Решила написать лишь бы что нибудь.Во вторник выписыают из больницы.Всё вроде более менее идёт кувырком,как и предполагалось.Дел много жизнь идёт мелкими толчками под ногами,как жаль что это так кратковременно.Я рад что сё хорошо. Как у вас дела?Кто что делала,что было. Кто сможет откоментите..

типа снова здесь. Лень писать и пишу всё равно..надо же себя заставлять учится... Ах да.спасибо за то сердечко..ответьте кто поставил а то даже незнаю кто.Спасиб если отзовётесь. Скоро день святого валентина..Хммм..странно а я даже не знаю кому валентинки то делать..Последнии годы со второго класса я дарил валентики только подруге а она мне как обязательные открытки..А теперь незнаю..Даже не знаю стоит ли вообще всем этим заморачиваться..чувствую что этот день будет для меня безнадёжно потерян..Наверно так мне и надо.мммда...гей бесполезный. Ну да ладно надеюсь люди переживут такие потери времени...Даром на меня время тратили в детстве. Ну да ничего возможно что нибудь из меня да и выйдет. Не будем раньше времени опускать нос.
Завтра снова учится..Так лень...Но главное что буду не один.А ещё я рад что у меня есть друзья.Я почему то стал счастливее...
Чёрт ещё одна безумная идея..она снова во мне как и раньше..Я снова хочу детейи и теперь ещё сильнее..Нет видимо пора прекращать думать о прекрасном.
Чтож спокойной ночи и приятных снов.Спи крепко милый..

Давно не писал..Вот решил написать. Снова сам для себя. Нарцисов нельзя изменить.
День первый. Я сегодня приехал домой точнее ещё вчера в 7 вечера почти. Со вторника меня здесь не было и такое ощущение что мир перевернулся. Говорят что не работала ася у всех кто был в московской области и к ней прилежащей...Странно. Может снова что то с погодой или с сетью. Хотя меня это не сильно волнует. В эти дни я был занят другим. Я не плохо отдохнул.
День второй.Недавно было Крещение. Я сходил в храм хотя и не был так сильно от этого счастлив,даже наоборот почувствовал себя ещё больше лишним и очень плохим человеком. Видимо я плохо влияю на окружающих.
День третий. Я чувствовал себя счастливым и самым несчастным потому что не понимал чего хочу больше своего счастья или чужого.Кончно первое привешало потому что я эгоист я хочу порой чтобы нечто было только "моим".Эта эгоистичность меня порой выводит из себя.
День четвёртый. Вспомнил экзамен. 5\5...не плохо... отец поцеловал руку в знак признательности. Я старался ради тебя..возможно теперь ты будешь гордится мной больше хотя ты всё равно ругался из-за четвёрок по некоторым другим предметам. Мне приятно видеть когда ты доволен...Я всегда хотел чтобы ты смотрел на меня как на равного тебе. Я всегда хочу чтобы так было ты видел во мне не только ребёнка но и способного что то сделать человека. Со мной больше не надо играть.
День пятый. Хорошо проводя время всегда нужно чем то заниматься.Почему то привычка поливать цветы, готовить, стирать, готовить и мыть посуду до сих пор не проходит.Странно я привыкаю жить с ним. Вставать и ощущать что он проснулся и будит меня или спит рядом. Я привык что он никогда не говорит спасибо было вкусно..Никогда не убирает тарелки..Я привык к тому что он вечно лентяйничает и мне это..нравится? Хотя я люблю чтобы заботились обо мне мне нравится порой и самому заботиться. Привычки...Это порой тяжело и видимо пора завязывать с этим и как можно скорее...Чем быстрее тем лучше. Я должен отвыкать есть с ним гулять с ним спать ложится тоже вместе..Я не смогу потом так же дальше.
День шестой.Я скучал по всем но мне было в лом или некогда вечно написать.Я находил любые занятия а так же посмотрел несколько аниме за пару дней и ночей..."Ты думаешь обо мне?" я всегда хотел задать этот вопрос. Не думай тебе же будет хуже.
День седьмой.Сегодня ночью шёл дождь снег стал как корка льда тонка и хрупкая. Ходить было не так удобно но мне и не нужно.Что ты делаешь? Ничего просто сижу и убиваюсь.Медленно и мучително?Да да..именно так! Ты уверен что это хорошо? Незнаю, но мне нравится да и к тому жебольше сделать пока ничего не могу.Я не могу сосредоточится на том что мне действительно нужно.Я действительно эгоист потому что не даю жить спокойно другим.Я хочу чистой романтики настолько чистой и красивой чтобы каждый мог позавидовать но такого нет.Ты сама знаешь почему. любви не бывает и ты это прекрасно понимаешь. Да.... Ну раз да то тогда чего спрашиваешь. Ещё раз убедится что ты не изменился. Я? Ты...Ты такой же холоный или слишком чувствительный?Я никогда не смогу тебя понять полностью..Сегодня красивый снег такой блестящий и оттенков синевы холодных тонов. Мило?Конечно.
День восьмой.Ты собираешься всю ночь не спать.Нет сейчас пойду...А зачем? Глупая..просто поспать...Устал.Нет просто опять будет наизнанку выворачивать..лекарства то пить не хочу..И не буду! Что значит не буду? Не буду то и значит что не буду. это мои проблемы как там дальше.Помнишь снегопад? Да... Тогда я почувствовал что-то острое.Я полюбил что то ещё сильнее...кого то? Незнаю.Не задавай глупых вопросов.Глупых?Да....А ты любишь до сих пор? Я же говорил любви НЕТ! А что же тогда есть..Есть? Да есть...Есть привязанность а больше ничего и не бывает.Привязанность вовсе не то же самое что и любовь! Да и что же разного..? Любить значит отдавать тепло и получать что то взамен..Это значит быть счастливым.Разве нет? Незнаю..это решать тебе..спи глупая..Спокойной ночи и приятных снов. Спасибо.И тебе тоже..

