Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
[300x393]

24.05.2006 Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
[475x356]

Предисловие:

Данное пособие написано для представительниц вида Неформалки Обыкновенные,
которые задались целью завести себе существо вида Неформал, рода Металлист
{если повезёт, подвид Хайрастый – прим. авторов}.

Раздел I

Прежде всего, вам надо убедиться, что ваша цель – именно металлист.

Признак №1. Хайр/волосы/"хвост".

Наличие длинных хайров – далеко не главный признак. Эту особенность так же можно встретить у таких видов как:

• рэпер обыкновенный (однако, у этого вида хайр, как правило, скручен во что-то непонятное, именуемое дредами);

• панк к-металлу-приближенный (признаком, характерным для панка обыкновенного является причёска по типу "ирокез", шерс...эээ...пардон, волосы (они же хайр) экстремальных расцветочек. Однако, встречаются и "хвостатые" персонажи.);

• хиппи классический (почти вымерший вид);

• ролевик обыкновенный (у этих длинный хайр – едва ли не профессиональны признак (представьте бритого налысо эльфа... *стук падающий тел* То-то же…). Кроме того, иногда можно встретить ролевика-металлиста – достижение генной инженерии. И некоторые другие виды, а так же малочисленны представители нечем не примечательного вида "парень обыкновенный".

ОСТОРОЖНО: нужно уметь отличать металлиста от тусовщика, тоже частенько длинноволосого. Основное отличие по признаку хайра – в его ухоженности: у тусовщиков он тщательно зачесан назад с гелем, лаком ещё беркут знает, чем и стянут в хвостик. Прикосновение неприятно, хозяин хайра на него реагирует боевым кличем: "не трошь!"

НА ЗАМЕТКУ: всегда возможны исключения…

Признак №2. Шкур...(тьфу, чёрт!..) Прикид/одежда.

После гривы следует обратить внимание на то, как одет данный субъект. Если на нем аккуратный костюм – навряд ли перед вами металлист, хотя не исключен подвид данных субъектов в черном строгом костюме, при галстуке, возможно в шляпе и с тростью (но это редкий вымирающий экземпляр). Наиболее вероятный прикид Металлиста обыкновенного – это (снизу вверх):

• обувь – нечто немыслимое, со шнуровкой, заклепками, вытертыми носками

• выше, как правило, кожаные штаны, либо потертые джинсы (примечание – рваные во всех местах джинсы так же могут носить: Панк Обыкновенный, Хиппи Вымирающий, короче говоря, данная особенность одежды присуща всем видам рода Неформалов Российских);

• заканчиваются штаны, как правило, чёрным кожаным поясом с многочисленными шипами и заклепками;

• верхняя часть туловища при теплой погоде чаще всего облачена в черную футболку с логотипом какой-нить тяжелой группы (могут быть иные варианты: толстовка, рубашка...). Поверх иногда надевается кожаная жилетка все с теми же заклепками. В холодное время года традиционный вид одежды металлистов – косуха обыкновенная;

• верхние конечности (т.е. руки) – у основания кистей (то из чего строят "козу") могут заканчиваться широким шипастыми напульсниками;

• голова Металлиста Обыкновенного иногда венчается разного вида хайратниками. Либо волосы собраны в растрепанный хвост. Подводя итог, можно отметить, что при определении металлиста в первую очередь следует обратить внимание на обувь, цвет одежды (преимущественно черный), то из чего она состоит (преимущественно кожа) и на наличие всевозможных металлических заклепок, цепей, шипов.

Признак №3. Выражение морды лица.

Выражение морды лица может быть самым разнообразным. Наиболее характерные:

• "Убью нах". Описание соответствует названию. У некоторых субъектов сопровождается выехавшей по-боевому челюстью (возможно, подражание Дубу... Который из Арии... а не дерево... но вы поняли...), опушенными уголками губ, суженными глазами. Впрочем, строго индивидуально, но, гарантируем, это выражение вы сразу узнаете...

• Еще часто встречается филосовско-задумчивое лицо. По которому сразу заметно, что данный субъект находиться как минимум за пять-семь астральных слоев от местоположения физической оболочки. Таких металлистов лучше не трогать, ибо они все равно не поймут, для каких низких земных целей вы тревожите их заоблачную сущность.

