[показать]

Настроение сейчас - Небольшой эмоциональный срыв

хаха. Вы волновались за меня?
Конечно же нет. о чем я. о ком я..хехе.


Ну..м. сыграла я в нее. страшно. очень страшно. эмоции через край... особанно..м... приставлять к виску.. и ждать. нажал курок и ждешь.. и то время.. пока не услышишь либо щелчек-либо уже ничего. блин. и так ведь можно просидеть 15 минут, а можно с ума сойти....

и я видела страшное. только кто в наше время страшного не видел. так что.. но м. эмоций очень много. надо бы будет пересмотреть взгляды на жизнь. и.. может сыграть еще раз.

Возможно всем прощайте.

Сегодня ночью-играю в русскую рулетку. так что..м... может увидимся, может нет. люблю.

Настя? Настя!

мм..если бы за каждую мою глупость мне б платили по рублю..мммм.....я б была супер-богатой тетей..вот. Что же я еще - то не испортила? ..м.. кажись еще куча вещей есть. а день только начался.. а я уже испортила все, что могла...

эхъ.. кажется я опять влипла.

да.. странный день.

Остывший чай и черно-белые картинки, вызванные слишком сильным лежанием перед телевизором. и что? да нет. завывает сквозняк.. а мама попросила поставить Пугачеву.. дада. и теперь я слушаю мм... постсоветский бред..хорошо? да нет. нет. нормально.хочется ..м.. чегото большого и чистого.. дада. сходи-ка Варавкина, помой слона.

И уже вроде как третий день кто-то внутри активно хочет повесится. ммм. Здорово. Друг.. мой маленький друг.Мм... теперь София Ротару.. нет-нет все хорошо.


Как же мне все надоело. как меня все прям я не знаю.... рпросто кк. ммммм. Я б кому-нибудь шею свернула... а что.. а как? а о чем.. ах да.. мое многочисленное количество "друзей"... просто гениально. только не хочется ничего. Друзья.. м. даа. так здорово. ни о чем. вечное..... м. чертава личная жизгь. хэээй. о чем я...это ..м. не помню что это такое... хотя по-сути сама виновата. а ну нах все. в субботу на работу... не хочу-жуть. плохо.

*не обновлялся 5 дней* ууууу. кошшмарр.


ни о чем. все это ни о чем. дада. у меня прогрессирующая весенняя депрессия. собственно... определенно.
А еще.. еще вчера видела товарища С.С. и чегооо.. ничегоо. ни о чем. ибо..м. мне как-оказалось, глубоко все-равно. обидно... я думала, что она вечга..ан нет. виимо Варавкина на такое не расчитана... эхъ.. жаль-жаль.


Но стоит ли жалеть?.. нет конечно. но все-таки..


дадада. и опять я постоянно придумываю то, чего нет... грустно.

эхъ... да.


Найди меня в дыму твоих любимых сигарет. да..эхъ... мне нравиться. ура. сегодня поговорю с хорошимчеловеком.. вернее завтра)

наверное... кто-знает.



эхъ. и скучно и грустно. и некому морду набить.


что я наделала. опять. опять кучу глупостей. мноого-много. ппц. И мама чего-то прикапывается. да..эхъ. жаль. жаь... а как хорошо все начиналось.эхъ... и как быстро все заканчивается...

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
Телеграфировать



#2
Егор [E.T.] Тальянов
7 мая 2007 в 20:32
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и Читать далее...

Пятое "и" Дмитрия Медведева
Новый президент совершил ошибку, дав первое интервью иностранному СМИ
2008-03-26


Дмитрий Медведев дал интервью британской газете. Кто бы ни принял решение относительно того, что с первым интервью после избрания на пост президента Дмитрий Медведев должен выступить в иностранном издании, это решение выглядит ошибочным. Ошибочным и симптоматичным. Симптоматичным в том плане, что сигнализирует миру: Россия – не совсем современная, не совсем демократическая, не совсем западная или европейская страна.

