Настроение сейчас - скука, болезнь, периодическое покалывание в гурди...

Вчерашний день был для меня первым днём, когда я пропустил школу. Две недели проходив в неё с этим чудовищным кашлем, я решил, что имею право на лечение и хотя бы один пропуск. Поэтому, с утра пораньше, запихав в плеер новую батарейку и взяв с собой свою golovu (которая, к слову сказать, хотела остаться), я отправился в путь до подростковой поликлинники.
После тридцати минут "хождения по мукам" (поход по нашей ясеневской гористой местности в холод, периодически прерываемый уже почти рвотным кашлем) я дошёл до этого центра лечения тинэйждеров. Сами тинейджеры уныло бродили по унылым корридорам, уныло ковыряясь в унылом носу. Среди kashy из гопников, гламур-боев, готичных девиц и одного двухметрового эмо я выглядел несколько вызывающе, так как умудрялся сочетать множество стилей в подном тельце. Я оперативно нашёл регистратуру и изъявил свою проблему:
- Здраствуйте. Мне нужен терапевт...
- Адрес?
Я назвал адрес. Пульсирующая биомассы врачихи уткнулась глазками в стол.
- Да, врач на месте. Карта
- С собой.
- Почему с собой? - возмутилась рептилия. - Почему не у нас?
- Понимайте, - взялся я за объяснение самого неприятного, - я 93-его года рождения, но учусь в 10-ом классе, и я два раза проходил диспансер в этой поликлиннике, но однажды, когда я сюда пришёл, меня просто-напросто отказались лечить...
- А, ну так 93-ий мы не обслуживаем.
Я надел маску оскорблёного достоинства, отогнулся от окошка регистратуры и вышел.
Было бы очень обидно, если это уё*ище доживёт до старости.
В три часа пополудни почесал в "старую-добрую" детскую поликлиннику, надеясь, что хотя бы там мне помогут. После того, как участковй врач опоздал на пол-часа и ещё пол-часа принимал других molodchickov и koz, я наконец-то был допущен.
- Дыши.
*хыыыыы-хыыыыыы*
- Глубже.
*хххыыыыыыы-ххххххыыыыы*
- Глубже.
*ХХХХХЫЫЫЫЫЫЫЫ-ХЫЫЫЫЫЫЫ!!!!! КХА!!! КХА!!! КХА!!!*
- Ага. Угу. Ага.
Врач написала какую-то херню, я сделал вид, что всё понял и пошёл в аптеку.
По пути в эту кладезь наркотических веществ меня сопроваждали невесёлые мысли. Из того breda, что мне сказала врач, я понял несколько слов: "свистящие хрипы", "левая сторона", "астматическое" и "аллерголог". Это означало, что ещё всю зиму мне оглашать окрестности предсмертными хрипами, при этом ездить к какой-нибудь starushke, которая будет капать мне на мозги туманными терминами.
Остаток дня прошёл отвратно. Ничегонеделание - воистину убийца человеческого разума. Я одурел от собственной лени, от нёё разболелась golova. К тому же, со среды - с тех самых пор, когда я собственными поспешными выводами чуть не загнал себя в могилу - у меня поднималась температура... Странно, как будто такое же было совсем недавно - пара слов и лихорадка. Дважды обманутый? Ну... не совсем.
В общем, отказавшись от сражения с головной болью, я решил тихо мирно otrubitsya. Через два часа, когда я наконец-то перестал vorochatsya и почувствовал, что засыпаю, в мой маленький внутренний мир вторглось наглое "Вжжжжжжжжжж!"
- Господи, неужели это снова соседи сверху? Подонки...
"Вжжжжжжжжжж!"
Звук повторился. Я еле слышно выругался.
"Вжжжжжжжжжж!"
Я задумался о попкупке ножа.
"Та-ра-та-та-та-та-та-ра-та, та-та-ра-та, та-да..."
Я охренел. Гудение сменилось мелодией Пер Гюнта, Эдвард Григ. И до меня дошло, что всё это время гудел мой телефон...
Я с трудом разлепил глаза и схватил трубку. Высвечивался номер Антиномира.
- А, ч-ч-ч-что, что?
- Дэн?
- Да-да, я , ч-ч-ч-чё случилось?
- Слушай, ты как насчёт свалить завтра в кино?
- Чувак, я бы.. аааааа, - я зевнул, - аааа... С радостью, но я болею... Я не смогу к тебе приехать...
- Да, не ко мне! К тебе, в тот самый кинотеатр у метро! В "Вавилон"!
До меня дошло.
- К-к-к-к-круто... Только завтра я ещё должен быть на Новогодней Ёлке... Я вожатый и всё такое...
- Ну, ты думай, давай. Я, ты и Машка.
- Машка?
Я знаю всего семь Машек, и не был уверен, о какой идёт речь.
- Дяченко!
Неплохая девчушка, перспективная, умная и подтянутая. Мы познакомились на базе отдыха.
- Аааа... Ну ладно, давай...
Я бросил трубку, упал лицом в подушку, но... Сон был испорчен.
Сегодня с встал мёртвым. Всем привет. Школа придурков рада вас видеть...

