Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 47% Оказываю помощь 50% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 60% Понимаю точку зрения 57% Интересуюсь другими 47% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

http://fishki.net/comment.php?id=29022

http://www.trud.ru/freport/071207.php?jpg=1
смешные названия русских деревень

Это цитата сообщения дружба_1 Оригинальное сообщение

Ai no Kusabi-"Бухгалтер"

Тонко подмечено
http://www.youtube.com/watch?v=I35U9z7Dv9g

Это цитата сообщения Dergalev Оригинальное сообщение

Наркоманская тема

МАШРУМ!!!

http://konkurs.km4.ru/node/1477/popup

wday.ru/relations/two/sex/_...le/2486/1/

Преодолеть робость в сексе
Автор: Юлиана Пучкова
Журнал PSYCHOLOGIES, №8
В самые интимные моменты она сковывает наши жесты, лишает слов, а в конечном итоге – и удовольствия. Робость может преследовать человека постоянно или мешать лишь изредка, но в любом случае она заставляет нас подавлять свои желания. Почему?

Сексуальную робость можно выразить формулой: «Я бы хотел, но у меня не получается». Не получается говорить о том, что на самом деле доставляет удовольствие, действовать так, как давно мечтал. О своем последнем романе 34-летняя Валерия вспоминает с грустью: «Понимаю, что нужно было сказать Сергею, чего я на самом деле хочу, но я так и не произнесла ни слова... Мне не удается преодолеть какой-то внутренний барьер, из раза в раз все проходит одинаково: я не могу прямо сказать о своих желаниях. И не понимаю, в чем тут дело». Робкий в сексе человек не позволяет своим словам и жестам вырваться наружу, молчит о том, чего хочет, и в результате попадает в замкнутый круг: каждая интимная встреча проходит по одному и тому же сценарию, каждый контакт разочаровывает. Боязнь того, что нас осудят, – вот что мешает нам вести себя естественно и свободно.

Стыдливость и робость
Эти два слова мы часто используем как синонимы, но суть их различна. Стыдливость свойственна каждому человеку и может проявляться по-разному. Некоторые из нас, например, никогда не говорят о своих чувствах, но свободно обнажаются в присутствии посторонних (например, в раздевалке бассейна). Другие, наоборот, стыдливо скрывают тело, но с готовностью делятся деталями своей интимной жизни. «Стыдливый, сдержанный человек не обязательно робок, – говорит клинический психолог Елена Т. Соколова. – Он сам решает, о чем промолчать, а что произнести вслух. Когда он принимает решение сказать о своих желаниях или чувствах, стыдливость исчезает». Робость же проявляет себя, когда мы хотим сказать «да», но говорим «нет» и не можем свободно выразить то, что ощущаем на самом деле. Именно робость, а не стыдливость, мешает нашим сексуальным отношениям.

СПРЯТАТЬСЯ ЗА МОЛЧАНИЕМ

Сексуальная робость – форма подавления желаний, слов, жестов – всегда связана со страхом осуждения, хотя причины ее могут быть разными. Внушенное в детстве отношение к сексу как к чему-то порочному; незнание собственных желаний и пределов своих возможностей; глубинная неуверенность в себе. «Сколько бы нам ни было лет, мы бессознательно боимся того, что родители осудят нас за излишнюю раскованность, даже если их давно нет на свете, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Нам страшно открыться телесно и эмоционально: а вдруг партнер будет разочарован нашим телом или ласками, отвергнет нашу инициативу, и отношения испортятся». Мы стремимся избежать непонимания и решаем, что молчать безопаснее, чем заявить о своих желаниях. А в результате партнер не может узнать, что именно мы чувствуем, доставляют ли нам удовольствие его прикосновения или они неприятны, и надо ли попробовать иначе. Возможно, он был бы только рад выполнить наши желания, но мы лишаем себя удовольствия, боясь, что любимый человек нас осудит: за неидеальное тело, неумение красиво рассказать о своих чувствах или слишком необычную просьбу.