Просто пишу. не стоит оставлять комментарии или читать это мне для воспоминаний.



Снег.Чистый и пушистый.Как только я вышел на улицу он меня окутал собой.Холодный и сверкающий.Он почти не таял на теле,разве что на губах.Он такой же холодный как и я..пройдя немного я не мог не остановится.Я поднял голову..там его было ещё больше и он летел казалось не на меня а от меня порой где-то, какже он бы красив.Через минуту он залепил почти вс лицо..нужно идти..Уже совсем поздно и вышел я не на долго.Нет....Я не мог идти.Мне было прохладно но я стоял, не всилах сдвинутся с места,было так приятно ощущать эту прохладу. Я думал о тебе.Как было бы хорошо если бы всё было так как оно есть на самом деле. Такой преллестный он укутывал моё тело недавая мне вдохнуть потому что эта прелесть не могла почти что расстаять на моём теле.Ведь я холоный как ты говоришь.Да я очень холодный,но ты...Ты-полная противополжность.Ты-тёплый,ребёнок,нежный.Ты пытаешься всё держать в себе,но я всё чувствую. Ты тот кто согревает всех.Ты способен дарить тепло порой не осознанно и так открыто.Ты действительно ребёнок.Ты почти никогда и никому не лжёшь.Да ты тёплый и такой приятный.Действительно, как жаль что кукол можно так легко ремонтировать, а людей нельзя так же быстро и легко вылечить..Я не кукла-у меня есть тело с сердцем,я не человек-у меня нет души.Почему ты мне нужен порой так сильно.Почему хочется тебявспоминать когда снег окутываетвсё тело и не тает больше на нём.Теплый и холодный такие противоположности.Но я не хочу твоего тепла.Чем больше его я получаю тем мне хуже.Ты что то странное для меня.До сих пор не понятое мной.Неужели я всегда не смогу понимать твоего ребячества.Снег тихо заметал мои следы.Почему именно ты?Я незнаю.Я вспомнил ещё несколько моментов свой жизни..Нет там не было ничего человечного.Я ненавижу себя.За что?Вряд ли я дам ответ на этот вопрос точно.Пора домой.Я открыл глаза но ничего кроме снега не увидел он снова засыпал мои глаза..Ты не таишь?Уже нет.Я больше не такой тёплый как когда то.Я отдаллсвоё тепло раз и на всегда.Теперь я холодный теперь я сам по себе теперь у меня есть выбор делать больно тебе или оставить боль себе.Но я бы нехотел ввязывать тебя и зйдя на порог снег стёк с меня струями воды.Как хотелось бы надеятся что это были струи счастливых слёз..Слёз невыдержанного счастья у кого то на небе и теперь это счастье было здесь обозначено таким снегом, я незнаю что мне думать мне больше даже нечего думать.Я не хочу чтобы ты совершал те же ошибки но я надеюсь надеюсь на ту радость что бывает под новый год единственна неповторима.Чтож на этот новый год я не буду плакать.Мне вредно.Да и не ребёнок хватит с меня. Уже совсем не ребёнок а ты ещё не должен понимать много быдь таким же.Тёплым.

