ГЛАВА 8
ФУТБОЛ
Они прогромыхали по лестнице и сели на мотоцикл Айсмана, отличающийся отсутствием глушителя и смрадным выхлопным дымом. Айсман заправлял его ворованным авиационным бензином и постоянно ругался с полицией. Полиция не любила Айсмана.
С треском они промчались по улицам. Штирлиц размахивал флагом и орал, вспоминая золотое детство:
- Я не люблю тех дураков,
Которые не любят "Львов"!
В Берлине нет спокон веков
Команды лучше "Морских львов"!
Через пятнадцать минут они подкатили к разукрашенным воротам центрального стадиона имени речи Фюрера на пятом съезде НСДАП.
Тут же подскочил чернявый мужичок с пачкой билетов.
- Господа офицеры! Могу уступить два билета по двадцать пять марок.
- Спекулянт что ли? - подозрительно прищурив глаза, спросил Штирлиц. - Айсман, дай ему по чайнику.
Айсман махнул цепью, спекулянт рухнул на мостовую с разбитой головой.
Расталкивая толпу, приятели прорвались к проходной.
- Ваши билеты! - потребовал контролер с перебитым носом и фигурой боксера.
- Какие билеты! Не видишь, мы с флагом! Айсман, дай ему по чайнику!
- Проходите, не задерживайте! - вовремя сориентировался боксер.
- Дяденька, - подергал Штирлица за штанину мальчуган с перепачканным сажей лицом и в клетчатой рубашке. - Проведите на матч...
- Этот шкет со мной, - обронил Штирлиц.
К Айсману подскочили эсэсовцы.
- Слушай, Айсман, мы с тобой старые друзья. Драка будет?
- Штирлиц кастет взял, - доверительно сообщил Айсман. - Я тоже.
- А за какую команду он будет болеть?
- Флаг видишь?
- "Морские львы"? Ну, спасибо тебе, Айсман.
Эсэсовцы побежали на свои места, оповещая своих приятелей о полученной информации.
Штирлиц зашел на трибуну и выбрал самые лучшие места.
- Еврей? - спросил он у сидящего толстячка, который вдруг отчего-то оживленно замотал головой. - А почему не в концлагере? Айсман, непорядок!
- Аусвайс! - заорал Айсман, замахиваясь цепью.
- Я, я... - залепетал толстячок. - Садитесь, господин штандартенфюрер.
- Один, - проговорил Штирлиц, усаживаясь на освободившуюся лавку, - а занимает три места! Садись, Айсман.
Разложив цепи, Айсман сел.
- Пить хочется, - сказал он, поворачивая голову то вправо, то влево и как бы кого-то высматривая в толпе. - Эй, шкет, сгоняй за пивом!
Паренек, которого Штирлиц провел через проходную, лихо козырнул и помчался в буфет.
- Быстро бегает, а? - Айсман пощелкал пальцами. - О, началось!
Штирлиц зорко смотрел, как на поле выбегают футболисты. Капитаны пожали друг другу руки. Штирлиц засвистел.
На противоположной трибуне забеспокоились эсэсовцы.
- "Морские львы"! - скандировали они, преданно глядя в сторону Штирлица.
На трибуне Штирлица моряки стали переругиваться с лётчиками.
- "Морские львы" - самая лучшая команда!
- Для уборки сортиров, - отвечали лётчики.
- Господа, вы все свиньи! И "Эдельвейсы" ваши тоже!
Прибежал шкет и доложил, что без денег пива не дают.
- А ты сказал, что ты от меня? - рассердился Айсман.
- Да, господин офицер.
- У, скоты! Пойду разберусь!
- Айсман, сиди. Сейчас начнется самое интересное.
Айсман выделил мальчику пять марок.
- Если хоть одну разобьёшь, будешь иметь дело с гестапо!
Гестаповцы, постепенно занявшие места вокруг и разогнавшие штатских, подобострастно захохотали. Айсман победно приосанился, взял цепь, в очередной раз проверил её на прочность и сказал Штирлицу:
- Хороша! Как девушка!
Заметив Штирлица, подбежал репортер в кожаной куртке, увешанный фотоаппаратами с длинными объективами, отчего он был похож на кактус.
- Господин Штирлиц, - он протянул микрофон, - как вы считаете, чем окончится матч?
Штирлиц повернулся к Айсману.
- Тут чем-то запахло! По-моему, вот от этого, в кожаном.
