 [250x200] | Тест зависти. Часто ли ты завидуешь?Твой результат тестирования: 22 балла.Ты не завистливы человек, тебя устраивает твоя жизнь и ты не хочешь отравлять ядом зависти свою жизнь. Тебя невозможно взять на понт или на слабо – потому что ты не стремишься кому-то что-то доказать и выпендриться. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru |
| [250x200] | Хочешь ли ты изменить мир?Твой результат тестирования: 70 баллов.Ты супер-герой, ты с детства мечтаешь о космических путешествиях и всемирной помощи, о больших подвигах и грандиозных планах. У тебя вполне могут на это быть силы! Тебе только надо найти точку их приложения. Впрочем – это легко, ведь есть же всякие фонды и организации – возглавь их! Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru |
Это цитата сообщения r1vaLry Оригинальное сообщение
аываыу
аываываыйц
Теперь текст целиком:
Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластида.
Панда — не медведь, а енот.
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.
Землеройка и слон живут 2 и около 60 лет, соответственно. Однако сердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительно одинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с
Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение
Ничего сильнее я не видел...
[320x204]Вот если кто не в курсе, что изображено на этом маленьком снимке, те сейчас в трансе будут. Только надо вот этот текст прочитать:"Эта фотография появилась в ноябре. Она должна была бы стать "Фотографией года" или даже "Фотографией десятилетия". Но она не станет. Фактически, если вы не приобрели этот номер газеты в США, в котором был опубликован этот снимок, то вы скорее всего его никогда не увидите. Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя. Его зовут Сэмюэль Александер Армас, и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери.
Мать маленького Сэмюэля, Джулия Армас, работает акушеркой в Атланте. Она знала, что доктор Брюнер делает эту удивительную хирургическую операцию. Будучи лечащим врачом медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, он производит эти особые операции на младенцах, находящихся в утробе матери. В этой операции доктор вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец.
Это цитата сообщения ЛеН_ОК_ Оригинальное сообщение
Веселый гороскоп (приколись)
Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Тельцы
Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым
Это цитата сообщения utro-na-more Оригинальное сообщение
Любовь устами детей)
Дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.
Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.
Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.
Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.
Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.
Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.
Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.
Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.
Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л
Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.
Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.
Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.
Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.
Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.
Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.
П.С. Складывается такое ощущение, что дети лучше нас разбираются в том, что такое любовь.
[507x378]
Это цитата сообщения Lazzy_Owl Оригинальное сообщение
Знаменитые поющие лошади
Это цитата сообщения Elena_Prikhodko Оригинальное сообщение
Без заголовка
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Маленькие секреты жизни
*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
О вере. О перерождении. О новой жизни. "Притча".
| В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. | [показать] |
Это цитата сообщения Awesome-girl Оригинальное сообщение
КРАСАВЧЕГИ!!!!!!!! (version by Awesome-girl)
[500x620]Это цитата сообщения Nerzyl Оригинальное сообщение
Все еще тут.
Мысли порой бьют сильнее чугунной сковородки.Мой собственный разум меня изводит.По этому я снова здесь. Я не стану говорить друзьям что мне хреново,все таки я сильный человек,по крайне мере таким они меня видят...Пусть так продолжаеться и дальше.Для многих знакомых я являюсь "личным психологом" . Но знаете...Мне вспоминаеться история про человека который никогда не смеялся,ему посоветовали первокласного клоуна,а этот человек и был тем самым клоуном...И хоть я и помогаю друзьям в решении их психологических проблем ( или просто поддерживаю ),это не значит что со своими мне удаеться справиться самому.Этот сайт,это то место куда я изливаю душу,порой поверхностно,порой прямым текстом. Это то место где можно выплеснуть негатив,пожаловаться на жизнь и не прослыть нытиком.
На меня давят мои неудовлетворенные амбиции,тяжесть ответственности и воспоминания...плохие воспоминания о которых я никому никогда не расскажу...Это моя боль и она уйдет со мной.Я хочу быть злым , я хочу быть похуистом ,я хочу чтобы меня не мучила совесть,и не разберала ненависть каждый раз когда я включаю телевизор.Я хочу избавиться от ощущения что меня никто не понимает и считают идиотом, и наконец я хочу в полной мере ощутить это понимание...Я хочу закончить свою книгу...застрял на третьей главе...мыслей куча а не изложить...Я хочу чтобы люди которые запали мне в душу не забывали меня,пускай они даже не понимают что их присутствие в моей жизни важно для меня.
