Что можно сказать о двух днях счастья с ней?Одни эмоции

Каждый день звоню своей девочке.Она или не отвечает или разговаривает со мной,но очень холодно и быстро.Я понимаю,что виноват перед ней,что вел себя как полный идиот.Но я ее все равно очень сильно люблю и мне больно смотреть,как она губит себе жизнь,общаясь со всякими отморозками.Я бы хотел быть рядом с ней,оберегать ее,такую маленькую,такую беззащитную.Но ей наверное уже этого и не надо.Она вычеркнула меня из своей жизни.Впервые за долгие годы я плакал,когда она спросила у меня:А что мне делать с твоей рубашкой?Я ее постирала,погладила и повесила на плечики,приезжай-мне она не нужна."Она жестока.Я давным-давно забыл ее у нее,и она говорила,что никогда мне ее не отдаст,потому что рубашка-это я.Оля стала для меня тем,ради кого можно жить,любить и быть счастливым.Теперь и жить-то уже и не надо,раз ее нет.

Пытался с ней поговорить-это невозможно.Она даже не хочет трубку вязть.Почему нельзя дать еще один шанс?

Я всего лишь хотел ее врнуть и думал,что если трахнусь с первой встречной,то она будет ревновать.Я ошибся.

Не писал долго.Не о чем особо было.Постоянные ссоры с Олькой,бурные перемирия.Встречали вместе Новый год.Встретили.Заснул на ее кровати.Сейчас мы пока вместе.Мечусь между ее квартирой,своей и работой.
Каждый день повторяется.Она,ее глаза,тело,дыхание и моя любовь.

Ольк,ты очень странный человек.Периодически я начинаю упускать тебя,как ребенок упускает воздушеного змея,и ловлю в последний момент.
Звоню в дверь,никто не отвечает.На удачу дергаю ручку-открыто.Вхожу в маленький тамбур-вторая дверь тоже открыта.Неслышно снимаю обувь,в руках огромный букет из твоих самых любимых цветов-желтые розы.Ты сидишь на полу,обхватив колени руками.Такая маленькая и беззащитная.Поднимаешь на меня взгляд и пытаешься улыбнуться,но губы не слушаются тебя,улыбки не получается.Ты не хочешь вставать,тебе больно и плохо.Моему маленькому зайчику сделали больно,только загвостка в том,что она же это и сделала.
Я сажусь рядом с ней,она кладет голову мне на плечо.Беру ее ручку и целую в ладошку.Она вздыхает,но ничего мне не говорит.Она сама начинает это разговор и сама же его обрывает.Ей неприятно говорить о том,о чем нужно молчать.Я беру ее за подбородок и смотрю в глаза.В них застыла боль,обида,страх и слезы,которые она так и не прольет.Она смотрит на меня долго-долго,потом резко встает.Говорит что-то про то,что это неполезно сидеть на поу,что вообще надо меня чем-нибудь накормить.Я молчу.Я борюсь с желанием схватить ее и почувствовать себя в ней и с тем,чтобы просто поговорить на тему,которая ей неприятна и которая приносит ей одни страдания.Она не заставляет меня долго выбирать.Осторожно подходит ко мне,приподнимается на цыпочки(еще бы,маленькая же она у меня)и целует тихонечко в шею.Она была покорна,она оттадется мне вся,как бы говоря,сейчас я слабая,беззащитная,так будь же со мной бережен,не давай меня в обиду.И я нежен на столько,на сколько вообще могу.Потом.А что было потом?Она лежит,свернувшись в клубок,и смотрит на меня.Сейчас ее обычно серые глаза стали зелеными.А может просто так падает свет?Люблю ее.

Поехал сегодня в Липецк.Трасса Москва-Дон.М4.Страшная,опасная дорога.Сначала 6 полос,потом сразу одна.Неудобно и стремно.Доехал,решили все вопросы,потом обратно,в дороге почти 8 часов,потом еще на работу.А в идеале надо было еще и в инсту.Опять все на свете проебал.
Олька позвонила.Вчера ночью мы с ней болтали на очень классную тему.В который раз повторял ей,что хочу от нее ребенка.Это обязательно будет девочка,и мы ее тоже назовем Олей.А она в который раз ворчит,что она сама ребенок,и что я слишком много мечтаю.Заметил,что в последнее время она очень часто стала менять противозочаточные.Не знаю,правильно это или нет.
Позвонила и говорит:Леш,я сейчас в детском мире.Я ей говорю:Что ты там забыла?Она:Просто так зашла.Я:Я тебя люблю.Она:А я хочу от тебя ребеночка,чтобы можно было его пеленать,одевать,купать и ходить с ним гулять.Я засмеялся.Это у нас такая игра наверное.Но мне иногда кажется,что мы с ней все-таки будем когда-нибудь вместе.Люблю ее.

Так херово просыпаться и понимать,что ее рядом нет,что нет человека,ради которого готов на все.От бессилия чуть не взвыл.Залез под холодный душ,от злости не спасло.Потом две чашки кофе и газета на закуску.Поехал на работу.Веду машину,отстукиваю ритм песенки по рулю,тут внезапно зазвонил мобильный,смотрю на дисплей.От радости чуть не влетел впереди идущую машину.Олька звонит.Разговор холодный и официальный.Попросила съездить к ее бабушке и дедушке,у них сегодня золотая свадьба,праздновали в ресторане,меня тоже пригласили.Спросил,будет ли она там.Обрадовался положительному ответу.
Закончил радоту в два.На большее меня не хватило.Поехал домой,потом в ресторан.Поздравил,вручил букет из 51 розы.Поискал Олю глазами среди кучи гостей.Она стояла на балконе втрого этажа,как всегда без куртки выбежала подышать воздухом.
Почувствовал какую-то дурацкую слабость в ногах.Захотелось обнять,почувствовать ее своей.Каким-то образом преодолел порыв.Поговорили с ней,потом вернулись к гостям.Она была очень уставшая,хоть и выдавливала из себя улыбку.
Домой она засобиралась рано,даже не дождалась приезда родителей.Решил поехать с ней,точнее по-просту подвезти,а заодно и поболтать по дороге,которая была очень длинная.Наш с ней разговор:
-Ты очень устала?
-Да нет,я не устаю
-Оль,что с тобой стало?
-Не знаю,что-то очень плохое
-Тебе можно помочь?
-Нет.сама выкорабкаюсь.
-Уверенна?
-Как и всегда.
-Неужели у тебя в глазах слезы?
-Леш,за кого ты меня считаешь?
-За девушку,лучше которой никого не может быть
-За ведьму чтоль?
-Ты можешь быть кем угодно,я буду любить тебя любой.И все же,это слезы?
-А если даже и слезы,то что?
-Зачем они?
-Слезы иногда все же нужны
-Я не спорю
-Ты все еще меня любишь?
-Люблю и буду любить.
-Меня не за что любить
-Ошибаешься
-Нет
-Я все же лучше знаю
-Неужели ты знаешь меня лучше чем я сама себя знаю?
-А вдруг?
-Не надейся
-Я не надеюсь,я верю
-Я тебя люблю
-Неужели я слышу это от тбея?
-А почему бы и нет?
Дальше разговора вообще не получилось.Он был ненужен.Была нужна только она.Поцелуи,объятия,одежда, летящая на пол,ее умоляющий взгляд,мягкость кожи,волны,накатывающиеся от наслаждения,ее крики и благодарные глаза.Она очень устала.Мне было даже чуть-чуть стыдно от того,что я вот так на нее набросился.Но она лишь улыбалась и чуть щурилась,как кошка,хоть она их и ненавидит.
-Оль,ложись спать
-Не хочу
-Ты очень устала,ложись,я домой поеду
-Не лягу
-Вот упрямая
-Спасибо,что ты у меня есть
-Я тебя люблю
-Давай я лягу,когда ты позвонишь и скажешь,что ты дома?
-Как хочешь
-Прости,что вела себя как дура
-Ты никогда так себя не ведешь
-...
Люблю тебя,Оль.

Я все-таки умудрился ее потерять.
Она ушла,оставив дверь открытой.Иногда я пытаюсь найти объяснения ее поступкам.Найти логику,понять причину.Не получается.Она редко отвечает на вопросы,и чаще всего молчит.Считает,что если надо,все можно прочитать по глазам.Вот уже неделю,как я просыпаюсь с одной мыслью:Ее рядом нет.Провожу рукой по простыне и понимаю,что это правда.Попытки ее разгадать остались для меня неудачными.При этом,она никогда не говорит"Прощай".Мы остались с ней друзьями,болтаем часами по телефону.Только в ее голосе что-то изменилось.В последнее время она все больше и больше закрывается в себе,пытается отгородиться от других людей.Когда ее спрашиваешь:Больно?она отвечает:Что с того?Всем больно.Не хочу никого кроме нее.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ!.
Господи,я с ней поссорился.Как она не понимает,что некоторые слова,я говорю не произвольно.Потому,что ее сильно люблю.Однажды я ее упустил.Неужели упущу и во второй?Но тогда мне будет не для кого жить.

Поехал в инсту.Наконец-то продумали КВН.Сдал курсовую.Потом поехал на работу,буквально на полчаса.
Потом к Олюньке.Не помню слов,которые она и я говорили.Только ее глаза.Внимательные,строгие,но такие любимые.И обожаемый запах клубники и молока.Когда-то я чуть не довел ее до истерики,пытая,какими духами или лосьонами она пользуется,чтобы пахнуть так,с ее позволения перерыл тумбу с ее духами и на корточках ползал по ванной комнате в поисках флакона.Так и не нашел.Но где бы я ни был,закрывая глаза я могу предстваить ее запах.
Ее руки,вцепляющиеся мне в плечи,перецелованная шея...И снова глаза,в уголках которых чуть дрожат слезы.Спросил,почему она плачет.Ответила,потому что любит.Любовь ли это?
Лежу,прижимая ее к себе.Говорим о чем-то.Вдруг удивляется,почему закрыты окна.Встает и подходит к окну.Отодвигает шторы.Боже,какая же она у меня красивая.Оборачивается ко мне,слегка улыбается.Накидывает на голое тело мою рубашку.Забирается обратно в кровать,бормочет,что ей холодно.Снова ее губы и руки,ее тело,которое прям таки плавится,ее едва уловимый стон.
Прощаясь,попросила ездить аккуратнее.Пообещал завтра за ней заехать.
Ночью поеду кататься.Ночная Москва -что может быть лучше.Хотя я знаю что.

Последний месяц 2007 года.С началом зимы вас.
Правда у меня она началась плохо.Поссорились с Олькой.Она просто сидела на полу и слушала,как я несу полную бредятину.Она у меня очень общительная,у нее много знакомых,друзей,приятелей ну и т.д.Особенно много их мужского пола.Просто потому,что с парнями ей общаться намного легче.Из-за этого мы и поссорились.Я не ревную ее к ее друзьям,не обижаюсь,когда она идет с ними гулять или еще куда нибудь.Знаю,что она чего-то лишнего не позволит.Я верю в дружбу между девчонками и парнями,но меня почему-то бесит чрезмерное внимание парней к ней.Какой-то еще Сережа,которого она иногда вспоминает.Я злюсь и не понимаю из-за чего.Может от собственного бессилия.Она редко обижается,потому как считает это пустой тратой времени.Но я ее обидел.Не хотел,но обидел.Сказал ей,что она бессердечна.И она обиделась.Нет,она не перестала со мной разговаривать,не заплакала.Все наоборот.Слишком бодрый тон и слишком неправдоподобная улыбка.А я ведь знаю,что как только она закроет за мной дверь,она сядет на диван,обхватит руками колени и заплачет.Тихо-тихо,чтоб никто об этом не узнал.
Прости.Это такое маленькое слово,но зато емкое.

Расскажу-ка я о своем сегоднешнем дне.Просто делать нефига.
6.00-на полном автомате проснулся.Я просыпаюсь без будильника.Просто многлетняя привычка.
6.10-7.00-пью кофе,читаю газету,пытаюсь привести себя в порадок,думаю,что одеть(не удивляйтесь,просто,когда еду на работу надо подбирать галстук под рубашку,а для меня это подобно концу света)
7.00-Вышел из дома.Вздохнул морозный,суховатый воздух.Нащупал ключи от гаража и машины.Завел скакунчика своего.Подождал пока погреется.
7.10-8.00-еду куда-то и по пути решаю куда.Или сразу на работу или сначала в инсту.Выбрал работу.Опять много дел.
8.15-8.30-Болтаю с охранником,просматриваю почту.Врубаю радио(энергия) и вообще всю технику,имеющиюся в кабинете.
8.30-15.00-работаю.Изредка выхожу к программистам,чтобы посмотреть,что они там нахимичат.Пишут новую антивирусную программку.Обещали что-то новое и интересное.Решил им поверить.Снова пообещал им новый принтер.
15.00-15.15-короткий обеденный перерыв.Короткий-потому что хочу побыстрее слинять.
15.20-15.45-еду к Ольке.Ее еще дома нет.Тупо жду ее,качаясь на качелях.В этом мы с ней похожи,я тоже качели люблю.
16.10-18.30.-Она наконец-то пришла.Веселая,куртка как всегда не застегнута.Поругал ее.Познакомился с Ральфом.Прикольная псина.Обожаю собак,погуляли с ним.Потом...Ну потом она пошла напролом,а я сопротивлялся.Несильно=)Ну люблю я иногда подупачиться,чтобы она была понастойчивве,пожестче.
18.30-19.10.-Ехал домой.Слушал радио.Заправил по дороге домой машину.
19.10-19.45-пишу пост.Долго пишу,так как еще смотрю телек.
не знаю,что потом буду делать.Может,напишу курсовую,посмотрю футбол или просто почитаю Маркса"Капитал".Все время думаю о ней,о том,что она у меня пока есть.Надолго ли?Не знаю.Люблю ее.

Много нехорошего за этот день:
1.Съездил-таки в инсту.Стало страшно из-за того,сколько придется делать.
2.Съездил на работу.Там все нормально,если не учитывать,что кто-то не туда поставил печать.Пришлось переписывать два документа и один отчет.
3.Скакунчик начал преподносисть сюрпризы на скользской дороге.Тугой руль дает о себе знать.
4.Виноват перед Олькой.Очень сильно.
5.Погода особо сильно не радует.
6.В воскресенье выборы.Придется идти.Не хочу.
7.Из-за того,что бросил курить ломает кости.
А вообще все хорошо.Меня радует эта жизнь.Даже,когда она не отвечает на мои вопросы,даже когда обижается по пустякам.Знаю же,что что-то чувствует.Просто будет молчать.
Мне ведь есть за что меня корить.Вину с себя не снимаю.Просто захотел,а значит взял.Но с ней это иногда не проходит.Ее так взять нельзя.Хоть и кошка,но все же иногда привязывается к кому-то.Но я боюсь,что она аккуратно,неслышной постопью уйдет от меня.Я этого очень боюсь.Люблю ее.Прости меня еще раз.

Уф.Умудрился купить билет на сегодня.Я уже дома,чему безмерно счастлив.Командировка,как командировка.Нормальная гостиница,неплохая жрачка и превосходная компания,из более чем ста человек.Все они лучшие в своем деле,а именно в защите информации,заслуженные военные.И вопрос:А что здесь делаю я?.Практически ничего незнающий,с небольшим опытом работы,да еще и незакончивший даже академку.Но вроде все прошло успешно.Два договора подписал,конференцию провел,мне даже стоя хлопали.Приятно.
Как только прилетел,к себе не поехал.Поехал к Ольке.Приезжаю,звоню в дверь.Открывает.На ней бело-черный плюшевый костюмчик,в руках книга.Книга летит на пол,подхватываю Ее на руки.Слышу сбивчивый,непонятный шепот на ухо,еще сильнее прижимаю к себе.Мне страшно мешают цветы,которые я почему-то сразу ей не отдал.Просит,чтобы я ее опустил.Бормочет,чтобы я переобувался,вешал куртку и проходил куда-нибудь.Сама идет на кухню,слышу как включает чайник и наполняет вазу водой,чтобы поставить розы.Прохожу в комнату.Как всегда убранно,как всегда чуть-чуть прохладно.Понимаю,что она на кухне застряла на долго,иду за ней.Спрашивает что-то про чай и печенье.Молча хватаю ее в охапку,она слабо сопротивляется.Хочет что-то сказать,но я закрываю рот поцелеум.Подхватываю на руки.Обвивает меня руками.Чувствую,что другу становится в штанах тесно.Кладу ее на кровать.Медленно раздеваю.Сегодня никакой силы,только нежность,только бережность и легкость.Чтобы она получала удовольствие.Чтобы поняла,как я ее люблю.Не хочется останавливаться ни на секунду.В глазах читаю радость,грусть,мольбу,чтобы я не останавливался и где-то глубоко-глубоко любовь.
Положила мне голову на грудь,я же играю ее волосами.Рассказываю про командировку,про все-все,про каждый шаг.Так кажется,что я никуда и не уезажал.
Потом все-таки чай попили с ней.Потом вспомнил,что надо бы хоть домой-то заехать,сумку разобрать,а то завтра же в инсту все-таки.Больше никуда от нее не уеду.Люблю ее.

Думал,что здесь инета нет.Но нет,он есть,чему я очень счастлив.Отправили меня в Калининград.Ничего страшного в этом нет,просто проходит обширная конференция,на которую меня и отправили,конеференция будет завтра,а пока я пытаюсь найти развелечения.
Очень устал,т.к. до сюда добирался на самолете,а я их просто терпеть не могу.Все-таки людям лучше на земле,чем в небе.
Одно радует,как только в кресло сажусь-так сразу и засыпаю.
Город мне совсем не понравился,ничего хорошего в нем нет.Очень чем-то напомнил одновременно Чехию и Германию.
Очень по Олюньке своей уже соскучился.Позвонил ей первым делом,как долетел.Она обрадовалась.Люблю ее.Как приеду,сразу фотки опубликую,кому конечно все это интересно.

Наверное,это неправильно об этом писать.Но напишу,это же мой дневник.Правильно?
Съездил с начало с Олей на днюху.Было весело,правда выпить даже чуть-чуть я не мог,но все равно было круто.Знаете(девчонки меня не поймут),что такое взять и посредине дня захотеть свою девушку?Во мне проснулась такое ощущение,когда я увидел,как она здоровается с каким-то старым знакомым.По-дружески знакомится.в щечку.Она редко одевается открыто,зря конечно.Но намного интереснее представлять,что у под одеждой.Сегодня на ней была юбка до колена,сапоги тоже до колена,черная кофточка,полностю закрытая спереди и с глубоким вырезом сзади.Все черное.А еще забыл.Огромный браслет на запястье.Кажется красный.И вот как только я Ее увидел,так сразу и захотел.До дрожи в коленках.Она это конечно заметила и целый день не давала даже до себя дотронуться.В итоге я не вытерпел,подошел к ней и просто глядя в глаза сказал:"Я тебя хочу,понимаешь ты это?".Она кивнула и улыбнулась.Я думал,что накинусь на Нее прям там,не думая о народе.который находится вокруг.Просто накинусь и все.Сдержался.Довезли Ее сестру до дома.Потом доехали до меня(от ее сестры до меня минут 10 ехать).Как только я закрыл дверь квартиры,так сразу и стал Ее целовать.Я как будто обезумел.Она кричала так,что у меня закладывало уши.Она кусала меня,а царапины у меня на спине продержутся еще недели две.На тот момент я просто хотел Ее,а Она просто хотела меня.
Потом ,когда я лежал ,обняв Ее,Она прошлась губами по моей шее,дошла до уха и прошептала:Я тебя люблю.Вы не представляете,что со мной сделалось.Под конец не удержался и поставил Ей на шее легкий засос.Она меня шлепнула по губам и спросила:И что же мне теперь делать?.А я ответил:Жить со мной.Она молча поцеловала меня в губы.
А завтра ехать в командировку,до послезавтра меня не будет.Не знаю.как я без Нее смогу .Люблю Ее.

Как так получилось?Я ведь не хотел так.Сказал,что уйду,если Она не перестанет со мной спорить.Она просо сказала:Ну иди же,я ведь тебя не держу.Я отвернулся,но не ушел.Просто стоял и ждал.Стоял,наверное,не меньше часа.Слышал,как она шмыгает носом,как садится на диван.Потом подошла ко мне и обняла.Я повернул Ее к себе,уткнулся носом в макушку.Она стоит,и молчит,а я пытаюсь что-то Ей на ухо прошепатать,что-то нежное,нужное,но не получается.Беру Ее лицо за подбородочек,смотрю в глаза.На длинных ресницах дрожат слезы.Закусила губу,чтобы не заплакать.Целую Ее.Меня захлестывает какое-то ощущение нежности,слабости и моей вины."Никогда,слышишь,никогда больше так не делай"-говорит Она потом.Она лежит и пальчиком рисует на моем животе какие-то узоры.Мне щекотно.Потом почему-то приподнимаюсь на локте и говорю:"Я хочу от тебя детей."Она перестает рисовать и говорит,внимательно рассматривая меня:"Ты забыл,сколько мне лет?Я сама еще ребенок."Придвигаю Ее к себе:"А потом родишь?"Она смеется:"Потом,посмотрим".Я виноват перед тобой Оль,я был причиной твоих слез.Прости меня..Люблю.

Незабываемый день.Не поехал ни в инсту,ни на работу.Поехал к Ней.Заезжаю к ней во двор,а она уже стоит,меня ждет.Без куртки,просто в джинсах и майке.Чуть в забор не въехал.Накинул на Нее свою куртку,взял на руки.Боже,какая же Она легенькая.Совсем невесомая.Бормочет мне в ухо,чтоб я ее опустил,а то надорвусь.Иногда мне кажется,что в Ней уже ничего нет,настолько Она худенькая.А говорит,что толстая и неподъемная.Заставил Ее при мне встать на весы.Всего 43кг.И с этим весом Она живет.Мне за Нее страшно.
Целый день ничего неделания.Постоянно обижались и мирились друг с другом,Она даже иногда смеялась,но не так.Она умеет по-другому.Искренне.А сегодня было не так.Задумчивая,отстраненная,но все равно Моя.Люблю Ее.
Лежит,уткнувшись мне в лечо носиком и вдруг почему-то выскальзывет из моих рук и спрашивает:А что будет,когда мы расстанемся?.Вот этого я больше всего боюсь,боюсь Ее мыслей,рассуждений.Она ведь не все на самом деле понимает.Только то,что хочет.

Как я дополз до дома?Не знаю.Устал,как последний мамонт.Включил футбол.Пока что радуюсь.Позвонил Ольке.Сейчас печатаю одной рукой,второй трубку держу.Сейчас мне важно,что она радостна,что я завтра к ней с утра приеду.Что мы целый день будем вместе.Досмотрю футбол и лягу спать.Чего и вам всем желаю.Оль,я тебя очень люблю и не могу без тебя жить.