Открыть...или не открыть...Открыла...свою жизнь...впускаю...точнее я тебя и не выпускала из своей жизни...ты был в ней всегда...имеешь право знать обо мне...именно именно тебе... не сомневайся...хочешь отвечу на твои главные вопросы???Вопрос первый:ПОЧЕМУ?-потому что я так хочу
вопрос второй:Зачем?-потому что мне это необходимо,мысли требуют,душа требует,вообщем мне это жизнено надо
вопрос третий:Почему ничего не получилось?-мы испугались друг друга...я боялась чувств...боли неудач..проще было ждать...я была маленькой
вопрос четвертый:За что прости?-за то что я оказалась трусишкой,за то что ничего не сложилось...за то что потеряли друг друга...
вопрос пятый:Что чувствую к тебе?-на него ответа сама незнаю...но чувствую безусловно
Часто думаю в последнее время ...о прошлом...это были самые лучшие мои года...это было неописуемое счастье...СПАСИБО ТЕБЕ!!!и как это не печально...Когда ты поймешь будет поздно...а я могла быть праздником в твоей жизни
[240x320]

Ох играю играю как бы не заиграться совсем,говорилось где-то....что все запущенное возращается,ни раз уже жалела о наигранных жестоких играх,зачем....оно же больно....я знаю....но всеравно делаю больно себе,близким и другим.....а зачем да так ......просто ....чтоб себя потешить....самоутвердиться,но низко же самоутверждаться за счет других,а с другой стороны это проще всего,я не люблю сложных путей,я люблю испытанные,хоть на пути есть болота....втягивающие в себя,хоть много кочек,через которые я спотыкаюсь.....но я иду опять и опять по старым следам,упершись в стену....как баран....идя на перекор себе....свои принципам...своим чувствам.....а вдруг для кого то сердце забилось в действительности чаще....вдруг в холодном сердце снова появилась любовь......я не имею права ломать мечты....ломать людей....уничтожать их счастье....ведь мое уже построено основательно....Простите меня.....я просто не управляема....это психологическая доза кайфа....мне он нужен....(не в силах сопротивляться)знаю одно .....я знаю меру...но для кого-то это мера уже перешла его границы чувств...извините.....сдерживаюююю....пытаюсь
[266x400]

перещелкнуло,переклинило....клинит ....мозг требует тебя,даже во снах....последние дни думаю все больше о тебе.....нужееееееееееееен....не выходишь из головы-необьяснимо,но факт....зачем ....почему.....а вот незнаю....как будто не я управляю своими мыслями....как будто голова не моя....как будто это не я.....
-Страшо ?Да нет отвечу я,совсем не страшно,а даже интересно,даже нет ....не так....мне чрезвычайно любопытно.......неутолимо чешутся руки по телефону....но нельзя!!!!Ох голова,голова....или может сердце сердце.....воопщем я теряю контроль,а может это временно?....ааа впрочем мне всеравно ....мне это даже нравиться...ох....парю...летаю....Чудненько просто чудненько....пошел отсчет времени назад
[296x399]

обхожу все путями.обьежаю и снова прихожу к этому разговору,незнаю как обьяснить еще,чтобы правильно понял,не надумал ничего лишнего....боюсь обидить одним не правильно подобранным словом,а правильноподобранные через тебя не проходят.....еще не время,еще не могу......обращаю внимание особенно на фразу НЕ МОГУ,а не НЕ ХОЧУ это существенно две большие разницы...между этими словами буквально пропасть,они вовсе не синонимы.....да я буду с тобой в быту....я хочу...но сейчас мне трудно уйти от дома,семьи и привычного мне уюта....твой дом он безусловно хорошие гости,нууу скажем это как гости к лучшей подруги с ночевкой на протяжении долгих лет,с тобой даже еще круче.....но это как не крути для меня всеравно ГОСТИ,не потомучто у меня какое то не такое отношение к тебе или я как то недостачно люблю....в этом нет нужды сомневаться мне не лень готовить,убираться и все прочие домашние хлопоты....я не избегаю этого.....или скажем это не потомучто я не хочу постоянно быть с тобой....хочу просто не могу пока свыкнуться с мыслями чего уж гоорить о действиях, НЕ МОГУ....время нужно время.....это конешно не вечность и не несколько лет,как возможно ты подумаешь ,но время мне просто необходимо,как только я до конца созрею я сама это скажу тебе до 23 лет пришлось созреть,да и в конце в концов не тебе уходить из дому ты остаешься и живешь в своей квартире......уходить придеться мне....дай мне созреть до твоего уровня ну или хотя бы приблизиться к нему мне ведь всего 19....и не дай бог ты подумаешь что я не нагулялась или что-то в этом духе....основная проблема в том что мне трудно расстаться с семьей и домом и называть твой дом своим,точнее считать твой дом своим....а все отстальное это лишь мелочи
[306x400]

