Что меня бесит в ВШМ - ты можешь ходить на все пары, неплохо писать контрольные в течение семестра, иметь неплохой средний балл за семестр, зубрить все к экзамену...И ВСЕ РАВНО ОКАЗАТЬСЯ В ПРОЕБЕ!!!
Как такое,блять,возможно-то?!
Пока все мои друзья получают автоматы и радуются жизни, я, задрачиваясь весь семестр, еще и на пересдачу вышла. И могу вторую получить.
И раздражает, что мама, вроде, поняла, что ВШМ это не халявный факультет, где можно пинать хуи и получать пятерки, но все равно иногда начинает сетовать типа "эх,не отличница ты больше".
Да у меня крыша бы съехала там еще на пятерки учиться.
Я не жалуюсь, просто заебывает иногда.
С годами вообще легче не становится учиться, наоборот даже...

Короче, если это кто-то еще читает, кроме меня и Даши ;)
Совет на будущее - прошлое должно оставаться в прошлом!
Если один вы перестали общаться с кем - то, значит на то были веские причины, которые с годами становятся еще более весомые!
К посту ниже: все-таки я дура с богатой фантазией.
Жаль, я думала, что у меня хорошо развита интуиция.
В общем, я разочарована, но не разбита)
Просто обидно как-то получилось : ждешь одного, получаешь совсем другое.
Думала, в Уфе отдохну, наберусь впечатлений и радостных эмоций.
Ага, десять раз. Я уже часы считать начала до вылета в Питер.
В Питере даже дышать легче оказалось.
Испортили мне праздники.
Собственно, черт с ним.
2014 как-то не ахти, конечно, начался. Уже заработала пересдачу, велик шанс, получить вторую.
Надеюсь, что это только январь только такой непутевый.

1,5 года ничего сюда не писала и не думала, что появится вдруг желание, но есть мысли, которые уже просто невозможно копить в себе, а делиться с кем-либо не имею ни малейшего желания.
Все равно этот дневник уже никто не читает, кроме меня.

Вот что со мной ты сделал? Как тебе это удается уже 5 лет без малого? Никогда я не чувствовала себя настолько беспомощно.
Я никогда не думала, что это так затянется.
И определиться не могу, судьба ли это или я сама себе все придумала.
Но с другой стороны, я же не совсем дура, чтобы обманываться столько лет. Я крайне рациональный человек и всегда думаю головой, а потом уже душой и сердцем.
На болезнь просто похоже.
Мне кажется, что я сгорю скоро изнутри от безысходности.
Неопределенность меня просто убивает.
Даже и не знаю, что делать-то дальше.
Просто плыву по течению.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

***

Ваше волшебное печенье

Концерт был все-таки охренительным
По-другому и не скажешь
Эми Ли очень крутая, очень красивая и очень хорошо пела
Удивительно это, на самом деле
Потому что последние пару лет ее живые выступления оставляли желать лучшего, но, видимо, она все-таки брала какие-то уроки
Все было на высоте
Все самые любимые песни, концерт,которого я ждала 5 лет
И какой контакт был с залом
Надеюсь, это не будет первым и последним концертом, который я посетила у группы Evanescence