Так много "хочу"...Но как говориться хотеть не вредно...И блять,гори оно все огнем ! ПОЧЕМУ ??? Ну почему даже сейчас когда я не один !! Даже сейчас когда у меня есть друзья и есть девушка,меня так сильно мучает одиночество !?!?!
Я ведь не один...тогда почему...почему так трудно засыпаеться по вечерам,почему ворочаешься в кровати и пытаешься понять сам не зная что...А может я просто слишком много думаю...или я просто напросто псих ,который сейчас лежит в лечебнице,замотанный в смирительную рубашку и думает что он на самом деле свободен,что самом деле все имеет какой-то смысл.Который никак не удаеться поймать за хвост.
Вы еще здесь ? Вы еще читаете ? Вас это затронуло или вам это близко ? Или думаете что "парень просто насмотрелся Матрицы" . Это не важно..Ведь вы тут...А значит я вам зачем то нужен...А значит мне есть смысл тут быть...Спасибо вам за это.
Как я скучаю по временам когда можно было , не задумываясь о будущем, погрузиться в эйфорию и это сходило с рук.Никогда не поздно вернуться,но можно опоздать с тем чтобы остановиться.
тихо схожу с ума.
Это цитата сообщения МуСиЧкА_2006 Оригинальное сообщение
Пирог с вишней и безе
Мой самый любимый пирог.остальные пироги и торты нервно курят в стороне.Тесто:200 грамм сливочного масла(или маргарина),0.5 стакана сахара, 5 желтков, 0.5 чайной ложки соды гашеной(в уксусе), 2 стакана муки.Бизе:взбить 5 белков, 1 стакан сахара и вишни без косточек
(консервированой).Приготовление:сделать тесто налить его в сковороду и в духовку на 10 минут.Вытащить и высыпать вишню на корж поставить еще на 10 минут.Пока все печется сделать бизе.Вытащить пирог вылить на него бизе и поставить еще на 5 минут на большой огонь.Все,пирог готов!!=)
[700x525]
Это цитата сообщения Ламбер Оригинальное сообщение
мой chef-d'oevre))))) или как я пекла пирог со смородиной)))
Вообщем так...
моя мужа уехала в КОМПАНдировку - раз в месяц - работа такая, ахха))) ну ладно пусть от жены отдохнёт (опять же мысли вслух) -чё-то я часто стала вслух думать - ну да ладно ))))))продолжаю мысль - сижу я и думаю... чё-б такого сделать чтоб порадовать его.. залезла в холодильник.. чё-то пустовато.. из бюджета денюжки на покупки еды ухнули уже... и тут в морозильнике оказывается свежезамороженная смородина собственного приготовления, так сказать, времён прошлого года!
ЭВРИКА! будем печь! красивый такой пирог по-деревенски! О! даже название придумала! почему по-деревенски?.. ну в деревнях не очень-то живут... экономят и всё такое... наверно поэтому...как мы с Колькой щас... да и решёточкой забабахаю!!!
Итак,
Здала 3 экзамены... 3 не удачно!
Укр. язык - 11
Алгебра - 11
Биология (меня завалили) - 9
Из-за этого, что у меня 9 баллов, я не буду гулять и буду все время учиться!! меня наказали!! сказали что я ничерта не делаю!! что я не училась!!
Блин. готовся, готовся к этим экзаменам, а все равно плохо здашь!
Сегодня был первый экзамен в моей жизни!
Укр. язык. Наверно написала хорошо, результаты будут завтра!
Будем ждать)))
Следующий в пятницу!
| [250x200] | Какой мужчина тебе нужен?Твой результат тестирования: 40 баллов.Тебе в жизни явно не хватает книжной романтики. Мужчину ищешь среди ровесников и тех, кто немного старше. Вероятно, увлекаешься теми, кто младше, пока не узнаешь их возраст. На самом деле, тебе подойдет мужчина, на чей возраст ты даже не обратишь внимания, потому что он сможет привнести новый интерес в твою жизнь. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru |
| [250x200] | Кто он для тебя - друг или любовник?Твой результат тестирования: 16 баллов.Что-то между вами есть… Вы вроде бы друзья, но тебе хочется иногда чего-то большего. И ему иногда тоже хочется. Вы бы определились, ведь вы же подходите друг к другу. Подруга, действовать надо, а то мужики ж глупые, он сам и не поймет, что он тебе нравится и ты хочешь от него чего-то большего, чем дружба. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru |
Это цитата сообщения моя_эйфория Оригинальное сообщение
КАКШКА)))УГАР)))
Настроение сейчас - РЖУ НИМАГУ))))))))))
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать