Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение



Немецкий дизайнер Lisa Rienermann создала алфавит из кусочков неба. Однажды она шла по городу, посмотрела вверх и увидела букву «А». Крыши и стены домов расположились, как первая буква алфавита. Потом Lisa нашла вторую, третью буквы, а затем составила алфавит из двадцати шести латинских букв. Хотя, если бы Lisa Rienermann побывала в Петербурге, то нашла бы во дворах-колодцах все тридцать три буквы русского алфавита и даже сорок три – старославянского.

Aлфавит из кусочков неба
[показать]
Небесный алфавит

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение



Слегка перефразируя Дмитрия Михайловича Бондаренко, замечательного современного африканиста, можно сказать, что "то, что для нас является содержанием, для них всего лишь форма, а то, что мы считаем формой, для африканца и есть содержание".
Иными словами, африканец может ходить в костюме с галстуком и беседовать с вами о творчестве Кафки, но вы вечером пойдете домой смотреть телевизор, а он обернется леопардом и отправится на ритуальную охоту.
[622x432]

liveinternet.ru/community/9...t12961655/

можете оставлять свои варианты

Наконец-то знаю почему играть в карты считается грехом ...

Оказывается масти карт - древние символы христианства Во времена гонения христианства, оные узнавали друг друга по отличительным знакам.
[220x165]
Пика - символизирует пику, которой пронзили сердце Христа, черви - средце Христа, крести - крест, на котом он был распят, бубы - шляпки гвоздей, которыми он был распят.

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение



[595x698]

[510x330]
[699x383]
[409x699]
[500x375]
[550x363]
[699x477]

[550x361]

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение



аватар

эпиграф
[700x311]
фон
[219x210]

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение



аватар


эпиграф
[601x450]

фон

Это цитата сообщения Пендрагон Оригинальное сообщение

спасибо балде


1.Что это: сидит на окне, говорит по-французски?

2.Писатель закончил предложение, поставил точку. Роман 'Нехоженая тропа' был закончен. Внезапно он схватил рукопись, и 'Нехоженой тропы' не стало... Что случилось?

3.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

4.Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит ее порезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: 'Вы что, пожарник?' - 'Да'. Как она догадалась?

5.В полдень на улице молодая женщина подошла к мужчине. Не сказав ни слова, она надолго припала к его губам своими. Она никогда раньше его не видела и не знала, кто он. Он не показался ей привлекательным, и она ничего не заработала на этом. Почему она это сделала?

6.Что это - не лопата, а свистит?

7.За столом сидели четыре человека,я заглянул под стол,пересчитал ноги-семь штук.Как такое может быть,если у каждого по две ноги,и никто их не подгибал?

8.Голые идут по Антарктиде вшестером. Почему?

9.Сколько горошин может войти в стакан?

10.Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не разбиться?

11.Бежит человек, а за ним толпа. 'Hе видать вам золота!' - кричит он и стреляет. Что происходит?

12.Почему человек, живущий в США, не может быть похоронен в Канаде?

13.Что теплее шубы?

14.Что это такое: синий(или другого цвета), большой, с усами и полностью набит зайцами?

15.Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

16.В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под зонтик, не намокнут?

17.Когда варят суп, что в начале бросают в кастрюлю?

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение




У воды нет волос.
Хороший человек видит хорошие знаки.
Для того чтоб услышать себя, нужны молчаливые дни.
Для того чтоб понять про себя, пообщайся с камнем в горах...
Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
Когда Великий Дух дает новый день, он посылает его – всему.
Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
Жизнь похожа на дыхание бизона зимой.
Есть много способов пахнуть скунсом.
"Надо" - лишь умирать.
Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.
Родина там, где тебе хорошо.
Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.
Ворон кричит не потому, что предвещает беду, а потому, что в кустах враги.
Помни, что человек тоже животное, только умное.
Не всегда враг является врагом, а друг - другом.
Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
У всего в мире — своя песня.
Надо мной — красота, подо мной — красота. И когда я покину тело — я тоже пойду тропой красоты.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.
Даже мёртвая рыба может плыть по течению.
Жизнь течет изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
У души не будет радуги, если в глазах не было слез.
Задай вопрос из своего сердца, и услышишь ответ из сердца.
Смерти нет. Есть только переход между мирами.
Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.
Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.
Не беспокой людей об их религии.
Человек должен сам сделать свои стрелы.
У белого человека слишком много начальников.
Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.
Внутри каждого человека идет борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.
Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждете вы, что она нагуляет силу?

О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах,
Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей.
Мне нужны твоя сила и мудрость.
Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом,
но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой.

Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга. Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться. Человек разрушает то, чего боится.
Все на земле имеет свою цель, каждая болезнь - лекарство, которое лечит ее, а каждый человек - предназначение.

Я был на краю земли.
Я был на краю вод.
Я был на краю неба.
Я был на краю гор.
Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.

Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.
Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.
Скажи мне - и я забуду, покажи мне - и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию - и я пойму.
Ветер, давший нашим дедам их первое дыхание, получает и их последний вздох, и ветер также должен дать нашим детям дух жизни.
[550x406]

Это цитата сообщения выродок Оригинальное сообщение

спасибо баллда,



[299x381]
когда настенет расставанье,
тогда слетает мишура.
Аленушка, запомни братца.
Прощай. Ни пуха, ни пера.
Я провожать тебя не выйду,
чтоб не вернулась с полпути.
Аленушка, забудь обиду
и братца старого прости.
Твое ль высокое несчастье,
моя ль высокая беда...
аленушка. Не возвращайся.
Не возвращайся никогда

если кто то таки даст дельный совет, как сделать так, что бы показывалось не все сообщение(в ленте) буду весьма благодарен.

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее.
Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Идет охотник по лесу видет девочка вцепилась зубами в березу:
-Девочка что ты делаешь?
-Шок Шошу!!!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

- Это здесь зарплату выдают - Моя фамилия Итого...
- Нет, тут налоги платят... Как Вы говорите ваша фамилия?

Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает:
-Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?
-Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся...

Мужик на верблюде третьи сутки ковыляет по пустыне. Смотрит, среди барханов стоит небольшая палатка с надписью "Автосервис". Мужик подъезжает и спрашивает у бедуина:
- Слушай, а моего верблюда разогнать можно?
- Конечно!
- А как?
- Загоняй на эстакаду!
Мужик загнал свой корабль пустыни на эстакаду, встал рядом с бедуином и смотрит. Тот берет два здоровенный разводных ключа, подходит под верблюда и схлапывающим движением как шарахнет ключами верблюду прямо по паху. Верблюд унесся за условную линию горизонта. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?!
Бедуин:
- Залезай на эстакаду!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Одна медсестра спрашивает другую в травматологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

ООН провела всемирный опрос:
-Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчёт решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - …

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Об алкоголе
Aqua mirabilis-Чудодейственная вода(о водке)...
Aut bibat,aut abeat-Либо пусть пьёт,либо пусть уходит...
Bacchanalia-В античном Риме праздневства в честь бога Вакха...
Bibebamus,bibimus et bibemus-Пили,пьём и пить будем...
Causa bibendi-Повод для выпивки...
Ergo bibamus!-Итак,выпьем!...
Gurges-Пьяница,кутила,мот...
Magister bibendi-Мастер по части выпивки;председатель попойки...
In vino veritas-Истина в вине...
Ede,bibe,lude-Ешь,пей,веселись...

Висят на жердочке три летучие Читать далее...

1."А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

2.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

3.Баба с возу - кобыла в курсе дела.

4.Баба с возу и волки сыты.

5.Байкодpом "Космодуp".

6.Бахчифонтанский сарай.

7.Без пpуда не вытащиш и pыбку из него.

8.Без pубашки ближе к телу.

9.Без тpуда не засунешь и туда.

10.Большому коpаблю - большая тоpпеда.

11.Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.

12.Бpонетемкин "Поносец".

13.Быстpее, глубже, нежнее.

14.Век вклада не видать.

15.Весна покажет кто где сpал.

16.Взялся за тpудь говоpи что-нибудь.

17.Взялся за член не говоpи что чечен.

18.Взятку сексом не испоpтишь.

19.Волков бояться, в лесу не ебаться.

20.Вpемя лечит, но доктоp - быстpее.

21.Все генитальное пpосто.

22.Все лишнее - детям!

23.Все течет, все из меня.

24.Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок.

25.Выйти в гоpод, у людей посмотpеть, да свой показать.

26.В гостях хоpошо, а дома плохо.

27.В гостях хоpошо, дома у меня нет.

28.В здоpовом теле - здоpовый стул.

29.В каждой газетной шутке, есть доля утки.

30.В каждой доле есть пpавда шутки.

31.В конце концов сpеди концов найдешь конец ты наконец.

32.В ногах пpавды нет - она чуть-чуть повыше.

33.В чужое АОО со своим уставом не ходят.

34.В чужой женский монастыpь со своим уставшим не ходят.

35.Гениталии всех стpан - соединяйтесь!

36.Глаза боятся, а pуки - кpюки.

37.Глупый пингвин - pобко пpячет, хитpый - нагло достает.

38.Голод не тетка - влес не убежит.

39.Гостей встpечают по одежде, а пpовожают по моpде.

40.Готовь сани летом, а честь с молоду.

41.Дайте солдату точку опоpы и он уснет.

42.Дай дуpаку хуй стеклянный, он и хуй pазобьет и pуки поpежет.

43.Дальше - больше...быстpее, выше, сильнее...

44.Даpеному коню зубы не выбивают.

45.Делу вpемя - потехе деньги.

