Настроение сейчас - заебись

вот такой псто за тему мв3.
обсуждаем.
определяемся.
талантливо.

Это цитата сообщения Russia_the_best Оригинальное сообщение

если сборная с Диком заиграет в этом отборочном цикле, и выйдет-таки на Европу, то обязуюсь сожрать всю водку и все пиво, которое удастся купить!

Сегодня в Монако в 20.00 по московскому времени состоится жеребьевка основной сетки Лиги чемпионов.

32 команды распределены по четырем корзинам. Московский «Спартак» занимает место в 3-й корзине, а казанский «Рубин» – в 4-й.

Первая корзина: «Интер», «Барселона», «Манчестер Юнайтед», «Челси», «Арсенал», «Бавария», «Милан», «Лион».

Вторая корзина: «Вердер», «Реал», «Рома», «Шахтер», «Бенфика», «Валенсия», «Олимпик», «Панатинаикос».

Третья корзина: «Тоттенхэм», «Рейнджерс», «Аякс», «Шальке», «Базель», «Брага», «Копенгаген», «Спартак».

Четвертая корзина: «Хапоэль» (Тель-Авив), «Твенте», «Рубин», «Осер», ЧФР, «Партизан», «Жилина», «Бурсаспор».

Команды из одной страны не могут встретиться между собой на первом этапе основного раунда Лиги чемпионов.

сцылочка на трансляцию
http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/Liga_Ch...k-i-Rubin-v-ozhidanii-zhrebiya

Это цитата сообщения le1ardo Оригинальное сообщение

Наркомов день

С Наркомовым днем вас, товарищи и господа, ну и дамы конечно. Да, вынужден признать, что в наши времена мало кто помнит об этом прекрасном древнем празднике. Так постараемся же восполнить пробелы в нашей истории.
На древней Руси в этот день принято было с утра начинать отмечать праздник настоем ягуарова сока (конечно, ни для кого не секрет, что ягуары на Руси встречались крайней редко, поэтому на самом деле использовался сок более привычных нам зверей, волков, лис, а то и медведей). Приветствия в этот день были сдержанно злы, обычным делом был такой ритуал приветствия:
-Привет, болотный гнус.
-Здарова, свиной хрен.
К вечеру конечно приветствия становились более смачными, а отмечание переходило на более привычные народу русскому напитки. Особым шиком в этот день являлось испить беленькой на телеге по пути с поля к месту празднования.
С течением времени ритуалы встречи сего праздника видоизменялись конечно, но не кардинальным образом. Так, при Петре Первом введено было в день таковой чарку первую не за царя поднимать, а за Наркома-батюшку.
Правители некоторые даже пытались в историю вписать имя свое не делами значимыми, а лишь изменением мероприятий на праздник сей великий. Так, Александр Второй, не удовлетворившись результатом отмены крепостного права, пытался возвысить имя свое гордое в веках еще и переименованием праздника светлого в "День Наркома-батюшки" - да народ-то наш толк в названиях знает, да и не прижился среди людей переименованный праздник, оставшись с названием по старинке.
Доподлинно известно, что поговорка известная "Вот тебе, бабушка и Юрьев день" звучала изначально, да-да, именно с упоминанием Наркомова дня.
Нынче же с введением технологий немыслимых празднование дня Наркома осуществляется повсеместно, начиная от общения в блогах различных до попоек дружеских до последнего стоящего на ногах. Сок ягуаров теперь заменяет напиток басурманский по названию созвучный. Кроме того на день сей принято в футбол играть, а кому неохота - сие зрелище смотреть, да высказываться бранно про судий на поле, про игроков, склонность имеющих падать красиво, ноги задираюче до небес, да про мужей нечестивых, имя свое пятнающих сменой обществ спортивных.
Так вот, в день сей зело важный и светлый, желаем мы повсеместно Наркомам всех кофессий и национальностей здравия крепкого дабы чарка в руке сидела как литая, да не вихляла нога при ударе по мячику пятнистому, настроения шикарного ибо Нарком в хорошем настроении - находка для компании любой, да задора молодецкого, чтоб жилось Наркому каждому весело, да приятно. А остальное все Наркому желать не принято, ибо остального всего добиваться привык он сам.
С Наркомовым днем, товарищи и братья!
Да, чуть не забыл, в день Наркома принято помимо перечисленного прогноз давать на матчи, близящиеся. Да не простой прогноз, а Наркому угодный. Вкратце выполним и сие требование ибо праздник есть праздник.

Терек - Сатурн - 2:10, Кириченко уходит в лучшие бомбардиры, Дикань - в монастырь, а Байдачный исчерпывает запас нецензурной лексики и теряет дар речи
Рубин - ЦСКА - 5:4, все 4 гола у ЦСКА забивает Одиа, от безысходности с составом переквалифицированный в форварды и загримированный под Набабкина. У Рубина 3 мяча на счету Горбанца, который буквально через 8 лет будет капитаном чемпионов мира
Крылья Советов - Ростов 3:1, Адамов забивает свой гол, пытаясь обработать мяч после паса верхом, у Крыльев все мячи забивает Иван Таранов, по ошибке вышедший на поле с бочкой пива.
Локомотив - Амкар - 7:0, у Локо прорывает Сычева, Одемвингие, а Алиева просто разрывает на части вместе со всеми его паспортами
Томь - Спартак Нальчик - 3:2, победный мяч у Томи забивает неизвестно каким образом успевший заново заявиться за нее Катынсус
Динамо - Алания - 3:4. И тут неожиданность - на хет-трик внезапно приехавшего Кураньи покером с пенальти отвечает Кержаков. В концовке матча Кержакова удаляют за фол последней надежды и в ворота встает Габулов, отражающий пушечный удар Колодина лицом, после чего обоих увозят в больницу, а матч в воротах гостей доигрывает Низамутдинов.

С праздничками, народ, а особенно Дэн канешна :):

Это цитата сообщения Russia_the_best Оригинальное сообщение

Боженька, сделай так, чтобы Барселона со спамом в одной группе совпались! сделай так, что им 2-8 за счастье показалось!

Это цитата сообщения ion1 Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Narcom
Ramel, не. ну не так, конечно. это я для вас адаптировал.

Высочайшего видно ты о нас мнения =)
ИМХО - поражение было чисто тренерское. Канадцы было очевидно - готовились перед матчем конкретно играть против наших. На леворуких (коих у нас большинство) защитников нападали только у правого борта, когда нет возможности спихнуть шайбу по борту, с форвардами типа Малкина, Сёмина играли максимально жёстко, не давая развернуться, Овечкина встречали ещё в центре, не давая ему с его ужасно мощным кистевым наносить броски ближе 10 метров.
Плюс ветераны Козлов и Фёдоров оказались не готовы к скоростям и вообще ужасно отыграли. Радулов в одиночку в звене пахать не мог.
Как итог - наши шайбы забили 2 защитника и Афиногенов, которого явно канадцы серьёзно не рассматривали.

Наши же играли с Канадой также, как до этого с Латвией, Словакией, Чехией.
Если посмотришь нынешний БиЗовский Салават - так там тоже самое - у команды один стиль игры. И вот, напорошись на защитный Нефтехимик не знает, что делать.

С Канадой, в первую очередь, надо было разбираться персонально.
И даже если сдуру этого не сделали, то хотя бы применить меры по ходу матча. Фёдоров явно не успевал - зачем ему дали чуть-ли не 15 минут игрового времени??? А 10 минут травмированного Зиновьева? За эти 10 минут из-под него забили три шайбы, а сам он доломался до того, что пропустит пол года.
ПРи этом Малкин и Дацюк сыграли по 17 минут.
А могли по 25, как бывает в ПО кубка Стенли.
Они по 25, Фёдоров 10 - один матч так можно провести.
И ИМХО - пользы было бы больше.
Ветераны не успевают - да составь тогда 3 боевых звена. Ан нет -почти до конца все выходили на площадку.

Набоков не выручал. Нет, откровенных бабочек не пропустил, но вратарь должен ВЫРУЧАТЬ. Так замени, хотя бы после 4 пропущенной шайбы. Нет, беспокоился о его сихологии и доломал команду. Жаль.

Ну факторов больше.
Но ИМХО - поражение на 200% тренерское.

Это цитата сообщения Аншар Оригинальное сообщение

Я прощаю Вову Быстрова! :):

Это цитата сообщения джабби Оригинальное сообщение

Сегодня я расскажу вам о мистике главного московского дерби. Вы узнаете, где берут начало корни этого противостояния. Или, если говорить точнее - откуда тянется лыжня...
Как обычно, всё выяснилось совершенно случайно. Прогуливаясь по Википедии, я наткнулся на статью об Андрее Петровиче Старостине. Моё внимание привлекла одна фраза. Речь шла о 1920 годе, когда 14-летний Андрюша поступил на работу помощником слесаря в Центральные ремонтные мастерские МОЗО, занимавшейся ремонтом тракторов и сборкой сельскохозяйственных орудий труда. Вот эта фраза:

"После работы Старостин, вместе с братьями Николаем и Александром, ходили играть в футбол в Московский клуб лыжников или павильон, называемый «царским», по причине того, что он был построен ещё до 1917 года"...

Лично я знаю в Москве два царских павильона. Один из них - это нынешняя станция Каланчёвская. За мостом на площади Трёх Вокзалов, рядом с бюджетным гаштетом "Весна на Каланчёвке", где удобно нулиться перед мачами на Черкизоне. Но там никакого стадиона раньше не было. Да, и добираться братьям от Пресни до трёх вокзалов долго и не особо удобно... А вот второй царский павильон - это домик в неорусском стиле рядом со стадионом Юных Пионеров. Этот павильон был построен к открытию Всероссийской художественно-промышленной выставки, проходившей здесь - на южной оконечности Ходынского поля - в 1882 году. И в сентябре этого года в нём действительно прожил три дня император Александр III с семьей... Итак, и стадион рядом, и от Пресни километра два-три максимум...

Теперь (просто чтобы убедиться в нашей правоте) поищем, где находился стадион Московского клуба лыжников (о самом клубе речь пойдёт много ниже). В биографии боксёра и альпиниста Александра Гетье находим:

"На территории уютного столичного стадиона, носящего ныне имя Юных пионеров, до сих пор сохранился маленький кирпичный домик с пузатыми колоннами. В конце прошлого века этот единственный в округе кирпичный дом был царским павильоном на Всероссийской промышленной выставке. А впоследствии, за ненадобностью, его продали одному из старейших спортивных обществ — Московскому клубу лыжников (МКЛ)"...

Всё сходится.

Более того, в 1-й главе книги А.П. Старостина "Повесть о футболе" находим историю, относящуюся ещё к 1916 году, о том, как автор нашёл гривенник и решил потратить его на поездку на "край света" в Сокольники на матч ОЛЛС. В этой истории есть вот такой пассаж:

"Я сказал себе, что поеду на «олэлэс», и знал, что поеду, несмотря на то что перелет Брелио через Ламанш мне представился не более трудным, чем предпринятое мною путешествие «через всю Москву». Я не пошел с братьями на Ходынку подавать мячи из-за ворот"...

Получается, что походы на стадион МКЛ начались даже не в 1920 году, а за четыре года до этого... Таким образом, можно сделать вывод, что надпись "на юношеском уровне организованно футболом не занимался", которая стоит в графе "ВОСПИТАННИК" в профайлах Николая, Александра и Андрея Старостиных на официальном сайте "Спартака", стоит там не совсем по делу. Т.е. организованно они возможно футболом и не занимались. Но, тем не менее, мы можем назвать клуб, на полянах которого будущие создатели "народной команды" делали первые шаги в футболе. И это Московский клуб лыжников...

Теперь пора сказать несколько слов об этом примечательном клубе. В разделе "История лыжного спорта" на сайте www.ski.ru можно найти вот такую информацию:

"Во второй половине XIX столетия в России начало развиваться организованное спортивное движение. 29 декабря 1895 г. в Москве на территории нынешнего стадиона Юных пионеров состоялось торжественное открытие первой в стране руководящей развитием лыж организации - Московский клуб лыжников. Эту официальную дату и принято считать днем рождения лыжного спорта в нашей стране"...

Но это не самое интересное. Самое интересное случается позже. В середине 1901 года в МКЛ происходит раскол. И об этом вы можете прочитать в любой статье, посвященной истории Центрального Спортивного Клуба Армии! Например, вот в этой:

"В 1901 году группа спортсменов-лыжников (большую часть их составляли офицеры и юнкера) покидает "Московский клуб лыжников" с решением организовать новое спортивное общество. На общем собрании 1 (14) июня 1901 года был утвержден устав Общества Любителей Лыжного Спорта (ОЛЛС). Правление ОЛЛС располагалось по адресу: Машков пер., д. 8, кв. 6, Спортивная станция — Сокольническая застава, угол Камер-Коллежского вала и 2-го Полевого пер., д. Саввина"...

Совершенно ясно, что МКЛ и ОЛЛС сразу же стали самыми принципиальными, заклятыми соперниками. И Старостины, занимаясь в МКЛ, не могли не проникнуться духом этого противостояния. Может быть, даже просто на подсознательном уровне.


Пётр, Андрей, Александр и Николай Старостины

Как всем хорошо известно, в 1911 году у ОЛЛС появляется своя футбольная команда. А вот футбольная секция МКЛ появилась ещё раньше. Более того, в 1917 году (обратите внимание - дата попадает интервал 1916-20, когда юные Читать далее...

Это цитата сообщения джабби Оригинальное сообщение

Вот это вот подстоломкаталово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Леонид Слуцкий

.

.

- Здравствуйте, Леонид.

.

- Здравствуйте.

.
- Леонид, насколько возросла ваша ответственность в связи с переходом в топ-клуб российской премьер-лиги?

.

- Ответственность безумная. Во-первых, появляется возможность проведения договорных матчей не только с клубами из дна турнирной таблицы, но и уже с крепкими середняками вроде Динамо, Локомотива и другими. Я думаю, даже Зенит можно купить теперь. Столько возможностей открывается, что прямо руки чешутся уже что-то сделать.

.
- С игроками ЦСКА уже встречались?

.

- Да, встретился с Григорьевым вчера на рынке. Пока это единственная встреча, но подождите, другие встречи обязательно произойдут. Я ведь не сижу на одном месте, хожу в торговые центры, в кинотеатры, в боулинг, и хотя бы даже по теории вероятности я должен буду встретиться с Игнашевичем, Березуцкими, Карвальо и остальными.

.
- Но хотя бы по телефону с кем-то из них общались?

.

- Да, общался с Карвальо. Он сказал, что сейчас на хреновом русском рестлинге, который по 7тв показывают, и не может разговаривать.

.
- Предыдущего тренера ЦСКА Рамоса видели?

.

- Да.

.
- Успели с ним обсудить ситуацию в команде?

.

- Нет, я видел его спину. Он спиной ко мне стоял. Я, правда, завёл с ним разговор, но ветер дул от меня, поэтому я не слышал, что отвечал мне испанский специалист.

.
- Виктор Онопко остаётся в тренерском штабе?

.

- Конечно! Он уже зарекомендовал себя как специалист высочайшего уровня. Рядом с ним мне даже неудобно говорить игрокам установку на игру, какие-то тактические построения, ведь я вижу в его больших глазах размерах с озеро ясное понимание, как выиграть Лигу Чемпионов и чемпионат мира по футболу. Он молчит, стесняется, но я-то понимаю, что Виктор уже придумал какую-то новую футбольную схему, придумал, на каком автобусе мы поедем в Самару, в каком ресторане будем сидеть после игры. Повторюсь опять же, Виктор недооценён критиками.

.
- Как вы относитесь к тому, что Виктор играл в Спартаке — главном и злейшем враге армейцев? Ведь болельщики не тренеры, им не объяснишь, что делает красно-белый Виктор в стане ЦСКА.

.

- Виктор — патриот ЦСКА, и он это доказал своими действиями. Например, вчера я попросил его изгнать из себя спартаковский дух, и Виктор беспрекословно подчинился. Он залез на дерево, убил ворону, пошёл в зоопарк, своровал крокодила, сварил их вместе с волосами Ивано Кампо и выпил это зелье до дна. Огромный пятилитровый чан! Своими глазами видел, как из него выходили стеночки, забегания, ромбы. Ему было потом хреново, поэтому Гинер предложил ему закурить всё это дело сигарой. Виктор подчинился, ему стало ещё хуже, и теперь мы не знаем, где он и что с ним. На телефонные звонки он не отвечает.

.
- Что сказал Евгений Гинер, когда в первый раз позвонил вам?

.

- Он сказал — алё, Слуцкий, есть телефон Фергюссона или Моуриньо? Ты ж там всё на какие-то тренерские семинары гоняешь, по базам элитных клубов праздно шатаешься. Я ему говорю — нет, Евгений Леонорович, нет у меня телефонов этих специалистов. Тогда и возник вариант с моим трудоустройством. По сути дела, от безысходности.

.
- Как происходило подписание контракта с ЦСКА?

.

- Обычно. Привели двух быков из Подмосковья, разбили им носы и расписались их кровью. Это нормальная практика для ЦСКА. Меня даже порадовало бить быдланов. Я ведь слыву интеллигентным тренером, мухи не обижу и всё такое. Но тут, когда я увидел двух связанных гопников, во мне появилась необычайная храбрость. Я с разбегу одному, потом второму! Столько адреналина не испытывал с тех пор, как Коллер чуть не сел на меня, по ошибке приняв за пуфик.

.
- Планируете кого-то купить в межсезонье?

.

- Да, мы уже обсудили с Евгением Леоноровичем возможные покупки. Это будут бразильцы Кариондро, Фафилсон, Зезе, Гого, известные в узких кругах футбольных селекционеров, а так же десять непонятных югославов. Могу про них сказать только, что фамилии этих игроков будут заканчиваться на «-ич».

.
- Евгений Гинер одобрил эти бесполезные покупки?

.

- Да, Евгений Леонорович полностью поддерживает курс непонятных трансферов. Мы условились с ним, что к концу уже этого года команда должна показывать абсолютно невразумительный футбол. Беспощадный и ужасный.

.
- То есть вас позвали, чтобы окончательно развалить футбольное хозяйство, которое было создано во времена Газзаева.

.

- Да. Например, я ворую с базы еду. Я начал с себя, попрошу об этом и своих футболистов. В общем, работы много.

.

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: У него есть некоторые связи.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Читать далее...

Это цитата сообщения ValeronSpb Оригинальное сообщение

джабби, Narcom,

идите вы нахуй! долбоебами родились, долбоебами живете, долбоебами помрете!

Это цитата сообщения drummervmik Оригинальное сообщение

Исходное сообщение AndPol

Исходное сообщение drummervmik

Исходное сообщение just_peeping_tom
Narcom, Ну почему Зенит сразу говно? Ну да, ваш соперник.... Но Рома сидит без вариантов на лавке, и как вам тоже пришел из Ротора, с которым вы еще пару лет до этого за чемпионство рубились......

