14.10.08....время...куда ты летишь? 20:43,20:44,20:45
плевать. Сегодня был странный день...плевать! Он сказал что слегка не равнодушен... мне плевать! Дождь и я промокла пока шла с пар жутко с учётом того что проблем так и не решила... ПЛЕВАТЬ!!! Мне плевать на сегодняшний день..он прошёл в пустую..Это было всё напрасно..а время проходит..как назло.
>END

День начался как всегда..Встал в десять проснулся папа уже чинил чью то винду..похавал..Кофе...няяяяяяя..звонок!Телефон дрыг дрыг дрыг...поднял послушал.Соседка не дала допить кофе и вызвала к ней помочь с компом(бедный мой кофе я еле еле успела тебя допить потом к тому же ты остыл милый).Плевать.Пришёл.Сел за комп на секундочку. Встал пора обедать и выходить время почти что два..Вышел..Ксооооооо!!!!Ни одного автобуса. Встертил Вику отпросил её у родителей. Вот блин опять опоздал на двадцать минут..ксошно я как всегда не пунктуален.Плевать меня хотели убить,потом меня хотели второй раз убить. не вышло я тварь живучая..чёрт лучше бы сдох..Ну ничё снова катались на надземке..прикольно в аниме рае купил значков и мангу себе и другу..Ха..замечательно было весело помоему от нас шарахались все кто нас видел.Впрочем меня это не волновало. Спасибо вам за хороший день мои друзья..я рад очень..Хоть кто то же должен меня вытаскивать...Да ещё Макс я до сих пор не понимаю откуда у тебя эта странная привычка..меня она поразила с самого начала но всё равно спасибо.

Понедельник..Ещё один понедельник этой жизни...странный.Мне он понравился несмотря на то что снова раздражён некоторым происходящим. Да.Я черес чур странный.Хорошее настроение. Откуда ты опять? Что меня так радует.Или наоборот это нечто вроде отместки за мой вечный пессимизм? Хотя..Я вот думаю что если бы мы не встретились..Если бы половину людей которых я знаю..Если бы не знали друг друга не виделись не дружили,что было бы тогда?Странное ощущение счастья. Неужели снова тоже самое...

[480x362]
Да это были выходные!!Я так рад..Съездил с другом на лошадках..Это было здорово.Он приехал так неожиданно..Ну впрочем как всегда у нас всё спонтанно начиная с нашей встречи и заканчивая тем что есть сейчас..Как ни странно впервые чмокнул меня он тоже спонтанно.Впрочем видимо у нас всё так неожиданно для нас смих...Но видимо такова жизнь..Пускай так..возможно даже лучше.Чтож..мы никуда уже не поехали сегодня но на то были причины..во первых я не выспался9 он видимо это заметил быстро),во вторых он сам не хотел.А когда ему что то не хочется так даже лучше... Спасибо тебе Тутан ты меня опять выручил.Я к сожалению теперь вообще не пунктуален..А бегать я не могу особо.А..ещё...Спасибо всем.Всем без исключения ещё раз.спасибо.У кого из вас как прошли выходные?что нового?Я бы хотел что бы кто нибудь что нибудь написал

Слушать этот музыкальный файл

незнаю откуда это и что но меня почему то прикаваило^^Может я псыХ

Написать?Напишу!!!!Да я напишу..очередное нытьё на жизнь но терпеть не могу.(для этого собственно говоря и завёл днев,ибо простой слишком легко найти в бельевом шкафу и прочесть в нём абсолютно всё).Да я может бездействую бывает я вообще как большой ленивый панд сижу на одном толстом месте и не хочу даже ухом шевелеить но это превзошло все границы...Почему 3 человека из 29 должны туда сюда метаться и всё делать а остальные просто с какого то хуя простите пожалуйста сидеть и потом ещё возникать что что-то не так да ещё при этом ни разу не помогая и тем более мешая порой.И спрашивается зачем?Может просто надо всех послать за "грибочками" раз так всё замечательно...Почему именно так вот надо подставлять?Бля...Я точно не буду старостой нашей группы.Спасибо единственное тем кто является моими друзьями вы действительно порой бываете незаменимы ничем никем и никак..Простите что бывает позлюсь немного но я на всех кто мне действительно дорог злюсь нежно и любя пытаюсь указать на что то а не обвинить вас...Спасбо..Тутан тебе спасибо за то что очень помог с газетой.Мамко_О тебе отдельное спасибки за то что ты помогла с цветами сутра..Ирко_О из нашего технаря спасибки тебе за то что помогла нам с этим гемороем..Аригато гадзаймайс.А ещё спасибо Саше..Ты действительно иногда мне так помогаешь расслабиться.Кейта ты творческий прорыв номер один))Держи курс дальше и всё будет ОК))Не отчаевайтесь)))))У вас школа не вечна и если что я тоже постараюсь помочь.Спасибо...))А ещё у меня мини радость на выходные приедет друг няяя..спасибо ему за то что он есть потому что он наверно единственный парень с которым я знаком так ещё в добвок мы с ним очень близкие друзья(он считай мне братишка по разуму..правда умнее меня @_@)Так что вот.Как вы если я вас вдруг давно не коментил напишите я просто за всеми не успеваю и не успеваю порой всё.

Зайку бросила хозяйка,
Под дождём остался зайка,
Тише заечка не плачь,
Не вернётся тебе плачь
Не вернётся и хозяйка,
Что оставила тут зайку.
Тихо дождик переждёт
переждёт и пропадёт...
И не будет той хозяйки,
Будет помнить только зайка.
 

Пост пост пост.Незнаю зачем просто так.Не так уж важно.Хотя кто его знает.Уже второй день нет почти что в асе..Так мимо и то пролётом порой.Я рад..Кстати проколол уши.(меня после этого кое-кто назвал садомазахист но от этого человека эти слова были приятны потому что я понял на что намёк^^)Спасибо всем кто меня окружает и т.д. Просто спасибо.А ещё особое спасибо кто хочет мне помочь.Начал смотреть чистую романтику..ндааа...Прикольно однако.Порой этого романиста сравниваю с нечто вроде меня..Всё равно у меня дома столько же мишек скоро будетXDDЯ такой же псих как он да и рассказы наверно писал бы такие же..Ну да ладно.В техникуме вроде всё норм.Дела..относительно нормально.Спасибо тем кто меня читает.Ещё большее спасибо тем кто коментит!

Сегодня был отпадный день..Ня....ми катался на лошадках..Мы опоздали..(это был не я хотя я тож виноват))..Ну так вот прошли не оч далеко.И там ми ахнул..Три больших лошади и одна маленькая..Аххх..ми так рад был такое увидеть..Мы на них прогулялись до поля(шли минут наверно 15))Я ехал на лошади) Соответсвенно мне почему то показалось что я раньше уже этим занимался..Причём занимался неоднократно и вполне смог бы управиться..Было странное ощущение что я умею кататься на лошади без каких то не было бы  проблем.Странно ведь до этого я только несколько раз катался на лошадях...Это было в детсве..Я смутно помню что было вообще тогда...Но мне очень понравилась такая прогулка..особенно то как мы гуляли с ними по полю..Ловили неугомонного козла который всё пытался сбежать к чужой козе.Нда..вобще день был не зря прожит...А ещё более того мне мой золотой папочка починил телефон сам!!!!Ня...я прям незнаю..Может я один такой в семье деффектный что в моих только руках всё рушиться и ломается?Ну да ладно..спасибо всем за ещё один насыщенный выходной!Спасибо что иногда выгуливаете меня!Я вам всем очень благодарен))))Аригато!Я бы хотел так каждые выходные но чувствую что не выходит так хорошо..Ну да ничего..Это тоже хорошо.У кого как дела,учёба?
А ещё мне так и ен написали кто симпу поставил(((Бааааки... [170x250]

Ня ня ня...супер день...Так начнём всё по порядку...
1.Спс всем кто коментит даже мои самые глупые посты..А тем кто меня ещё и поддерживает дополнительное спасибо..
2.Ездил сегодня на выставку култура Японии...Аххх...*ми медленно тает* Цунада-сан гоменасай что не смог вас встретить..Мне правда оч жаль..Приехал туда где то около 3..Точнее в три был там..Первое впечатление..Что это?Столько всего и не знал даж куда пойти..Так вот..Сначала сдал куртку в гардероб потом посмотрел навсикую...А ещё сходил наверх на второй этаж и купил там фигню которая пахнет сильно(благовонья что ли) ну так вот с запахом роз..Как он говорил: "благородный запах королевской души" няяяя...Ему нравились розы..TTT____________TTT почему всё так..Ну да ладно..Потом встретила прикольную девчёнку Катя звали.Ну так вот и он там была с мамой которая кстати тож ничего и что такое аниме знает^^Оч приятно знать таких людей..А потом мы сожрали сухари сходили на верх и я пытался понять как танцуют на этом коврике..точнее на этой фигне где надо двигать ногами чтобы попадать в стрелочки>/_\< пипец..ми нихрена почти не понял..зато эт было бесплатно..няяяя..снова таки на халяву..А ещё меня порадовало что вход тож бесплатный и выходить можно было свободно.Всё было так суперски..Правда на конкурс сделай суши сам я не успел потому что не хотелось позориться а тем более поджигать ЦДХ XDDD.Так что вот так весело прошёл день.
3.Я завтра сутра еду к Тутанхамону кататься на лошадках^^ ах какая прелесть..Я рад снова.
4.Тааак..а тебперь беригись народ *кинул гранату* Ну признавайтесь кто симпу поставил пока не рвануло?!*смотрю на время и отсчитываю маньячно улыбаясь и дожидаясь признания)))))*

Вродь давно не писал.Хотя может и недавно..Хотя кому как..Спасибо тем кто читает мой бред и сочувствует мне,спасибо тем кто читает снова таки сей бред и общается со мной и такое же спасибо без всяких кавычек темм кто опять таки читает бред сиих страниц и иногда стучит по башке..Спасибо буквально всем и каждому..Вряд ли я могу хоть как нибудь норм отблагодарить...Хотя те кто рядом со мной находяться они вообще несчастные люди..пожалуй от меня они страдают больше чем от кого либо другого,потому что я нудный надоедливый капуша тем более что я достаю буквально всех..Я поражаюсь порой стойкости людей..Да человек это порой звучит через чур гордо для того чтобы охарактеризовать некоторые персоны..Впрочем и им тоже спасибо так можно сказать..Они умеют уколоть сильно и очень грязно.Впрочем это никого не волнует.Своя жизнь следотвательно только твои проблемы..Мне с детства говорили что я должен быть сам для себя и никак иначе..Ну почему я рос непослушным ребёнком..почему?Почему я и щас непослушный совсем..Пиздец..я совсем не контролируем..Почему я такой эгоист сцуко,сволочь и т.д.?Ною..я просто слишком часто ною..Казалось бы всё не так то плохо как могло быть но я ною..потому что на душе именно так...Я до сих пор волнуюсь..Интересно где он?И мы вообще когда нибудь снова встретимся?Впрочем это тоже уже не важно..Главное выжить..хм..глупое обещание которое не даёт мне покоя..Почему я не могу нарушать обещаний?Почему я их хоть поздно но вспоминаю и всё равно хоть позже но стараюсь исполнить?

Одно слово на меня точно есть эгоист-псыыыыХ_х гы гы...А чего вы ещё хотели..Завтра пипец тяжёлый день..Я них не умею рисовать а нужно на компе нарисовать и ещё куча всего на листах..А я не умею..не могу..Незнаю даже как это..Я просто труп короч..Пипец я попал..может историк был прав шла бы себе на медицинский..Если так хотелось почему не пошла?Да и из-за меня у него теперь наверняка будут неприятности..Он сказал что болен..Сегдня он просто был слегка не в форме однако он был болен..Я ему сказала что нужно лечиться от простуды и вообще уже лечиться а там были старшекурсницы..Впрочем он мне сказал на это только одно:"Меня простуда уже не берёт. Я болен слегка другим.."Я не поняла о чём он но он сказал что расскажет потом..Хотя они старшекласницы и их было то вон всего три человека..Хотя он наверно привык что чаще всего мы разговариваем тет-а-тет... впрочем неважно.Мне плевать на причину лишь бы ему лучше стало.Яя и сам болею..Вчера была температура..Хотя это бесполезно сегодня её уже нет и не будет теперь..Я итак таблеток обхлебался и всяких пилюль,лекарств вообще наелся я этой химии и терь сижу незнаю чё делать..Пар было мало и короткие это бооооольшущий +.Ну вобщем то было оч холодно.Эт -...А так я псих у меня не может быть всё как у людей хорошо поэтому я норм..Можете написать как у вас дела если хватит сил читать эту дурь.

[613x698] Жив.Живу и существую.Не сказать что живу по большей мере существую. Смотрю дневы и вижу что все счастливы.У всех хорошо проведена суббота или пятница..все таки счастливые..и..тоже хочется радоваться?Незнаю почему.Проснулся дождяне было..спину припекало солнце..я опять проснулся на животе..что за глупая привычка.А ведь могло быть по другому.Хотя кому какая разница до меня..мне почти никто не звонил зашла только Вика на несколько минут и один пацан но тот по делу..Вобщем вечером позвонил Сашке он мне хоть немного слегка глупя поднял настрой..Он был такой счастливый..Я был так рад..хотелось радоваться тоже.К тому же завтра день города....Чёрт..Я опять такой.Снова этот дождь чтоб его.Почему так?Те кого я хочу видеть отказывают мне так легко и просто.Почему люди порой становяться для меня таким наркотиком..Я хочю помочь но ничего не выходит.Я просто гублю всё.Всё окончательно разрушаю от и до.Основательно громлю свою и чужую жизнь.А всего навсего хочу помочь...Хотя какой от меня толк?Смотрю монохромный фактор.Смотрю и где то замечаю между строк себя..Я вижу нечто меланхолично порой весёлое похожее на меня бывающее грубым,мягким и таким же непонятным..Странно и музыка там здоровская..незнаю..выходные пока что ноль.Полный..посмотрим завтра..Хотя какое завтра?...((((((((((А как у вас дела если мне кто нить захочет отвечать на сей бред

Моё весеннее настроение где ты?!Куда?Откуда и зачем?Меня достала моя смена личностей..почему я такой?Почему во мне две личности.Мы вроде ладим но иногда кто то из нас такое скажет от чего все считают меня психом.Хотя наверно не удивительно.Спасибо мои ПЧ и друзья что комментите меня.Мне приятно что такого психа как я не забыли.Или пока ещё не забыли.Но всё равно спасибо.Спасибо большое. Я знаю что такого как я порой терпеть невозможно,что меня половина этой вселенной категорически не нравиться и опротивела мне с детства.Возможно. Я незнаю,но порой эта ненависть душит меня и заставляет даже такого как я слабака бить стену лишь бы не сорваться на кого нибудь...Всё равно срываюсь.Почему не пойму.Ладно это мой бред.Что сказать о жизни?Плохо.Пока что.Я ещё не разобрался в своих чувствах,я не понимаю их.Хотя мне и не надо.Я никак не могу успеть всё сделать.Я постоянно хочу спать.Меня иногда так сильно тошнит что кажется вот-вот вывернет.Я не понимаю почему.Может так и надо.Всё равно хорошо.Пусть лучше так чем никак.

Ну вот каникулы и кончились.В смысле эти мини выходные прошедшие как каникулы..Чёрт надо было реально как Сашка сказал забить на всё и всех и остаться у него до пятницы..Он так хотел чтоб я остался..Да и я хотел сильно...Чёрт всё было так здорово..Я хочу снова эти выходные...Ну почему так мало?няяяяя....такой салют.А ещё был конкурс рисунка..оказывается у нас вместе не так уж плохо и выходит.Он мне не плохо помог..Хотя.Я вообще рад.А ещё мы гуляли где то до двух ночи..Это было так классно.Потом пришли домой выпили молока с мёдом переоделись и тут же вырубились..Он то встал в девять а потом до двенадцати он будил меня...XDDDxa,он всё таки признал что меня разбудить почти нереально.ладно напишу ещё завтра...Спасибо всем.Особенно тебе мой днев

Бывает порой чувство что хочется сделать всё.Ты казалось бы свободен у тебя есть вдохновение,лёгкое головукрежение..Нет это бывает раз в год..У всех людей в это время года падают листья..А у меня почему то только начинает цвести сакура...Странно именно эти падающие цветки заставляют меня порой просто встать и делать..Делать то что нужно то что хочется стараться изо всех сил ради того человека которого я люблю...Но. Этого человека нет и я люблю себя.Сильно и нежно.Просто потому что я есть я.Потому что мне не приходиться делиться собой ни с кем..Это приносит боль и пряную горечь.Приятную и злую как вьюжная ночь,сдувающая лепестки прочь. Интересно а меня кто нибудь когда нибудь полюбит?По настоящему...Просто потому что я есть,потому что я такой трудный человек и у меня такой тупой невыносимый характер? Хотя кто знает что будет..Да я и не спешу с ним. Это мне не на руку...И всё же,сакура когда нибудь опадёт и остануться лишь голые деревья в саду да пустые качели которые так же будет раскачивать ветер своим лёгким дыханием прошедшей весны.

Тот кто смотрит сейчас на запись явно понимает что произошло и что произойдёт дальше.Именно сегодня 1 сентября 2008 года. Да сегодня именно та дата.Я её каждый раз боюсь..не выносимо боюсь и смиряюсь что лето кончилось.Началась долгая осень в моих отношениях..Я понимаю что всё напряжно.Чёрт я ненавижу этот день.Это не только ведь теперь праздник знаний..Для кого то этот день стал трагедией жизни...Впомнив Беслан я понимаю..Я начинаю медленно шевелить мозгом и вспоминаю что произошло..Я рад что все кого я люблю и ценю не попадали ещё в такое...Ну почти..Всё равно никто ничего не напишет..Ладно на этом the end.

Я сотый раз прохожу тест какой ты ангел? и в итоге получаю один и тот же ответ ты падший ангел..Это не реально..Это глупо это было ещё и тогда и сейчас.Я всегда мрачный что ли такой?Или просто люди не видят во мне позитива?Да блядь я не доверчив и бываю груб.Не весьма позитив показываю но бываю же я рад.Пускай душевно но рад и это легко заметить.Да бываю кажись только в своих мыслях но это мысли о вас.О тех кто рядом.Почему же меня никто не может понять.Хотя я уже не прошу меня понимать.Я даже не прошу элементарно что то делать для меня кроме как иногда любить.Просто общаться со мной...Я готов поддаться если найдётся хоть кто то кто не отступит кто согласен вытерпеть всё.Но пожалуй таких людей нет.Наверно он прав вечность одной это весьма холодно.Я тебя найду обязательно даже если мне на это понадобиться вся моя жизнь я обещаю я найду тебя я обещаю.Тот вечер я не забуду никогда.Те слова не повторяться так же.Я хочу отблагодарить тебя.Всего лишь высказать благодарность и не больше.Я уверен ты счастилив сейчас.Я незнаю где ты как ты..Я сомневаюсь в твоей жизни потому что даже тогда я видел как ты потихоньку умирал но даже будь я в аду я достану тебя что бы сказать эти слова.Я пройду через всё.Нет я не бесполезен.Я обещал жить но и ты выполнишь своё обещание.Просто подожди.Скоро я уверен скоро всё произойдёт.Я не упаду.Я буду всегда выше того что тяготило нас.Я до сих пор испытываю это ощущение.Расправив крылья ты упал и я с тобой я за тобой.Любя лишь нежно ты сказал люби себя.

Впрочем мне плохо...Нет не от того что мне по собственное прихоти погано или что то ещё мне плохо от сознания того что я стал кому то нужен и не смог нечиго сделать для этого человека..Мне плохо от того что все вокруг меня страдают только потому что я такой.Эгоистичный и по возможности можно сказать предатель впрочем я вообще злой человек.Я удивляюсь как люди некоторые умудряются меня терпеть.Я хватаюсь за всех руками я пытаюсь удержать и тем самым только больше делаю плохо и теряю.Я теряю всё.Порой страшно оглянуться назад. Просто страшно вспомнить всё.Может именно поэтому я не могу порой вспомнить то что хочется?Может именно поэтому мозг блокирует автоматически все мои воспоминания.Чтобы я ничего не помнил,чтобы забыл всё и хорошее и плохое.Впрочем ничего особого хорошего я не помню. Я помню что один раз в первом классе сбежал.А ещё помню ссорился часто.Я помню что однажды нагрубил одному человеку а потом незнал что делать.Я обижал и обижался сам...Я вечно не давал жить нормально родителям.Говорил что буду послушным но никогда не слушался...Странно.А ещё помню как летом упал в фонтан в новом платье когда лет пять было...Это было нечаянно,просто туда упала божья коровка и я не хотел чтобы она утонула..И я всё таки нырнул..Он был глубокий плавать я не умел и поэтому еле выплыл когда подошли родители я уже стоял в этом мокром платье и чуть не плакал потому что не смог её вытащить а ведь на ней было всего три точки..Это ничтожно мало..Мне стало так обидно...Странно.Я ещё помню в лагере сбежал потому что не вытерпел.Я не люблю зудеть вожатым потому что им я обычно нравлюсь меньше всех.И вот убежал..Искать особо не искали.Просто потом помню как он..именно он.Странно я помню как он меня отчитывал хотя он был мне ровесник.Он похоже единственный кто за меня тогда действительно волновался.Неужели он мне до сих пор нравиться?Надеюсь время заставит всё забыть что было года три-четыре назад.Сегодня почти ничего нового.Незнаю что написать..Сейчас это было как откровение какое то.А больше ничего в голову и не приходит..Хотя вспомнил как меня взрослые мальчишки доставали отбирали у нас куклы но я не терялся...Я брал мячик а когда и его забирали просто бегал за ними чтобы отдали...А один раз я нечаянноо упал и разбил локоть до тёмно-вишнёвого цвета..Кровь лилась очень сильно,но мама чем то прижгла и потом было легче. А ещё помню как некто А.П. в детском саду потянув за игрушку заставила меня бежать за ней и нечаянно стукнула о край шкафа..Рана была до виска на всё лицо скраю..Было не удобно ходить.Я не плакал а когда показал маме она лишь сказала ты должна терпеть не ребёнок грудной...Впрочем это обычное обращение...Незнаю.Со мной всегда так.Терпи ты уже взрослая терпи не такое ещё будет...Странно.Я сейчас смотрю порой на девочек они чуть стукнуться сразу порой ныть.И их мамы так жалеют что незнаю чуть ли не весь свет готовы подарить...Зато я вспомнил как раскрасил специальным маркером для дисков лицо барби..Это было весело он не стирался даже уайт-спиритом..Хммммм..она помоему у меня тогда краснухой заболела по игре и так и не выздоровелаXDDDА ещё почему то вспомнилося бабушкин эвкалипт который она привезла с Кипра..Ох у меня на него была аллергия..Я потом ночью задыхался я днём покрывался краснотой от раздражения...и глаза из-за него вечно слезились..Пришлось его убрать.Ах да помню ещё зимним ранним утром отца..Он был красивее..Его хвостик..Он вставал за документами и его хвостик сзади очень красиво смотрелся.Я любил его..И сейчас я люблю отца не меньше..Хотя уже нет того хвостика и бородка...Но тогда я его запомнил навсегда.Я ещё сидел на своей кровати и смотрел на него.Смотрел сквозь прозрачный свет ночника.Темно.За окном машины..Шум суета а тут было тихо.Мама спала..и только отец зажёг этот манящий свет..Тот самый свет в котором я его запомнил..Хвостик..Тело лицо.Свитер..Этот запах до сих пор остался в бывшем месте где мы жили приезжая и оставаясь вновь летом в той комнате я чувствую снова этот запах..Нежный и манящий,как и тот свет. Он был чуть выше чем сейчас и стройнее...Я незнаю как такое произошло но я запомнил этот момент..Тогда на душе было настолько спокойно и беспокойно в тот же момент что я не помню что точно было..Помню только его и гул за окном.Падение сияющих снежинок....Странно.Я подумал тогда что люблю каждого.И всех в отдельности...
Я наверно не смогу больше вспомнить ничего особого...Я даже просто не представляю что.Хорошего я не помню..Впрочем и плохих воспоминания не так уж и много осталось..Просто чувство вины и обиды..Наверно именно это.Подарок депрессивных сил.Не больше и не меньше.Спасибо..Впрочем спасибо всем...Как ни странно я боюсь прошлого но я хочу настоящее.Порой хочется крикнуть но душа кричит а тело

Читать далее...