Ну,вот и закончился первый курс.
Наверное,стоит подвести какие-нибудь итоги.
Время идет слишком быстро...с каждым годом все быстрее и быстрее.
И все чаще я ловлю себя на мысли, что я живу как-то неправильно, все чаще я думаю о том, что совершаю слишком много ошибок.
Я практически ни в чем не уверена, одни сомнения в душе.
Перечитала на днях свой дневник...
Если честно, то проблемы,наверное,меня волнуют те же, что и в 14 лет, только я смотрю на них уже не так эмоционально.
Как не было душевной гармонии, так ее и нет, я только еще больше запуталась в себе.
Мне кажется, что я неправильно веду себя с людьми, что каким-то своими поступками и словами я отталкиваю.
Но...сука,одно большое НО! Я не знаю в каком направлении работать над собой, совершенно.
Меня,наверное,ткнуть надо во все мои промахи и ошибки, чтобы я наконец поняла, что надо менять в себе.
А пока я продолжаю изо дня в день жить так, как умею, постоянно наступая на одни и те же грабли.
Я наивно полагала, что,переехав в другой город, у меня начнется другая жизнь.
Конечно, с одной стороны, она началась:новые друзья,новые впечатления и тому подобное.
Но в целом все осталось по-прежнему.
Правильно где-то писали, что, уезжая в другой город/страну, ты берешь с собой себя, и никуда от себя не убежишь.
Меня гложет одиночество,полнейшее, я ничем не могу заполнить пустоту в душе, я лишь пытаюсь сделать видимость того, что все отлично.
Говоря об одиночестве, я имею ввиду, что здесь нет человека, которому я могу выложить все,что меня терзает так давно, может быть, поплакать немного, спросить совета. Моя Элен теперь в Москве. Дай Бог, чтобы мы не потеряли связь. Да, я могу выговориться по телефону, но мне так часто не хватает ее присутствия, ее дружеской поддержки.
Да, есть люди, с которыми у меня хорошие отношения, но все равно, я не могу до конца расслабиться, до конца отпустить себя.
Я всегда боюсь того, что меня просто не примут со всеми моими заскоками.
А еще мне иногда кажется,что я никогда не смогу найти "моего" человека. Я,наверное, так много требую от людей,но,ведь, и к себе у меня не менее жесткие требования! Меня просто бесит эта тема "без обязательств". Что это,блять, за хуйня такая?
Иногда мне кажется,что я заигралась уже. Наташа правильно сказала, что все то,что я называю маской,стало уже давно не маской. Я уже и сама не понимаю, кто я есть на самом деле.
Я не знаю, чего я хочу от жизни. Если год назад я серьезно хотела заниматься музыкой,пусть это было наивно и по-детски, но это было очень сильное желание,единственная моя потребность, а теперь...я теряю веру в такие желания, видимо, людям удалось убедить меня в том, что все это детские глупости. Добились наконец своего...
Ладно, что-то я совсем раскисла, время уже 6 утра, новый день за окном))
Всему свое время, все когда-нибудь будет хорошо.

P.S. а еще мне кажется,что я не смогу никогда избавиться от того, во что я превратилась 5 лет назад.
жизнь поделилась на до и после.
и хоть вы пытаетесь сделать вид, что все нормально, все это,блять,не так! совершенно не так!
что с нами стало...

Я так устала.
У меня просто сил нет уже никаких.
Я не ожидала, что учиться будет так трудно.
Меня бесит, что в этом семестре я в полном проебе.
Я не хотела учиться на тройки, но,видимо, этого не избежать.
Хотя,конечно,я постараюсь приложить максимально усилий, чтобы этого не было.
Я боюсь вылететь.
Потому что все,блядь,вокруг расстроются.
Меня бесит, что на мне висит эта ебучая отвественность.
Все бесит.
Я устала, я зла, раздражена и абсолютно без сил.
А сессия еще даже не началась, а мне уже хочется послать все нахуй.
И вообще, очень странный год, все странно...
Все очень-очень непонятно и запутанно...
Господи,дай мне сил,блин.

Я хочу наступить снова на те же грабли.
Зачем? Не знаю...
И не уверенна,что вообще получится,но если возможность выпадет, то я даже думать не буду, снова ринусь повторять свои прошлые ошибки...