про это я уже вчера говорил,Не хотел повторяться,но на мой взгляд в своеобразной иерархии российских клубов Зенит СЕЙЧАС стоит выше Спартака.

На мой взгляд, в иерархии российских клубов "Зенит" СЕЙЧАС стоит даже ниже "Локомотива". Те полгода, в которые уместились газовое чемпионство и ночной горшок, остались далеко позади. Сейчас у запитера, давайте говорить прямо, не команда, а УГ.

ниже он стоит в таблице,а это не показатель

Сегодня с утра настроенье хорошее,
Эмоции волнами хлынули в голову:
Я снова увидел сосущую лошадь!
Сосущая лошадь! Ах, как это здорово!

По травке зеленой скакали рысистые
Десяток коняшек с причмоками частыми,
А зайчик метался по бровке неистово -
Его не пускали в процессе участвовать…
Да, собственно, что я все рядом да около -
Ведь зрелище было, хоть бутсы отбрасывай:
Не лошадь я видел одну-одинокую,
Там целый табун по программе отсасывал.
Сосали мустанги из Южной Америки,
Сосали балканские чистопородные,
Сосал негро-конь с африканского берега,
И не отставали российские рОдные.
Ведь конские челюсти, как бы ни спорили,
В процессе генезиса и эволюции
Сложились за годы футбольной истории
В сосательно-чмокательные конструкции.
И нет лошадям никакого значения,
Неважно - усатый пастух иль безусый ли -
Привыкли без всякого ограничения
Губами своими работать без устали.
Наверное, это им жизненно надобно,
Сюжетно сосать – мелодрамно и триллерно:
Сосали и мёльденно, сосали и вардарно
Сосали и с гонором… сосите и с Гинером.
Какое великое способов множество,
Методик сосанья различных не меряно:
Газзайно, семачно, гусисто, ярошисто,
И даже, пардон, шемберастно-от-жедерно…
Не стоит над вечною темою мучиться:
С проглотом сосать лошадям - без проглота ли,
Вы просто начните, а там - как получится,
Но только, чтоб губки ритмично работали…
От вида сосуще-пасущихся коников
Пошла по трибунам волна по касательной,
Раззявили ротики толпы поклонников
И были едины в движеньи сосательном.
Тем более что процедура привычная,
Движенья знакомые, чувства приятные…
Не важно, что это – глубокое, личное -
Пусть все поглядят - представленье бесплатное.
А вот жеребятки, еще и без имени,
Мальцы, а туда же – не надо подъебывать,
Не все же кумыс им отсасывать с вымени,
Пора и другую субстанцию пробовать.
Как здорово это у них получается!
Талантливы, сволочи, до безобразия.
Сосите, коняшки, пускай не кончаются
ЧуднЫе оральные ваши фантазии

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я пидра, пидра, пидра- я вовсе не медведь!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Narcom

Исходное сообщение belandrey
Шемберас как будто на тренировке впердолил :)

шо сцут в раздевалке я слышал... а вот, шо Шемпирас еще впинюривает на тренировках это ШОК!!!

Ден, не нравится слово "впердолил" - тогда меняю на "завафлил" :)

Утопим лирику в стакане,
Закусим плавленым сырком
И среди разномастной пьяни
Циничным бросим матюгом.

Поставим рифму в службу быдлу -
Таким же массам как и я.
Пусть скажут снобы "Фу, обрыдло!
Ты ж нализался как свинья"

Пусть льются пошлые мотивы
С хромою рифмой заодно.
Долой слезливые порывы
И романтичное гумно!

Стакан подымем выше-выше,
Портвейн разбавим технарём,
Пусть ясно каждый гад услышит
Что мы удумали о нём.

Мы будем водку жрать со смаком
И клей БФ мы будем пить,
Поэзию ж поставим раком.
Мы быдло - нас не победить!

Спартак навсегда