только вернулась с экскурсии по Агурскому ущелью и гору Ахун. красиво, но ожидала другого! хотелось чего-то красивого и снежного.. зато вкусные шашлыки :-)
в Осетии горы реально красивее!

проснуться в 11, сделать чай и устоившись в кресле на балконе, смотреть на море... красота...

хочется уснуть, но как-то не получается... суета.. алкоголь.. где-то там, за дверью! а здесь тихо.. тепло.. телевизор.. хочется утонуть в нежных объятиях солнечного человека и сладко уснуть, видеть прекрасные сны...
приятных снов, Ксюшенька! не думай ни о чём, просто сладко спи, всё будет хорошо (и у него тоже)... ты же знаешь!

здравствуй Сочи! здравствуй фестиваль! именно это хотелось сказать сегодня утром, выдя на балкон в пижаме и ежась от легкого морского ветерка и согревающего солнца..
как приятно проснуться от того, что лучик солнца щекочет тебе нос и просит открыть глаза...
и не раздражает будильник соседки, играющий целый час одну мелодию...
покрепче сжав барсика начинаю вспоминать, мечтать... и дабы убежать от мыслей ухожу на море, но бесполезно..

почти 3 часа, как закончилась самая приятная часть моего отпуска.. не хочется грустить, но так уж получилось... 5 дней счастья.. наслаждения.. удовольствия.. мне было очень хорошо.. жаль, что эти дни пролетели ТАК быстро.. что из этого получится и что будет дальше я не знаю.. да, хочется знать.. хочется ясности.. но разум со мной.. у него своя жизнь, свои дела.. у меня - свои.. да, они пересеклись на 5 дней..
фильм не окончен! жду 2 серию!

если и дальше так пойдет, то никуда я не уеду... сегодня так красиво и элегантно летела с лестницы... видно так выразилось мое нежелание идти в такую рань на работу... или сил уже ни на что не хватает :)) короче, финал известен: шишка в полноги и скоро там появится милейший синяк :) девочки с работы предложили сделать йодовую сетку, но нашли только зеленку :) но я решила отказаться от столь экстравагантной боевой раскраски :) но нога болеть не перестала.... может, и вправду стоит прогуляться до травмпункта? неее, не хожу по врачам и дальше не буду :) но ножку жалко.. прощайте юбки на месяц :(

не ну как так можно? а потом еще говорит, что я все драматизирую....
3 дня непонятных ссор и не отвечания на смс... это нормально...
блин, извините, меня конечно, но нервы-то у меня не железные... и не могу я реагировать иначе на все происходящее... и так переживания непонятные из-за поездки... так, казалось бы, должно быть все спокойно и нормально, вроде же билеты куплены.... нет, давай-те поругаемся... давайте, а почему нет? мирно все и хорошо, гармония.. нееее, давайте вспомним про девушек, это же самая тема, чтобы со мной ее обсудить... мне ж ахрененно приятно! простите, но не могу я адекватно реагировать на такие темы, когда люди мне не безразличны... ну неужели так трудно понять... и не моя эта должна быть головная боль, что ей говорить и куда ее девать, НЕ МОЯ! блин.. как же я устала от этого... и устала я засыпать в таком настроении.. и просыпаться от одного намека на смс... и думать - что случилось, почеум он не отвечает или почему он не пишет... и пить таблетки, чтобы сердце не болело.... да, слишком близко я принимаю к сердцу это, но по-другому не могу! как бы не хотелось, но НЕ МОГУ!!!!! а потом просыпаться разбитой, и врать маме, что просто неудобно спала, поэтому у меня все болит... и делать вид, что все в порядке.. чтобы никто из окружающих не видел, как я переживаю из-за происходящего.. ну что ж такое?!
и что не говорите, но человек очтасти тоже виноват.... даже если я такая психованая и иистеричная, то он же должен это понимать! в конце концов, я девушка, а девушкам свойственны расшатаные нервы.. да, вот такие мы особы! и если в чем-то, да во многом, я хладнокровна, то в данной ситуации, никак не получается сохранить полное хладнокровие.... оно бы было, если бы все было просто и понятно... а здесь нет этого... и понимание куда-то ушло... и вообще не понимаю, что происходит... мы ссоримся... он говорит такие вещи, которые не ожидает услышать даже самый заядлый пессимист, но через полчаса он убеждает меня в обратном, в том что все иначе.. что все хорошо и так будет и впредь.. но не проходит и месяца, а я опять в шоке от слов...
блин... нет ничего, кроме слов.. только слова и слова... и поэтому я реагирую на них так остро... потому что все три месяца слова... слова, эмоции и чувства... блин, как же тяжело...
и что уж тут поделаешь, если телефон предательски молчит с ночи... он неожиданно замолчал.. просто взял и умолк... просто в один миг... и что тут думать.. уже не знаю....
невыносимая тишина...