• Так же существует морда лица "я в танке". Абсолютно непроницаемая маска безразличия ко всему человеческому миру. В ушах, как правило, наушники, в плейлисте чего-нить тяжелое (килограмм на сто), громкость достаточная (это значит, что если вы находитесь в хвостовой части маршрутки, то без труда разберете слова орущего гроулем вокалиста группы, которую слушает металлист находящийся рядом с водителем). Глаза, как правило, прикрыты темными солнцезащитными очками (черными или зеркальными) – типа "я вас не слышу, я вас не вижу, и вообще отвалите от меня все срочно".

• Еще один подвид выражения морд...эээ...лица – "беспечный ангел". Крайне довольный жизнью металлист (значит сытый, с пивом и с гитарой). Характеризуется широкой беспечной улыбкой, сверкающими даже в темноте глазами, которые, как правило, не фокусируются в одной точке, а если и фокусируются то весьма ненадолго. Испортить настроение в это время не способны даже гопы (см. в приложении).

Признак №4. Стиль Читать далее...

Здравствуйте дорогие мои!

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы
мне пересылали в течение всего этого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут
установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "
проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится
для того, чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться
игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это
сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за
страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе,
которую я так привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке ,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта
сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная
с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне
должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я
принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещаная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не
было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая
долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем
Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в
поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на
все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и
будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни
[700x525]

День из жизни эмо

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и
по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал.
Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я
педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел.
Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра,
начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по
морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи
берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра
дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял,
прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней
главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил
отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать
предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную
записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне
плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что
брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал.
Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я
педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в
депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я
нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их,
разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на
ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал
дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет
что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня
пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно
на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок,
прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы
всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только Читать далее...

1)А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2)Помочь?
3)А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4)Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5)Ой!
6)ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7)Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8)А что, я где-то ошибся???
9)Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10)Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11)Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12)Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13)Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14)Не понимаю!!!
15)А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16)Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17)Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18)Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19)А я его выбросил...
20)Лови!
21)Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22)Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23)Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24)Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25)А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26)Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27)О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28)Бррр... куда подевалась левая башня?
29)Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30)Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31)Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
32)КАКАЯ пентаграмма?
33)Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
34)Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
35)Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
36)В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
37)"Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
38)Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
39)Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
40)Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
41)Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
42)Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
43)Ведь вы же написали завещание, Учитель?
44)Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
45)Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
46)У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
47)Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
48)Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
49)Котел? Я думал, там был суп...
50)(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
[700x525]

Пресс-служба компании ASUSTeK Computer опубликовала официальное сообщение о выпуске новой материнской платы ASUS P6T WS PRO, которая базируется на передовом наборе микросхем Intel X58 Express и призвана стать основой для постройки высокопроизводительной рабочей станции.

По заявлениям разработчиков, их детище предоставляет профессиональным пользователям возможность объединения вычислительной мощи сразу нескольких дискретных графических адаптеров, поскольку в платформе одновременно реализована поддержка технологий NVIDIA 3-Way SLI и ATI CrossFireX. При этом сама новинка оборудована оригинальной по дизайну системой пассивного охлаждения, состоящей из комбинации нескольких радиаторов и тепловых трубок,

Примечательно и то, что ASUS P6T WS PRO обладает парой портов SAS (Serial Attached SCSI), имеет совместимость с опциональной картой ASUS SASsaby Card и может похвастаться наличием двух слотов PCI-X. Ещё внимания заслуживает тот факт, что в модели применена прогрессивная фирменная технология ASUS EPU, действие которой охватывает шесть ключевых компонентов, а именно процессор, видеокарту, память, системную логику, жёсткие диски и кулер CPU. При помощи базы данных, в которой содержатся профили чипов Intel, процессор автоматически идентифицируется и выбираются настройки оптимального управления энергопотреблением. Кроме того, данная инновация значительно повышает стабильность работы системы и её разгонный потенциал, снижая тепловыделение чипсета и памяти. Также, в зависимости от нагрузки, ASUS EPU корректирует тактовые частоты и напряжение питания графического ускорителя, обеспечивая, по заявлениям разработчиков, сохранение до 37% его энергии в условиях повседневной эксплуатации. Стоит отметить и то, что, отслеживая состояние винчестеров и вентиляторов, упомянутая технология в периоды, когда доступа к данным нет, уменьшает потери энергии и снижает уровень создаваемого шума.

