Ночь.Нет скоро будет утро только вот без солнца. Я не знаю чтобы написать такого чтобы можно было потом вспомнить..Ещё пять бабочек. Страница конспекта,день дома... Я могу вспомнить как сегодня я играл..Это меня утешило а ещё мысль что есть просто выходные и возможно всё будет здорово..возможно..Как часто я хочу чтобы это возможно становилось всегда. Я не могу сказать особо много потому что ничего не произошло..Да я лентяй..Я вот постоянно думаю а что если бы те кого мы так сильно любили отвечали бы нам взаимностью? И порой мне приходят странно приятный мысли что было бы меньше смертей,было бы спокойней по крайней мере хотя бы у меня на душе а может и у кого то ещё..Может тогда я и не смог бы себя назвать как то по особому появится в каком нибудь прилюдном месте и поцеловать того человека которого люблю в губы..но мне это не надо.Мне хочется быть рядом,хочется делать ему прияттно не утруждая его..Почему я больше и больше вижу в себе типичного парня.Я заметил странную привычку когда мне что то нравится в девушке я пытаюсь это почеркнуть особенно.Чёрт..Ещё мне нравятся женские волосы,гладить их,делать причёски..Ещё рисовать красивые женские тела,ведь если тело лежит элегантно или в очень красивой позе это очень красииво действительно порой на нечто хочется любоватся часами стоять и смотреть.Странно.Я люблю очень странно. Да и сёржки в ушах хочу сделать очень очень странно.Но сейчас не про то.
-если бы ещё те люди что нам нравятся отвечали бы всегда взаимностью проблем бы не было столько.
-Полностью согласна.
-бывает же такое что любишь,ждёшь что может заметит,а человеку даже всё равно год проходит,второй третий..а человек не видит...И всё равно любишь..
Как мило..порой я сижу и думаю а легко ли отличить мою любовь от моей дружбы? Нет наверно сложновато потому что я не люблю ссор и не очень люблю говорить о людях плохое но бывает так что меня вынуждают обстоятельства..Но,о, как же я бы хотел просто смотреть на всё со стороны,потому что люди которых я сильно люблю не хотят этого как правило замечать.Я действительно люблю..люблю уже который год молча.Я был бы рад сказать но не могу..Я не хочу беспокоить своими мыслями врыватся и всё портить снова.С меня хватит и того что у меня грязные руки по локоть..хватит и того что жизнь сломали дети..Хватит.Чужое ломать я ни за что не хочу..тем более то что у этого человека..Я вовсе не собираюсь.Тихо пройдёт ещё немного времени и этот человек забудет меня..Я буду вспоминать о нём.Я буду тихо плакать во сне как сегодня ночью,буду рвать подушки ночью потому что снова молчал, потому что снова сидел и просто смотрел, но это будет заслужено, этот человек совсем не должен быть со мной...И я буду только смотреть как этот любимый будет с кем то другим я не буду вмешиваться честно,обащаю..Я не буду мешать,потому что знаю что лишний..Я просто уйду и узнаю потом что любимый человек счастлив,действвительно счастлив,это не его иллюзия не слухи это правда он счастлив с другим человеком которому он подходит больше.Я совсем там не в тему..Я даже не подхожу ни по какому параметру который мог бы быть...Впрочем так и надо..Это месть жиззни.Чтобы я запомнил раз и на всегда что значит любить.Однажды я полюбил и так ничему и не научился видно этот урок мне судьба хочет приподнести в виде бесплатного урока на всю мою оставшуюся жизнь,доказать что я лишний ещё разочек.Что ж спасибо большое.Я знаю,я- лишний.Я этого не отрицаю..Может и в правду стоило родиться пацаном?Нет это не мне решать,это решать только тому кто меня любит.Впрочем кто..Это уже неважно.
А ещё сегодня я понял что меня странно не тянет на еду.Я впихивал в себя всё что мог..в итоге ща подташнивает слегка но как будто не так как обычно..Я не знаю почему но есть не хотелось хочется всё время пить пить и ещё раз пить..пью воду,пью по пять чашек чая в день,пью чашечку кофе,пью по 5 литров жидкости это 100% и всё равно не могунапистся..вовсе не могу..такой ощущение что становится всё меньше и меньше воды внутри..А ещё странно но взгляд стал какой то другой..как будто раньше было что то не так во мне..Раньше я был другим..нет совсем другим пожалуй...Или может потому что я всё так плохо помню мне это кажется..Может пора уже сходить к психологу и он мне поможет вспомнить?Хотя я истинно верю что мне поможет кое что другое вспомнить..Впрочем я слегка устал ещё нужно приберечь силы чтобы заснуть сейчас..Спокойной ночи.