и пусто.............. и свет очень мешает......... бьет в глаза.......... усну за компом............. наверное.... потому что мысленно не смогу переместить себя на диван... обрывки каких-то фраз.. слов.. букв... каша.........но есть не хочется.. совершенно.. вообще ничего не хочу... к маме... домой.. отключить телефон... симка.. у меня же есть другая симка.. а толку-то... номер-то известен... а что если подключу новый номер и никому не скажу.. только маме.. она волнуется же за меня бестолковую... почти 24 года, а ума на 6 лет... и опять больно внутри... и глаза почему стали мокрыми... и вроде не осень.. да и дожди не обещали...зима.. должен быть снег или лед.. а там капли.. роса... рано... по ночам тоже бывает роса.. но не в январе... в январе надо сидеть дома в тепле.. какао и плед.. и пульт.. что бы далеко не ходить... может гордость и предубеждение... нет индейцы какие-то идут... не люблю их с детства... знаю почти на изусть все.. папа любит... и фантастика.. надо обязательно купить ему звездные врата.. я обещала... но не купила.. работа... завтра на работу... рано вставать... надо уговорить себя лечь спать... так будет лучше.... блин.. те таблетки у родителей остались.. а так бы уснула.... и ромашки нет... я плохая дочь... и сестра... и любимая. и подруга.. я - эгоистка.....
бесконечность... это уйдет в бесконечность пустых слов.. которые как всегда никуда не уйдут............ а может уйдут.. сядут на поезд и поедут..... куда.. далеко... где все хорошо и много мандаринок и оранжевых цветов...и белых....и желтеньких... просто много цветов.. как в минске.. в дк мтз... не.. не хочу.. тогда мне ж*** сделал очень больно.. недоверие.... вот откуда оно..

блин... вдруг стало так грустно.. прямо ужасно... прямо не знаю, ТАААААК грустно давно не было... пипец вообще... несла всякую чушь.. но отчасти это правда была...
блин, меня добьют эти фразы "у него девушка, ты знаешь?"... ну сделайте себе статус в аське, что бы я не забывала... блин.. ну че за жизнь такая-от.. что ж так везет крупно-то.... пипец просто....
купила билеты... должна радоваться, а радости-то особой чего-то нет.. за вснм этим задвинула на гостиницу и Сочи... молодец Лялька хоть че-то думает за свою старшую безмозглую сестрицу... блииин.. сейчас самая жесть у меня начнется.. близко и не подходи.. пипец.... все эти разговоры.. вот уверена, завтра Коваль сто пудов отмочит по поводу моей поездки... и все стараюьтся рассказать историю из жизни про неудачную поездку к незнакомому человеку и еще что-нить... у каждого в рюкзаке историй припасена та история, которая "вот недавно с машей случилась", имя меняется - смысл остается.. Славкина мама еще.... пипец! как же тяжело.. вот реально, если б не Владка с Валентином, хрен бы я сегодня купила билеты....
депреснячок какой-то поднакатился.. бляяяяяяяя............... и у всех какие-то обстоятельства.. не с кем поговорить.. совершенно... осталось 9 дней.. а билет все еще не куплен.... и нет гостинцы..