Потому что в современных, демократических, западных, европейских странах избранный президент не может дать первое интервью иностранному изданию. Условно говоря, нельзя представить, чтобы Николя Саркози пригласил на свою первую беседу после избрания на высший пост журналистов из «Российской газеты», а Барак Обама – из «Известий». Исключено. Потому что избиратели не поймут. И СМИ не поймут. И вместе они начнут допытываться у такого лидера, почему для него важен читатель из далекой страны – не метрополии. Вопросы к Дмитрию Медведеву: как он себе представляет читателя Financial Times, его социально-политический портрет, так сказать. И что этот читатель значит для президента Российской Федерации.

Город-Государство.
Название- Город имени Алых парусов.
Президент- Варавкина Анастасия Олеговна
Почетные Граждане - Казейн Вера Валерьевна
-Артур Бахитов
-Черняков Арсений Вениаминович

эхъ.



Грустно.

тратататататата. ууууубейте меня пожалуйста. срочно. очень-очень надо.

да. у всех в жизни дерьмо бывает.. эхъ... но что-то больно часто оно случается... эхъ.. я так не играю. я не могу так. не.мо.гу.


Но все, увы, уйдут. кого не коронуй. эхъ... к сожалению, так все и есть. грустно-грустно. почему? мне правда, не должно быть грустно... но вот как-то так. Куклы не должны грустить. у них должно быть все хорошо... м. посмотрим.


НЕ дотягиваю я...до финиша я не дотягиваю....
[300x300]

ну вот. снова очень не хорошо. очень - очень... черт. когда ж все это кончится...



эхъ. да. я не могу так бооольше.



хотя. Смайл)

эхъ вы. люди. это ж не весело. мы гордые.

Ам едаль мне дайте. мне кажется, что делать глупости моя прямая обязанность. М.. точнее это единственное, что я могу делать с блеском. нет, не единственное. еще и врать. собственно..да. это почти весело. эхъ..... ничего не хочу. Оказывается-таки не забыть. бывает.


Но. все что могла.. я уже поломала. ммм. так прикольно. ничего не хочу.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Бог есть...)))

Настроение сейчас - веселое. нормальное. живем. ..болею..

мм.. наверное я глупенькая-маленькая. но не суть. не о том сейчас речь.

сейчас я говорю о наболевшем. нет, не о своей ангине, хотя.. нет. нет. сейчас я попечатаю словами о словах.

мм.. ну так что же меня побудило-то так сказать..м..
страдая от неизлечимой синим цветом ангины я ..зашла вконтакт.. так сказать в поисках счастья и радости...Среди прочих разностей,приглашений и комментариев..м. я увидела одну очень занимательную штуку. гениальнейшее сообщение с признанием в любви...
мм.. тут то я и прихуела... извиняюсь за выражение. ммм... и призааадумалась.

От незабвенного товарища Е,Ч,С, ко мне перешло такое..м. достаточно щепетильное отношение к слову люблю. дадада. и тут он. но. ничего не поделаешь.. м. так вот. и я зааадумалась. разве можно так?.. эхъ.. ну люди-люди.. яж.. ну. как так.. а.. эхъ вы.

дадада. а теперь можно и об ангине. аццццки болит гооорло!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

а стоит ли? а кто знает. наверное.

о. как раз в этот момент на дерево нпротив села стайка необычных птиц. ) то есть.. эм.. я тупо не знаю как они называются. )) Ы. )) но смотрится не плохо )) определенно)эхъ.. все улетели.

Никапельки смысла в них нет ) Может быть сдаться и мне...хехехехехехехехехеее. да. м. а что сказать? а не знаю. Сегодня хорошая погода. а вчера был хороший день... эхъ. да. Пишу. что-то пишк. а хочется что-то послушать веселого...м...
1,5 кг. сердце.


а вчера было хорошо. да. определенно. очень.эхъхъъхъ.... Ну да ладно. как обычно-ни о чем.

Заболела.