я комментировала. Так что если вы мне что-то отвечаете, а я молчу, вы не обижайтесь)) Мне приходится активизировать память и ползать по всем блогам и постам, чтобы найти, где я вообще писала))

Как-то один мой знакомый, очень умный человек и очень толковый психотерапевт, сказал "Каждый пятый мнит себя экстрасенсом. Считает, что может сканировать людей и предугадывать ход событий". Моя статистика несколько отличается от его. Такие фразы о собственной экстрасенсорности я слышу от каждого второго. И даже если сказать им "Ты ошибаешься", когда они делают о тебе какие-то совершенно безосновательные выводы, не хочется. Нет смысла. Они ведь останутся при своем мнении с хитрым прищуром "Вот увидишь!"

Хочется простых вещей - доброты, благожелательности и понимания. Это же так просто, когда есть. А когда нет, кажется, что сложнее этого и быть ничего не может.

Давно хотела написать это, сейчас подходящее время.
Я о политике никогда не спорю. Я могу только разговаривать на эту тему, да и толко лишь с теми, чей взгляд меня интересует. Т.е. разговор о политике с целью "лишь бы высказать свое мнение" для меня не вариант. Я хочу слушать и задавать вопросы.
А вообще я - человек аполитичный. Я, как истинный страус, предпочитаю спрятаться и не знать. Это все осуждают, да. Но мне, честно говоря, абсолютно безразлично, кто и как на это реагирует.
Ситуация такова, что в данном случае я не хочу знать больше. Зачем, объясните мне, если я не имею власти? ну узнаю я, что дела обстоят так-то и так-то (и то не факт, что УЗНАЮ,скорее, просто проглочу то, что подсунут). И я что-то смогу в этой ситуации изменить? Нет. Не смогу. А жить с этим новым знание будет гораздо тяжелее, чем прежде. Политика - это такая огромная мерзкая мокрица, которую мне не хочется пускать в свою жизнь. А если впустишь знание, то и мокрица проползет следом и непременно вторгнется в мою реальность. И я буду жить с ней, зная, что ничего не могу поделать, но понимая, что она действительно мерзка и огромна.
Зачем впускать в свою жизнь мокрицу? зачем рыскать по новостям и политическим форумам, пытаясь найти новые доказательства того, что нас имеют каждый день по полной программе? Зачем это? я не понимаю.
С годами я все больше и больше ценю фразу "Чем больше я знаю, тем лучше понимаю, что знаю много лишнего"

В чужих местах, домах и квартирах я редко чувствую себя хорошо. Я с трудом отдыхаю там, где мне мало что знакомо. Мне трудно расслабиться, трудно просто посмотреть ТВ или почитать книгу. Трудно улыбаться без усилий. А в эти выходные мы были в чужом доме, за городом. И было так... было так хорошо, как не было уже давно-давно. Знаете, что такое "атмосфера, располагающая к любви"? Наверно, знаете. Вот там было так. В какой-то момент даже подумалось, что окажись в такой атмосфере с кем угодно - что-то да случится. Но это, конечно, неправда. неправда уже потому, что с кем попало в такой атмосфере никогда не окажешься.
было здорово сидеть ночью у камина и молчать. Улыбаться огню и молчать. И не чувствовать в этом молчании ничего плохого. А еще завалиться на пол и долго-долго под звуки гоа-транса вертеть перед глазами калейдоскоп, режиссируя собственные трансерский клипы.
И чай с крымскими травами...
И какой-то по-особенному вкусный шоколад...
И изуродованные на костре, но очень вкусные сосиски...
А утром проснуться на удивительно широком, удивительно мягком и удивительно оранжевом диване. Увидеть обшитый вагонкой потолок, оставленные вчера на полу чашки и слабое солнце сквозь красивые занавески.
Потом долго под моросящим дождем играть на улице в Дартс, смеяться до боли в животе и жевать некрасивые, но очень вкусные яблоки.
Как хорошо, что есть такие люди, у которых дома чувствуешь себя как дома. Или даже чуточку лучше...

