Притча о женщине

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? – спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!
- А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Господа ,мне интересна сама постановка вопроса в блогосфере России о происходящем.
Если Болотная - это массовое волеизъявление народа,
а вот если Лужники - то всех согнали,заплатили и т.д.
Поймите одну вещь,пока Вы не перестанете делить страну на белых и черных , ничего в этой стране не будет !
Нельзя чего либо достигнуть,заранее формируя образ врага для "лучшего"достижения всеобщего рая .
Нравится или нет,но все должны сознавать,что создавать образ врага начали Навальные,Прохоровы, вышедший в тираж Д.Быков,часть творческой тусовки - Ксюша Собчак(вышла из возраста секс-символа),алкоголик Шевчук и т.д.И у каждого из них были свои мотивы,никак с Россией не связанные.
Хотим мы того или нет,но нет мало мальски продуманной программы действий у вышеуказанных мессий,разве что пролетарский лозунг,имевший большой успех у Ульянова-Ленина: Грабь - награбленное !!!
Цель ясна,замутить воду и в мутной воде безвластия поживиться по полной программе.
Ну не верю я,что Прохоров придя к власти,станет действовать другими методами,чем те ,на которых он заработал свои милларды. И не эти люди дирижеры спектакля.
Как трезвый человек,я понимаю,что в части общества есть желание перемен. Но желание и обсуждение этого желания - ничто.Действие - все . Вот с действием проблемы.
Когда вышло 50 тыс. человек,я подумал: С одной стороны очень много,с другой - меньше 0,5 % населения Москвы.Кого представляют,в этом случае эти люди ?
Все ругают Латвию,где я живу, но на референдум за русский язык,вышло 18 февраля 273 тыс.человек русских и 770 тысяч латышей,при том,что все население чуть больше 2.0 миллионов.
Это и есть проявление гражданской активности. Приэтом никто не грозил призраком гражданской войны и не смешивал с грязью противную сторону(хотя попытки были )
В русской блогосфере пишут всякую чушь,вплоть до того,что стояли на раздаче денег,пришедшим в Лужники ( мне один на форуме, даже цифру назвал - 85 рублей ...)
О ушатах грязи и чернухи,которые при этом выливаются ,все знают тоже.
Насколько правда - вопрос дискутируемый.
Но правды не хочется,вот блоггер "другой" написал,что в лужниках было около 30 тысяч народа,Вопрос - зачем такое писать ? и кому его ложь нужна ?
Но цель то заметьте одна,мобилизовать всех на борьбу с врагом,но этот враг живет с нами в одной стране.
Он наш сосед, сослуживец,может брат или мать.
Так что,в лагеря всех ? И будет всем счастье ?
Проходили уже.Хватит.
Задайте наконец себе один вопрос : Кому это выгодно ?
Тогда все станет на свои места.

Сын разведчика


Опубликовано вс, 02/19/2012 - 09:47 пользователем Irenа Prozorsky

- О, мамуля! привет!
Венька заскакивает матери на руки и звонко чмокает в щеку.
-Ну, пошли скорее домой! Мне уже надоело сегодня в садике..
-Ну прости, малыш, наверное, ты опять самый последний? Ты же знаешь, работа..., - Алла виновато пожимает плечами.

Венька не обижается- он самый лучший в мире сын. Он все понимает. Всегда, ну или почти всегда, слушается, особо много не дерется, даже учится с охотой- умный мой славный пятилетний мужичок. Мущщинка мой...И Алла тоже со вкусом и смехом целует сына.

-Ма-аа, - начинает Венька чуть погодя, - тут такое дело...

Ооооо, с этого "тут такое дело..." у Веньки начинаются коротенькие отчеты о его самых больших неприятностях. Алла настораживается- опять подрался? Или снова нарисовал свою подружку Таньку верхом на коне? Или снежкой намылил ее вечно смеющуюся рожицу?
Кстати, с конем вышла та еще история- все, кто смотрел рисунок, почему-то решили, что нарисована голая девица. А это была Танька в образе принцессы Ксены...Танька, кстати, вовсе и не против эпического полотна- сама попросила нарисовать ее всадницей, и даже позировала, сидя на скамейке верхом, но вот Танькина мама- особа не работающая, сильно раскрашенная ( "как индеец на тропе войны"- это Венькино ) и крайне скандальная- поняла по-другому и пошла с рисунком и визгами к заведующей детским садом. Пришлось отпрашиваться с работы и ставить точки над И...А вечером на кухне вдоем с Венькой учиться рисовать лошадь, так как существо, находящееся под Ксеной, больше смахивало на перекормленного крокодила. Причем крокодил явно был с похмелья- лапы слабонервно подгибались, а глаза рептилии были заведены под потолок. По замыслу художника Веньки, конь на рисунке должен был любоваться Танькой, видимо, теряя сознание от ее красоты...