Любопытно и то, что платформа оснащена светодиодными индикаторами, которые отображают процесс проверки CPU, памяти, видеокарты и накопителей в стадии начальной загрузки и позволяют диагностировать неисправности. Так, например, в случае возникновения неполадки прикреплённый к устройству светодиод продолжит светиться до тех пор, пока проблема не будет устранена. Если же всё функционирует нормально, то синие светодиоды, окружающие логотип ASUS на печатной плате, переходят в режим ритмичной плавной пульсации.

Не следует забывать и о такой "козырной фишке", как технология ASUS Express Gate, благодаря которой всего за 5 секунд осуществляется загрузка операционной системы Linux со встроенной микросхемы памяти, после чего пользователь получает быстрый доступ к работе в интернете, прослушиванию музыки и просмотру изображений без необходимости запуска основной ОС.

Мощная плата ASUS P6T WS PRO на Intel X58
Напоследок сообщим, что в комплект поставки ASUS P6T WS PRO входит специальная карта G.P. Diagnosis Card для возможности эффективного мониторинга различных параметров во время работы системы.
[380x317]
[370x295]

Первые в мире трёхканальные наборы памяти DDR3-1866
Первые в мире трёхканальные наборы памяти DDR3-1866
Компания Corsair, следуя примеру своих "коллег по цеху" в лице A-DATA Technology и OCZ Technology, тоже официально объявила о готовности собственных трёхканальных наборов памяти DDR3, предназначенных для эффективного использования в платформах на базе передового чипсета Intel X58 Express и оптимизированных под грядущие процессоры Intel Core i7.

Как отмечается в опубликованном пресс-релизе, на суд потребителей будут предложены следующие продукты:

• Комплект Corsair 6GB DDR3-1866 DOMINATOR Memory Kit with AIRFLOW (серийный номер – TR3X6G1866C9DF, объём – 3 х 2 Гб, рабочая частота – 1866 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией Dual-path Heat Xchange (DHX) Technology и дополнительный двухвентиляторный RAM-кулер Corsair DOMINATOR AIRFLOW, рекомендованная розничная цена – $475);

• Комплект Corsair 3GB DDR3-1866 DOMINATOR Memory Kit with AIRFLOW (серийный номер – TR3X3G1866C9DF, объём – 3 х 1 Гб, рабочая частота – 1866 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией Dual-path Heat Xchange (DHX) Technology и дополнительный двухвентиляторный RAM-кулер Corsair DOMINATOR AIRFLOW, рекомендованная розничная цена – $250);

• Комплект Corsair 6GB DDR3-1600 DOMINATOR Memory Kit (серийный номер – TR3X6G1600C8D, объём – 3 х 2 Гб, рабочая частота – 1600 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией Dual-path Heat Xchange (DHX) Technology, рекомендованная розничная цена – $300);

• Комплект Corsair 3GB DDR3-1600 DOMINATOR Memory Kit (серийный номер – TR3X3G1600C8D, объём – 3 х 1 Гб, рабочая частота – 1600 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией Dual-path Heat Xchange (DHX) Technology, рекомендованная розничная цена – $175);

• Комплект Corsair 6GB DDR3-1333 XMS3 Platinum Series Memory Kit (серийный номер – TR3X6G1333C9, объём – 3 х 2 Гб, рабочая частота – 1333 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией XMS3 Technology, рекомендованная розничная цена – $230);

• Комплект Corsair 3GB DDR3-1333 XMS3 Platinum Series Memory Kit (серийный номер – TR3X3G1333C9, объём – 3 х 1 Гб, рабочая частота – 1333 МГц, система охлаждения – радиатор с технологией XMS3 Technology, рекомендованная розничная цена – $120).

Первые в мире трёхканальные наборы памяти DDR3-1866
Напоследок стоит отметить, что планки памяти DDR3-1866 от Corsair на данный момент являются самыми скоростными изделиями такого рода для чипов Intel на микроархитектуре Nehalem в исполнении Socket LGA1366.
[600x623]

Это цитата сообщения -jaroneja- Оригинальное сообщение

спасибо



до чего же теперешние молодые люди все странные... прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично.
---
мы слишком много знаем и слишком мало умеем... потому что знаем слишком много.