Вашу мать... Что происходит?..

Если честно - понятия не имею. Но вчерашний день показал мне самому, насколько можно сильно ошибаться в своей правильности. Я-то надеялся, что смогу хоть раз в жизни ни разу не поссориться с хотя бы одним близким человеком, но, кажется, это произошло.
Школа давит на мозги, а особенно - на лёгкие. К своему ужасу я осознал, что даже посмеятся не могу - стоит сделать пару "хи-хи" и уже всё: неудержимый кашель, хрипы и пафосное-пафосное "Чччччёрт..." в конце.
Надо мной стоит одна из моих знакомых kis и внимательно читает то, что я написал. Привет, Света.
Жизнь перестала казаться такой же бессмысленной, как вчера, но в ней по-прежнему мало смысла.
Сипец, господа.

Where the bad folks go when they die?
Not to heaven, where the angels cry,
Going to the lake of fire and fry,
See 'em again to the fourth of july.

Настроение сейчас - почти суицидальное

Иногда - довольно часто, надо сказать - я задумываюсь о собственной сути, о том, кто я - или что я - насколько я плох? Хуже ли я всех остальных? Лучше ли? Такой же? Возьмём конкретные примеры.
Я проявляю завидное безразличие относительно чужого горя. будь то плачущая devochka, умерший malchick, обнищавший zadohlick или ещё какой-нибудь podonok - меня в карйней степени не волнуют их неприятности. Никакого человеческого сочувствия во мне нет.
В тоже время - я никогда не остаюсь таким по отношению к людям, по-настоящему дорогим мне. Я проникаюсь их проблемой, стараюсь хоть как-то помочь.
Но этих близких людей всего два-три. Все остальные - kal с glazzami навыкат.
И я думаю - а правильно ли это? Верная ли эта реакция на жизнь? Так ли я должен ощущать себя? Всю жизнь я с детской глупостью пытаюсь определить, я лучше или хуже остальных. Лучше? Хуже? Или я такой же - часть толпы, серый организм, который рождается, живёт и умирает незаметно для других? Последнее время я становлюсь грубым и чёрвствым. От меня трудно добиться тёплых слов. Вдохновение ушло, я потерял связь с рифмой. Плохо ли это? Хорошо ли это? Я деградирую или просто взрослею?

Настроение сейчас - *ляяяяяя

Дорогие bratsy и sestry. Сегодняшний день отличается от других только тем, что за одну минуту я успеваю три раза успеть подумать о своей гибели. Это обусловленно тем, что за одну минуту кашель настолько сильно изматывает лёгкие и глотку, что ваша сволотчь уже прощается с жизнью. От этого чудовищного кашля весь день глаза на мокром месте - не от жалости к себе, а от того, что вдохнуть не успеваю.
Ваш raskazchick сейчас восседает на школьном стуле в окружении всяческих не очень честных людей, чья жизнь, впрочем, даже внешне более удачна чем моя. Хм. Сейчас какое-то припанкованное существо внимательно изучает буковки на моём экране. Привет Антон. Так вот. Банальное и приевшеесе ощущение того, что жизнь - дерьмо не отступает ни на минуту. Полнейшая апатия.