снова пишу.Ещё одно воспминание.22 декабря. Сегодня понедельник предпоследний понедельник декабря.Сегодня были мелкие осколки дождя и горечи неба застывшие в маленьких кристаликах..как мило немного снега..он даже не покрывает землю но мы его видим.Я ограчин во времени.До недавнего времени всё было как всегда и как всегда всё изменилось. Но я верю что всё меняется к лучшему.Но этот страх.Почему я так боюсь взрослых и стесняюсь и..я не могу понять. Я не могу понять взрослых.Я хочу быть взрослым и сильно боюсь этого ощущения.Так порой хочется думать что есть только дети..но это неправда.Это вовсе неправда. Я боюсь что либо менять сейчас.я боюсь терять то что дорого мне.Но вряд ли тебя это волнует.Ты ревнуешь я икогда не видела тебя ревнивым.Как странно тогда это было первый раз и так чётко.Столько всего нобыкновенного в этом мире что порой хочется подумать об именно этом необычайном.День прошёл сегодня на ура..отсидел почти пять пар..здорово..завтра столько же похоже..как же я не люблю подхдить туда сюда.Я хотел бы хоть один день побыть простым учеником а не старостой.Я бы хотел побыть простым ребёнком в нашей семье..Как мои братья ничего не делать целый день и играть..Хммм...самая любимая игра детства это ведь было посиедть с плюшевым мишкой и собачкой и поиграть ими..Я был привязан и обещал их незабывать.И до сих пор они лежат и в нашей сейчасшнй квартире и до сих пор я вспоминаю о них..это ббыло такое время когда меня просили просто написать прописи позаниматься и сидеть играть..сутра детский сад..Я обожаю то место где я родился..тишина это то что отличает.Так спокойно во всех комнатах и редко меняющийся календарь в прихожей..простая комната их было три но вместе они были как одна...маленькая кухонка.Я всегда сидел на торе стола.Ко мне всегда странно относились.Я любил один гулять по парку рядом с домом..если в городе и выпадал снег то там его было больше чем где либо..Снег.похоже это мой воспоминания.Блестяе белый снег..я очень люблю его. Но как ни странно от него ме становится холоднее чем обычно.Я любблю то что казалось бы мне запрещённым.А ещё взрослые врут..очень много врут и говорят порой очень много глупостей.Что ж пора спать ведь ночь всё равно бесссона и бескрайность её будет длится вечность до тех пор пока кровавый рассвет не забрезжит с востока появившись при южном ветре.тогда заря принесёт свет и рассвет будет новым.он будет менять краски живописно изливая всё что есть в человеческих сердцах чистое и хорошее не давая появится чему то тёмному и страшному для нашей души е давай возможности умртвить в нас надежды.перемены которые всегда несут за собой разрешенния создают мир.Это закон.

Тест: Какое оно, твое имя на японском?