Э.М. Ремарк

Это цитата сообщения Fyodor Оригинальное сообщение

Песня - моя путеводная звезда лет с 15-ти...



Домой!!:

ГЛАВА 11

В ПСИХУШКЕ




Штирлица разбудил осторожный шорох возле кровати. Он приоткрыл веки и сразу же понял, что наступило утро.

Изящная медсестра, блондинка с роскошным бюстом, ставила на столик возле кровати Штирлица завтрак: крутое яйцо в блестящей подставочке, парное молоко в граненом стакане и дымящуюся чашку кофе.

- Не изволите ли откушать, господин Штирлиц? - томно спросила медсестра.

- Это что, завтрак? - поинтересовался Штирлиц. - А где прожаренный бифштекс? Где обещанная кружка пива?

- Ну, господин штандартенфюрер, - делая Штирлицу глазки, проворковала девушка. - Даже сами Адольфы Гитлеры не кушают по утрам мясо.

- Хм... Кстати, а где они?

- Умываются.

- Ишь, чистоплюи! - буркнул Штирлиц и подумал, что неплохо бы тоже умыться.

Русский разведчик сходил в ванную комнату, где налил на полу целую лужу, поиграв с фюрерами в войну. Они повеселились от души: обрызгали все стены и опрокинули друг на друга несколько ушатов воды. Наконец, мокрые и довольные, они вернулись в палату и изволили откушать. Штирлиц намусорил на пол скорлупой от яйца. "Могли бы и почистить," - проворчал он. Одного яйца ему показалось мало, и он съел яйца Фюрера-Первого и Фюрера-Третьего. Второй Гитлер успел сожрать яйцо сам, за что получил от Штирлица подзатыльник.

- Обжоры! - ругался Штирлиц, - вас трое, а я тут один!..

После завтрака господин штандартенфюрер, отдыхая, прошелся по прекрасно ухоженному саду, впервые за последние десять лет понюхал розы, решил при первой же возможности подарить розы своей радистке. Потом вспомнил, что радистки у него нет. Тогда, огорчившись, разведчик нарвал роз и подарил их знакомой медсестре, ущипнув её при этом за пышный зад. И вернулся в палату.

К приходу Штирлица Фюреры уже приготовили стол для преферанса и, коротая время, обсуждали, поимеет ли Штирлиц медсестру, как, где и как скоро.

- А вот и Штирлиц! - Фюрер-Первый радостно запрыгал на стуле. - Мы намереваемся крупно отыграться.

- На одну лапу играть собираетесь? - хмуро сострил Штирлиц. - Ладно, раздавай.

Фюрер-Второй начал раздавать карты. Фюрер-Третий, дрожа от нетерпения и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики.

Во дворе зафырчал мотор.

- Ещё кого-то привезли, - сказал Фюрер-Второй, кидая последнюю карту.

Штирлиц глянул в окно. Внизу стояла правительственная машина Гитлера с полным экскортом телохранителей. Сам Адольф Гитлер, размахивая руками, о чем-то разговаривал с перепуганным фон Шваццем.

- Э, - сказал Штирлиц. - Ещё одного вашего привезли.

Фюреры, опрокидывая друг друга, бросились к окну.

- Никак Гитлер? - молвил Третий Фюрер.

- Почти как настоящий, - согласился Первый.

- И с ним ещё толпа, - закричал Фюрер-Второй. - Геббельс, Геринг, Гиммлер...

- Сплошное "Г", - с неудовольствием заявил Штирлиц. - Не успели за стол сесть, они тут как тут.

Минуты через три Адольф Гитлер уже входил в палату к Штирлицу.

- Штирлиц! - не скрывая радости, бросился он к русскому разведчику. - Ну как же можно? У нас такие проблемы с русскими на фронте, такие непорядки в Рейхе! А вы тут в преферанс балуетесь!

- Вот именно! - поддакнули остальные Фюреры. - В преферанс балуетесь!