Настроение сейчас - аппативная лень

Сегодняшний день прошёл относительно дебильно, относительно удачно. Дебильно - потому что я дочитал "Короля Лира", залпом перечитал "Гамлета" и всё равно чувствовал себя бездельником. Было такое мерзкое ощущение, что я немощная ленивая бездарность. На синтезатор было противно смотреть - всего за минуту я понимал, что не в силах подобрать что-то вразумительное и уходил нахрен. Возвращение к библиотеке не давало утешения. Кошка отвернулась от меня. Наушники выпадали из рук. Жить было противно и до омерзения бессмысленно.
Удача пришла не сразу. После скоростной уборки квартиры - причём, в отличии от других скоростных уборок, она оказалось ещё и качественной - я уговорил maman подвезти меня до Битцевского рынка, где я легко обменял купленную в попыхах тупенькую футболочку Нирваны на куда более глубокомысленную и надёжную футболочку этой же Нирваны. Ну как футболочку... Мешок. Размера XL))) Вторая футболка, в которой я тону (первой XL-вской была футболка H.I.M.), на что, в принципе, не жалуюсь. Мешок очень симпатичный. На груди - изображение Курта с акустикой в руках (концерт 1994-ого года Unplugged In New York), надпись KURT и годы жизни (1967-1994) на уровне пояса. На спине того хлеще - Курт, снятый со спины, с коротким хаиром и электрухой в руке, а рядом - очень стильный текстик из очень стильной песенки Dumb (альбом In Utero, 1994 год, "посмертный" альбом для Кобейна). В общем и целом, я был доволен, но по возвращении домой я снова почувствовал себя вконец зажравшимся лодырем. Ничего не желающий, ничего не делающий. Просто сипец.
Сколько я не писал прод на форуме? Вроде неделю, а кажется - уже месяц... Мля, как назло мысль в голову ни ногой... Blyad... Наверное, я действительно зажрался...

Настроение сейчас - Полуподавленная тупость)))

Да, я оффициально принимаю решение умереть молодым.) Как - ещё не решил, но молодым уж точно. И притом нужно добиться хоть чего-то, причём желательно - многого, так, чтобы умирать было спокойно.
Итак, так как по плану я прожил больше половины срока, нужно составить список того, что надо сделать:
1) Взяться за ум. Посмотреть, не отвалилось ли тело, пока я держался за ум.
2) Взяться за тело. Посмотреть, не исчез ли нафиг ум, пока я держался за тело.
3) Поступить.
4) Стать кем-то в сером обществе.
5) Сделать нечто, чтобы резко из него выделиться.
6) Стать любимым всеми человеком.
7) Сделать что-то непотребно-скандальное.
8) Ну собсна... Умереть))) Сцену смерти и похорон разработаю с Антиномиром.