Итак.
Закончился мой первый месяц в Санкт-Петербурге.
Я ни разу не пожалела о том,что решила переехать, потому что по Уфе я не скучаю абсолютно.
Как я уже писала в твиттере,кажется,что скучаю я исключительно по людям, но никак не по городу.
Здесь я себя чувствую свободнее, хотя я понимаю, что свобода - понятие растяжимое,бла-бла-бла и все такое, но!
Одно большое но!
Я сама несу здесь ответственность за то, что я говорю и делаю,и,надо вам сказать,меня полностью это устраивает.
Я не ожидала,что мы так быстро сдружимся с ребятами из института,разумеется, я имею ввиду не весь потом 240 человек с копейками, а небольшую компанию, но я действительно приятно удивлена тем,какие люди учатся в ВШМ.
Я ждала максимум гонора и пафоса, но Питер это не Москва)))
Здесь не решают шмотки и понты (и слава Богу).
Я научилась готовить(О БОЖЕ!!!!!).
Я - человек, которого нельзя было просто подпускать близко к плите,потому что у меня горело все, и тут на тебе)))
Как говориться, есть захочешь - научишься готовить))
Я стала ходить еще быстрее (куда еще я не знаю, но я почти бегаю теперь) из-за того,что не умею здесь рассчитывать время(((
Час на дорогу - это близко! Запомните это))
Я уже устаю иногда с утра бежать,но выбора нет)
Еще тупая привычка:вырубаться сразу после того,как отключу будильник,но,видимо,кто-то там наверху не хочет,чтобы я пропускала пары и я просыпаюсь все равно так,что успеваю в темпе вальса одеться,накраситься,слопать что-то на ходу и снова побежать в университет)))
Не знаю, как буду сдавать сессию, это для меня большой и жирный красный знак вопроса, надеюсь,что силы,защищающие меня(если таковые есть вообще) не дадут мне с треском вылететь из ВШМ (не дай Бог вообще), но эта мысль меня тревожит периодически
Вот.
В общем, как-то так)

ну что,братцы-кролики.
вот я и вышла на финишную прямую.
через каких-то несколько дней для меня начнется совершенно другая жизнь,где не будет мамы,готовой в любой момент решить за меня все проблемы,элины,которой можно позвонить на домашний и несколько часов нудеть о своих проблемах,бабушки,которой можно жаловаться на всех остальных,да даже папы,который постоянно жалуется мне на свою жизнь...
вот так вот,последние 2 года хотела свалить побыстрее,а теперь пугает неизвестность.
18 лет я жила по одному и тому же графику,а сейчас...
пора взрослеть,так?
научиться принимать полностью самостоятельные решения,планировать свой бюджет,чтобы не звонить маме по нескольку раз в месяц и просить выслать еще денег %)))) научиться уже нести ПОЛНУЮ ответственность за свои поступки...
страшно как-то.
удачи мне.

ну,вот за что?!
почему все так,а?!
что за семейка -то у меня такая...
а потом удивляются,почему у меня столько проблем со здоровьем.
проезжаются по моей психике бульдозером...
каждый сичтает своим долгом вылить все гавно на меня да и еще меня впридачу унизить как -нибудь
эгоисткой назвать,потребительницей,что там еще по списку?
слушайте, я устала от этого!!
у меня сейчас не самый простой период в жизни:поступление,переезд в чужой мне город, я полностью отрываюсь от семьи,это непростой процесс,зачем мне капать на мозги постоянно?!
я ничего от вас не хочу, я ничего ни от кого не жду!
я знаю,что мне помогают только мама и бабушка с дедушкой.
спите спокойно,мне ничего от вас не надо,мы сами справимся, а потом я и самостояльно управлюсь со своей жизнью,совесть свою успокойте.
устаю от этого дерьма
привыкли,что я отпор не могу дать
давно надо было научиться такие беседы обрубать на корню

Меня крайне раздражают эти стереотипы о том,что экономистов и юристов полно.
Бог мой,люди,откуда такая узколобость?
Эти профессии всегда будут востребованны.
Любое новое предприятие нуждается в таких кадрах.
А если кадры высококфалифицированные,то тем более.
Судебная сисетма,политическая,экономическая,они все бурно развиваются и нужны новые мозги.
Это тоже самое,что сказать "врачей сейчас много"
Давайте тогда плюнем все и будем ждать пока имеющие специалисты состарятся и умрут
Идиотизм.