День..серый скучный,плаксивый, обычный, невыносимо долгий, обидчивый,странный, невозмутимый, тяжёлый,плохой, грустный,скучный,неудачный,запертый,сонный,огорчённый,недружелюбный,мерзкий,бессоно-ночный.Как много я нашёл слов.Но они меня не утешают..слова ничуть не больше чем звуки записанные здесь. никаких эмоций.Помимо мамы ещё и брат заболел..Я полностью расстроен *DESPAIR* *DESPAIR* всё плохо...меня не отпустят он тоже приехать не сможет..ну почему всё так плохо...Я ненавижу когда бывают праздники..все почти все праздники которые я проводил их вечно срывали родители...Почему?не родители так дети..Либо я сижу с детьми все праздники либо родители меня никуда не пускают и я просто убираюсь по дому..Почему меня держат за кого то там а не за простого подростка. Опять папа тут устраивает концерты..блииин..я хочу нормальных выходных хоть разочек..Я хочу отдыха реального отдыха чтобы не напрягать не мозг не тело..Я устал сильно сильно но не могу отдохнуть..Единственное уехать но на меня оставят детей или же просто сдаться и остановится но я не привык просто так сдаваться..я не хочу слишком лёгкой жизни...

Вот и прошёл хэллуин.Надеюсь все его провели удачно в отличии от меня с одинми разочарованиями. Чтож сегодня я был не настолько опьянён своим мерзким настроение и встав даже наорал на брата. Это было ближе к 12 дня хотя лёг как приличный мальчик пол первого..ладно плевать. Сегодня всё равно день дерьмовей чем вчера сижу пишу историю вечером возможно напишу про то как провёл "день" хоть ладно остановлюсь пока на этом.

Да сегодня хэллуин.Я пришёл в технарь одевшись в свой нарядик меня потчи никто не понял пока я не напомнил о том что хэллуин..в техникуме меня доставали бесили но я держался с мыслью что выходнвые я проведу с человеком который мне дорог. Нет ничего не подумайте мы просто друзья но он очень дорог мне потому что он порой единственное средство от головной боли..он тот самый согревающий душу человек потому что он чувствует меня насквозь..Вечером пришёл домой после чего пошёл еле прогуляться с Викой М...впрочем даже отпросится стоило большого труда. Я должен был ещё сходить в магазин за хлебом блиииин..вот тогда то эпопея и началась я собрал мелочь и тут..не хватило всего пяти рублей..бляяяя..мы где то полчаса их искали потом у какой то тётеньки позаимствовали эти пять рублей с очень жалобным выражением лица..Купили хлеб..пришли ко мне на площадку и тут начался дождь..и правильно что он начался мне тогда плакать хотелось от того что я ничего не могу сделать..не то что не могу а не могу сам.Или хотя бы правильно..я вечно ошибаюсь и ошибаюсь я слишком не самостоятельный слабый..я никуда не годен я удивлён что меня взяли ещё в тот техникум..да у менянет троек в полугодии пока что но это не факт я всё равно слаб..яничегошеньки не знаю..я всё равно придурок который даж за себя порой постоять не может..Когда пришёл домой был весь мокрый но это принесло хоть каплю утешения я не привык плакать а теперь за место меня плакало небо оставляя мелкими каплями нечто в виде слёз..противноо ни даже не солёные. Я огорчён как всегда всё портят..раньше я не мог гуляь с друзьями потому что были братья теперь не могу никуда даже выйти из-за родителей..Вечно как в клетке..Прогулка от дома до техикума иногда с друзьями если вытащат..я бы погулял один но мне не разрешают..почему за мной так следят всё равно я никому не нужен я здесь лишний..я не понимаю зачем я здесь и наверно не смогу понять до конца.я закрыл своб пустоту я получил то чего желал и каждую ночь я молю об одном и том же..Я устал..Я не могу уже почти сидеть и всё равно ложится тоже не могу..Я дико на нервах..я не могу понять что могло так вывести меня вот так вот..может поведение родителей.Я незнаю

Я незнаю о чём бы вам или себе написать.Просто коротко и ясно.Я псих.Этого достаточно чтобы определить.А так я незнаю даже что ещё..Ах да завтра хэллуин так что кто увидит не боитесь.Я это я я всегда уникален тем что я живу даже не как все..как то к верх ногами.Как мне все уже сказали в технаре я стрёмный человек.Но даже я умею любить.По своему оригинально но умею..Пять шагов сзади любви каждый шаг легче пера..Завидуй мне любовь я тебя обиграл.Ха...А ещё у меня странный вопрос к Валезу зачем здесь смайлы ммдемс? может просто я совсем псих.Ну да ладно не грузитесь и мне и вам это вредно

Тупо устаивлся в монитор компа..чёрт я них*я не вижу без очков.Я не могу заснуть..Не выходит..Я похоже не хочу спать но организм изнемогает.Целый день тошнило и Тутан прикалывался типа беременна.ХА!А знает ли это существо что парень не может залететь?!Неееее..он даж не догадывается что такое аморфное существо не смогло бы никогда залететь ибо оно почти девственно!Ха...Дааааа...люди меня порой очень сильно удивляют.Я хочу порой так мало написать а выходит мало а сейчас хочу о стольком написать но не могу...Я стал медленнее жить..это меня поражает.Не буду парить мозг ни себе не другим он у меня итак изнасилован

ещё один день проведённый на этой земле бездарно..впрочем как и многие до этого.Я чувствую что не могу расслабиться..Мне плохо..Я на протяжении уже которого дня вижу один и тот же кошмар..Это противно..Я вспоминаю как впервые он меня укусил..это было больно к тому же четыре года назад я не понимал ещё ничего...Какая детская наивность..Я пытаюсь куда то убежать в своём сне и вечно падаю в пропость чуть ли не с криком прекратите встаю в холодном поту..Я ощущаю только страх того что не успел разбиться во сне. Резкоя темнота в глазах и я не могу вздохнуть.Открываю и понимаю что просто напросто лежу на спине.
Панический страх падения или боязнь прошлого в помесью нечто невообразимого..Шея болит жутко такое ощущение что по ней ударяют вновь и вновь и пока она не не отвалиться боль не прекратится...не могу нормально заснуть на долго..Я понимаю что мозг ещё работает.Чувствую всё что происходит вокруг,пытаюсь блокировать но четно.Мозг продолжает думать заставляет думать,принуждает вновь..хочется немного остановится перестать но нет сил.. Больно..Впрочем я уже ничего не хочу.Я хочу лишь уехать снова в то место где я родилась и провела пол своей жизни..Я хочу туда..именно там я смогу снова отдохнуть..Почему я не могу просто всё бросить и уехать на неделю..Там так спокойно.Невозможно тихо и спокойно.возможно там я обрёл бы хоть капельку покоя в эти беспощадные дни..Я так хочу отдохнуть..шум детей,родителей окружающий шум..Меня тошнит от собственного голоса я хочу отдышаться от чего то того что окружает..Я хочу вернуться в прошлое чтобы ярче осознать для чего мне сейчас дано будующее..Я хочу понять к чему я так долго шёл и к чему я в итоге пришёл.правильно ли я начал путь и стоит ли его продолжать.Хочу отдохнуть от этой грязи внутри себя..Нечистота сколько раз мне б этом говорили..Чистота плоти и не грязная кровь..я никогда не смогу понять этих терминов какая же кровь чистая сриди всего мусора что есть даже детская кровь не столь чиста насколько раньше..Грязь так явно видна порой что проходя мимо её незаметить невозможно.Слишком явно и открыто..жуткая боль.

Сижу в ванной.Как всегда,разделся, включил воду.Стриу ударили по телу..Как всегда начиная с рук начал слегкапривыкать к воде.Тело бледно белое лежало в ванной и нервно думало о чём то своём. Лежу и не понимаю смысла..Всё плывёт перед глазами..Кружиться голова с самого утра..Больно думать но не перестаю.Каким же странным человеком родился. Вода показалась обжигающей,хотя температура была как всегда..Я сделал холоднее..Мне всё равно показалось горячим..Ещё десять минут и моё тело приобрело более менее живой вид.Странно я так быстро выцветаю? Плевать. Через двадцать минут я не чувствую разницу температур между телом и водой,лёгкие испарения по всей ванной.
-Что я буду делать дальше?
Только этот вопрос тянется минут пять точно в голове,но ответа на него нет,делаю воду горячее...Ощущение что струи напористые струи воды которая с таким стремлением пытается утечь всё это проходит сквозь меня даже не докасаясь..Снова чуть горячее и тело больше не болит так сильно.Жжёт спину слегка,я молчу и лежу дальше..А ведь я просто провёл день с бабушкой и четырьмя детьми помимо меня..Сготовил ужин,приготовил чай и кофе на всех...вроде день как день.Но голова она предательски кружится.Пытаюсь встать и спотыкаюсь просто не обо что.Сажусь с грохотом в ванну..Понимаю что долго не хочу сидеть и ложусь обратно.Проходит тридцать минут с тех пор как вода безудержно течёт по моему телу..лень двинутся с места. Я выключаю воду..В ванной остатки разбавленных капель крови.Густой туман в ванной.Я нащупываю полотенце и вытираюсь..Странно ты тоже это чувствуешь?или это только твои чувства во мне? Я сегодня слишком долго спал.Это всё ты виновата. Но я не буду винить тебя,потому что люблю.Просто так..Незачто.Ори на меня придурком сколько влезет но это только ты так можешь.Почему я настолько привязан ко многому.Жарко..кружится гоова.Открываю дверь и чувствую что нечто вроде "январских морозов" вне вдарило по ногам,голове,телу..плевать.Встаю и иду к чайнику..готовлю чай.Как мило что мне оставили ещё чуть чуть тортика.Да я не гурман до сладостей но всё же..Гоню детей спать..Как тихо..Распологаюсь за своим местом и понимаю что я сонный..я не слышал целый день ничего всё что мне говорили я почему то пропускал,не слышал,не мог понять..пахло гарью..Я незнаю что тогдапроизошло..Впрочем это пускай они как хотят..Я уже ничего не чувствую на сегодня