Штирлиц не любил репортеров после того, как они не упомянули, когда брали интервью у Фюрера, что легендарный труд "Майн кампф" был написан в соавторстве со Штирлицем.
Айсман отпихнул репортера, тот поскользнулся на арбузной корке и упал в первый ряд.
Раздался пронзительный свисток судьи. Футболисты начали пинать ногами мяч и друг друга. Моряки и лётчики продолжали ругаться, переходя к всё более замысловатым эпитетам. Гестаповцы осмеивали и тех и других, эсэсовцы обидно свистели. На матч никто внимания не обращал. Но перейти от оскорблений к делу никто не решался, пока молчал Штирлиц.
Айсмановский паренёк принес пива и пять марок.
- Они сказали, что извиняются. Они не знали, что господин Айсман просит пиво для господина Штирлица.
- Молодец, - похлопал по зардевшейся от восторга щеке Айсман. - Вырастешь, гестаповцем станешь! Штирлиц, пиво пришло!
Штирлиц открыл о край лавки первую бутылку и запрокинул голову. Пока он пил, царило томительное молчание. Гестаповцы жадным взглядом следили, как бутыль опорожняется.
- Угощайтесь, друзья, - сказал подобревший Штирлиц, оторвавшись от бутылки. Гестаповцы потянулись к ящику.
Репортер, выбравшись из первого ряда, пронзительно закричал, взвизгивая на
| Итак, я нарисую вас... На искрящемся снегу |
 [показать] ветвями сгорбленных темных елей, бледным звездным светом и ледяной водой фьордов. Я нарисую вас с глазами цвета волчьей стаи, холодными, как северная луна. Седые волки будут стоять рядом с вами, и выть, задрав морды к бездонно-черному небу - не враги вам, и не слуги, а друзья и соратники, свободные и бесстрашные. А на ваше плечо, нахохлившись, сядет мудрый ворон – птица Одина. |
| Пройти тест |
Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона,
где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему
таракану.
День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант
сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку
в потребном состоянии.
День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя -
это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что
тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не
попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков
с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову
удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время
Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая
почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в
скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин даете..."
День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался
должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель
засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса
Сахары".
День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим
здесь пикник.
День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок
грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант
вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну
сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не
упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый
тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их
обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал
хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что
он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
день 19.
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось
нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы
уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце
концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не
гнем танку хобот.
День 20.
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось
слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал,
что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть
День 1.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы
не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть
вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем.
Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение
грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для
нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке
и дали синхронного храпу.
День 3.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился,
но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры
звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с
двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой
барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В
смысле - самолет.
День 4.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для
детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и
одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие
пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием,
правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить
по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним
целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что
не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в
заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов,
Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам
технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до
"девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с
легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но
инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор,
который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В
качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом.
Инструкторы долго ругались.
День 8.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с
ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы
угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
[461x600]
Мостовая блестела после дождя, но солнце уже освещало мрачные берлинские улицы и предвещало прекрасный день. Выставленный кем-то в открытое окно репродуктор на всю улицу пел женским голосом о том, как хорошо, когда над Германией светит солнышко, и рядом с тобой - твой милый.
"Не плохо бы съездить на пляж", - подумал Штирлиц, останавливаясь у пивного ларька.
Последнее время русский разведчик чувствовал себя очень уставшим. Все его замучили: Центр, который обещал прислать новую радистку, но не торопился выполнять обещание, пастор Шлаг, который почему-то решил, что Штирлицу нужны женщины и присылал их к нему прямо на работу. А уж об офицерах Рейха и говорить не приходится! Они Штирлица прямо-таки достали!
- Пиво есть? - спросил Штирлиц у молоденькой миловидной продавщицы.
- Да, господин Зенгель.
- Не называй меня, девочка, Зенгелем, - попросил Штирлиц, - моя новая кличка в контрразведке - господин Бользен.
- А вы не называйте меня девочкой, господин Бонзель.
- Согласен, - улыбнулся Штирлиц и поцеловал её в ухо. - "Жигулевского" нет?
- Только "Баварское", - вздохнула продавщица.
- "Жигулевского" нет, очередей нет! - привычно повозмущался Штирлиц. - Что за страна!
- Ох, и не говорите, господин Бользен! Как только люди тут живут!
- Мне двадцать штук.
Штирлиц погрузил в рюкзак ящик пива и подал девушке пять марок.
- Сдачи не надо!
Бутылки радостно позванивали у Штирлица за спиной, навевая самые приятные мысли. Штирлиц любил путь домой, когда за спиной громыхает рюкзак с пивом, а в голове царит предвкушение приятного времяпровождения. В такие минуты ностальгия по Родине отступала. Штирлиц вспомнил, как четырнадцать лет назад, в Урюпинске, он купил, отстояв полтора часа в очереди, пять литров пива в целлофановый пакет и, когда нес его домой, выпил всё по дороге, так как в пакете обнаружились дырки.
Невероятно, но этот полиэтиленовый пакет буквально преследовал Штирлица в первые месяцы его пребывания в Германии. Что-то ещё он оставил в те далекие годы в славном городе Урюпинске, но что, Штирлиц вспомнить не мог, потому что друзья-чекисты избили его до потери сознания, и так замутненного после пяти литров пива.
- Если бы я послал Айсмана за пивом, - подумал Штирлиц вслух, - и он бы его не принес, я бы его убил.
С некоторых пор Штирлиц для конспирации думал вслух. Чего только не узнавали его соратники по партии о себе в такие минуты.
Привычно открыв ногой дверь в подъезд, Штирлиц начал подниматься по лестнице.
- Папаша! Закурить не найдется?
Штирлиц поднял взгляд. Три подростка с нашивками "Гитлерюгенда" сидели на подоконнике со смазливой девчонкой. Один из них бренчал на гитаре. Опорожненная бутылка дешевого вина валялась на полу.
"Тоже мне, пионеры!" - подумал Штирлиц, протягивая папиросу.
- А теперь спичку!
"Нарываются", - подумал Штирлиц, протягивая коробок.
- А что у тебя в рюкзаке?
- Пиво.
- Снимай рюкзак!
Штирлиц вздохнул и снял рюкзак, достал кастет, но подумав "Всё-таки дети", положил обратно. Штирлиц любил детей.
- Долго ещё ждать? - спросил обнаглевший юнец.
Звонкой оплеухой Штирлиц сшиб его с подоконника, ловко подхватил за шкирку и мощным пинком запустил его по лестнице.
Оторопевшие подростки хотели ускользнуть на верхний этаж, но ни один из них не покинул место инцидента без помощи Штирлица.
- Сколько лет? - спросил Штирлиц, взяв испуганную девчонку за подбородок.
- Семнадцать...
- Пиво будешь? Пошли.
В прихожей было накурено. Здесь же стояли черные лакированные сапоги с надетой на них фуражкой.
"Не иначе как Айсман, - подумал Штирлиц. - Больше трёх бутылок не дам. Старая халява!"
Он пнул фуражку ногой, сдернул с вешалки грязные портянки Айсмана, и, прислушиваясь к доносившейся матерщине, прошел в комнату.
Айсман, упираясь пятками в свежую скатерть, развалился в кресле, обнимал двух красоток и рассказывал похабные анекдоты. В этом он был большой дока и порой смешил даже Штирлица, который, как чекист, стремился быть невозмутимым.
- Айсман! - рассвирепел Штирлиц. - Ты почему сам разулся, а баб не разул?!
- А может тебе их ещё и раздеть? - отозвался Айсман.
Не отвечая, Штирлиц подошел к столу, спихнул ноги Айсмана, поставил на стол стакан из кармана и налил коньяка. Закусив огурчиком, который ему услужливо протянула одна из красоток, Штирлиц сказал:
- Сам раздену, если надо будет.
Тут в комнату вошла девушка с лестницы. Она тащила за собой громыхающий рюкзак.
- Пиво! - возрадовался Айсман, вскакивая с кресла и, мгновенно растеряв
Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.
Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить
Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта
Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития
Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола
Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко
Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест
Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.
Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.
[536x699]
1. Дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде)
2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала)
3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете)
4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче)
5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)
6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)
7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***)
9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)
11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд)
12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)
13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)
14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)
15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)
16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)
17. Разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)
18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко)
19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)
20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)
21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)
22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)
23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)
[525x700]
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас
Сидят байкер , металлист и панк. Байкер: "Сейчас бы мотоцикл - покатались!" Все: "Да, да..."
Металлист: "Сейчас бы мафон - послушали бы музыку!" Все: "Да, да..."
Панк: "Сейчас бы дверь от "Камаза"! Все: "А зачем она?" Панк: "Как зачем? Сейчас бы в окошко смотрели!"