-Так, Венька, - Алла остановилась и по возможности максимально строго глянула на сына, - и что на этот раз?
-Понимаешь, мам, сегодня у нас был урок английского и Слава Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала нам назвать иностранные слова на букву "С"...
Алла холодеет- в ее памяти есть несколько не очень приятных и далеко не англицких слов на эту букву.
-И что же ты сказал?
- Я сказал :"Спирохета, СПИД и сифилис"...А все стали спрашивать , что это, а Слава Все..Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала, что эти слова не английские. И я сказал, что это латынь, а они сказали, что нет такого языка, а я сказал, что есть, но мертвый...И тут все стали кричать, что мертвые не разговаривают, а я стал рассказывать про сифилис и спирохету и латынь, но Слава Всеволодовна велела мне замолчать. Я и замолчал. А они все равно кричали и было так шумно, что прибежала заведующая. И получилось, что я сорвал урок...Ма, меня что, исключить могут за плохие слова? А если они плохие, то почему Анна Тимофеевна ими на своих больных говорила?

Алла корчится от смеха- слова на букву "С" есть и пострашнее, конечно, но вот именно эти, выданные на уроке Венькой, услышаны им от дерматовенеролога Анны Тимофеевны.

Ну и кто же виноват, что в садике то карантин, то каникулы? Куда детворе деваться? Хорошо, если есть бабушки-дедушки, а если так, как у них с Венькой- никогошеньки? Вот и приходится брать с собой. Только в реанимации малышу зачастую не место, а Анна Тимофеевна- женщина пожилая, внуки ее живут далеко, да и нагрузка у нее не та, что у Аллы, вот она с Венькой и возится. Любит его и балует. Книги с ним читает. Иногда, видимо, и по специальности, а память у Веньки отменная...Врачебное дитя, что поделать?

-Не боись, - бодро утешает сына Алла , - прорвемся! Не ислючат.
-Конечно, не исключат, - уверенно вторит Венька, - я ведь сын знаменитого разведчика...

Эту легенду о разведчике и его важном задании Алла выдумала для Веньки год назад, когда он плотно заинтересовался вопросом об отце. Сам разведчик Антоша так поспешно скрылся к радистке Кэт, что забыл даже некоторые свои вещи и вот уже четыре года вместе с Кэт, работающей парикмахером неподалеку, тщательно выполняет задание Родины, не присылая шифровок или денежных знаков. Веньке не было и семи месяцев, когда это произошло, отца он, конечно же, не помнил, но одежду сбежавшего разведчика категорически запрещал кому-либо отдавать- а вдруг папочка вернется с задания, а одеть ему нечего? Непорядок! Так и висели в шкафу свадебный костюм, пара рубашек и стояли черные лакированные свадебные же туфли. Эх, Антошенька-Штирлиц, Мюллера на тебя нет...

-Венька!!!, - это Танька с ледяной горки, лихо съезжая прямо на попе.- Иди сюда, покатаемся!

Опять Танька по темноте одна на улице! У мамы-индейца, видимо, тяжелый день- с утра шоппинг, вечером шейпинг. Уморилась. Дать бы ей пару поджоппингов, чтоб башкой думала, как девчонку одну на ночь глядя гулять выпускать!

-Ой, Венька!, - голос у Таньки теперь испуганный, - Смотри, чего я нашла... Мамочка!!! Теть Аллочка, тут дяденька умер...Или нет- умирает Читать далее...

Свеча горела


Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

- Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
- Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
- Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
- Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
- Я, собственно… — собеседник замялся.
- Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
- Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
- Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
- Говорите, я запомню.

***

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
- Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд.
Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

***
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
- Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
- С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
- Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
- Нигде? — спросил Максим тихо.
- Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
- Да, продолжайте, пожалуйста.
- В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт Читать далее...

Андор Якаб. Почему я не дам вам работу (308) Андор Якаб
13 января 2012, 13:49
















Я мог бы взять на работу 12 человек, с зарплатой €760 на руки, но не буду. Объясню, почему.