А вот - завещание вашей сволатчи...
1) Диктофонные записи, студийные рекорды - похоронить вместе со мной.
2) Квартиру оборудовать под эксклюзивную студию.
3) Мозг отдать на изучение нервопатологам... Пусть думают, почему я такой вот вышел, му-ха-ха...)))
4) Сердце замуровать в куске льда и выбить что-нибудь жутко пафосное на нём.
5) Объявить меня посмертно внебрачным племянником троюродной тётушки сводной сестры сбредившей бабушки Курта Кобейна по материнской линии и оставить генеологов разбираться с этим (читай - убить кучку генеологов).
6) Все фотографии со вскрытия склеить в гигантский коллаж (это будет примерно 5 на 5 км) и вклеить в журнал "В мире животных" на двадцать седьмой странице, как праздничный постер на восьмое марта.
7) Если я буду музыкантом, сожгите мои инструменты на мусорной барже и утопите аккурта над Титаником. Знай, буржуй, силу гранджа!
8) Если я буду художником в андерграундном стиле (надписи "х*й вам!" на стенах туалетов и трахающиеся фигурки типа "овал, кружок, четыре палочки"), сожгите мои рисунки в... Хотя нет. Стоп. Вставьте их в коллаж с фотографиями с моего вскрытия. На восьмое марта будет очень актуально.
9) Если я буду тупым дебилом на тупой работе, сбросьте на место работы пять сотен килограмм покрытой соплями оффисной бумаги. Бумагу и сопли обяъуюсь предоставить до смерти. Если не хватит - вытяните из трупа.
10) Если Антиномир будет очень убиваться на похоронах, плакать, кричать: "На что ж ты нас покинул" и всё такое - похороните его со мной, что ли...
11) Да, если будете хоронить со мной, проследите, чтобы он был точно мёртв. А то я его знаю, всадит себе кол в лёгкое и лежит, будто мёртвый... Так что для верности отрубите ему голову.
12) Но только при погребении пришпандорьте чем-нибудь, что бы не было безобразия.
13) Да, и похороните меня чуть выше и дальше от конца гроба, чтобы создать эффект ярусноти.
14) На гробу напишите "Ыыыыыы!!!!", разукрасьте автографами знаменитостей (не захотят писать - бейте ногами по голове), цветочками, знаком пацифистов, анархистов, сатанистов, гербом Кабардино-Балкарии, слониками и конфетками.
15) И сожгите его нахер!
16) Круто я вас нае*ал, а?
17) На самом деле, я хочу чтобы вы выставили его за стеклом на Красной площади и...
18) Как сожгли?
19) УЖЕ?!
20) ДЕБИЛЫ!!!
21) Ладно, проехали... Прах добавьте в чай президенту России. Я стану первым в истории человеком-запором.
22) Если я буду женат, увезите жену на каторжные работы в Колумбию. Пусть перебирает кофе и ворует его для туркменско-чеченских террористов-язычников-коммунистов-нацистов.
23) Если будут дети - промойте им мозги, оденьте в зелёное и пошлите в Англию на фестиваль Святого Патрика. Пусть напьются до бесчуствия и забудут, кем был папа...
24) Все тексты и наброски, стихи и рассказы распечатать и послать голодающим детям в Африку в качестве туалетной бумаги.
25) Что значит "как же еда"? Пусть так пыжаться!
26) Солер достанутся все мои украшения и побрякушки. Проследите, чтобы она их не сломала.
27) Если Антиномир не будет убиваться и не будет похоронен со мной, закидайте его остатками моего белья, еды, питья, личных вещей и т.д. После этого он точно захочет умереть.
28) И последнее - возьмите пару литров моей крови и напишите на лоскутах моей одежды "Промырдляйтесь, дохлопендрики!". Звучит тупо, но надо же было закончить на пафосной ноте!
В общем всё, йа тупой)



Да, и вот ещё что:

Что ждёт тех, кто готов умирать?
Не будут они в небесах летать,
В огенном озере стенать
В четвёртом числе их увидем опять...

Настроение сейчас - убейте меняяяя........ а я вам спасибо скажу)))

Это отстой. Нет - это хуже, чем отстой. Это, с*ка, галимый отстой. Такое тупое чувство, как будто я конченная гнида. Причём я не знаю, что совершил, но я гнида. Сволочь, сволочь, сволочь... Я сволочь. Не знаю почему, но я сволочь.
Может, я тупой?)