Я незнаю что написать.Это просто так.
На самом деле я болею.Я хочу никуда не идти и уехать в то место где я провёл своё "детство" если это можно так назвать. Я рад что не помню теперь его.Я очень рад многому.
Мне сказали что я слишком много знаю. Но меня это ни капли не обрадовало.
У меня нет таланта..В принципе с моими то данными я рад что у меня вообще почти ничего нет.

Твоя фея

Ваше имя Твоя фея Фея смерти [показать]

все гадания на aeterna.ru

Незнаю что сказать просто день.Сутра наругали,днем высказались,вечером наорали.Вырубили свет вечерком а ещё чуть не поссорился.Успел поделать чего то смотрю какую то уже по счёту серию Хелсинга...Завтра день рождения папы я как всегда выходит в некотором пролёте..Зачем я здесь живу?Интересный вопрос..Почему это для меня ещё загадка..Я иногда вижу таких людей с которыми я так похож..странно.Мне становиться жутко от одной мысли что я могу остаться один как некто человек..Ему легче одному возможно свыкнуться,но...Этот страх ещё нужно перебороть в себе

ми пришло в техникум опять в готском обличии...Ндоо..ми надеялся что некто попытается сдеражть обещание или хотя бы просто что нить такое но нифига.Ну и плевать теря я так каждый день буду ходить и плевать что вот так все.Как так? Сегодня 4 парой был русский.Я со спокойной душой иду по корридору мимо нашей скромной столовочки и представьте себе некто девочка которую я впервые так можно сказать вижу фигак!Она поперхнулась своим напитком и улыбаясь сказала своей подруге которая сидале рядом...
-СМОТРИ,смотриэто она..ну та про которую я тебе вчера говорила..
Я не понял юмора и не обращая внимания типа чуть дальше прошёл.Тут короче к ним подлетает срезая мне дорогу парень и говорит им быстро
-Тише тише,что вы так расшумелись,так же нельзя!!
Блин я пошёл чуть быстрее оттудова..пипец...Мне уже как то стрёмно..причём ещё так смотрели на меня как на восьмое чудо света..блин противно же..Никто ж не виноват что они так не одеваются а одеваются по другому..Ну может мне так нрава им то какое дело...Блин ну да ладно опять я всех гружу своими проблемами..Всё равно нихуя им от меня не надо и не надо будет потому что я сам по себе в отличии от тех кто вот так вот делает..нэээ...А как у вас дела мои пч и друзья?