- Нет, это просто не по-партийному! - размахивая руками кричал Гитлер, взвизгивая в конце каждой фразы. - Я прошу вас: немедленно одевайтесь и поедем на шашлычок. Я приказал - коньяк уже разлили... Вы же знаете, какие скоты меня окружают! Им никому нельзя верить! - голос Гитлера снизился до шепота.

- Кальтенбруннер в соседней палате, - сказал Третий Фюрер, - такой гад. Всё время французские порнографические романы читает, ни разу в преферанс с нами не сыграл.

- Может он не Кальтенбруннер, а марокканский шпион, - предположил Фюрер Второй.

- Или афганский? - подхватил мысль Фюрер Первый.

Штирлиц нахмурился: один из вышеупомянутых "скотов" - рейхсфюрер Геринг - показался в проеме двери. Челюсть Геринга отвисла на добрых два пальца. Озираясь по сторонам, Геринг увидел рулоны туалетной бумаги и, издав непередаваемый рык, устремился к ней.

- Штирлиц! Подарите!

Невменяемый Геринг опустился на колени, быстро запихивая туалетную бумагу под мундир.

- Да, мой Фюрер, вы правы, - согласился Штирлиц, с отвращением глядя на запихивающего рулоны за пазуху Геринга. - Я схожу за формой.

У порога его встретил улыбающийся во весь рот Арнольд фон Швацц.

- Ну, вы и шутник, господин штандартенфюрер, - обрадовался он при виде Штирлица. - Надо ж такое придумать: Эйфелева башня!

- Не подлизывайся, - сказал Штирлиц. - Здесь не так уж и хорошо. Пивом, например, так и не угостили.

- Это мы сейчас быстренько организуем!

- Потом, - махнул рукой русский разведчик. - В Рейхе нас с фюрером коньячок ждет, а смешивать - самое последнее дело.

- Да-да, вы правы, господин Штирлиц!

- Где моя форма?

- Одну минуту, медсестра вас проводит.

Штирлиц похлопал медсестру по пухлой щечке, и они пошли за формой.

Доктор фон Швацц вошел в палату и оторопел. На него смотрели сразу четыре Читать далее...

ГЛАВА 10

ТРИ ГИТЛЕРА И ОДИН ШТИРЛИЦ




Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решётки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.

Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.

- Э... Как мне сказали, господин Штирлиц?

- Без сомнения, - уверенно подтвердил Штирлиц.

- А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.

- Еврей? - прищурился Штирлиц.

- Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.

- Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи?

- Не все. У нас ещё есть, например, три итальянца, два австрийца, японец и даже один уругваец, - заметил фон Швацц, улыбаясь. - Значит, вы и есть фон Штирлиц?

- Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!

- Послушайте, почему бы вам не быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика, вам и самому будет интересно почитать. Да и компания неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть...

- На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц.

- Очень хорошо. Прошу вас, покажите язык... У вас в родне никто не болел венерическими заболеваниями?

- Нет, - признался Штирлиц.

- Вы алкоголик?

- Нет, конечно. Но привык пить, начиная с утра.

- Вот как? Мне нравятся такие пациенты.

Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.

- Не откажетесь? Я так и думал... Мне презентовал её один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.

- Например, Эйфелевой башней.

- Вот именно!

Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и рулон туалетной бумаги.

- Возьмите ещё рулончик, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.

- Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?

- Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать...

- Что, и задницу у меня будете подтирать?

Сестра деликатно посмеялась незамысловатой шутке больного.

Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.

- Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.

- Хайль! - ответили трое одновременно.

У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.

- Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров.

- Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй.

- Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.

- Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер.

Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже была свалена целая куча рулонов, и подсел к столу.

- Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям?

Больные переглянулись.

- Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы.

- Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать. Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-Первый, ты - Фюрер-Второй, ты - Фюрер-Третий. Смотрите, не перепутайте!

- Не перепутаем!

- Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц.

- Обижаете, - развел руками Фюрер-Третий.

Через полтора часа Штирлиц снял с вождей германской нации двадцать три марки и отправился спать.

- Чистое постельное белье - это хорошо, а то спишь постоянно, как в свинарнике...

Фюреры хотели что-то поддакнуть, но после произнесенных русским разведчиком слов тут же раздался его громкий храп.