Сегодня нашы театральные трупики поехали в Северное Бутово выступать. Взяли ноги в руки, руки в ноги, мозг под мышку и - вперёд. Навстречу судьбе, сцене и разжиревшим судьям.
Прибыв в школу, где мы должны были играть, все наши буквально охренели. Роскошь, роскошь и ничего кроме роскоши. Такое ощущение, что сопнсируют эту школу Абрамович с Березовским. Нормальная охрана, классная растительность, дорогущий интерьер... вы не поверите, в сортире никто никогда не курил!)
Нас приняли больше, чем холодно. Мерзкая, многократно крашеная жаба из местной администрации объявила нам, что мы опоздали, но нас это не волновало. Мы поднялись в рекриацию, где должны были распаковывать реквизит.
- Вот. - изрекла жаба, поглядывая на взлохмаченного улыбающегося меня. - Ваш ряд стульев.
- Целый ряд стульев! - воодушевлённо объявил я своим товарищам. - Господа, гуляем!
Жаба метнулась ко мне, разбрызгивая по сухим губам ненависть в виде мерзких капелек её старческой слюны.
- Вы опоздали, так что ёрничание тут не уместно!
- Я не ёрничаю! - возмутился я, и уже хотел высказать "наболевшее", но руководительница нашей труппы оставновила меня.
Подавив антихристианские мысли о впечатывании пудового каблука в голову этой твари, я уселся на один из законно наших стульев и стал оглядывать копошащуюся труппу напротив. Это была прямо таки толпа, армада, легион! Во всяком случае, для меня, играющего в труппе из пяти человек + иногда шестой толпой кажется любое образование человеческих тушек более десяти. А их там было... как гуталину у Матроскина. Все нарядные, все расфуфыренные, все такие-сякие, одежды дорогиееее... А по рожам видно - если талант и был - он задохнулся в глубоком детстве. Только пара нормальных лиц - Лиц! с большой буквы и восклицательным знаком, по которым ясно, что человек крут! И ещё как.
Вся эта рать наряжала дужего парня с причёской Антиномира и его же очками в Деда Мороза. Каково же было моё восхищение, когда этот стрёмный Дедок сел за пианино (как оно попало в рекриацию?) и стал играть - великолепно играть! - старую добрую Лунную сонату Людвига вана. Я упал в cayf, мои drugi... но это была прелюдия. Потом к Дедку присел ещё какой-то hanurick и они! В четыре руки! Стали! Играть! Deep! Purple! Smoke! On! The! Water!
Я ПРОСТО ОБАЛДЕЛ!!!!! Нет других слов! Мы с Сан Снаычем и Эмилем-ибн стали щёлкать пальцами в такт, и я уже хотел спеть, но до куплета не дошли...
Я подошёл к Морозу, протянул ему руку и сказал:
- От лица всех Ясеневских нефоров - респект! Благодарю за старых добрых Дип.
Он кивнул, и я сел на место. На меня с тупым удивление смотрели все остальные из его труппы.
Всё время до выхода на сцену я валял дурака. Одно из моих любимых занятий. Когда до выхода остаётся пол-часа и все носятся, как угорелые, я скачу меж ними гигантскими шагами и цитирую то одно, то другое. Я подскочил к Эмилю-ибн и, прижав руку к печени, произнёс:
- Я вас любил! Любовь ещё быть может
Покинула приют не навсегда,
Пока хрустят в моём кармане деньги,
Мы будем вместе ровно два часа!
После чего он отшатнулся от меня, и я стал вальсировать сам с собой, распевая "Волшебного стрелка" Веббера.)

Не смотрите на страшный заголовок. Слава Господу (или Дьяволу, или кому ещё...) сегодня боль не давит на меня постоянно, а просто тыкает ножом в поддых каждые 5-10 минут. Редкое исключение - 15.

Вот вам на съедение...