Moriko - «дитя леса»

Добрая, доверчивая, наивная, услужливая и щепетильная до крайности. Никогда не старается обмануть кого-либо. Очень миролюбива и хочет, чтобы всем было хорошо. Но под ее благодушием скрывается внутренняя сила, воля и даже властность.
­ [показать]­

Пройти тест

Уже три дня нет в техникуме и я рад что меня там нет..Всё равно одному сидеть скучно..А так хоть дома сижу один..Сходил по разным врачам..врач детский сказал сделать ЭКГ и консультацию пройти у кордиолога и невролога,кордиолог сказал сдать эхо кровь и сходить к кому то ещё..невролог ещё не проверял..но кордиолог сказал что у меня переутомление и плоховато с сердцем..я незнаю с чем это связано но он сказал что вероятнее всего с лишней нагрузкой..но у меня нет особой нагрузки...Мне запритили пить кофе,зелёный чай и ещё кучу всего..запретили есть половину того что я мог бы есть и сказали чтобы я питался достаточно сладкой едой..но я не люблю много сладкого...Меня пичкают сладким чаем..но я не люблю сладкий чай..я его ненавижу..Сегодня сдавал кровь.Опять меня пол поликлиники держало..я ненавижу кровь..я ненавижу смотреть как из меня вытягивают кровь..меня тошнит от этого вида...Я стал раздражительным..я стал слабее.Сегодня посмотрев на себя в зеркало я не смог узнать себя.Я снова меняюсь?Куда уже можно менятся..помоему уже некуда хуже.Я итак испорчен по самое небалуйся...Впрочем ещё есть куда стремтся но я не уверен что это то что мне надо...Ах да..зашёл сегоодня в магазин..как же всё меняется когда ты по два три дня не выходишь из дома..Такое ощущение что я не был в этом магазине вечность..А ещё я незнаю что со мной.Как всё странно в этом мире.Я наверно действительно с другой планеты если я совсем не такой как все.

Как хочется уснуть вечным сном.Я хочу умереть.Снова желание не жить.Но во мне сть остатки веры и я не могу разрушить ту клятву пока во мне живёт то во что я верю...убейте меня.Убейте веру во мне,убейте мои мысли,слова действия.Пускай это бесконечная цепь мучений прерваная сном. Лёгкими мазками крови на небе вижу солнце,нарисованное блестящей пеленой времени за тем пределом досягаемости.Почему ты так.Почему я не имею права на ошибку,почему я хочу не страдать больше такой болью,режущей всё внутри,смятающей всё что ей попадётся из прошлого из будующего и настоящего меня.Ненавижу чувства,хочу чтобы это наконец закончилось.Почему же так всё случилосьь?Я ведь так хотел,хотя знал что надежды ноль и ты подтвардил это ты специально это подтвердила,зная как мне хорошо будет после этого.Ты знаешь всё и делаешь вид что не видешь,но я не думаю об этом зная что нужно было ещё раньше лешить себя этого чувства как наркотика,пьяно манящего вперёд,так хорошо влияющего на сердце отравляя с каждой секундой каждую жилку,часть души,всё было решено за меня.Я это знал.И всё равно я ничего не могу сказать.Мне нечего говорить.Я мёртв.Я убит убит дважды,трижды,убит настолько на сколько мог.Мёртв,для меня нет понятий жизнь или радость.Я не был знаком с этим так легко.Этот бесконечный путь прервался как я и ожидал своим чередом..Второй круг начался.Вот он второй круг жизни,о котором ты мне говорил.теперь я понял почему ты так хотел умереть и ждал когда я дам тебе в руки оружие и повод убить себя сначала морально а затем физически.Я завидую тебе..твое осанке,гордой и такой превосходной,твоей улыбке,всему что было в тебе..Я хочу дотянуться до тебя хотя бы пальцами,кончиками пальцев,но мне ещё далеко