Я хочу петь...
Мне не хватает прошлой жизни..
Мне не хватает гитары, мозолей на пальцах от струн, сиплого голоса после концерта, не хватает сумасшедших друзей-музыкантов, не хватает абсурдности...

Дом давно как-то перестал ощущаться домом. Странное дело - прошлая убогая квартира (огромная, но похожая на катакомбы) была местом более уютным и любимым. Новое место воспринимается исключительно как угол для ночлега. Я не люблю бывать здесь одна, не люблю проводить время в этой квартире.
Сегодня первый раз за все время после переезда залезла в ящик своего стола. Это просто кладезь воспоминаний какой-то.
Упаковка цветных воздушных шариков, которые покупались на какой-то праздник, но так и не были надуты. Обычное дело - запланировать ВАХ, а в итоге, не сделать ничего.
Пачка сигарет. Она привезена еще из Анапы прошлым летом, когда ночами на юге мы сидели на берегу моря, курили и пили местное вино. Маргиналы, да... Хотя оба - некурящие.
Письма. Письма от дорогих и близких людей. Одно из этих писем - от мамы, когда я лежала в больнице. "Жизнь наша (моя, Олега, Сашина и папы) пуста без тебя. Мы живем от среды до субботы, от посещения до посещения". Три письма от Моего Добермана. Одно из них с его фотографией, которую я запрещаю себе даже доставать. Еще письмо со стихами от самого проникновенного и доброго мальчика в моей жизни. очень хочется тут же стукнуть ему в аську и написать, как сильно я скучаю по нему, но нельзя. Зачем будоражить его жизнь? Он итак, наверно, с трудом пережил все наше знакомство.
Огромная стопка календариков с фотографиями собак. Это папа мне зимой привез в больницу. Он знает, что я помешана на этих четвероногих.
Альбом с моими детскими фото.
Старые ежедневники с какими-то черновиками стихов. На одной странице 27 раз написано слово "хватит".
и еще какие-то смутно знакомые вещи.
Я знаю, что не загляну в этот ящик еще очень долго. Каково это будет - увидеть все те же вещи еще через пару месяцев?

Облепленный псевдоблагородными организациями мир продолжает воевать как в самые дикие времена. Только оружие другое. И можно не включать ТВ, обрывать друзей на первых же "А в Осетии...", намеренно игнорировать новости в сети... Но все равно последствия хлопнут по башке очередным витком инфляции, как минимум. И - прости-прощай только-только налаженная жизнь. Я понимаю, понимаю... Где-то гибнут люди и проблемы подорожания глупы по сравнению с этим, но так бесит, что это колышет весь мир.

Я понимаю, что классическая японская поэзия - вещь на любителя. Далеко не для каждого. НО... за что??? книга в 200 страниц стоит 350 р. Четверть страниц - плохо отпечатанные рисунки, остальное - японские стихи. Сейчас вот приготовьтесь мыслить глубоко:

"Ворон-скиталец, взгляни!
Где гнездо твое старое?
Всюду сливы в цвету!"

Все. Теперь надо философски нахмурить лоб и полчаса думать на эту тему. Три строки занимают 1/6 страницы по высоте. Все остальное пусто. Собственно, сколько строк набирается по всей книге - не знаю, но мало. За что я должна заплатить эти деньги? Я даже не всегда понимаю, о чем я должна задуматься после прочтения таких вот шедевров. Низкий поклон японцам, но... за что?

UPD: ворон скитался, скитался, а когда вернулся - вокруг такая красота, такая...что дух захватывает. Но в этой красоте утонуло его пристанище. Эта красота укрыла от его глаз его родное место. Бедный-бедный ворон...