Очень человеческое проявление
«Робость перед первыми сексуальными отношениями испытывает каждый подросток. Но это состояние, – считает сексолог Сергей Агарков*, – необходимое условие взросления человека». «Робея перед интимной близостью, подросток боится не того, что «ничего не получится» или получится как-то не так и его осудят, а как раз того, что все получится. И этот опыт превратит его в другого – взрослого – человека, у которого будет гораздо больше ответственности за себя и других. Тот, кто старается в интимные моменты выглядеть искушенным, раскованным, играет в мачо или легкодоступную девушку, воспроизводя стереотипные модели сексуальных отношений, таким образом пытается справиться с внутренней тревогой. Но затем у подростка запечатлеваются сексуальные стереотипы поведения: наступательность у юношей, готовность к партнерству у девушек – они подкрепляются опытом оргазма, и человек начинает вести себя естественнее и смелее. Так что не надо специально преодолевать подростковую робость, это временное и очень человеческое проявление, которое помогает нам стать свободными и искренними в самых близких, интимных отношениях».

*Сергей Агарков – доктор медицинских наук, президент сексологической ассоциации «Культура и здоровье», автор книги «Азбука для двоих» (Знание, 1991).

НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ С ТЕЛОМ

Традиционный взгляд на то, какое именно тело сексуально привлекательно, влияет на многих из нас: мы полагаем, что идеальная внешность, за которую нас точно никто не осудит, способна сделать нас смелее. «Думаю, если бы во мне было килограммов на 10 меньше, в постели я была бы раскрепощенней, – признается 28-летняя Лариса. – Я бы меньше думала о складках на животе, о том, как мне лучше повернуться, чтобы их не было видно. Я стала бы уверенней в себе, а значит, и Читать далее...

> > 1. Билл - гей. Тсc...
> > 2. Привлекательные женщины отвлекают.
> > 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
> > 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
> > 5. У семи нянек... четырнадцать сисек
> > 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
> > 7. Обделался легким испугом.
> > 8. Семь раз отпей - один раз отлей!
> > 9. Место клизмы изменить нельзя.
> > 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
> > 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
> > 12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
> > 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
> > 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
> > 15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
> > 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
> > 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
> > 18. Всю ночь ты не смыкала ног..
> > 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
> > 20. - Весна покажет кто где срал !
> > 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
> > 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
> > 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
> > 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
> > 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> > 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
> > 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
> > 28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
> > 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
> > 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
> > 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
> > 32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
> > 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
> > 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
> > 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
> > 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
> > 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
> > 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
> > 39. Что посеешь - потом хрен найдешь
> > 40. Не пойман, не кайф!
> > 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
> > 42. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
> > 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
> > 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
> > 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
> > 46. И про старуху бывает порнуха
> > 47. Ельцин Мандела
> > 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
> > 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
> > 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Останавливает гаишник мужика:
-Почему не пристегнуты?
-Что,б*я,ремня захотел?

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

В 3-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая.
Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!


Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

Концерт Серьгея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.


Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...

Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Поймал Буш золотую рыбку. Буш (Б): ааааа, рыпка!!!! Исполни 3 моих желания! Рыбка (Р): ну, желания мож и не исполню, а на 3 вопроса твоих отвечу.
Б: скажи рыбка, а будет ли 3я мировая?
Р: хи, бууууудит ))
Б: а кто будет президентом США в этот период?
Р: хи, тыыыыы....
Б: ну, ладно, все остальное известно мне в таком случае...ну задам те еще один пустяковый вопрос....ну так, фигню какую-нить...ну скажи вот например, сколько будет стоить баночка кока-колы после 3ей мировой?
Р: хи, один руууубль...

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Средневековая реклама:
- Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

- Таня подошла?
- Не знаю не примерял.

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"

36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) Читать далее...

xorosho.com/2006/09/08/anci...nload.html

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ: Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент
на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают ((
Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз
узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5.Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся

Настроение сейчас - Гы.На ком бы опробовать;)???

Как стать лучше в постели
Журнал elle, №132
Волновать, пробуждать желание, сводить с ума… Можно ли этому научиться? По крайней мере можно попробовать. Тем более что выдающиеся любовницы готовы помочь советом.

