Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение

Оскар Уальд. Цитаты

[300x304]
Время — потеря денег.

Я могу устоять против всего, кроме соблазна.

Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Пунктуальность — вор времени.

У каждого святого есть прошлое, у каждого же грешника есть будущее.

Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. («Идеальный муж»)

Будь собой, остальные роли заняты.

Тому, что действительно нужно знать, никто не научит.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

…Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьёзно.

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

Все можно пережить, кроме смерти.

Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.

Единственный наш долг перед историей — это постоянно её переписывать.
далее

Подборка интересных фактов о второй мировой



Какой фактор оказался решающим в выборе Нагасаки для ядерного удара американских войск?

Если город Хиросима был изначально выбран американцами главной целью первого атомного удара по Японии, то городу Нагасаки, можно сказать, не повезло. Целью второго сброса бомбы был городок Кокура, однако из-за сильной облачности американский пилот принял решение действовать по запасному варианту и атаковать Нагасаки.

Почему на Параде Победы 24 июня 1945 года одну собаку несли на руках на сталинской шинели?

Во время Второй мировой войны разминировать объекты сапёрам активно помогали дрессированные собаки. Одна из них по кличке Джульбарс обнаружила при разминировании участков в европейских странах в последний год войны 7468 мин и более 150 снарядов. Незадолго до Парада Победы в Москве 24 июня Джульбарс получил ранение и не мог пройти в составе школы военных собак. Тогда Сталин приказал нести пса по Красной площади на своей шинели.

Почему в здании Пентагона изначально туалетов было в два раза больше, чем необходимо?

В некоторых голливудских фильмах о Второй Мировой войне можно увидеть, что американские солдаты разных рас сражаются бок о бок. Это не соответствует действительности, так как расовую сегрегацию в армии США отменили только в 1948 году. Деление по расовому признаку сыграло роль и в строительстве Пентагона, происходившем в 1942 году — там были построены отдельные туалеты для белых и для чёрных, и общее количество туалетов было в два раза больше нужного. Правда, таблички «для белых» и «для чёрных» повешены так и не были благодаря вмешательству президента Рузвельта.

Какой эпизод в фильме «Операция "Ы"» был снят Гайдаем на основе личного армейского опыта?

Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: "Я!". Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».

Каким евреям дозволялось служить в армии нацистской Германии?

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске. Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.

Кто и когда пытался плавать на подлодке с парусом?

В 1942 году советская подлодка Щ-421 подорвалась на немецкой противолодочной мине, потеряв ход и возможность погружаться. Чтобы судно не снесло к берегу противника, было принято решение сшить парус и поднять его на перископе. Однако доплыть на парусе до базы уже не получилось, как не получилось даже отбуксировать подлодку при помощи других кораблей. После появления немецких торпедных катеров экипаж эвакуировали, а субмарину затопили.

Какую сказочную роль Георгий Милляр сыграл почти без грима?

Георгий Милляр сыграл почти всю нечисть в советских сказочных фильмах, и всякий раз ему накладывали сложный грим. Почти не понадобился он Милляру только для роли Кащея Бессмертного. Актёр был худым от природы, вдобавок к этому во время Второй Мировой войны заразился малярией в эвакуации в Душанбе, превратившись в живой скелет весом 45 килограммов.

Что представляли собой военные бронедрезины?

Известно, что в войнах 19 века, Первой и Второй мировой войнах многие страны использовали бронепоезда. Однако кроме этого пытались вести бой и с помощью отдельных боевых единиц — бронедрезин. Это были почти что танки, но ограниченные в движении только рельсами.

Когда были сделаны записи сводок о Второй Мировой войне, продиктованных Левитаном?

Сводки и сообщения Левитана во время Великой Отечественной войны не записывались. Только в 1950-х годах была организована специальная их запись для истории.

Каким образом Эдит Пиаф помогала бежать из немецких лагерей французским военнопленным?

Французская певица Эдит Пиаф в период оккупации выступала в лагерях для военнопленных на территории Германии, после которых фотографировалась на память с ними и немецкими офицерами. Затем в Париже лица военнопленных вырезали и вклеивали в фальшивые документы. Пиаф ехала в лагерь с повторным визитом и тайно провозила эти паспорта, с которыми некоторым пленным удавалось бежать.

Кто и где вёл партизанскую деятельность до 1974 года, не зная об окончании Второй Мировой войны?

В 1944 году Читать далее...