я боюсь завтра.....мне страшно....мне оч страшно....боюсь его потерять....трясет,дрожу и истерично глотаю воздух....почему так....завтра мы увидимся,я боюсь твоего поведения,я боюсь холода....я очень и очень боюсь....
[266x400]

до последнего веришь в то что ты не дуешь мне в уши....и опять за спиной начинаешь подлить...мерзко...противно...лживо....держись дальше
[400x394]

я приняла решение,немного неожиданное для самой себя,неожиданное потомучто смелое...мой ответ ДА,я согласна,согласна,согласна,по началу я струсила.признаюсь трусю и сейчас потомучто незнаю что нас ждет....Но все-таки я верю в одно очень верное высказывание(МЫ сами вершим свои судьбы,а значит всев моих руках)и я сделаю все возможное,приложу все силы и старание,чтобы НАША судьба сложилась самым наилутчшим и сказочным сном!!!Я люблю тебя и это главное,ради тебя готова на решительные поступки,пожалуй хоть сейчас.....Но я щадю родителей,я не себе,я им даю срок месяц,пусть они свыкнуться за месяц с мыслью о том что отпустить придеться.....бедные они...им как снег на голову....мамочка не плачь я буду с тобой всегда,и ты сама прекрасно понимаешь что ты счастлива,когда я счастлива

наконец то выпал снег ...я безумно ждала этого дня,кто-то говорил ,что снег будет перед самым Новым годом....но я знала ,что так не должно быть и что так бесспорно не будет...и я угадала!на улице царит та необыкновенно сказочная атмосфера,так романтично,снежок искриться под светом фонарей и дует теплый ветерок....как это классно....теперь действительно вериться,что Новый год не за горами)))))))) :
[400x400]

сегодня родной человек обозвал меня сукой и поганой тварюгой,а после уебал больно по щам,потекли слезы,я крикнула пошла ты на хуй...быстро убежала в ванну,закрылась,включила воду,залезла туда в одежде и истошно начала рыдать...взяла лезвие,.....нееееееееееет не могуууууу снова не могу!!!!Слабачкая нужна ему,нужна,я не могу его так бросить....он меня любит....и поебать на синяки,поебать на эту семейную грязь....я выношу сор из избы???Пускай...не могу больше молчать,не могу держать в себе....я дерьмо????возможно...но это дерьмо воспитала ты!мне жаль правда....прости...но ты не лучше... и я не лучше!просто мы не понимаем друг друга и никогда не поймем!Больно....слезы....слабачка!
[276x400]

а я не буду писать про кого-то ,что человек гавно,сука,дура или что-то подобное!я знаю что моя совесть чиста,мне незачто краснеть,я никогда не говорила за спиной гадости об этом человеке,а если что и думала я гооврила в лицо,но эти слова не так обидны ,как те что говорит когда близкий для меня человек.повторюсь был близким,но с сегодняшего дня это не так,человек действительно сказал что думает на самом деле,и мне стало противно и омерзительно,неужели человек с которым я делилась самыми личными вещами так думает!!!и всевремя так думал!не правда ли в такие моменты отдаляешься друг от друга,обидно ну чтож поделать,жизнь такая!особенно обидно когда ты болеешь,тебя нельзя нервничать а человек говорит НЕ ВЕРЮ,и начинает дальше доводить.... ну да ладно!Не мне судить ,Бог рассудит!Никому морду бить не собираюсь,не могу замахиваться на близких людей!не хочу об этом говорить.главное что есть люди,которые меня поймут и всегда поддержат,которые любят меня !ее тоже люблю,но доказывать не собираюсь!я такой человек,чувствовать надо....да и вопще не могу я плохо о хороших

дорогие товарищи!мы зажрались стереотипами и повседневным бытом!давайте будем непредсказуемыми,давайте удивлять друг друга,делать сюрпризы,подарки,давйте дарить друг другу маленькое чудо,двайте открывать в себе все новые и новые грани(желательно хорошие),вытаскивать из себя то,что на самом деле думаем!Ужасно надоело знать все наперед о каждом!Приятно удивите меня!не банальным и скучным ленивым НЕТ,а ДА КОНЕШНО!вы такие зажравшиеся морды,упивающиеся собой как нарциссы,аж смотреть тошно!!!!!белые вороны отнюдь не хуже черных....но бывают еще и желтые(это я к тому ,что не стоит подразделять жизнь на черное и белое,есть что-то среднее безусловно)а главное следуйте зову сердца,а не постоянной мысли А ЧТО ЖЕ ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ ИЛИ СКАЖУТ,ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ТАК!Жизнь заиграет другими красками поверьте
[318x319]

Верить не значит видить,а видить не значит верить!я просто верю в чудеса и я права!!!