топ-10 художественной литературы (по версии Буквоеда)
1. Вишневский "Одиночество в сети"
2. Лукьяненко "Конкуренты"
3. Вербер "Империя ангелов"
4. Ахерн "P.S.Я люблю тебя"
5. Гришковец "Асфальт"
6. Янковский "Эпицентр удачи"
7. Санаев "Похороните меня за плинтусом"
8. Акунин "Смерть на брудершафт-2. Летающий слон"
9. Коэльо "Брида"
10. Бегбедер "99 франков"

Ремарки (как просил Т.):
1. Не читала и принципиально пока не хочу. Культ автора отпугивает. Знакома с цитатами из книги, не все показалось родным.
2. не употребляю такой жанр
3. слишком пафосное название. Опять же культ автора, из-за которого из чувства противоречия не хочется брать книгу
4. не нравится фамилия автора. К тому же обложка оформлена в духе сентиментальных романов - это меня настораживает
5. Рада, что Гришковец стал культовым и попал в топ. Но любила его еще до такого пика популярности. Не в силах ему изменить)) Хотя, та же "Рубашка" понравилась больше "Асфальта"
6. это, насколько я знаю, серия S.T.A.L.K.E.R. Вам это о чем-то говорит? Мне - нет. Ничего, кроме ассоциаций с Тарковским. Надо бы пощупать.
7. конечно, замечательная книга. Бесспорно. Всем рекомендую. Жаль только, что так быстро заканчивается)
8. Стоит в очереди на прочтение, в наличии на полке
9. Не люблю у Коэльо ничего, кроме "Вероника решает умереть". Именно его витиеватость слога мне не нравится. все сказанное касается и "Бриды"
10. Книга выпускается новым витком с обложкой, сделанной по недавно вышедшему фильму, который сделан по мотивам книги. Вобщем, все запутано))"99 франков" обязан прочитать любой, кто занимается рекламой, ПиАром и прочей околорекламной деятельностью. Тем, кто хотел бы знать кухню вышеуказанных сфер - рекомендую. Бегбедер хорош и эта книга, конечно, тоже.

Помнишь, как солнце палило над пристанью?
Ветер трепал мои волосы жадно,
Путал их, бил по лицу так неистово,
Так хохотал, что я тихо сжималась,
Корчилась вся, как сгоревшая куколка.
«Холодно, маленький?» Холодно. Страшно:
Ты ведь исчезнешь. Исчезнешь, как будто бы
Все, что сейчас происходит, не важно.
Будто я стала старее на капельку.
Старость, ведь, знаешь, она не в морщинах,
Старость – в страданиях. Это не правильно
Жизнь свою мерить в годах и мужчинах.
Прячу лицо свое в вороте свитера,
Волосы змеями вьются больными.
Я разрываюсь безмолвными криками,
Трогаю воду ногами босыми –
Мокрая. Знаешь, вода все же мокрая,
Значит, реальность еще атакует,
Значит вон то вот ужасное облако
все дождями прольется над лугом
и табуны эти сонные, грузные
двинутся снова к ближайшим деревьям.
«Ты заболеешь!» И пусть. И не буду я
Чаем лечиться. Отчаянно-нервно
Пряди с лица я отброшу ладонями.
Помни меня. Я прошу тебя, помни…
…Припять шумела волнами голодными,
В Припять бросались горящие кони,
Солнце палило, и ветер неистово
Рвал мои волосы. Хмурила брови
«Маленький... Маленький…» Чайка над пристанью
долго смеялась над этой историей…

Странная закономерность: чем больше ПЧ у тебя появляется, тем меньше содержательных постов ты пишешь (сугубо о себе). Это прилюдное оголение (если только ты не эксгибиционист) всегда звучит как вызов, которого делать нет ни малейшего желания

Клик. Стоп.
Лиса сама откусила себе хвост.