тяжко.... и сердце опять начало болеть.... пипец.. дожилась.... нихрена себя не жалею.... ну и че толку.... пользы ноль... удовольствия ноль.............
чет совсем хреново........... и все эти мысли........... все эти сомнения.... заклеить бы всем рты и отформатировать мозг............ блиииин.......
я сеодня не усну...... это точно....... до свидания рабочий день.......блять..............
хреново... совсем хреново................


и не могу выразить словами ту пустоту, которая сейчас внутри........... страхи.. .................... мысли...... сомненья.....................
пиздец...................................
и опять мат............................................................

разум вернулся, а вот ревность в себе глушить не научилась.... спрашивается ну чего я спрашивала - получила испорченное настроение на полвечера....
ээээх.... глупая!

а сегодня, когда приехал Спасатель, я вспомнила свою мечту - чтобы ко мне на ДР приехал мой любимый человек.... :) когда-то, еще во времена Уральской молодости, мне безумно хотелось, чтобы именно на мое 24летие приехал мой любимый.... просто приехал.. почему-то мне очень хотелось встретить с ним свой ДР.... эх! :) мечты-мечты, где ваша сладость?!


из вчерашнего фильма - нельзя ставить в зависимость свою личную жизнь от родных и близких!

давно поняла, что копилка - это реально хорошо! но не те, которые продаются массово - открывающиеся, а такие, чтобы наглухо: достать деньги через разбитие :))
вот и брату когда-то такую подарили. долго она у меня пылиласьи как-то я решила ее заполнять :) вот сейчас совершила акт вандализма - вырезала дно (просто папа просил собачку не разбивать, он хочет залить ее бетоном и поставить в саду у деда).. и меня удивило, что там много бумажек было... еще больше удивила их сумма!!! 8030 рублей :) прям порадовало :))
вот теперь думаю - потратить их на отпуск или все же купить себе супку и сапоги? :)))))

так что люди - заведите себе настоящую копилку, если сами не можете - я подарю! каждому!

Бабушке

Продолговатый и твердый овал,
Черного платья раструбы...
Юная бабушка! - Кто целовал
Ваши надменные губы?

Руки, которые в залах дворца
Вальсы Шопена играли...
По сторонам ледяного лица -
Локоны в виде спирали.

Темный, прямой и взыскательный взгляд,
Взгляд, к обороне готовый.
Юные женщины так не глядят.
Юная бабушка, кто вы?

Сколько возможностей вы унесли,
И невозможностей - сколько? -
В ненасытимую прорву земли,
Двадцатилетняя полька!

День был невинен, и ветер был свеж,
Темные звезды погасли.
- Бабушка! - Этот жестокий мятеж
В сердце моем - не от вас ли?..

4 сентября 1914


не совру, если скажу, что месяца полтора по вечерам пытаюсь вспомнить это стихотворение... наконец, я его нашла...
сейчас перечитываю полностью сборник ее стихов... как же я люблю Цветаеву!