Во сне Штирлиц гулял по вечернему Урюпинску и везде, куда только он не бросал своего спокойного взгляда, он видел Фюреров: гуляющих с Евами Браунами или с собакой, постригающих газоны или разговаривающих с Герингами. Со всеми Штирлиц здоровался по-простому, без всяких там "Хайль!" и вскидываний руки, и все отвечали ему вежливо:

- Добрый вечер, товарищ Штирлиц, не правда ли прекрасная погода? А не читали ли вы последний доклад Великого Сталина?

- Как же, как же, - отвечал Штирлиц. - Конечно, ещё вчера взял и не прочитал этот самый доклад!

Штирлиц был совершенно счастлив. Потому что он был наконец-то на пенсии.
[показать]Читать далее...

ГЛАВА 9

ОШИБКА ТРЕЗВОГО ПОЛИЦЕЙСКОГО




В полицейском участке перед захваченными хулиганами извинились.

- Господа болельщики! Администрация просит прощения за отсутствие удобных одиночных камер. Не далее как вчера состоялась забастовка проституток Берлина, и камеры переполнены.

- Небось опять понизили зарплату, - мрачно сострил Штирлиц. - И куда только смотрит профсоюз? За какие-то вонючие десять марок обслуживать вшивых немецких солдат!

Майор, снявший фуражку и оказавшийся внезапно белобрысым и ушастым, вытер лоб рукавом мундира и с интересом посмотрел на Штирлица.

- Вас я буду допрашивать первым, - сказал он Штирлицу.

- Попробовал бы не допросить!

- Пожалуйста, пройдемся в мой кабинет.

Штирлиц, отталкивая конвоиров, послушно прошел в кабинет.

Майор сел за стол. Штирлиц посмотрел на висящий на стене портрет Фюрера и подумал: "Господи! И тут Фюрер! Прям культ личности какой-то!"

- За кого болели, господин штандартенфюрер?

- "Морские львы".

- О! - восхитился полицейский. - Отто, два кофе!

Толстый бритый под машинку фельдфебель принес три кофе.

- Какой был счет, когда вас забрали?

- Один-ноль в мою пользу.

- Класс! - возрадовался майор. - Отто, две сигары! Однако, футбол нынче стал уже не тот.

- Да, - согласился Штирлиц. - Вот, я помню, был в Мадриде на женском футболе, там были такие клёвые тёлки. У одной во время матча порвались трусы и отлетела застежка на лифчике. Весь стадион визжал от восторга.

Майор заржал, представив эту картину, и чем-то напомнил Штирлицу Айсмана.

- Да вы остряк, господин штандартенфюрер! Будьте любезны назвать свою фамилию.

Бритый фельдфебель с хлюпом допил кофе и застучал на пишущей машинке.

- Фон Штирлиц, - скромно сказал Штирлиц.

- Да вы действительно шутник! Ну, а на самом деле?

- Штирлиц.

- Слушайте, давайте отставим шутки в сторону. Я же на работе.

Штирлиц пожал плечами.

- Неужели вы думаете, - убедительно сказал майор, - что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, - майор невольно понизил голос, - 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, хуже, чем русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Все мы очень любим Штирлица!

- Я рад, - сказал польщенный Штирлиц, - но Штирлиц - это всё-таки я.

- Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи.

- А кто же я тогда? - спросил Штирлиц.

- Ну, не знаю... Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы - Штирлиц, завтра - Адольф Гитлер, послезавтра - Эйфелева башня...

- А что, - сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, - Эйфелева башня - в этом что-то есть... Но пока что я хотел бы остаться Штирлицем.

Майор нервно забарабанил пальцами по столу. Фельдфебель Отто наклонился к майору и жарко зашептал на ухо:

- Господин майор, среди помешанных психов и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо - а ну как сейчас всё начнет крушить!

Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался.

- Гм... - пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. - Кстати, господин штандартенфюрер, работа у вас не из легких, наверное, сильно устаете... Я мог бы устроить вас на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек... Там может и имя свое вспомните...

- Тс-с-с! - Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо.

- Парное молоко?.. - задумчиво пробормотал Штирлиц, почесывая подбородок. - А пиво там есть?

- Конечно!

Майор энергично закивал головой, улыбаясь опасному собеседнику, и, чтобы не рисковать, тут же добавил:

- И вино! И водочка!

- Согласен, - сломался Штирлиц.

Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок.
[700x525]

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

"погладь кота" все помнят?