Стоит кому-нибудь неосторожно обмолвиться: «А я вот знаю, как свести мужчину с ума в постели!», вокруг тут же собирается плотная группа неравнодушных слушательниц и начинается импровизированная пресс-конференция: «Ага, попалась! Давай, выкладывай, что ты там с ним делаешь! Наверное, подмешиваешь какое-нибудь зелье? Или наряжаешься школьницей? Может, ты делаешь ему «волчок», «тачку», «глубокую глотку»? Ты покусываешь ему соски?» Действительно, ну кто не хочет выведать пару-тройку секретов из арсенала настоящей королевы спальни и применить их на практике? При этом многие из нас склонны недооценивать личный опыт и готовы с легкостью поверить, что подруги значительно лучше подкованы по части постельных изысков. «Расслабьтесь и постарайтесь… хоть на время забыть об «уроках мастерства», — призывает психоаналитик Софья Кадалина. — Давайте трезво взглянем на вещи: не существует каких-то правильных способов вести себя в постели и нет стопроцентных рецептов. В противном случае все многообразие сексуальной жизни сводилось бы исключительно к вопросам технической эффективности, соблюдения набора установленных норм или следованию рекомендованным образцам. Но ведь на деле все гораздо сложнее». И уж, конечно, любовная магия имеет весьма мало общего с гимнастическими упражнениями и акробатическими этюдами, воспетыми порноиндустрией. Нет, волшебство работает на желании. Технику, разумеется, никто не отменяет, но она способна кружить голову лишь тогда, когда служит приправой. При этом речь идет не только о желании, которое пробуждает в женщине ее любовник, но и о желании, которое она испытывает по отношению к самой себе. Именно оно, извините за тавтологию, и делает женщину столь желанной. «Главный секрет всех великих любовниц — они просто излучают желание, — считает сексолог Петр Марфин. — На мужчину это действует поистине с колдовской силой. Он может до конца не отдавать себе отчета в том, что происходит, но от одного присутствия такой женщины у него случается эрекция. И все, для бедняги уже нет дороги назад — он в ловушке, из которой не выбраться».

Итак, наш мужчина пойман, пленен женским желанием, связан по рукам-ногам (и прочим местам) и накрепко прикован к своей возлюбленной колдунье. Пусть простят нас убежденные феминистки, не признающие диалектику любви, но то, что женщина соглашается быть объектом мужского желания, не означает, что она ставит себя в зависимое положение. Как раз наоборот, это значит, что любовники незаметно меняются ролями, и теперь уже она устанавливает свою власть над ним (причем во всем богатстве красок, которое дарит различие полов). Мужчина попался на крючок и весь без остатка принадлежит ей одной. Ах, как это сладостно! Но скольких трудов это стоит!

Было бы ошибкой считать, что женщина от рождения владеет «наукой страсти нежной» или способна разжечь чувственный огонь в любом мужчине, опираясь лишь на собственную интуицию. Все-таки без определенной эрудиции в вопросах любви обойтись сложно. Эта эрудиция подразумевает и умение бесстыдно отдаться, отбросив все запреты и табу, и готовность идти навстречу самым смелым инициативам, демонстрируя полное доверие к своему любовнику, и понимание того, что не стоит стремиться к достижению высоких результатов любой ценой. Ведь, в конце концов, искусство любви состоит в том, чтобы открывать для своей сексуальности новые горизонты и не ограничивать ее лишь стремлением к совокуплению. А значит, нужно делать любовь событием, не только воспринимая чувственность всеми порами кожи, но и внимая ласкам духа, который является первостатейной эрогенной зоной! «Разжечь — значит гуманизировать, а гуманизировать — значит эстетизировать, то есть привнести утонченность туда, где бал правит плоть, привнести ум туда, где все основано на инстинкте, — заявляет французский философ и сексолог Жак Вайнберг. — Нужно выйти за пределы простого функционирования органов, ведь сексуальность есть дело ума, культуры, творчества. Поэтому умные пары во время занятий любовью иногда прерываются, пьют вино, смеются, разговаривают, разыгрывают сцены, словно в театре».

Есть и еще один немаловажный момент: необходимо, чтобы партнер также был готов к игре и эксперименту, чтобы он не боялся сойти с проторенной дорожки и насладиться неожиданными находками. Не будем сгущать краски, бывают ведь и мужчины, из которых получаются великолепные любовники.
Перед вами сексуальная азбука, которую составили женщины, весьма искушенные в любовной науке. Каковы их хитрости? Иногда это просто пустяк, но он все меняет.

Автомобиль «Мой муж часто ездит в командировки, и обычно я сама забираю его из аэропорта. Я веду машину, и, пока мы едем домой, я ласкаю рукой рычаг скоростей, как будто это член, и тихонько Читать далее...

[500x574]

а теперь я похожа на Рона из Гарри Поттера)))ГЫ!!!Да я красавица!)))

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Некоторые факты о наших любимцах - кошках

[199x287]
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
Читать далее...

[500x574]