мне действительно больно.. мне сложно говорить.. да и не сказала бы я сейчас ничего... я не могу ничего сказать... что-то внутри сломалось, оборвалось.. больше нет того, чем я жила 3 месяца... без преувеличения - это были 3 месяца счастья... мне было хорошо так, как никогда раньше не было... это не то, что видели окружающие, а это чувствовали окружающие не только рядом, но и за тысячи киллометров от меня... это была сказка, в которую я поверила.. впервые поверила, спустя 2,5 года... я поверила мужчине, я поверила ему... и чтобы он мне не говорил, мне сложно будет верить теперь... теперь это не имеет смысла.. он сказал все, что хотел, все что считал нужным... больно, что кто-то оказался правым.. что кто-то реально будет рад тому, что...
в первую очередь больно то, что я перестану верить.. опять перестану верить..
я не могу сказать, что я любила.. нет... то, что я чувствовала к нему, не поддаются словам.. он прекрасно об этом знает...
я не могу понять одного - что произошло такое, что слова, сказанные 2 месяца назад сейчас являются полной противоположностью настоящим... я так ждала этой поездки... я ждала встречи с ним... сейчас это все потеряло смысл... и все мои волнения оказались бесполезными... страшно... оставался месяц... и все.... вернее, ничего... почему?.... только он может ответить на этот вопрос... но вопрос в том - надо мне слышать этот ответ....
день за днем... ночь за ночью.. час за часом... секунда за секундой... смс за смс... мне было хорошо.. очень... надеюсь и ему там тоже было хорошо...
"не ищи смысл там, где его нет"... дорогой... а где мне его искать теперь?....
я так этого ждала...... я так ничего не ждала и никого за свои 23, почти 24 года..... и получилось, что не дождалась.....
я не знаю, что написать.. все равно всю глубину этой раны не сможет никто описать... даже я.. я не смогу выразить словами то, что сейчас во мне присходит... нет, не пустота.... было бы легче, если бы была пустота.. так бы я ничего не чувствовала....
я не знаю как дальше быть.. рука же все равно потянется написать ему... позвонить...
я не могу даже расплакаться...

мечты.. мечты.....

пожалуйста, только не далейта мне еще больнее!!! я сама постоянно нахожу себе того, кто делает мне больно... если я и железная, то пожалейте мое сердце... мне всего 23... и я хочу жить!...... :'(

вот тысячу раз говорила себе - не лезь, куда тебе не надо... редко когда из этого получается что-то приятное для тебя... но нет... от нечего делать нет-нет, да и наберешь ссылку.. ну, что ж, девочка, тебя предупреждали!
и все четче приходит осознание того, что все же не стоит заморачиваться, терзать себя сомнениями... конечно же я оптимист, но надо реальнее смотреть в глаза происходящей ситуации и понимать - все будет как и год, два назад, только с небольшими вариациями...
"история развивается по спирали"...

[220x229]
хоть и легла в 12 часу, но выспалась... все же еще сказывается болезнь...
снился такой странный сон...
итак...
снится мне что я прилетела в сочи, потом поехала во владик, но там меня почему-то встретила только моя подруга. ну мы с ней гуляли-гуляли.. я волнуюсь, где он. его нет и нет. на звонки не отвечает и короче, я волнуюсь.
тут какой-то музей, подруга говорит - давай сходим. она меня уговорила и мы пошли. экскурсия. почему-то показывают какие-то хрустальные изделия (видно, домой хочу ;) ). и тут экскурсовод говорит. вот сейчас я сделаю то, что сторого-настрого запрещено у нас делать. ну все такие удивились. она подходит к вазе в виде ладьи: две чаши одна над другой на золотой основе. рассказывает, что это ооочень древняя ваза, что сделана она из чистейшего хрусталя (ну, точно домой хочется мне) и золота высшей пробы, и что ваза эта творит чудеса.
достает какое-то украшение, и запускает в вазу. оно выскакивает и падает на пол.
она говорит: у нас предание - кто найдет сейчас кольцо, тот через 10 минут встретит свою судьбу.
все стоят, и только одна я подхожу и поднимаю это кольцо. я надеваю его на безымянный палец левой руки. оно такое красивое и простое - как обручальное, только сверху еще большой розовый прозрачный камень.
женщина подходит ко мне, обнимает за плечи и говорит - тебе это нужнее! не волнуйся, он скоро найдется.
я выхожу из музея со слезами на глазах и поднимаюсь на какие-то ступеньки (ну как в древнем риме, в амфитеатре были), кладу голову на колени и только хочу расплакаться, как приходит он. обнимает за плечи....
и прозвенел будильник :(