От редакции. Венгерский блоггер Андор Якаб опубликовал статью, посвященную взаимоотношениям государства, работодателя и работника, летом 2011 года. Статья получила широкий резонанс в СМИ и блогосфере, вызвав неоднозначную реакцию, и была переведена на несколько языков (в январе - на английский). Портал DELFI публикует перевод статьи Якаба на русский язык.

Вы могли бы работать в моей компании, занимающейся сферой услуг, в прекрасном офисе. Это не телемаркетинг, не мошенничество. Вы выполняли бы серьезную работу, которая требует навыков, 8 часов в день, пять дней в неделю. Я принял бы вас на работу легально, я платил бы ваши налоги. Я мог бы дать такую работу дюжине людей, но не буду, и вот мое объяснение, почему.

Я не взял бы на работу женщину.

Причина очень проста: женщины рожают детей. У меня нет права спрашивать, хочет ли она этого. А если бы у меня было такое право, и она бы ответила, то она могла бы умышленно обмануть меня. Или передумать.

Не поймите меня превратно. У меня нет проблем с тем, что женщины рожают детей. Я и сам так появился на свет, и мои дети тоже. Я не взял бы на работу женщину, поскольку когда она ждет ребенка, она уходит в «материнский отпуск» на три года, и я не могу ее уволить. Если она хочет двух детей, отпуск длится уже шесть лет.

Работу, конечно, все равно нужно делать. И я возьму на работу кого-то, кто будет работать вместо нее, пока она проводит долгие годы в отпуске. Но я не смогу ее уволить не только тогда, когда ее нет на работе, я не смогу этого сделать и тогда, когда она вернется. Поэтому мне придется уволить того, кто работал за нее все это время. Когда женщина вернется на работу из «материнского отпуска», мне придется по закону поднять ее зарплату до нынешнего уровня на ее позиции. Кроме того, мне нужно будет дать ей отпуск, который она накопила за время «материнского отпуска». Когда она, в конце концов, вернется на работу, она может начать с полностью 2-4 месячного оплаченного отпуска.

Еще я бы не взял на работу людей старше 50 лет.

Не потому, что у меня есть проблемы с самыми опытными профессионалами. Я не нанял бы их, потому что скоро они вступят в «защищенный возраст». И я попаду с ними в ловушку точно так же, как с принятой на работу женщиной. Вы не можете уволить людей в предпенсионном возрасте, вы должны платить зарплату и все остальные расходы даже если они работают плохо. Я не смогу уволить «защищенного работника», но кто-то же должен делать нужную работу, и я вынужден нанять другого человека.

Я нанимал бы на работу только мужчин в возрасте 25-50 лет.

Нанимать их на работу тоже рискованно, поскольку я не имею права уволить их по любой причине (мои доходы недостаточны или мне не нравится, как они работают). Велик риск, что они пойдут в суд, и с большой вероятностью выиграют. Но с этим риском я все-таки справлюсь.

Вы обойдетесь мне в €1572.



Это - актуальные данные за 2011 год с калькулятора зарплат www.nettober.com. Как можно заметить, ваша зарплата в размере €760 обойдется моей компании в €1572. Единственный способ как-то уменьшить эту двукратную госнаценку - платить вам меньше. Но я не буду нанимать вас на меньшую зарплату, потому что, по-моему, вы не сможете нормально жить менее чем на €760. У вас начнется депрессия, вы разрушите свою жизнь, мою компанию и даже меня. То есть я не хочу нанимать кого-то дешевле этой суммы.

Такая фигня происходит только в Венгрии (Латвия тоже рядом - ред.):



Этот график - из исследования Deloitte. Как вы можете заметить, государство забирает половину вашей зарплаты. Меня раздражает то, что я плачу вам более €1500, но вы получаете чуть менее половины от этого. Особенно с учетом того, что медицинские услуги, которые вы получаете, ничуть не лучше, чем то, что получает любой получатель «минималки».

Я должен также учесть, что 35-летний человек имеет 25 дней отпуска в год. Это означает, что кто-то должен замещать его в течение месяца. Если мне требуется 12 работников, придется нанимать 13-го, чтобы замещать всех тех, кто уходит в отпуск.

Но я по-прежнему, вопреки всему вышесказанному, мог бы дать вам работу.