***Боль: инструкция по применению***

Стены медленно поворачивались по часовой стрелке. Сверкающие, хромированные, отражающие каждую вспышку света от клубных прожекторов, они походили на древние заколдованные монолиты, поющие песнь своим божествам медленным "скрип-скрип". Но даже многократно отражённых огней самой отвязной дискотеки двадцать второго столетия не хватало, чтобы разогнать классический полумрак, тот самый грязный полумрак для грязных делишек. Тот самый полумрак, который унёс с собой много талантов, утопив их в алкошейкере, спалив их живьём дихлорарбидом, похоронив их навек под слоем сладостного, манящего искушения порока...
Адриан лежал, зарывшись в мягкие подушки по голову. Стены то плыли перед глазами, то становились гигантскими и недвижимыми, то пропадали совсем. После трёх стаканов дренкрома мир резко потерял свою увлекательность. Хотя нет...
Мир для Адриана всегда казался скучным. Не просто скучным - убийственная тоска, не имеющая начала и конца, которая давила на башку и убивала само желание жить. Но одной из его черт было ревностное отношение к тому, что он имел - поэтому, расставаться с жизнью, воспользовавшись старой доброй бритвой он не спешил. Он нашёл другой выход. С помощью развлечений.
После первого развлечения его выгнали из семьи. Ему было всего 15 лет. Он немного пошустрил с одной ровесницей-девочкой - он до сих пор вяло улыбался при воспоминании об этом дне - но та подняла слишком много шума, и пришлось погладить её тяжёлым кирпичом вместо нежных рук. Родители отреклись от него в один момент, но он был только рад -начиналась настоящая, самостоятельная жизнь, жизнь, в которой он найдёт много способов убить скуку!
Банальные драки и грабежи становились всё скучнее с каждым годом. Хладнокровные убийства вышли из моды. Спрос на рэкет упал. Доходы Адриана понижались, хотя он изо всех сил старался "держаться на плаву" с помощью воровства, которое в его нынешние 18 стало его вторым "я". Но, имея практическую ценность, воровство потеряло главное назначение - подавление скуки. Насилие человека над человеком выветривалось из мира, как табачный дым из лёгких старика. Появилось насилие человека над собой.
Адриан перепробовал множество таких способов. Банальный древний мазохизм какое-то время поддерживал интерес к жизни, но скоро, воткнув в спину ровно 18 цепей на день рождения, он потерял увлечение и к этому. Он пробовал на себе самые новые виды наркотиков, передоз за передозом, но через пару дней его сатанински крепкий организм стал выдерживать и это.
Он слышал, что существует "боль души". Он никогда не знал, что это такое, но звучало заманчиво, и он жаждал встречи с этим видом боли.
К большому разочарованию его экспериментаторской натуры, любить Адриан не умел. К любому человеку - мужчине или женщине - он уделял столько же внимания, сколько пыли на своих сапогах. А, как говорили многие его знакомые - душевную боль можно испытать только полюбив.
Но он нашёл выход.
Адриан встал, гремя под кожаным жилетом тяжёлыми цепями, вбитыми под его кожу. Пригладив ядовито-зелёные волосы, спадавшие лохмотьями на плечи, он прошёл сквозь тусклые безжизненные вспышки дискотеки к маленькому кейсу напротив. Людей вокруг не было - по какой причине, Адриан не знал и не хотел знать. Его это не волновало. Его волновал только этот кейс.
Адриан попробовал чёрным ногтем поверхность кейса. "Боль: инструкция по применению" - вот что было выведено на крышке чемоданчика.
Боль... Инструкция... Адриан хмыкнул и, отбросив сомнения, распахнул крышку.
На него из непроглядной темноты смотерли две крупные кнопки. Одна была красной - насыщенно красной, как кровь, многкратно лившаяся из его тела. Другую он сразу даже не заметил - она была блестяще-чёрной, словно пустая глазница ухмыляющегося скелета.
Красная была ближе. Адриан утопил кнопку.
Воздух около него завибрировал, но это была не боль. Он оглянулся и увидел прямо за собой сухопарого человека средних лет с усиками-перышками. В его внешности не было ничего примечательного - много усатых людей на свете, только холод его глаз... Он заинтересовал Адриана. В нём было что-то новое. Что-то, что он хотел попробовать.
Человек был в костюме-тройке кровавого цвета, и в такой же рубашке, дополненной таким же галстуком. От этого рябило в глазах.
- Боль. Инструкция по применению. - голос человека был сухим, сдержанным и ничего не выражающим. Немного визгливым - но чего ожидать от человека из чемоданчика? Адриан прищурился: андроид. Судя по всему - биополезированный. Он слышал о таких. - Какой вид боли вы собираетесь эксплуатировать?
- Душевная боль. - Адриан не мог не улыбнуться, ощущая, как когти раздирают его глотку: он был заядлым курильщиком запрещённого.
- Класс: душевная боль. Вид?
- Какой... самый сильный по воздействию на Читать далее...