Вообще последнее время чувствую себя странно.Нет,просто я счастлив или наоборот страдаю?
Плевать.Начну с вечера. Пошли в гости. Возращаюсь непринятые вызовы...Его номер..Пришло ровно ми на 15 минут позже..Если бы пришло ми раньше не пришлось бы перезванивать...Страно перезвонил.
-Приветик...А...ммм-ломка...
-А приветик приветик-радостный счастливый голос с другого конца трубки.
-Ну..ммм....ты по делу звонил или....
-Нет просто поболтать хотелось.
*_____________* Ми было в шоке...Он первый звонит который раз..Просто побалтать..Этого раньше не было..Может я зря его чаем в гостях у себя угощала а то он странно действует говорят...Омг....Так..ну ладно я слегка постремался..Но он хоть в чём то не изменился почти всё время нашего разговора он грубил и обзывался..Ну ладно.Я хоть этому рад..
День..Тааак. ну тут пропустим.(цензурка цензурка наша любимая...Как говориться мат перемат)
Следущее ммм.....утро?Стоп его итак не было.Ммммм...значит на сегодня всё.Всё равно больше писать не о чем.
ГОМЕН что много кого не коменчу. Дело в том что не могу коментить.Я эгоист.
А ещё я заметил одну вещь.Когда я рад..Хотя наверно нет.Когда мне..Нет короче я иногда хочу просто обнимать кого нибудь...Просто обнять и всё...Потискать..или ещё чего нибудь такое....Это меня настораживает...И причём мне это стало нравиться..Это паронормально..Ладно писать больше наверно тут ничего не буду.Как вы?

Строчки.Просто строчки.Они родились в период моего больного бреда.Не вдумывайтесь в них ибо смысла в них н на грамм. Впрочем и не читайте с нервами как у меня это вредно.
1.Идёшь ты вперёд,
Не смотришь на звёзды,
Святое имя устами.
Взгляд назад не так уж и просто.
Ты смтришь вперёд.
Разгадка желаний?
Не хочешь назад?
Не так уж и надо.
 Живя ложью,
 Дыша пылью
 Обид и скорби не тая,
 Ты идёшь в перёд
 Слёзы-хрусталь,глаза-сталь
 Ветер в лицо
 Это ли боль?
Выстелая любовью путь
Ресниц не смея сомкнуть
Движешь медленно рукой
Никогда не буду твой.
По глади медленно скользя,
Ветер вновь сбивал тебя
Аккуратность подшатнув
Сорвалось дыханье вдруг.
Ты упала вниз
Все мечты свои разбив.
 Живя ложью,
 Дыша пылью,
 Обид и скорби не тая,
 Ты идёшь в перёд.
 Слёз-хрусталь,глаза-сталь
 Ветер в лицо.
 Это ли боль?
2.Глядя в высь ты улыбалась,
Звёзды ласково маня.
Сердце нежное разбилось,
Лишь увидело тебя.
 Застывает время,
 Убивает словом,
 Взглядом манит и зовёт- 
 Не навязчивый полёт.
 Крылья сзади распахнув,
 Я лечу лишь вниз.
Мне плевать на все преграды,
Лишь хочу себе в награду:
Голос твой и нежный взгляд,
Что манит так звёзды.
 Застывает время,
 Убивает словом,
 Взглядом манит и зовёт- 
 Не навязчивый полёт.
 Крылья сзади распахнув,
 Я лечу лишь вниз.
Но увидишь мой полёт,
Обречёшь мои мечты,
Нежно шепчешь "я с тобой",
Крыльями поднявшись ввыь.
 Звёзды лишь прелестно светят
 Наш полёт беспечней снов,
Ты мою любовь подхватишь,
 И поднимешь до высот.
Не на небе мы с тобою
Бельше нам не нужен Рай.
Вечно будешь ты со мною,
Никогда не зная боль.
Сей бред опасен для детей,беременных женщин а так же для людей с такой же психикой как у меня.Предварительно советуется сесть на стул.А так же предпринять меры предосторожности.