вакансия
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Из жизни картофеля
Если зимой не посадят , то летом точно...
Из жизни жёлудя
Вот так валяешся а свиньи тебя жрут, а помощи неоткуда ждать, вокруг одни дубы
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем, чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
[699x520]
Из записей в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь…
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил в карцере.
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Принёс водки, сорвал педсовет.
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть выступление «Хима». Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
[320x315]
Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал Первого Мая, чтобы показать свою солидарность с международным рабочим классом. В прошлом году, в этот день он пригласил одного Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой заявилась вся верхушка Рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою старую секретаршу. Этого Штирлиц ему простить не смог. Секретаршу он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в нарзан немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
Всё было бы ничего, если бы офицеры не укушались до свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу не было жалко разбитой хрустальной люстры, сервиза, поломанной мебели, но это было дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого не стал. Он со всех сторон обдумал свое положение и предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем самым от непрошенных гостей.
Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал указания и, хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим начальником. Агентура пастора Шлага, одетая в белые переднички, хлопотала на кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое слово господина штандартенфюрера.
Английский агент, загримированный под женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на самого Штирлица.
Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные женские лица выглядывали из окон автобуса на вышедшего им навстречу Штирлица. Он был в халате, распахнутом на волосатой груди. На его голове была натянута сеточка. Зачем, Штирлиц не знал, но он видел точно такую же у Шелленберга.
Сегодня Штирлиц снова принимал ванну.
Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь.
- Сколько? - спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на автобус.
- Двадцать одна.
- Очко, - порадовался Штирлиц.
- Двадцать проверенных агентов и одна новенькая, - сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь.
- Командуйте, - разрешил Штирлиц.
Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным голосом заорал:
- В одну шеренгу становись!
- Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что-то зашуршало.
Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и через двадцать минут пастору удалось их построить.
Штирлиц принял боевой вид и сказал:
- На первый второй рассчитайсь! Первые номера - на кухню, вторые - накрывать на стол.
Женщины сновали туда-сюда, а Штирлиц и пастор Шлаг играли в подкидного дурака на щелбаны. Когда всё было накрыто, Штирлиц сел во главе стола, а пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял бокал шампанского.
Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. Из подъехавшего бронетранспортера вылезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами. Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в других интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица врасплох и ещё за неделю велел окружить дачу. Из бронетранспортера выползли Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только что вымытый пол. Гиммлер, уже порядком набравшийся (по дороге они заехали в женский концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если бронетранспортер заедет прямо в дом.
Штирлиц умел сдерживать свои чувства.
- Заразы!!!
Он схватил бутылку шампанского и метнул в сервант. Посыпались осколки.
- Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер. Офицеры весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок пастора Шлага, Борман потянулся за гусем с яблоками и опрокинул канистру с квасом.
Мюллер преподнес Штирлицу букет красных роз.
- Предлагаю, - заорал Геббельс, - выпить за истинного патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица.
- Хайль Штирлиц! - закричали гости.
Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого серебряного блюда пельмени.
Шелленберг привстал, потянулся за куском торта, Борман подложил ему большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и приземлился на стол, опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с майонезом. Нерастерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал, дал в нос сидящему рядом Герингу. Тот опрокинулся вместе с креслом.
Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку коньяка.
Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать. Вставая, он зацепился головой за
6 страниц дневника - дневник
12 страниц - цитатник.
Чукча не пишет, чукча читает....а кот ЦИТИРУЕТ, что чукча читает и пишет...уже неважно кто..главное что интересно
Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение
Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.
Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?
Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: Читать далее
[показать]
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил
Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- ...Них@я себе, - сказал Великий мастер
Объявление у входа в бойцовский клуб.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.
Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал...
снайпеp.
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
Собрались как-то четыре даоса на пьянку, которая продлилась до глубокой ночи.
Один из них выпил не очень сильно, и смог дойти до дому идя прямо. Hо при этом
он часто спотыкался, а чтобы не наткнуться ни на что в темноте - постоянно
вытягивал руки вперед. Так был создан стиль синъицюань.
Другой выпил поболее. Прямо он идти уже не мог, его уносило то вправо, то
влево, а иногда он вообще выписывал круги, при этом размахивая руками во все
стороны для равновесия. Так был создан стиль багуачжан.
Третий выпил столько, что и ходить-то мог еле-еле, переваливаясь с ноги на
ногу и постоянно выискивая на что бы такое облокотиться. Так был создан стиль
тайцзицюань.