Улыбнись.
Почему я должна улыбаться?
-Незнаю,попробуй просто улыбнуться,ну пожалуйста!!пожалуйста ну улыбнись!!
Почему кому то нравиться моя улыбка?Ты думаешь тоже что я просто улыбнусь?Неправда это напряжение давит.Убивающе.Ты знаешь меня.Никогда.Улыбнуться можешь ты но отнюдь не я.Ты смеёшься.Как мило смеёшься..Жаль я с детства не умела смеяться.Меня не учили,а ты так красиво это делаешь..Приятно аккуратно.Почему ты просишь улыбнуться меня?Я ведь знаю что ничего не выйдет.Да и улыбка мне не к лицу.Вовсе не к лице.Зато ты..ты другая сторона нашей общей части. Мне приятно что это только моё,личное,спасибо.
-Ну,давай!
-Не хочу придурок!Отвянь
Даже отвернувшись вижу твою улыбку..прекрасная..Нет единственное что я могу сделать это ядовитую ужимку мне это сойдёт больше.Помнишь детство?А вот я нет.Я рада что не помню,прости,наверно так и надо.
Обнял.И зачем?
-У тебя до сих пор кровь на щеке.Неужели тебе не надоело скрывать свои раны?
Нет,не только на щеке,ты видишь глубже.
-Подойди ко мне совсем близко..
-А может я не хочу!
-Принцесса...
Странно я его люблю.Значит я люблю себя..какой же я эгоист.Плевать.моя эгоистичность меня доведёт в скором времени до того что я буду ненавидеть всех,но пока я пытаюсь ненавидеть только его.
-Эй,зачем ты так сделал?!Придурок
-Пластыря нет,поэтомя я по другому не могу остановить кровь.
Да..развращённый способ не думала что я такая.нет наверно только он в отличии от меня.Я ведь ангел?Да,только таких ангелов в конце казнили за предателсьство на девятом круге ада..тоже мне Учиха нахрен..нет я выше..Щас..я могу быть только ниже..мои идеалы равны нулю..Да я не ищу лёгкой проложенной тропинки,я не хочу чтобы каждый день был праздник,мне совсем не хочется чтобы я заствлял кого то привязываться к себе.Я никого никогда не держу..ладно плевать.
Мягкие губы.Это точно ты?
-Ты в чём то не уверенна?
-Всё в порядке.Прости что опять грублю.
-привык

После того как мы поссорились вчера сегодня он вёл себя потише.Пользуясь своей властью я пришла сегодня в техникум людей пугать. Одела свою длинную юбку(она мне почти по щиколодку) чёрную блузку(смотрите на Рюичи из гравики и теперь покрасте его блузку в чёрный получите мою блузку^^) Далее свои маленькие простые ботиночки подвёл слегка глаза(точнее немного накрасил)Причёска два хвостика из чёлки,вобщем то ничего особенного.Аля ми-гот почти вышел за исключением куртки.Ладно посрать.Когда я пришёл туда все были в жутком ахуе..мдооо.У кого какая реакция была...впрочем я не удивлена.Я просто сегодня играла как мило.Я рад за себя ии)))Как у вас дела?Что делаете?

меня порадовало решил себе стащить если что гомен Садако тян...

Пусто..очень...Я хочу снова..снова как наркотик..Блядь!Я ненавижу такое!Почему? Заболела мама..я в шоке..у неё опять кровотечение..Я стараюсь как то помочь..колю средства,хожу в аптеку по возможности где то что то делаю..присматриваю за фурёку но видно это опять на неделю не меньше...Выходит в воскресенье я точно не смогу быть свободен..А так хотелось на днюху..блядь вечно вся жизнь в ообломах..Отец опять выдает "мега супер пупер чудеса на вирожах"Блять..я устал..и всё равно не могу уснуть..Я спокоен но в душе просто нечто вроде революции..Зато я потихоньку расту..Я рад..Хоть что то выходит(хотя на мой взгляд них.. не выходит^^|||)ну да плевать..мне уже плевать на всё..В частности на себя..Я уже похож на Итачи..чёрточки под глазами и глаза красные..бляяя..меня терь фурёку дрязнять нии-тян Итачи

Что сказать то умного?Ничего.Меня тошнит.Я незнаю как у вас дела но у меня лично отвратительно.Меня жутко тошнит в морально-физическом смысле..Меня тошнит от чужих проблем о своих я даже не думаю потому что боюсь..Это странно я готов решить проблему если она не моя..почему?Это несправедливо.Плевать ещё один пустой день...Среда прошла и хорошо.Мне лень думать.

Ещё одна запись.Я стараюсь не забывать..дневничок мой..я стараюсь помнить всё.Спасибо. Помнить это наверно хорошо.Я рада что порой помню пусть самое плохое но помню потому что по моему для меня нет ничего хорошего(не считая моего раздвоения личности..ну ты наверно знаешь о чём я)В общем то я сегодня рад до безумия и зол равносильно.Я рад что наконец избавился от этих триклтых денег!!!!Я ещё я зол безумно на нашу группу особенно на одного человека,нет на одну бараниху из нашей группы.Как же такие люди как она меня порой бесят..я злюсь и очень сильно..меня заставили повысить голос..странно у меня слегка сейчас содрано горло из-за детей тоже..больно..чай уже не помогает.Обидно но факт.Хочется верить что всё скоро пройдёт...это когда нибудь всё равно закончиться..мысли закончились уже значит осталось не так много>happy end,no happy