вот такой сон... странный и приятный... знакомая с работы говорит, посмотри сонник, но смысла нет, а все равно знаю почему мне снились именно эти ключевые вещи... просто поговорили с Владой перед сном, после ее поездок в москву, мама грозится, что не будет дожидаться ее 18летия и так выдаст ее замуж - смысл разрываться между брянском-учебой и москвой-сердцем.. ;)

ну и какого хрена я делаю за других работу? а все просто - мне проще самой сделать, чем объяснять, почему надо идти людям к другому человеку...
блин, вот сегодня реально устала :(
наконец-то могу попить чая

хочется просто послать всех нах и спокойно пить чай!!!!!!!!!!!!!!!
такими темпами через 2 недели от меня останется лишь скелетик, на котором будет висляться пара одежек...
я не могу... мозг взрывается... все чего-то хотят от меня... и всем надо, чтобы я только их слушала...
блиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииин!
ненавижу! всех!
а некоторые прохлаждаются на Шри-Ланке :(

наверное, не стоит жаловать на жизнь, если у меня при всей загруженности хватает времени заглянуть сюда и написать пару строк :)
блин, ну так хочется же :))) опять спала 1,5 часа... и вот сегодня совершенно об этом не жалею.. стало легче. реально стало легче и отчасти понятнее.. я уже предполагаю, чем все это закончится... ну, что же... надо иногда и в ущерб себе помогать людям найти истинно верный путь... нашла себе приключений... ну вот и страдай, уважаемая! а все могло же быть намного проще и легче... просто вовремя надо было остановиться... хотела - получай! и даже и не вздумай жаловаться.. тебе сегодня все объяснили! твой мозг, несмотря, на ночь, кажется все понял... а сердце... ну, милая, а что же ты хотела? твое сердце вообще не понятливое! оно говорит у тебя на каком-то, ведомо только ему, языке... согласись, ты же его сама не понимаешь! тебе говорят - НЕТ, а ты дальше обходишь каждую из этих трех букв вокруг, чтобы сложить из них ДА!!! уважаемая, давно пора привыкнуть, что в твоей жизни не все так, как ты хочешь, а скорее наоборот - все как раз-таки так, как ты не хочешь, особенно в делах, касаемых твоего раненного органа! так, что говорю тебе сейчас, как существо разумное (вроде мозг после кофе и шоколада заработал) - успокойся и забудь! иначе.... 3 года.. ну, в данном случае, может поменьше... страданий тебе обеспечены!
вот тебе сейчас хорошо? хорошо! нравится? нравится! так вот и наслаждайся пока этим....

добавлено 1 апреля 2009 года:
а получилось же так, как я и предполагала)
нда.... счастья и любви всем)

я смело могу сказать, что я - самый счастливый человек на данный момент :) ну, не беру в счет тех, кто в данный момент родил - здоровья и счастья им :))
так вот.... абсолютно традиционный и типичный разговор с мамой перерос в очень важный :) короче, мама вдруг согласилась на то, чтобы я после заехала во Владикавказ :))))
только, к сожалению, не все рады этому... :(

можно сказать, что день удался... хотя, начинался он совсем отвратительно! все же стоит мне ложиться спать в нормальное время, а не в три ночи... я даже стала подумывать о том, чтобы отказаться от поездки... голова шла кругом...
но, похоже, встряска мне помогла... аська в телефоне не дала мне скучать в дороге (хотя, с этим водилой вообще не скучно было, было страшно)...
очень приятными были наши проводы :) вкуснейшее домашнее вино, эти смешные сникерсы - девочки, вы же такие голодные... и благодарность за то, что мы все же к ним приехали...
аудитор был в легком шоке :) ну и них в Москве таких людей нет :))) всю дорогу мне говорил - какие у вас люди :)) это он еще остальных не видел ;)) ну одно поручение смежного начальника выполнила :)) осталось еще парочку и на это 1 день :) но это можно не выполнять :)) но телефончиками обменялись ;)

пятница и это не может не радовать... хотя будет только 1 выходной :(