Вот обычно принято считать, что мужчины трезвее смотрят на жизнь, крепче стоят на ногах, предлагают толковые идеи... Но, простите, после очередного бессмысленного совещания я вообще пребываю в некой прострации и недоумении. В голове моей вертится лишь один вопрос: "Откуда такие розово-идеалистические взгляды на перспективы?" Собственно, привязки у наших мужчин к реальности почти никакой не вижу. Но, по их мнению, все будет круто несмотря на нерасписанный бюджет, несмотря на то, что на рекламу тратиться никто не хочет, и несмотря на то, что даже скорее развить свои фишки, без которых мы ничем не отличаемся от конкурентов, никто не хочет. Создается впечатление, что в рукавах они прячут, как минимум, волшебную палочку, иначе откуда возьмется весь тот ожидаемый ими успех, когда даже никакого плана пошагового развития прикинуть они не могут??? При этом глухи к нашим предложениям совершенно. К призывам дать хоть какую-то конкретику - аналогично. Короче, ладно. Собственно, уже изначально было понятно, что надо развивать легенды вместо того, чтобы пиарить что-то реальное.

Евгений Гришковец:
"А однажды в Париже я видел такую сцену... Была хорошая погода, я сидел в кафе на Трокадеро. Рядом со мной сидела совершенно парижская пара. Парень и девушка. И по одежде, и по повадкам, и по тому, как они говорили, они были стопроцентные парижане. Парень сидел ко мне спиной, а девушку я видел. Смуглая, с острым лицом. Хорошенькая. И вдруг мимо проходил дядька, который предлагал цветы: розы. Ну, это обычное дело. Парень, куря сигарету, подозвал его, купил одну розу, протянул его девушке и тут же получил ха-а-а-рошую пощёчину. Звонкую такую! Девушка тут же встала и пошла. Перешла через улицу и остановилась, чтобы прикурить сигарету. Мне стало так интересно, отчего же это всё произошло, что я тут же подбежал к ней и спросил по-английски, что же случилось. А она спокойно ответила, что если он (тот парень) хотел ей подарить цветы, то он бы их купил заранее. А вот так вот, походя, вот так вот щёлкнув пальцем, не выпуская сигареты, воспользоваться случаем, и вспомнить про цветы только, когда их буквально поднесли к столику... Короче, она сказала, что это для неё оскорбительно, и этот парень придурок и зануда. И так, по ходу, цветы дарить женщиам нельзя. Я сказал ей, что она очень классная, и что я обязательно подумаю над тем, что она сказала. Знаете, до сих пор думаю (улыбка)"

Почти случайно попала в ЖЖ Гришковца. Шутка ли - найти дневник Евгения Валерьевича? И знаю на 100%, что его блог, что не виртуал, не фейк. А  не читается как-то, знаете... Вот живости какой-то не хватает. Читаешь, перечитываешь, пытаешься представить себе его голос, как приятно он картавит, его интонации. А все равно что-то не то. Вроде и слова все го, а как-то не цепляет.
А потом дочитала до одного поста и поняла. Не пишет он сам. Надиктовывает тексты постов по телефону. Вот и причина вам. Когда надиктовываешь, выходит как-то мертвовато, ведь трудно вот так по телефону сессиями душу наизнанку выворачивать, обращаясь в пустоту. И той проникновенности, что есть в книгах, спектаклых и песнях, в блоге у Евгения Валерьевича нет. Но зато можно многое узнать о его жизни.
И еще хотелось написать, что ни в каких соцсетях он не регистрируется. Если увидите где-то в контакте или на одноклассниках или еще где Евгения Гришковца - не верьте, это не он.
А блог его http://e-grishkovets.livejournal.com/

Ты всегда носишь ворот поднятым. Даже когда совершенно не холодно, ты поднимаешь его привычным движением. Наверно, это твой способ защититься, но мне это нравится. Я люблю, когда поднимают ворот. Не люблю приглаженность и излишнюю аккуратность.

Глаза у тебя хитрые, живые. Вот посмотришь в них и сразу теряешься - а не лгут ли? Но когда ты улыбаешься, становится сразу понятно, что не лгут. Улыбаешься ты не часто, оттого твоя улыбка еще приятнее. Словно солнце сквозь тучи.