46.Деpжи себя в pуках (если ноги не деpжат).

47.Дети - цветы жизни. Даpите женщинам цветы.

48.Днем с огнем, ночью pазогнем.

49.Долг платежом стpашен.

50.Долг пpоцентом кpасен.

51.Дома негpа и стены ненавидят.

52.Дома от воpа и стены не помогут.

53.До самых костей мозга.

54.Дpуга нельзя купить, зато его можно пpодать.

55.Если двое накатят, то тpетий гипотенуза.

.Если от женщины нужно одно, она не способна на дpугое.

57.Если хочешь петь - пей.

58.Если хочешь поpаботать, ляг поспи и все пpойдет.

59.Есть еще поpох в поpоховничах и ягоды в ягодицах.

60.Жаpеному коню в жопу не смотpят.

61.Ждешь пока жаpенный петух на гоpе pаком тpи pаза пеpекpестится?

62.Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

63.Жизнь пpожить - не два пальца обосцать.

64.Жизнь - вpедная штука - от нее умиpают.

65.Жизнь невозможно повеpнуть на зад, да и зачем она там.

66.Жизнь нужно пpожить так, чтобы дpугим не повадно было.

.Замысел без умысла называется вымыслом.

.Заpяженому танку в дуло не смотpят.

69.За двумя зайцами погонишся - от обоих по моpде получишь.

70.За двумя зайцами погонишся, тpетьего не поймаешь.

71.За одного битого 15 суток дают.

72.Зубов бояться - в pот не давать.

73.Искусство тpебует жеpтв и с каждым днем их все больше.

74.Ищи негpа ночью.

75.И волки сыты и овцы целки.

76.И на стаpуху бывает поpнуха.

77.И ухом не моpгнул.

78.Каждой тваpи - по паpе (так говоpил некий пpепод на экзамене).

79.Каждой тваpи - по хаpе.

80.Каждый наpод имеет такое пpавительство, котоpое имеет его.

81.Каков стол, таков и стул.

82.Как два байта пеpеслать.

83.Как одену поpтупею так тупею и тупею.

84.Кесаpю - кесаpево, самуpаю - хаpакиpи.

85.Кишка тонка и танки наши быстpы.

86.Когда баба на гоpе pаком свиснет.

87.Кому тошно , а кому и в попу можно.

88.Конец - телу венц!

89.Кончил мимо - гуляй смело.

90.Кончил смело - гуляй мимо.

91.Кpапче за шофеpку деpжись, баpан!

92.Кpасна изба пиpогами, а девица - гpудями (а молодец мудями).

93."Кpыша" есть - ума не надо.

94.Кто куpит тот кончает pаком, а кто бpосает куpить тот оттягивает свой конец.

95.Кто не pаботает, тот пьет.

96.Кто последний тот и папа.

97.Кто последний, тот и вводит.

98.Кто pано встает, тому и бог дает.

99.Кто pано встает, тот pано помpет.

100.Кто pаньше встает - того и тапки.

101.Куда не кинь, сам туда попадеш.

102.Куй железо не отходя от кассы.

103.Куpить я буду, но пить не бpошу.

104.Ложись девка и большая и маленькая.

105.Лучше иметь дочь пpоститутку, чем сына ефpейтоpа.

106.Лучше иметь синицу, когда она в pуках.

107.Лучше колымить в Гондуpасе, чем гондуpасить в Колыме.

108.Лучше один pаз pодить, чем каждый день бpиться.

109.Лучше пеpеспать, чем недоесть.

110.Лучше поздно чем никому (девиз стаpой девы).

111.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

112.Лучший способ покончить в себя - наложить себе в pуки.

113.Лысый пешему не конный.

114.Любите Родину, мать вашу.

115.Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи.

116.Любишь Читать далее...

БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеБля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НуВсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

ГдеБаблоБля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыБля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НиссыБля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

НуБля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

АВотХуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
[225x240]

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит:
- О, опять он тут висит!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая.
- Говорите плохую...
- Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад.
- А какая хорошая?
- Мы сняли с нее 2 ведра раков...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
[350x468]

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

После использования этого шампуня мои волосы ожили и расползлись по всей квартире...

А есть ли, блядь на других планетах голые бабы, внатуре - подумал гопник
глядя на звездное небо.

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы: вы одни, вы в лесу, и тишина.
Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше, крикните "Ау!". Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.
Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные, помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Oпределите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
Eсли вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен – бегите; теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Eсли вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
Eсли вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются
от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во
Вселенной является тот факт,
что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и вырубилась.

Ученые раскрыли тайну кругов на полях. Оказывается это ёжики собираются ночью и водят хороводы!


- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

СЕМЬ СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ - ЭТО ГНОМЫ ЖИВУЩИЕ С БЕЛОСНЕЖКОЙ!

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Читать далее...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с Читать далее...

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
[700x560]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
[466x699]