Я, наверное, очень плохой человек... да, пожалуй да...
Я не хочу чувствовать чужую боль. Мне хватает своей. Это ведь эгоизм-да?
Я слишком боюсь предательства, чтобы быть радом с теми, кто мне дорог. Это ведь глупо-да?
Я не поворачиваюсь спиной. То ли я слишком гордая, то ли просто боюсь выстрела. значит у меня слишком много врагов-верно?
Я слишком легко рушу все, что строили люди. Неужели я надеюсь на то, что ад закрыт на реконструкцию?
Я слишком часто люмаю чужое счастье... Неужели я надеюсь на этих обломках построить свое?
Все наши пули нам возвращаются. Вот и мне сегодня вернули пару-другую.
И так... Здравствуйте.*как-то не очень* Здравствуйте родные мои!!! *уже лучше* Здравствуйте родные и любимые мои!!! Как же я по Вам соскучилась!!!*то что надо*.
Собственно говоря причины моего возвращения: понимаю, что все-таки некоторыми вещами, кроме как с вами, мне поделиться не с кем. Да и все, что я хотела изменить, я за это время изменила. В общем рада Вас всех приветствовать в своем новом Маленьком Мире. Только... снимайте обувь... не стоит пачкать мне душу(с) С`Iel
Смерть... слишком часто я стала слышать это слово... и не только от тебя. И каждый раз я вздрагиваю, слыша его... Нет, я не боюсь умирать...
Когда думаешь о своей смерти, это как-то нормально что-ли... по крайней мере для меня. Может потому, что я очень долгое время сама хотела умереть... а может просто вот такое восприятие. Но я знаю одно... когда умираешь не ты, а близкий и родной человек, ты умираешь вместе с ним. Ты дышишь, двигаешься, говоришь, мыслишь... но тебя будто не становится... со временем приходится адаптироваться, приходится оживать хоть как-то и пытать душу, пересиливая себя. Но сколько бы лет ни прошло, сколько бы в жизни не случилось хорошего и плохого... всё равно бывают ночи, когда съёжившись под одеялом, ты дрожишь и тихо плачешь, вспоминая лицо, голос, мимику и жесты.... те слова и фразы, сказанные когда-то давно... ты не можешь простить себе ссоры, и не можешь забыть яркие моменты... и стоя в ванной перед зеркалом, когда плохо и больно, ты смотришь в отражение в зеркале и думаешь, что бы сейчас сказал тот человек, которого нет уже столько времени.... что бы он сделал... успокоил бы и понял, или стал ругать тебя... ты думаешь и помнишь... потому что ложь то, что время лечит... ложь, что умершие забываются... пусть дорога к кладбищу давно заросла, пусть на месте могилы уже ровная земля.... есть нечто намного важней и серьёзней - память тех, кому человек был дорог... память и боль... и пусть даже при жизни казалось, что ты никому ненужен... увы, люди не всегда умеют показывать, что они любят и ценят...
Когда стоишь с острым лезвием у вены, или идёшь сквозь поток машин, под звук сигнала... когда остаётся лишь шаг до бесконечности... кажется, что это шаг до свободы... свободы от этого отвратительного, мерзкого и ужасного мира... от этих пустых людей и убивающих поступков... и хочется, чтобы Она приняла тебя в свои нежные холодные обьятья...
Закрой глаза... откинь всю эту мерзость мира... закрой глаза и вспомни... Вспомни самый дорогой голос Матери, вспомни минуты тепла и нежности, не думая о том, что было потом... вспомни как промок до нитки под летним ночным ливнем, но был счастлив до безумия... вспомни искристый белоснежный снег в парке в свете фонаря... вспомни свои первые шаги в чём-то... как достигал в этом мастерства, ступенька за ступенькой... падая, вставая и упорно стараясь сделать... вспомни радость и гордость, когда что-то получалось... когда тебя ставили всем в пример и хвалили... ведь это же приятно было... Друзей... то счастье и беззаботность, проведённых с ними дней... и пусть они уже давно не друзья... всё временно... но если что-то заканчивается, начинается нечто новое... Вспомни всё то хорошее, что искорками и капельками промелькнуло в этой чёрной дымке густого тумана жизни...
Не ищи смысла всего этого... ты его не найдёшь... люди так и останутся пустыми и тупыми, в большинстве своём... и мир не станет лучше... в твоих силах сделать своими руками лучше свой маленький мир... зажигать в нём искорку огня...
Не живи для кого-то.... не живи для чего-то...
живи для себя...