А четвертый наклюкался так, что был не в силах даже подняться, и провел всю
ночь в неподвижном положении. Так был создан цигун
Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
Стиль "БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА". В секцию "Бриллиантовой pуки" принимают только тех, кто имеет открытые переломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс, бойцы этого стиля ничего не боятся - ни волка, ни совы. И им все равно. Да, им все равно.
Стиль "ДОМИHОШHИК" ("МИHО-ДО"). В этом стиле практически не применяются удары ногами, зато техника удара рукой доведена до совершенства. Многие удары этого стиля даже получили собственные имена - "Рыба!", "Дублюсь!", "Спись!", "Кончил-Hа-Лохматого!" и многие другие. Опытные бойцы могут разбивать pуками столы, парты, скамейки.
Стиль "ВОДОПРОВОДЧИКА". Толстая телогрейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстрашным, а трехдневная щетина - страшным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного - грозное оружие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать трубу, внезапно отключить противнику горячую и холодную воду, наследить грязными сапогами на лице противника - вот основные
Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко. Центр, наконец-то, ответил на его запросы, прислал посылку с папиросами и вскоре обещал прислать новую радистку.
Из-за двери с надписью "Гестапо" доносились жалобные стенания, словно за этой дверью кому-то дали в нос.
"Странный кабинет, - подумал Штирлиц, - здесь постоянно кого-то бьют."
Дверь со скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как на прошлой неделе они разгромили публичный дом, хозяин которого оказался евреем.
- А, Штирлиц! - единственный глаз Айсмана радостно засверкал, - ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Столица Советского Союза из шести букв на "Мы". А?
- Не знаю. Мадрид, наверно.
- Подходит.
Айсман вписал "Мадрид".
- Кого бьем? - деловито поинтересовался Штирлиц, прикуривая.
Айсман потянулся за "Беломором".
- Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два потных дюжих гестаповца методично избивали толстенького человечка в рясе. На лице человечка застыло покорное благочестивое выражение.
- В чём тебя обвиняют, скотина? - орал гестаповец. - За что тебя взяли? Где твоё дело?
- Вот, - сказал Айсман, - Борман дал распоряжение пощупать, а дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
- В чем тебя обвиняют? - хором надрывались гестаповцы.
Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора, которое он когда-то где-то видел.
- Отдай его мне, Айсман, - попросил он.
- Зачем тебе эта толстая свинья?
- На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет Штирлица. Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край раскладушки и пристально посмотрел на пастора.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табуретку.
- Чаю хотите? - спросил Штирлиц и налил ему стакан холодного чая.
Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился. Шлаг, без сомнения, был умён, а его размышления о женщинах привели Штирлица в восторг.
- Всё это хорошо, - сказал Штирлиц, - а всё-таки, пастор, на кого вы работаете?
- Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно и, честное слово, я ни в чем не виноват.
- Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы будете работать на меня.
Он достал папку с надписью "Дело N 148".
- Это я взял у гестапо ваше дело. Почитайте!
Пастор просмотрел дело. Дойдя до места, где его обвиняли в работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
- И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же ерунда!
- Теперь вы работаете на меня, - напомнил Штирлиц.
- Да, да, конечно.
- Пастор, а зачем вам так много женщин?
- Это мои прихожане, - потупил очи пастор Шлаг, - вернее, прихожанки.
- А сколько вам лет?
- Зимой будет пятьдесят два.
- А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущённо покраснел.
- Я ещё слишком молод, чтобы думать о женщинах.
Штирлиц повертел в руке карандаш и выписал пропуск.
- Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто будет приставать, ссылайтесь на меня, я им морду набью, они меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря ещё, что он, наконец-то, свободен, ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался Айсман.
- Ты что, его отпустил?
- Кого? - сонно спросил Штирлиц.
- Этого пастора вонючего...
- Он раскололся, - скучая, сказал великолепный Штирлиц, - и даже согласился стать моим агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную повязку на глазу.
- Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми.
Они попили чаю, Айсман рассказал пару новых хамских проделок Бормана и посоветовал остерегаться садиться на второй от двери унитаз.
Так они просидели до конца рабочего дня.
[700x560]
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металлисты.
Металлисты сука мечтатели. Каждый второй металлист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами.
Металлисты палятся, лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер, проезжая вам навстречу, посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку "дольче и габана" - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
[700x525]