Секретная яхта Романа Абрамовича - Pelorus
Большинство из мировых мега-яхт, принадлежащих частным образом богатым семействам, окутаны полной секретностью. Pelorus, являющаяся собственностью Романа Абрамовича и по совместительству 12-я по счету среди самых больших яхт мира, тоже не исключение из этого правила. Не смотря на то, что существует множество фотографий внешнего вида 377,3- футовой яхты, стилистику интерьера своей любимицы Абрамович держит в самом строжайшем секрете.

В 2005 он приобрел эту мега яхту у предыдущего владельца и во время ремонта на германской судоверфи Blohm & Voss добавил вторую вертолетную площадку. Это была оригинальная конструкция от немецкой компании Lьrssen yard, лидера индустрии мега - яхт. Корабль был, по общему мнению, прост, но элегантный интерьер разрабатывался в лондонской студии Terence Disdale Designs.

Двойной двигатель Wartsila мощностью в 3 600 л.с. позволяет достичь круизной скорости в 18 узлов, но чаще всего судно плавает с меньшей скоростью. На палубе яхты имеются просторные ящики для хранения всевозможных снаряжений для занятий водными видами спорта, 2 площадки для легкой посадки вертолетов: одна на корме, вторую Абрамович приделал во время ремонта на нос корабля. Одна из столовых расположена под открытым небом, но имеет раскладную крышу, которая защищает от непогоды. Белые кожаные палатки подчеркнуты красивыми деревянными скамьями и могут разместить порядка 30 гостей. Интерьер оснащен театром, который включает белые кожаные откидные кресла и подсветку.

Здесь также есть оригинальная гостиная с необработанными деревянными балками и светлым плюшевым ковром. Далее стандартное оснащение мега - яхт: телевизор с плоским экраном, многочисленные кресла, шезлонги и разборные диваны, квадратный кофейный столик из бука и красивый небольшой бар. На верхней палубе расположены места для загара, некоторые из них также оснащены барами и другими благами цивилизации.

Когда мега – яхта Pelorus не используется, команда из 50 человек занимается техническим облуживанием и заботой о корабле. Кроме того, господин Абрамович содержит большую службу безопасности, которая сопровождает его всё время. Слухи о наличии подлодок и других высоко технологических охранных приспособлений на корабле не подкреплены фактами, видимо по причине дефицита информации о Pelorus-е. Роман Абрамович очень осмотрителен в плане покушения на него или на его корабль.

Летом мега - яхту Pelorus можно встретить в западном Средиземноморье, а зимой в районе Суэцкого канала. Представители средств массовой информации чаще фотографируют яхту с воздуха, мало кто из них поднимался на борт. Являясь владельцем футбольного клуба Челси, Абрамович приглашал ведущих игроков Франка Лэмпарда и Джона Терри в двухнедельный круиз на яхте Pelorus. Позже он предоставлял яхту Джону Терри и его новоиспеченной жене на время их медового месяца.

Мега – яхта Pelorus считается одной из лучших мега-яхт когда-либо построенных, и, несомненно, самой роскошной. Ходят слухи, что яхту оценивают в 225 миллионов $, хотя изначально после выхода с судоверфи в 2003 году она стоила всего 130 миллионов.

Все читаю Иосифа Раскина,
Вот новый перл от него:
На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили"ю
Встает итальянец:
Слово "стибрили" несомненно итальянского происхождения.Дело в том ,что в 14 веке на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом.Так родилось это слово.
Простите коллега, - обращается к нему русский филолог , - а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало ?

Не моё, вычитал на одном форуме (только опечатки поправил):

Отец рассказывал вот что.
Служил он на Севере. На Новой Земле. Вот в одном местечке и случилось. Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного... в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.

Столовая - просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя вовнутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу-то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо. На кухне - печка на солярке - а больше-то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляру завозят - для техники да для генератора.

И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить.

И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли. Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу. Занялось-то от солярки
хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней - один из выходов накрылся.
И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.

Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка. Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я-то тут ничего не знаю - чего делать? А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный. А огонь-то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.

Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул.
- СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

Притихли все, свалка замерла...

- Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко мне!

Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых
послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует: -
- Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

Только гюйсы мелькнули.
- Второе... МАРШ!
- Третье... - командует сквозь кашель мичман.

Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят. Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес -
свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

Отбежали все, оттащили тех кто идти не мог - две минуты не прошло, а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин, что гасили, да кто последними выбегал. Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, чей-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!) Потом когда уж улетели, Читать далее...