Настроение сейчас - Больно... Почему?

.....плохоплохоплохоплохоплохоплохоплохоплохоплохоплохоплохоплохо......

Поплохело что-то. Даже не сказать, отчего. Просто было хорошо, а потом стало плохо. Давящая дурнота души - три "Д", которые жутко раздражают. Плохо...

Не могу вспомнить ничего,
Не знаю, это явь иль сон,
Из груди рвётся хриплый стон,
Но тишина рвёт его в прах,
Я умираю, и я живу,
Не вижу, не слышу, не умру...
Я хочу сгинуть, пасть во тьму,
Но нужен кому-то здесь я,
Я пропал навек, я один,
Господь Бог, спаси...

Настроение сейчас - Усталость, влюблённость

Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!! ВВВУУУУУУУХХХХУУУУУУ!!!!! Я НАПИСАЛ ПЯТЬ РЕФЕРОВ И РАБОТКУ ПО РЕВОЛЮЦИЯМ!!!! Только попробуйте мне влепить что-то не то, уважаемая Галина Юрьевна...
Счсастью с утра нет предела. Хотя если подумать, то скоро это должно начать приносить боль... радуюсь, пока могу!

I'm so happyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappyhappy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

WE ALL FALL IN LOVE...

Настроение сейчас - УГАРР!!! ДУША ГОРИТ!!! СЕРДЦЕ КОЛОТИТСЯ!!!!

Да здраствует охота на ведьм! Я оффициально обвиняю Антиномира в том, что он ведьма и призываю всех, в чьих жилах течёт кровь простых средневековых крестьян, взять свои заржавевшие мотыги с молотки и вдарить, вдарить по мозгам этого злостной колдуньи! Вы спросите, зачем я объявил его ведьмой?
Потому что у меня аццкое настроение! Я взялся за реферат по средневековью... при свободном выборе темы. И я, недолго думая, взял охоту на ведьм... О да!
Но это не вся причина аццкаво настроения...)))) Совершенно бешеный ритм сердца вызван кем-то из великого интеренета, ему я обязан своим подъёмом и угаррррром! Большое ему, человеческое за это СПАСИБО!!!!

Настроение сейчас - Скуууууфнаааааа......

Делать действительно нечего. Два реферата я написал. На фик времени не хватит. Толька беседами по Квипу и держусь)))
Показал отцу клип Judas Priest. Это великая и древняя группа, но их солист - престарелый гомик... Я говорил это отцу, но он не верил.
Когда под ритмичные удары 82-ого года на сцене появился коротко стриженный мускулисто-упитанный подтянутый блондин в садо-мазо жилете, он перевёл на меня взгляд и спросил:
- Так он и правда...
- Да. - я расцвёл, прямо таки гордясь этим старым пед*илой.
Тем не менее отцу музончег пришёлся по душе.

P.S. Вот клип. http://youtube.com/watch?v=sr-rBAAfjjo

Настроение сейчас - Занятой полузлой бронхитник

Я действительно God Of Fuck, причём God Of Brainfuck. Только написав один реферат сразу принимаюсь за другой. Только я выкинул кривую египетскую роспись из голову, как в неё уже напихиваются брутальные голые мужики из камня с маленькими, потёртыми временем *****.)))) Придётся работать, работать, работать... Блин, сколько времени я уже не писал прод для фика? Бля.....

Настроение сейчас - Полудепрессняк

Ну вот. Пять рефератов в сжатые сроки четырёх дней. Работы по буржуазным революциям. С минуты на минуту - городская контрольная по биологии. И никакой возможности попасть на форум, общаться с людьми и писать фик. Хуже того - кажется, назревает серъёзная депра. Есть одно накрашенное богатое чучело, которому я этим обязан. К тому же, до сих пор чувстую себя виноватым... Только вот за что? Факт только в том, что мне стыдно перед Женей... хотя, казалось, это меня обманывали всё это время, но мне стыдно. Чёрт...