Я смелый предприниматель. Предприниматели берут на себя риски, поэтому я могу продать свою квартиру и переехать в съемное жилье. Надеюсь, что €90 000 за квартиру будет достаточно. Я смело начну мой бизнес, и если не пойдет (что часто случается со стартапами), я не буду плакать.

Моя компания будет предлагать великолепные услуги, которые невозможно оказывать без достойных условий труда. Я возьму на работу 13 человек - 12 на постоянную работу и одного на замену во время отпусков. 14 человек вместе со мной могут работать в комфортабельном, хорошо меблированном офисе площадью 158 кв. метров. Это будет стоить мне 10 евро в месяц за Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

96 фактов об Аргентине

Галина Tимофеева прожила 12 лет в Аргентине и написала эти занимательные факты специально для читателей Фрешера.



1. Аргенти́на – официальное название — Аргенти́нская Респу́блика. Занимает второе после Бразилии по территории и третье после Бразилии и Колумбии по населению государство Латинской Америки.

2. Аргентина расположена в трех климатических поясах: тропическом, субтропическом и умеренном.

3. Аргентина – страна индейцев, вытесненных иммигрантами. Аргентинская нация сформировалась в XIX—XX веках многочисленными европейскими иммигрантами.

4. Национальный состав иммигрантов был и остается очень разнообразным: преобладают испанцы и итальянцы, немало французов и армян, немцев, англичан, поляков, чехов, цыган, сербов, индусов, арабов а также представителей славянских народов.

5. В Аргентине проживает значительное число потомков выходцев из дореволюционной России, в основном, украинцев, белорусов, русских, евреев, латышей.



6. Вероисповедание: христианство (католики — 90 %). Население очень религиозно. Огромное количество церквей.

7. В настоящее время граждане России и Украины могут посещать Аргентину до 90 дней без визы.

8. Генерал Хосе де Сан-Мартин – аргентинский Ленин. Он возглавил армию, которая одержала победу над испанцами. Сан-Мартин внёс значительный вклад в дело борьбы за независимость Аргентины. В центре столицы к его памятнику возлагают венки все иностранные делегации.

9. В 2010 году в стране были легализованы однополые браки. В июле 2010 года Кристина Фернандес де Киршнер в торжественной церемонии, которая транслировалась в прямом эфире государственного телевидения страны, подписала закон о легализации однополых браков, принятый накануне парламентом при поддержке правительства и лично супругов Киршнер. По словам президента, это «фундаментальная победа» на пути к полному равноправию в обществе.

10. Между Рождеством и Новым годом в Аргентине не делают большой разницы — два этих праздника празднуют почти одинаково. Как правило, Рождество в Аргентине — это семейный праздник, с обязательными подарками.

11. Самая популярная часть аргентинской культуры — танго, пластику и мелодии которого ценят романтики всего мира.

12. Футбол является национальной страстью, а не просто игрой. Во время мировых и ответственных чемпионатов в учебных заведениях и школах учащиеся и студенты не учатся, а смотрят футбол. Диего Марадона – живая икона страны. Противостояние футбольных клубов «Ривер» и «Бока Хуниорс» носят непримиримый характер.

13. Парагвайский чай матэ – скорее, обряд (антисанитарный), чем просто напиток, и его предложение — знак симпатии. Напиток пьётся из общего сосуда через трубочку (bombilla) и пускается по кругу.

14. Аргентина входит в десятку ведущих стран по запасам урана. Страна известна своими научными разработками в области ядерной энергетики и урановой промышленности.

15. Среди экспортных отраслей особое место занимает мясохладобойная — традиционная и специфическая для страны отрасль. Аргентина принадлежит к числу самых значительных производителей мяса (в основном, говядины) и его экспортёров.

16. По поголовью крупного рогатого скота Аргентина занимает шестое место в мире, по производству мяса на душу населения — пятое, а по его потреблению — первое. Мясо — национальная пища аргентинцев.

17. Открытый в 1913 году, метрополитен Буэнос-Айреса, стал первым и самым большим метрополитеном в Латинской Америке и в южном полушарии.

18. Аргентинцы – веселый, доброжелательный, разговорчивый и общительный народ и ещё очень необязательный и непунктуальный . Страна «Маньяния» (от mañana – завтра).

20. Аргентинцы пьют много своего аргентинского вина. В этом плане они очень большие патриоты. Крепкие напитки не популярны.