Gives Me Hope

ibigdan
16 июня, 20:20
Есть такой англоязычный сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить.
Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца.
Вот что дает мне надежду.

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.

Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб.
Ее доброта дает мне надежду.

Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью.
Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.
Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано
"Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.

Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.

Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на
День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.

Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Sharing the little he had GMH.

Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
GMH.

Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение.
Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жены.
Любовь, которая никогда не умирает, дает мне надежду.

[547x322]

Вижу скудный лес


возле Болшева...


Дай секунду мне без обезболивающего!


Бог ли, не надо большего,


хоть секундочку без обезболивающего!


Час предутренний камасутровый,


круглосуточный, враг мой внутренний,


сосредоточась в левом плече,


вывел тотчас отряды Че.


Мужчину раны украшают.


Мученье прану укрощает
















Разум стронется.


Горечь мощная.


Боль, сестреночка, невозможная!


Жизнь есть боль. Бой с собой.


Боль не чья-то - моя


Боль зубная, как бор,


как таблетка, мала.


Боль - как Божий топор -


плоть разрубленная


Боль моя, ты одна понимаешь меня.


Как любовь к палачу, моя вера темна.


Вся душа - как десна воспаленная.


Боль - остра, боль - страна


разоренная.


Соль Звезды Рождества


растворенная.


Соль - кристалл, Боль - Христа -


карамболь бытия.


Боль - жена, боль - сестра,


боль - возлюбленная!











Это право на боль


и дает тебе право


на любую любовь


закидоны и славу.





Это стихи из новой книги "Ямбы и блямбы", которую поэт составил накануне некруглого юбилея - 77-летия.


В ней собраны самые пронзительные из его стихов за последние годы.











Я вам спою еще на бис


не песнь свою, а жизнь свою.


Нельзя вернуть любовь и жизнь,


но я артист.


Я повторю.





Светлая память большому поэту.

Пройдите тест на знание русского языка.Не секрет,что наш великий и могучий,один из самых сложных и красивых языков народов мира. Я прошел ,и результат более чем меня удовлетворил.
http://shkolazhizni.ru/test/21

Это цитата сообщения Травелскоп Оригинальное сообщение

Без заголовка



[показать]

[показать]
Просто красавица мистическая!



[показать]

Премия Дарвина по-русски

ibigdan
25 мая, 21:21
Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Касатики, заходите! Может, чайку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.

Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя Читать далее...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Злобный препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:
— Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.
Частушка короче. Студент, пыхтит полчаса, но переводит ее с сохранением стихотворного стиля и норм английского языка. Препод недоволен, но ставит пятёрку и эту, уже переведённую английскую фразу даёт перевести другому студенту - на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

[583x541]

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Подборка: где получить образование в сети бесплатно?

http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».

http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – угадать внешность, поиск сокровищ, игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.

http://www.study.ru – один из лучших русскоязычных ресурсов для изучающих не только английский. На сайте также представлены бесплатные уроки немецкого и французского, испанского и итальянского.

http://businesslearning.ru – «Система дистанционного бизнес-образования». На сайте представлены 71 модуль по курсам: «Основы предпринимательства», «Право», «Экономика», «Менеджмент», «Финансы», «Учет и налоги», «Маркетинг», «Безопасность», «Основы гуманитарных знаний», «Основы математики и естествознания», «Информационные технологии», «Стратегия для бизнеса». В конце каждого модуля тест на проверку полученных знаний. При желании можно получить сертификат.

http://www.intuit.ru – «Интернет-Университет Информационных Технологий». На сайте представлено более 260 курсов по различным направлениям, связанным с информационными технологиями. Такие как «Web-дизайн», «Менеджер в современном офисе», «Основы web-технологий», «Введение в JavaScript», «Применение каскадных таблиц стилей (CSS)», «Photoshop», «История экономики» и др. В конце каждого урока тест на проверку знаний. Возможность получения диплома.

Читать далее...

Это цитата сообщения Sternbild_Wolf Оригинальное сообщение

Как хорошо и красиво поёт эта девушка...