Теперь смело можно ставить жирную точку в главе моей жизни под названием "Школа".
И впереди меня ждет совершенно другая жизнь:новые друзья,новые заботы,новые проблемы.
Я не знаю,как будут развиваться события дальше, не знаю,увижу ли я когда-нибудь своих уже бывших одноклассников,но хотелось бы пожелать всем удачи.
Спасибо 11-му А,спасибо Олесе Ивановне.
За все эти годы.

Вот так.
Совершенно все неожиданно поворачивается.
Делаю выводы.

Закончилась целая эпоха в моей недолгой жизни.
Теперь я выпускница.
Какое странное слово.
Всегда казалось,что до этого далеко,что это всегда будет кто-то другой - и вдруг мы сами идем по коридору на торжественную линейку в честь последнего звонка.
С одной стороны грустно расставаться с людьми, с которыми бок о бок прошли 11 лет жизни, а с другой - я готова к новым впечатлениям, к новой жизни, от которой я многого жду.
Кто знает,сведет ли нас судьба когда-нибудь еще или же наши пути навсегда разойдутся, но в любом случае спасибо всем,кто был рядом все эти годы.

Боже,это так нелепо и смешно,но...
Хахах,даже не знаю,так нелепо это осозновать,но взрослые как обычно оказались правы)))
Когда они говорили:"Твои вкусы еще изменятся, тебе все это не будет нравиться", хотелось посласть их куда подальше со своими советами,потому что казалось,что все пристрастия на всю жизнь.
И сейчас я понимаю,что я всего лишь была обычным подростком,таким, каких миллионы.
Мои вкусы изменились на 180 градусов почти по всем:одежда,парни,музыка
Единсвтенное,что не изменилось,это моя жизненная цель,но это потому что действительно идет из самых глубин моей души, но об этом в следующий раз.
А хотя...какой нахер следующий раз, я и так постоянно пишу о том,что хочу заниматься музыкой...
Так вот,вернемся к сабжу.
И,да,самое забавное понимать,что мои дети будут,скорее всего,вести себя так же:кричать,что они лучше меня знают,что им надо,что все их увлечения это навсегда,что ничего никогда не поменятеся...а потом все резко изменится...
Замкнутый круг)

Есть у нас парень один в школе.
Пару раз видела,как он на пианино играет.
Быстро играет сложное произведение(я только одно в его исполнении слышала),по клавишам,вроде как,попадает,но,блять,у меня такое острое желание есть ему руки оторвать в этим моменты!
Потому что он с таким остервенением лупит по клавишам,что мне плохо становится.
Это как Левон Оганезов(человек с сардельками вместо пальцев),который за одну песню ломает рояль xD шутка,конечно, но иногда мне кажется,что еще чуть-чуть и клавиши начнут отлетать к ебеням

В этом жестком мире мне только вера в Бога позволяет надеяться на то,что всем воздастатся по заслугам и все ублюдки получат сполна.

Я ненавижу этот мир за его несправедливость, за то, как "сильные мира сего" давят людей, у которых нет таких денег и связей.
Все продается и покупается.
Жизни людей ломают,даже не обратив внимания на то,сколько несчастных людей потом остается.
Ненавижу людей,которые решили,что если у тебя много денег,то ты выше других людей.
Я всегда придерживаюсь точки зрения, что нужны быть милосердными и не в наших руках право вершить суд над другими.
Отомстив такой суке,ты сам автоматически становишься такой сукой, но...
Таких ублюдков я бы уничтожала в утробе,если бы это возможно было.
Гореть в аду всем этим мразям.

P.S. я искренне и от всей души желаю им всего самого ужасного в этой жизни