21. На улицах Буэнос-Айреса небезопасно, поэтому нежелательно гулять вечером по тёмным переулкам. Детей не отпускают гулять одних на улицу. Нередки ограбления и средь бела дня. Ограбления банков, магазинов, захват заложников – частые сюжеты в теленовостях. Угоны машин – очень распространенное преступление.

22. Доступная, бесплатная и хорошая государственная медицина. Врачи не берут подарков и взяток. Отношение в больницах очень доброжелательное. Испытав на себе все это, становится очень обидно за нашу российскую и украинскую медицину. Хотя имеются некоторые странности. Первое, что посоветует врач при желудочно-кишечном расстройстве – газировку «7UP». Незаживающие раны и швы посыпают сахаром.

23. Обязательный атрибут ванной и туалетной комнаты в домах, квартирах и гостиницах. – биде. Аргентинцы, побывавшие в других странах, очень удивлены его отсутствием.

24. На улицах всегда и везде много попрошаек и бомжей. Просят милостыню даже молодые, здоровые и трудоспособные.

25. Даже очень старые жилые дома внутри поддерживаются в очень хорошем состоянии, подъезды чистые и красиво оформленные – цветами, Читать далее...

Аргентина, почти БП. Как это бывает. ч.1
(29 августа 2011 00:21 / 150)
Мой брат посетил Аргентину несколько недель назад. Он жил в Испании в течение нескольких лет. В течение первой недели, он заболел, какой-то сильной формой гриппа, несмотря на то, климат, не очень холодный и, кроме того он заботился о своем здоровье. Без сомнения, он заболел, так как существует множество новых вирусов, в моей стране, которые не могут быть найдены в странах Первого мира. Страдания и голод приведет нас к ситуации, когда, несмотря на питание, жилье и здравоохранение, тогда как большинство других их не имеют, и поэтому они заболевают и распространяют болезни по всему региону.

Что побудило меня поднять эту тему, так это тот факт, что я действительно видел как это начиналось, и размещал информацию по данному вопросу на этом форуме, за несколько месяцев, прежде чем новые вирусы распространились по стране, и в новостях заговорили об этой новой, чрезвычайной ситуаций для здравоохранения, которые свидетельствуют о том, что разговоры, размышления и обмен идеями с единомышленниками, не поможет предугадать и заранее подготовиться. Поэтому я начинаю публиковать то, что я узнал и чему научился (или с трудом или благодаря этому форуму) после всех этих лет жизни в повергнутой в коллапс стране, которая пытается выбраться из экономической катастрофы.

Вот что я имею на сегодняшний день:

ГОРОД ИЛИ ПРИГОРОД?

Кто-то однажды спросил меня, как жилось в пригороде. Было ли им легче, чем горожанам. Как всегда нет простых ответов. Хотелось бы сказать пригород - хорошо, город - плохо, но я не могу, потому что, если я должен быть абсолютно честным, то есть некоторые вопросы, которые необходимо проанализировать, особенно то, что касается безопасности. Естественно те, кто живут в пригороде, имеют земли, и скот были лучше подготовлены. Нет необходимости иметь несколько акров засаженных культурами. Несколько фруктовых деревьев, несколько кур, коров и кроликов, и небольшого сада было достаточно для «легкой» жизни по сравнению с теми, кто остался в городах. Цыплята, яйца и кролики обеспечат белками, корова или две - молоко и сыр, овощи и фрукты обеспечат растительную диету, а некоторые яйца или кроликов, можно было обменять на муку для теста, чтобы сделать хлеб и макароны, или сахар и соль.

Те, кто живут в городах, должны управлять, как они могут. Поскольку цены на продовольствие поднялись около 200% -300%. Люди были вынуждены сокращать расходы на чем могли, чтобы они могли купить еду. Некоторые охотились на птиц или ели беспризорных собак и кошек, другие голодали. Когда это добралось до продовольствия, города оказались в кризисной ситуации. Нехватка продовольствия или невозможность приобретать его, приводит к началу беспорядков и мародерства.

Когда речь заходит о безопасности все еще более усложняется. Забудьте о стрельбе, те кто мечтают отстреливать врагов с 300 ярдов. Оставьте эти мечты диванным-коммандос и 12-тилетним детям.

Некоторые факты:

1) Те, кто хочет причинить вред вам/обворовать вас не ходят с пиратским флагом.

2) И они не начинают стрелять в вас с расстояния 200 ярдов.