21 факт о манулах:

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.
2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.
3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.
4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.
5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.
6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.
7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.
8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.
9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.
10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".
11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.
12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.
13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.
14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.
15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.
16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.
17. Семнадцать манулов съели Кука.
18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.
19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.
20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.
21. Двадцать один манул - очко!

Какой вы киллер?

Ваше имя Ты... Киллер-приколист. Всегда считаешь, что поджечь дом жертвы, предварительно заправив огнетушители бензином вместо воды - просто смерть как весело, а ограничители и заземление на электроприборах жертве ну совсем ни к чему Твоё любимое оружие... Станковый пулемёт. Да, во время работы кроме жертвы вы успеваете укокошить ещё с дюжину посторонних людей - но в конце-концов, не нужно было лезть под руку Ты окончишь карьеру... Спецагентом правительства, выполняя ту же работу, что и раньше, но уже вполне законно

все гадания на aeterna.ru

вобще кидаю сюда, что бы дома проверить...там очень сырой перевод, поэтому лучше не читать.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение



Буду писать по пунктам,чтобы в таком порядке происходили действия.
1.Кликаем Настройки
2.В правом верхнем углу видим надпись- Группы друзей и кликаем в неё.
3.Сейчас у вас,я думаю, стоит одна настроенная группа,называется она - Вне групп друзей и рядом с надписью в пустых окошках стоят галочки - ^ Получать новые сообщения ^Получать новые цитаты ^ Получать новые фотографии
В этой группе проставлены ники друзей,рядом с которыми тоже пустые окошки в которых стоят галочки,этими галочками вы подтверждаете желание получать уведомления о новых постах,новых цитатах,уведомлениях о новых фотографиях друзей и ПЧ.
4. Если убрать эти галочки ,то вы не будете получать на почту уведомления.
Это одно решение задачи,перейдем к следующему.
В самом низу написано: Добавить группу
Кликаем.
Попадаем на страницу,на которой видим пустое окошко,в него нужно вписать название новой группы, можно вписать слово Друзья и затем кликнуть Готово.
5.Мы вновь попадаем на прежнюю страницу и видим.что образована новая группа Друзья
В эту группу можно перенести те ники, от которых вам хотелось бы получать уведомления,для этого нужно:
1.Поставить рядом с избранным ником галочку
2.Внизу есть надпись: Перенести выбранных друзей в группу (группу Друзья нужно выбрать кликом на маленький указатель справа от поля, так как видна надпись Вне групп друзей и её нужно заменить)
3.Кликнуть перенести
4.Сохранить настройки подписки.
В самой группе можно убрать галочки с получения цитат и фотографий,все по желанию.
Группы можно создавать по своему усмотрению/
Галочками (чекбоксами) управляются многие настройки.
А перед отъездом можно эти галочки (чексобкы) все убирать,чтобы ни одного уведомления вообще не приходило,ведь по приезду проще зайти в каждый дневник отдельно ,а не из писем.

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

спасибо балде.



в каждом из нас тяга к добру уживается со склонностью ко злу, и, по моему глубокому убеждению, мы живем в неизвестном нам мире – мире, исполненном провалов, теней и сумеречных созданий. Неизвестно, вернется ли когда-нибудь человечество на тропу эволюции, но в том, что изначальное ужасное знание до сих пор не изжито, сомневаться не приходится
[700x700]

У каждого черного человека должно быть четыре белых вещи.Белые ладони.Белые зубы.Белые глаза.Белый хозя ин.

Чего то мне очень понравились идеи неофашизма.

http://www.asher.ru/library/literature/1488.html

Мы не рождены с равными правами.Кто рожден с крыльями, кто то рожден умирать.
[500x522]

День 1.
Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов
у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны,
кстати, тоже.

День 2.
Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию
физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров
(которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200
слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за
какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами
разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел.
Люстра упала прямо на Петрова.

День 3.
Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом)
нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.

День 4.
Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.

День 5.
Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6.
Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить,
но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие
за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7.
Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8.
Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.

день 9.
Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".

День 10.
Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить
петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.

День 11.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12.
Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто
украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.

День 13.
У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.

День 14.
Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.

День 15.
Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16.
Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали
из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17.
Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, Читать далее...