Ты умеешь говорить красивые вещи. Говорить и думать красиво. Но все это без розовых соплей и без доли лжи. Ты пишешь стихи, но они у тебя такие... жесткие, горькие на вкус, как полынь, но трогательные. Надо только уметь вчитываться и понимать.

Страдаешь ты молча. От боли цинично щуришь глаза, но это у тебя быстро проходит. Ты все же не циник, нет. Ты всегда протянешь руку тому, кто нуждается, а потом молча уйдешь, не дожидаясь благодарности.

Когда я слушаю Дельфина, я всегда думаю о тебе. Эти тексты, этот голос - так напоминают мне тебя. "И сердце бьет по голове огромным молотом боли" - тссссссссс................

Я люблю тебя разного - веселого и грустного, компанейского и одиночку, когда ты со мной и без меня...

Я часто ищу тебя глазами в толпе. На улицах, в метро, в кафе... Не ты ли пьешь тот крепкий кофе, глядя на дождь за окном? Не ты ли задел меня плечом, когда переходил дорогу? Не ты ли...?

Иногда я слышу твой шепот. Возле самого уха. И мурашки бегут по коже.

Потерять тебя страшно. Кажется, что вся жизнь без тебя закончится тут же. И не найти тебя страшно.

Но кто ты?...

Где ты?...

"На стенах, оклеенных обоями, засаленными в рост человека, нет ничего, что могло бы освежить душу. Нет даже гвоздя, который облегчил бы самоубийство."

Слушать этот музыкальный файл

А когда-то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны, эти чувства они ударяются о
стены и я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются уже в отличии от меня такой
смертной. Они, как вечный памятник никогда не забудутся и будут передаваться от человека к
человеку и они наконец почувствуют как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго,
любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня, не бежал,
как я называю смерть, она такая страшная и пусть она не приближается к тебе


В нашем городе холодно и художник мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз
Ты мне пишешь что, может быть, прилетишь к рождеству
В нашем городе холодно и я дальше живу...


Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие, я так скучаю...

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь что, может быть, к лету схлынут дела
Зацветет потихонечку на окошке герань
Облетели дни и ночь за днем на стене календарь


Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках исправлениях
Все они правильные, я плохая без тебя, я уже не цвету
Взгляд мой ищущий не где останавливается
Сердце стучит так сильно, что кажется, что я не доживу до утра
да, я не переживу даже эту ночь, не то чтобы до тебя дойти
Вдруг здесь впервые, я знаю как это расставаться...


Тротуары багряные, за завесой дождя
Осень запахи пряные, разлила уходя
Ты мне пишешь что, может быть... но я письма порву
В нашем городе новые, и я снова живу


Я, конечно, очень грешна, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя, зачем? Ведь рай без тебя не
существует. А если тебе не понравится ты вернешься опять на землю и будешь жить как в клетке.
Я применю все свои связи, но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров, я даже, наверное,
завтра не смогу дозвониться до тебя. А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал,
грустный. Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать. А теперь все. Твоя.

Как бывает на основные праздники, так и сегодня ЛиРу в едином порыве пестрит постами на тему осени.
Почему бы нет? Собственно, от нее же никуда не деться, да?
Метеорологи продолжают обманывать и в начавшемся сентябре. Все лето лгали, решили, что останавливаться не стоит.
Но я не об этом хотела. О первом сентября же надо, иначе как в этот день.
Начиная с 2005 года я бурно радуюсь каждое первое сентября, т.к. оно ко мне не относится. В моей жизни больше нет этой гадкой школы, этого универа, этой работы в школе же. Первое сентября перестало быть некой точкой отправления. Для меня оно уже ничего не значит и, конечно же, уже не будет значить до тех пор, пока не появятся дети. А до детей мне еще ого-го!)))
Это очень здорово, очень... Я не люблю учебные заведения. Всю нашу систему образования я не люблю. (Только это не значит, что я не люблю учиться)