3) Они не приедут на ревущих мотоциклах или одетые в оранжевую униформу, чтобы вы могли их сразу распознать. Не думайте, что они будут одеты как в кино.

4) Человек с женой и двумя или тремя детьми не может наблюдать из укрытия часами. Не важно, спецназовец вы или Джон Рэмбо, но 6th чувство подсказывает, предупредить вас, что есть парень, целящийся из ружья вам в спину, когда вы пытаетесь установить водяной насос, который только что сломался, или несете большой мешок сушеной фасоли, которую вы купили утром.

Лучшая охранная сигнализация, которую любой может иметь на ферме - это собаки. Но собаки могут быть отравлены. У моего друга отравили всех четырех собак за одну ночь, все они погибли. После всех этих лет я узнал, что, даже несмотря на то, что человек, который живет в «безопасном» пригороде, он более подвержен насилию при домашнем ограблении. Преступники знают, что они изолированы, и их чувство неуязвимости увеличивается. Когда они совершают нападение на пригородный дом или ферму, они, как правило, остаются там в течение нескольких часов или дней пытая владельцев. Я слышал, что всех: женщин и дети насилуют, людей привязывали к кровати и пытали электричеством, избивали, прижигали горелками. Большие города, не намного безопаснее для «выживальщика», решившего остаться в городе. Ему придется столкнуться с похищениями, ограблениями, и ежесекундно рисковать получить пулю в живот, из-за содержимого его карманов или даже из-за одежды.

Итак, куда идти? Бетонные джунгли опасны, и поэтому держитесь вдали от всего этого, на свой страх и риск. Решение этой проблемы заключается в том, чтобы держаться подальше от города, но по группам, либо живя в небольшом городе-общине или если у Вас есть друзья или семья, разделяющие ваши взгляды сформируйте собственную небольшую общину. Некоторые могут подумать, что подобное соседство приведет к Читать далее...

Фразочки

• Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

маленькие зарисовки)))))))))

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.



Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!



Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.



Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!



Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!

Я: Влада! Тебе не стыдно?

Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...



Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"





Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
- Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание...
- Филин - угу.
- Я немного задержусь?
- Филин - угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает...



Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...



Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..



Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!




-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))





Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.



Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в Читать далее...

Веселые истории

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца,
чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что
вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей,
но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать
ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна
тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились
к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол,
животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...





Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"





Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа
"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy
ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...
Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:
-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные
Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:
-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...





Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно...







Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...





Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из Читать далее...

Случай в лесу

Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.

После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.

Вот так и согрелись...

Настроение сейчас - Просто драйв !

Как молоды они были,как искренне любили,как верили в себя ....
Светлая память

[700x454]

АЭХИ ГГЫЗЛА

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

приколы на 1 апреля



Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!

Старая но хорошая шутка )
“В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
P.S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать

“Веревочный курс”
Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти.
Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю.

P.S. скорее всего сразу пошлют на … ) Читал где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )

Мы делаем вулкан!
Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
P.S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )

Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)”
P.S. мне нужна дрель!! )))

Розыгриш по телефону
Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: “А больше не складывается”).
- А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее ) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “террорист”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. )
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует “жертва”.
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……”
P.S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!

Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, “Саратов”, кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко… Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него…” Замуровали демоны!!!” Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли…
P.S. Не опоздать бы завтра на работу )

Мент он и есть МЕНТ... ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ



Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...

(похоже на ничью...)

Смешные надписи на грязных авто (я не являюсь автором, но меня улыбнуло! надеюсь и вам понравиться)

На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

"Я не грязная! Я просто не мытая! "

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

На оке: "Танки грязи не боятся!"

Давно здесь стою...

Автомойка - ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулём танкист Володя!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Скоро дождь!

Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...

Умру, но не вымою!

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Это новый антикор.

Я прошёл бурю в пустыне!

А вон та, справа, ещё грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём...

Но номера-то видно!

Автомойки для лохов!

Недосуг. Тел. 379146946.

Расписываю палец.

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Йа машинко!
[480x394]

Про Костю

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Еще до событий в Ливии я считал,что ВСЕ последние арабские революции плод новых технологий США.Похоже,к сожалению,я не ошибся...

Ложь про Ливию - в официальных СМИ. Восстания не было. Свидетельства россиян-очевидцев
Настоящих личностей в мировой политике осталось не так и много - пожалуй, всего трое: Уго Чавес, Фидель Кастро и Муамар Каддафи. Муамар Каддафи при этом в очередной раз доказывает своё мужество, харизму и преданность Родине. Виват! Джамахирия, Мы душою с тобой! Ибо крайне достали серые людишки, пробравшиеся во власть, живущие исключительно благодаря телепиару... «События у нас кардинально отличаются от происшедшего в Тунисе, Египте, Йемене, Бахрейне, Катаре, Саудовской Аравии и прочих арабских государствах. В тех странах народ выступает против власти, а наш народ требует, чтобы у власти осталось революционное руководство», - сказал Каддафи.

Как передаёт агентство www.rbcdaily.ru, ливийский лидер Муамар Каддафи, похоже, окончательно перехватил инициативу в борьбе с повстанцами. Верные ему войска при поддержке авиации уже готовы приступить к захвату главного оплота и так называемой столицы повстанцев - города Бенгази.

С экранов государственных телеканалов Ливии звучат воззвания к проживающим на контролируемых мятежниками восточных территориях страны. Им обещают, что армия скоро придет «поддержать и очистить города от вооруженных группировок». Пока же мирным гражданам советуют держаться подальше от оппозиционеров и оружейных складов.

О своей полной преданности действующему режиму заявили главы влиятельных племен, которые ранее «по ошибке» объявили себя сторонниками повстанцев. Многие старейшины поклялись в готовности с оружием в руках противостоять возможной иностранной интервенции.

Журналисты популярнейшей в Архангельске газеты «Правда Северо-Запада» отыскали людей, которые работали в Ливии. Их рассказ проливает свет на обстоятельства всего этого гнусного шабаша, который официальными СМИ Запада и присовокупившимися к западным СМИ российскими журналюшками назван восстанием. Никакого восстания, как оказывается, не было. Да и откуда взяться восставшим, если...

КРАСНОРЕЧИВЫЕ ЦИФРЫ И ФАКТЫ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ ЛИВИЙСКОЙ ДЖАМАХИРИИ:

* ВВП на душу населения - 14 192 $.
* На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
* Пособие по безработице - 730 $.
* Зарплата медсестры - 1 000 $.
* За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
* Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
* На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь - 20 000 $.
* Крупные налоги и поборы запрещены.
* Образование и медицина бесплатные.
* Образование и стажировка за рубежом - за счёт государства.
* Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
* За продажу продуктов с просроченным сроком годности - большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
* Часть аптек - с бесплатным отпуском лекарств.
* За подделку лекарств - смертная казнь.
* Квартирная плата - отсутствует.
* Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
* Продажа и употребление спиртного запрещены - «сухой закон».
* Кредиты на покупку автомобиля и квартиры - беспроцентные.
* Риэлторские услуги запрещены.
* Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения - 65%.
* Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина - 0,14 $.

И тут напрашиваются определённые выводы. Возможно, дело не только в нефти и распределении доходов от её продажи. Если ливийская Джамахирия станет открытой страной, то любой сможет своими глазами увидеть, как можно жить при справедливом распределении доходов, а это тревожный знак для коррумпированных режимов очень многих стран.

Ведь революции в Египте и Тунисе и «контрреволюция» в Ливии имеют разные корни, как бы их ни объединяли разные умники как антидиктаторские. Не случайно и желание подавить угрозу распространения ливийского (венесуэльского, иранского) примера альтернативного развития со стороны стран НАТО, Египта и других арабских эмиров, объединяющихся в новый «крестовый поход».


А теперь рассказ жителей Архангельской губернии, которых судьба забросила в Ливию...

На родину вернулись наши земляки, работавшие в Ливии по контракту в западноевропейской строительной фирме. Личных данных, по понятным причинам, молодые люди убедительно просили не называть, т. к. это может сказаться на их безопасности и карьере.

Людмила и Андрей - семейная пара. Андрей - инженер, уехал в Европу. Людмила - преподаватель, и она согласилась рассказать о последних событиях, потрясших Ливию и мир.

Рассказывает Людмила, очевидец событий в Ливии:

- 18 февраля заканчивался отпуск, и мы прилетели авиарейсом в Бенгази. Ничто не давало поводов для беспокойства. В городе была вполне обычная обстановка. Уже утром, 19-го, когда нужно было выходить на работу... ВДРУГ (очень неожиданно) начались беспорядки - группы молодёжи Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Цифры и факты о социалистической Ливийской Джамахирии

..Читать далее...

Молодильные яблоки

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач"

А если стало- то и не больной это вовсе...