няяяяяяяяяяяяяяя..Сегодня Ю-тян счастливый.Он пришёл к первой паре сонный но с сонливостью его выручил Тутан.На физике Юки писал письмо Дедушке морозу..за что потом Дедушка мороз потом сказал что явно может подарить только один подарок.Впрочем Ю-тян счастлив даже одному...но если бы это был тот подарок...Он мне очень дорог. Но у всего есть свой предел поэтому я пошёл на следующий урок под названием хавчик..30 минут вы чавкали..я взял себе чай и вы опоздали на химию,но всё равно пришли достаточно вовремя.Там на лабараторной он сам начал меня соблазнять.(Нет ну скажите зачем приходить чуть ли не в одних штанах да лифчике..тем более у него такое тело няшное руки сами полезли туда куда не надо...)Впрочем это было всё не плохо...И не очень долго потому что кто же помимо нас будет делать лабараторную. я тебя люблю..Ты сегодня был таким счастливым..Я не удержался и сам сегодня весёлый. Пары кончились..Я даже похлебал чаёк с историком.Впрочем в этот раз я сам напросился. Но мне понравилось..Чай был сладкий..Я уже пять лет точно не пил сладкий чай просто так..я пил его на крайняк с лимоном лишь бы он не был сладок...Впрочем это было вкусно.Очень..я давно не пил такой чай..может снова эти воспоминания когда я в детстве сидел и пил именно такой чай?Пары кончились и я вернулся домой.
Только Ю-тян разделся его позвали прогулятся.Ну я согласился.А почему бы нет.Прогулялся. Купил два значка, ленточку золотистый бисер и конечно нитки мулине..Теперь я знаю что я хочу..Я счастлив..Я мега счастлив и удволетворён..Фильм Сумерки так и не нашли но пофиг я и без него был счастлив..Я почему то хочу очень быть счастливым..именно таким как сейчас.Я хочу чтобы она была рядом..и Тутан..И Садако.И Кейта тоже...и ЭМОрыч..и цуну..и чибика.. с Сашкой..Я хочу быть счастливым...Как сейчас..Как сегодня.Я хочу никогда не забывать сегодняшний день.Я был счастлив.Я не хочу это всё запечатлять на фотографиях но я хочу помнить это своей памятью вечно...Почему какие то порой глупости для меня приятнее дорогих вещей...иногда друг позвонит и спросит как дела и у меня сразу настроение зашкаливает.Ведь это ничего материального но я чувствую столько радости..А ещё помню мне мама купила штаны и потом когда платили за проезд мне попался счастливый билетик..Я был так счастлив,хотя и не съел его..Я не хотел его портить.ведь с обоих сторон было 13.Блин я на весь автобус радовался...Пипец.Даж у мамки шок был..Ю-тян радовался не штанам и какому то билетику за 17 рублей...Да.Я странный человек я всегда это знал.Но не думал что настолько.У меня ведь даже своё счастье..

Почемутакая грустная?
Да не не..ни чего.
да ну?-удивлённо с сарказмом посмотрел-а может скажешь уже что это значит?-он указывает на кучу разного белья и грязь кругом.-Помоему этот беспорядок длеко не дело рук полтергейста,верно?Может уберёшься?
Хорошо,-тихо встала и пошла из комнаты.
Эй,ты куда?!
Ты же сказал убраться вот и ухожу.
Да блин что ж ты тормоз такой сегодня.я имел ввиду прибраться тут.
Нихочу.
Что значит нехочу??Ты что переела мороженного?-он дотронулся до её лба-да не вроде норм.Реально что с тобой.Неужели она тебе настолько нравится.
Заметь только тебе я его люблю.
Да с этим у нас проблемы.Каждый раз ты тянешь в свою сторону.Знаешь ты должна решить.
Я уже давно решила...
Эй стой!-хватает за руку.
Зачем так внезапно целовать когда можно было просто обойтись словами?Впрочем это не важно..Он уже не думает об таких мелочах.
Ты дрожишь.тело холодно.
Какая разница.
Зато-прикоснувшись губами ко лбу произнёс он- лоб далеко не холодный..Как мило что мы принадлежим друг другу вечно.Это нас не разделяет.У нас одно тело,одна душа и одна судьба на двоих.Посмотри нам можно завидовать.
Если бы ты не любил всех подряд сказала она наклонив голову так что было вино только затылок с его ракурса...
глупая!- он чмокнул в макушку.-Ты ведь не виновата.Да и я не думал что это тебя так расстраивает.
Я сма её люблю..Я не хочу-вот поэтому у нас одна судьба..Ты и я одно целое.
Я не хочу..Ты никогда ведь такого бы не стал делать верно?
Всё равно ушек не будет..Ещё как будут!До старости лет будут!
Ха..
твой смех..он просто поразителен.Ты говоришь улыбайся но только ужимка мне к лицу.
Будешь мармеладку?-спрашивает он протягивая мармелад
нет..Ну как хочешь-полусъедая его сказал он.
Буду я!
Зачем надо было выхватывать мармелад из губ.Хотя неважно в его руке был ещё кусок,такого же мармелада.странный мир.Впрочем я люблю когда он странен не только для меня.