тихо и спокойно я сижу в наушничках,слушаю красивую музыку,в полголоса подпеваю!но коленачках спит кот,нежно мурлыкая!день прошел скучно:(я убралась немного в своей комнате,приготовила покушать.... затем уселась за комп ,опять одно и тоже.... аська и контакт....он на работе...скучнооооооооо!иду на кухню навожу горячий шоколад включаю свой любимый мультик и укутавшись в теплый плед с упоением смотрю в экран.......как же хорошо на душе стало,так тепло ,так радостоно,ну совсем как в детстве!досмотрев мультик включаю музыку и начинаю кривляться перед зеркалом,расческа служит мне микрофоном))))))))я пою что непонятное,незная половины слов....звонок я говорю:-Але,алееееееееееее повторяю я,в ответ тишина ,сплошная тишина и лишь спустя пару минут я слышу робеющий голос :-я все еще люблю тебя.... а дальше только гудки ...........ох в голове все перевернулось.... Кто ты????...Кто ты???Кто ты????????а впрочем какая мне разница.....я уже не та!и мое сердце занято..

Не надо ебать мне мозг!!!!не хочешь общаться скажи мне в лоб!!!!!!!!!!!!и не хуй тупо игнорить и всюду удалять!!!меня это волнует представь себе!!!!!если я для тебя уже нечего не значу оч печально и жаль!надеюсь новые подруги и друзья дадут все то что не давала я!!!!!!!!!!а впрочем может просто кто-то засвездился?????!!!!!!!!!!!мне бы не хотелось так думать!будь добра хотя бы обьяснись!

Закройте глазки... вспомните то,во что когда-то верили,почувствуйте в себе маненькое чудо:)сделайте открытие для самих себя!Все-таки мы хорошие и глупенькие дети,яростоно верящие в то,что они уже выросли и поумнели!теплое слово мама,уютный диван,тепленькие шерстяные носочки теплыми зимними вечерами....разукрашка,любимые игрушки,любимые мультики,сказки,колыбельные,....шоколад,конфеты,варежки на резиночках:) Новый год,стишки и Дед Мороз,1 января когда ты бежишь к елке ,сбивая все на своем пути,чтобы наконец увидеть то тебе подарили или не то:)горячее молоко с пенкой,когда у тебя болит горлышко и тепленькое одеяльце,которое ты разделяешь с любимым плюшевым другом!цирк,воздушные шарики,сладкая вата...Парк....каруселька Колокольчик,забывные детские прически,большие банты и много хорошего настроения все это можно перечислять бесконечно от первых шагов и слов до СЕГОДНЯ(под какими масками вы бы не скрывались,вы всеравно это помните и храните глубоко в своем сердце,как и я,как и все мы)
[302x400]

теплая батарея,темно -синее звездное небо,огни фонарей,легкий ветерок из окна,свет окошек ,пробивающий из домов!красивое зрелище и я наслаждаюсь им ,сидя на кухне у окна,совсем без света,пью крепкий кофе,смотрю в небо,на плече телефонная трубка ,на связи мой любимый человек!в такие минуты понимаешь что,счасть есть,маленье ,но бесценное!смотря на звезды вспоминаеться фраза,что там с небес на нас смотрят короли прошлого,начинаешь понимать красоту каждого слова!глоток за глотком,вдох и выдох-вот она жизнь здесь и сейчас!я слышу нежный голос,желающий мне сказочных снов!я говорю:-Ты мне приснишься?он отвечает -Конешно приснюсь
я спрашиваю:-А я тебе?
он отвечает:-И ты мне тоже?
я:-Значит встретимся во сне?
он:-Да киса:)
я шепчу:-Ну тогда до встречи!я буду скучать!
он :-Я тоже малыш!целую!
бормочу недовольно:-Пока!
а про себя думаю как же мне не хочеться тебя отпускать,даже на ночь!такой вечер,осенивший меня на некий вывод и прозрение!повесив трубку я ставлю стакан на подоконник!еще минут 5 смотрю в окно в сторону его дома,его еле видно,только крышу!это расстояние кажеться огромным,тоска сьедает по кусочку изнутри!тяжело,но я гооворю себе:-Тихо ,Аня,ты же сильная девочка,ты все выдержишь!
и где голос из глубины души:-Ты имеешь право на слабость,ты имеешь право скучать так ка-будто никогда не увидишь,главное держать себя в руках и я стиснув зубы терплю и жду ,в ожидании встречи,в ожидании выходных!Сладких снов милый!Встретимся во сне!