код сгенерирован конвертером видеоссылок

Что такое мышление, что такое качественное мышление, типичные логические ошибки, которые делает подавляющее большинство современных людей, имея даже несколько высших образований. А если говорить о бизнесе, там ведь как подумаешь – так и полопаешь. И ошибки в мышлении там обходятся более чем дорого. Не менее дорого, чем, например, ошибки в мышлении шахматного профессионала. Семинар о мышлении; является логическим продолжением темы Переговоры; Ведь как я говорил на семинаре, переговоры – это просто размышления вслух. Так как же мыслить эффективно вслух и про себя? От чего зависит качество мышления? Разница в качестве мышления хорошо видна на примере шахматистов. Там объективно можно выяснить, кто же мыслит быстрее и точнее. В обычной жизни это далеко не так заметно, но на этом семинаре я наглядно покажу участникам разницу в мышлении и что нужно делать (точнее сделать!) чтобы мыслить качественно. Конечно, читатель может завести свою обычную волынку, все разные, каждый идет своим путем. Куда идет – может точно сказать? Куда хочет собственно придти? Какова цель? Из вчерашнего разговора: Я много лет считала, что моя цель – ИЗУЧАТЬ английский язык и только недавно понял, что на самом деле моя цель – говорить по-английски. После чего результаты стали на порядок лучше!; Так вот какую именно (свою, вашу, конечно) цель вы достигаете? Достигаете ли, или суета, текучка отвлекает? Точно ли достигнете? В какой срок? А быстрее хотите? Только не говорите, что это невозможно! История: Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. Ю. Мороз

http://rutube.ru/tracks/2214175.html

http://rutube.ru/tracks/2214193.html

http://rutube.ru/tracks/2214212.html

http://rutube.ru/tracks/2214223.html

Это цитата сообщения BestAfina Оригинальное сообщение

Жизнь...)



Бывают в жизни вещи, которые очень хочется вычеркнуть из своей памяти, просто забыть и считать что все это было не с тобой.
Твои мысли съедают тебя, не дают покоя, ты понимаешь, что прошлое не поправить, но тебе все-равно больно. Это можно сравнить со смертью, ничего уже не изменить, все уже свершилось.
Единственный правильный выход для того, чтоб выжить и быть невероятно счастливым - это сделать верные выводы. Прошлое есть прошлое, но настоящее и будущее в наших руках.
Безумно тяжело все принять, смириться, понять, простить, но всегда необходимо анализировать. Раз произошло, значит нужно извлечь урок.
Поэтому желаю всем быть солнечными и ясными в любых жизненных ситуациях, нос кверху и вперед! Лишь гармония с собой способна на все, любите прежде всего себя. Лично себя без участия других лиц, не становитесь несчастными от какого-то воздействия близких людей, всегда чувствуйте свою уникальность, себя самого. Вы для самих себя-клад и ничего не может принести вам слезы кроме ваших собственных мыслей!Любите
себя и будьте любимы!!!!!!

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".
- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

Почему Латвия — самое лучшее государство

∙ Потому что все мы так любим родную землю, что стараемся ее не затоптать и поэтому уезжаем из государства.

∙ Потому что единственное, чем мы можем отомстить России за оккупацию — это шпроты.

∙ Потому что латыш ест польские яблоки, пьет эстонское молоко, закупается в литовских магазинах и очень гордится своими латышскими традициями.

∙ Потому что в Латвии президент, который не только притворяется, что он ничего не понимает, а действительно ничего не понимает.

∙ Потому что у нас дважды премьером избирают человека, которого никто не избирал премьером.

∙ Потому что оригинальная идея образа Шрека украдена с личных фотографий Калвитиса.

∙ Потому что, в то время как в Америке есть Супермен, Бетмен и Добрая фея, у нас есть Свиномен, Калвитис и Кирилс.

∙ Потому что в Латвии нет такого места, в которое надо ехать дольше, чем 3 часа, кроме как из одного конца Риги в другой.

∙ Потому что за то, чтобы посидеть на травке в Рижском парке, грозит криминальная ответственность.

∙ Потому что только у нас можно построить новую велосипедную дорожку и на следующий день ее перерыть, чтобы поменять кабеля.

∙ Потому что у нас BMW не только марка машины, а еще и диагноз.

∙ Потому что запомни — сколько бы ты не заплатил государству налогов, ты все-равно по-прежнему в долгу перед государством.

∙ Потому что в нашем государстве денег хватает только на большие зарплаты, на маленькие — нет.

∙ Потому что в Америке Свободе установлена Статуя, а у нас — памятник.

∙ Потому что мы — очень выносливый народ: государство может нас уничтожать, но мы все-равно скажем, что любим это государство.



У Латвии только один выход из кризиса — рижский аэропорт... :((( Кто будет улетать последний, выключите свет в аэропорту