Любовь. я уже сотню раз писал о своих мыслях о ней то что я думаю...Но недавно я разговривал со взрослым. Разговор был в пять минут не многословный но меня он задел. Взрослый..он столько много всего знает.Он понимает мои чувства но всё равно это далеко..я не идеален хотя он намекает на то что я неплох..Впрочем мне всегда взрослые лгали..даже родители.они мне всегда не говорили многого.я хотел знать нечто но они молчали.они думают что я ребёнок.Но ведь я тоже хочу стать взрослым..Хотя до взрослого мне ещё расти и расти...А прежде чем расти нужно учится.а после того как вырасту хотя бы ушки отбросить..Блиин..как же это трудно быть взрослым..а он такой..Наверно это тяжело..Тем более когда вот так..Я порой смотрю на луну что вечно светит в окно и не понимаю как взрослым удобно спать вместе.Ведь тогда меньше места, хотя моему эгоизму нет границ.Я бы ни за что не стал спать с кем нибудь..Нет я смог бы спать но не долго..максимум неделю..я очень упрямый даже когда сплю,хотя я сплю и не очень трогаю потому что на животике^^Хотя тот кто видел как я сплю не может не отрицать что я ворочаюсь очень часто..но это из-за кошмаров.. На самом деле взрослые это те же дети с ушками..просто они их лишились и не жалеют об этом и хотят такой жизни..а я не хочу..Я боюсь всего что касается меня.Что я знаю о любви,верно? Вы конечно посмеялись над моим детским отношением хотя сами тогда задумались.Нет вы мне сказали что я хорошь собой и всё же не достаточно.Я проблематичен,верно?Да мне это говорили но не так чётко..Я почувствовал боль от вашей иронии. Это было смешно но только вам.вы читаете всё как книжки.Сухо,без интереса и с сатирой на устах.Вам смешно,но вы понимаете что даже ходя с ушми я всё равно равноправен вам. Во мне есть качества..Это было не плохо с вашей стороны упомянуть мне о моих маленьких достоинствах и качествах характера,но вы всё равно играете со мной как кошка с мышкой.Видя меня вы специально идёте на уступки,хотя могли бы просто отказать.Вы знаете наперёд то что я хочу спросить.Вам смешно смотреть на меня когда я не могу сказать вам слов и просто молчу,но вы не отрицаете что и тогда я тоже милый.Тогда к чему такая игра на сцене где больше никого нет?Вы ровным счётом ничего не получаете взамен и всё равно продолжаете игру.Так что же нужно взрослому от ребёнка когда игра стоит свечь,когда взрослый уже знает что полупроиграл,когда исход ясен для обоих но сцена есть и есть роли и жизнь играет дальше.Почему так я не знаю..Вы смеётесь над проблемами решая их в шутку я же просто смотрю на вас и думаю а стоит ли мне быть взрослым?