вот как оказываеться не одна я грущу!не одна я в одиночестве!почему интересно человечек думает что им что людям нет до нет дела???мне есть поэтому я тебя воспитываю,подсказываю,советую и я ооооочень хочу чтобы ты пошла правильной дорогой,правильным путем,потомучтоя тебя правда люблю!и в некоторых случаях знаю как тебе будет лучше!вот только тебе походу моя опека и советы не нужны!а я помню как мы проводили весело вместе время и хочу чтоб все встало на свои места!интересно хочешь ли этого ты?как вы все не поймете мне хуево!!!!!!!!!!думайте обо мне все что хотите,а я намногооооооооооооо лучше чем вы думаете!!!!!!!!подохну и лишь нескольким будет не все равно это мой любимый человек и родители!!!!а разве не так???????всем своим поведением вы показываете именно это!думайте как хотите,мне уже поебать
[400x300]

мне не хватает той дружбы,не хватает тех разговоров с тобой,того нашего адреналина и дикого взапой смеха в унисон!потомучто ты для меня всегда подруга,чтобы и когда бы ты не делала,я все равно тебя очень Люблю!как жаль что порой ты свосем не знаешь Анют ,как я скучаю и тихонечко рыдаю в подушку потомучто ты не моя!ты где как-то сама по себе,совсем не со мной,а с другими!мне не хватает многих вещей!мы почти перестали созваниваться и с каждым разом все больнее осозновать что мы разбегаемся и отдаляемся друг от друга все дальше дальше!я часто ревную и злюсь читая комментарии твои в контакте,грусто осозновать что у человека таких как я много!!!за не имением подруг мне оч одиноко!и об этом никто не знает кроме меня!а понишь как мы ходили за ручку,как мы спорили и ругались,как трогательно мы потом мирились !я помню как весело и с адреналином мы прогуливали пары,как вместе побывали в кабинете у директора!а понишь как ты бегала по всему кабинету от зауча с шаржем географички нашей!как же было тогда классно!наши школьные дисткотеки,наши школьные передряги и приключения!эээээээх как мне всего этого не хватает!не хватает нашего родного скейтпаркаскейтеров ,звук доски по оасфальту и рампе,дым сигарет,боление задницы от метеллических жордочек,магазинчик внизу,батон и майонез,пиво,горящий матрас,горящие твои волосы,урбания,роллеры,наш женсовет,петюня,газик,фрукт,мелков,дрищи многие другие не хватает оч старого состава,фонтана,заката,посидения на фонтане и лестнице!!!!!!эх как много воспоминаний и как тяжело все это вспоминать

так приятно с тобой засыпать,так приятно с тобой просыпаться,касаться твоих губ ,тела,гладить тебя,обнимать,прижиматься к тебе всем телом и чувствовать такую родную свою в доску душу!я люблю касаться твоих волос губами,чувствовать их приятный аромат,я люблю смотретьв твои глазки,я обажаю твои длинные реснички!ты мое вдохновенье,ты мой кусочек меня,моя частица,моя плоть,моя кровь!мы две половины одного целого,которое зоветься любовью,мы едины,ТЫ И Я!!!!как обьяснить насколько сильно я тебя люблю,как показать,что без тебя я не могу,как рассказать как дорог для меня,как доказать что я только твоя!пусть нежный шорох моего дыхания ласкает тебя,пусть мой взгляд будет твоим теплым одеялом,пусть тело мое будет твоей мягкой периной,я готова греть тебя холодной зимой,отдавать тепло тела и души!я твоя милый я твоя на веки твоя!!!ты мое щастье,мое сокровище,моя радость,ты тот кто заставляет при види себя умиляться,я тобой любуюсь,созерцаю ты мое все,ты это я,а я это ты,а вместе МЫ и мы несокрушимая сила,сила любви!!!!!!!!!

знаете чего я боюсь больше всего на свете?!Измена-вот оно страшное ,дикое,омерзительное и болезненое слово!!!!!!!!я ее безумно боюсь,потому что безумно люблю!и я очень,очень хочу тебе верить милый,мой,родной,любимый,и я верю,а иначе я бы не была с тобой!я много раз задавалась вопросом,а прощу ли я ее!и мой ответ таков НЕТ,я ее просто напросто не переживу!Я очень счастлива рядом с этим человеком и хочу,чтоб так было всегда любимый мой!такой ласковой и милой как с тобой я еще не была никогда и не с кем!я тебя просто обожаю!!!!!!!я несказанно рада,что судьба нас свела!!!!!это самое великое щастье ,которое свалилось на меня!:)