я очень часто сталкиваюсь с этим словом и даже сам порой употребляю слово нужен..Странно..Почему чем больше я живу тем больше я расстраиваюсь..Я чаще слышу слово нужен и почему то возникают такие цепи после которых хочется не жить..просто не существовать..нужен.Бессердечный,бессонный,счастливый,любящий,глупый,многословный,щедрый,скупой...я понимаю эти слова..Нужный..оно как то выделяется для меня особенно..почему именно это слово меня связывает счем то порой настолько сильно что я не могу ничего с собой поделать...Есть несколько видов ведь этого слова
1.Нужно односторонняя связь. Это когда идёт принцип игрушки..Ты мне нужен..мне нужно то-то.Нужно просто потому что так захотелось..Поиграли поиграли другому объекту ничего порой за это не бывает помимо проблем или нейтральное положение и всё..на этом игра остановилась..дистанция в океан реки города..Нет..это мало..Что ж.Пускай это будет так.Играют все в своей жизни но все умею плавно выходить из этой игры..ты играешь он молчит.
2. Нужно двусторонний принцип. Нужно тебе нужно ему..вы нашли друг друга но вам это не долго нужно потому что каждый пытается уталить свою жажду за счёт другого какможно быстрее..но кому то из них "нужнее" и один всё равно остается полу куклой..Но здесь нет такой чёткой игры в кукол между светом и тенью в театре жизни. Чтож играйте ровномерно дети свечей и огней тьмы..это бесполезное занятие времени друг друга ради своей и чужой пользы ради выгоды себя и другого ради жажды души и тела в единстве..
Есть разные нужды..нужно..Мне часто приходит в голову вопрос а нужен ли кому нибудь я по такому принципу..По первому может сказать каждый что нужен а по второму?Это не любовь не дружба..это что то между огнём и тенью где нет грани здесь есть всё..Может мне стоит меньше думать о себе..или просто на недельку куда нибудь уехать..просто съездить туда где я родился и привести мысли в порядок..наконец то подумать над всем более объективно..забыться от жизни.

Итак
1.В воскресенье я всё таки съездил на ВДНХ...Чибик ты мега сугойный чел но цунадку обижать низя..Орочимару сама я завидую вашему статусу)))Дооооо..потом когда они поехали на фест потихонечку побрёл до аниме поляны ради просто своего долбоебского интереса..Позже я пошёл в метро и поехал к тёте..Доооо))))Была днюха.Пошёл сегодня в технарь..весело я почти нифига не понял..ничё страшного.сегодня день рождения брата...Ох как хорошо..Я счастлив..Я требую продолжение банкета!

Прошла неделя а я так нифига и не писал..Ксошняво..Ничего особого не произошло.Я сдал зачёт по истории(хотя он мне поставил пять и сказал чтобы я его больше не мучала..хотя я не мучал я всего лишь просил чтобы меня спросили как и всех остальных детей но он поставил пять и сказал что даже не хочет слушать)Что ж..пускай так...Я ещё больше стал любить...Чёрт нифига не проходит...Бред..пора заканчивать с этим бредом..А ещё у меня по информатике пять и по физике тож выходит..Завтра у тёти день рождения и хочу везде успеть...Ну что ещё сказать..На истории в пятницу меня стошнило..меня долго Тутан подкалывал типо беремен.Ну да тоже ничего...Я расту вниз..Это невероятно но так.А ещё выпал снег..Да он выпал ещё в четверг..но..Он тает..И постоянно вспоминаю прошлое,чтобы сравнить то,что есь сейчас и то, что было раньше..Нет меня так же ненавидять за то что я не такой..впрочем раньше было ЭТо чувство..а теперь именно Его нет..ТОГО увства которое мне было так необходимо..Я незнаю как мне теперь найти его чтобы жить дальше так же как и раньше..может именно это чувство изменило всё так кординально во мне..Недоверие..Я боюсь доверять..впрочем я никогда не доверял настолько глубоко насколько мог бы сильно доверить свою душу.Я ненавижу свои слабости и всегда от них избавляюсь..Это хорошо..Я иногда хвалю себя потому что знаю что родители такого делать не станут просто так..Я избалованный,но мне это не вредит..это вредит только тем кого я люблю...Я слишком низкий для себя..и очень слабый..Я не могу защитить того кого люблю..Я действительно очень слаб..Ну да ладно..будем ждать завтра.Оно всегда новое

Да сладкое слово горькой примеси.
Завтра уже суббота.Что ж не будем давать ногам покоя потому что день завтра обширен.Сутра пораньше встать идти в технарь дорисовывать,потом в школу,затем встречать Саню..далее весь вечер дома но как активно с детьми..причём с тремя..Нда.Ноо он то ещё не такой ребёнок.с ним легко особенно когда он спит. буду опять сонный но зато приятно будет..Всё ночь опять не будем спать..Но оно того стоит.
Итак на завтра. 1.Дорисвать эту пииип драпировку и сдать работу.
2. Встретить нового ухожёра..*прям плохо это писать..у неё который ухожёр=___+ может пора тихонечко прекратить и уже остановится на чём то одном?Хотя ты меня за такое побъёшь же..ладно ладно молчу,только штаны не спускай и за шарфик не таскай^^'''*
3.Встретить Сашку.
4.Встретится с Викки мало ли соскучилась..
5. Просто отдохнуть вечером..Сесть и расслабится..возможно даже поспать пока он будет с детьми играть..Он такой няка когда играет с детьми..Зато никто на мне не прыгает и не орёт..а ещё меня укрывают одеалком и даже порой лежат рядом...няяяя..зато тепло так..Совсем засыпаю.Давно хотел поспать..хорошо поспать..Как тогда когда мы отрубились в два и проснулись в семь.

Слушать этот музыкальный файл

пилот!Слушаем и наслаждаемся.Да у них слабые нервы..на-на-на-на-на-на..мммм....няяя..нет сло люблю послушать эту песню

Слушать этот музыкальный файл

Няшная песня анимешников..За-пе-вай!Кавай!

Это цитата сообщения Nook2b Оригинальное сообщение

† ^_^ †




Встреча и прощание
В этом разделе описаны популярные выражения, которые японцы используют, когда встречаются или прощаются.

Группа со значением "Привет"
Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться и вечером. Напоминаю, что в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, то есть, данное выражение обычно произносится как "Охаё годзаймас".
Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.
Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".
Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.
Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.
Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.
Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.
Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.
Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.
Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.
Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.
Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.

Группа со значением "Пока"
Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.
Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.
Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.
Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.
Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.
Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.
Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.
Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.
Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.
Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.

"Да" и "Нет"
В этом разделе описаны популярные выражения, часто встречающиеся в речи японцев и персонажей аниме и манги и выражающие различные варианты согласия и несогласия.
[quote]
Группа со значением "Да"
Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно совсем не обязательно означает согласие.
Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.
Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.
Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.

Группа со значением "Нет"
Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.
Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.
Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".

Группа со значением "Конечно":
Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".
Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.
Яхари (Yahari) - "Так я и думал".
Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.

Группа со значением "Может быть"
Маа... (Maa) - "Может быть..."
Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения Читать далее...

Незнаю..Опять нет никаких мыслей.Я потерял своё вдохновение и теперь я незнаю куда оно делось.Чорд...Я нифига не понимаю.Я эксперементальный ребёнок вдобавок.Хотя ладно я привык надо мной всегда эксперементы ставили. Впрочем то это не так важно.Я стал понимать всё и ничего.я готов понять но не могу воспроизвести то что понял... А ещё я не могу рисовать и писать.Просто потому что без души ничего не сделаешь.у меня итак нет таланта а теперь уж точно нифига не выйдет=_=..блин как плохо когда нет того чего хочешь.Впрочем может мне это вовсе не надо?А ещё целый день был сонный.было родительское собрание но меня там не ругали.а ещё моей маме не выдали то что я пишу рассказы..Я не думаю что я пишу хорошо тем более рассказы поэтому это ей знать не стоит тем более сейчас. Я вообще порой думаю что людям многое не стоит знать обо мне но почему то кому то я доверяю кому то полудоверяю. Впрочем эта доверчивость не полностью откровенна.Я боюсь доверять людям полностью.Я незнаю с чем связан этот страх но наверно это нужно чтобы не потерять нечто своё..что принадлежит только мне.И этим чем то я порой дорожу больше чем некием другим предметом обожания..Впрочем я эгоист так мне и положено.я ведь упрямый эгоист который рано или поздно добивается своего.Почему я такой подсознательно?Почему я не ребёнок?Хотя нет.Когда я был ребёнком я был в сто раз хуже..Лучше сейчас терпеть меня на этой земле чем то каким я был в детстве..Это был тихий ужас..Впрочем раздвоение души тоже в счёт.