Девушка белого сердца, Осенний Дождь, Пустынный дух рада приветствовать Вас в своем дневнике! Правда не знаю, найдете ли Вы здесь что-нибудь интересное.
Настроение сейчас - настроение как настроение...
[536x541]И снова я пропала, меня здесь почти нет. А мысли есть и так много всего хочется написать, выложить здесь, чтобы потом по прошествии долгого времени прочитать, проанализировать, может быть даже посмеяться. Не знаю, все может быть. И все же, бываю здесь очень редко. В основном, когда я захожу в этом мир под названием Ли.ру я брожу по дневникам, читая чужие мысли, вернее даже не читая, а проглатывая, как вампир с жадностью высасывает кровь из своей жертвы, так же я высасываю ваши мысли из дневников, не из всех, конечно, а из тех, которые пробирают меня до костей своими откровениями, болью, криками израненной души. Господи, как же больно читать некоторые из них... Но это как наркотик, который попробовав раз, уже не можешь позабыть его вкус, и с наслаждением, вожделением и некоторым страхом нуждаешься в нем снова и снова.Иногда я забегаю и к тебе в гости, Океан, но это бывает крайне редко. Ты очень редко появляешься, а мне так хочется поболтать с тобой через комментарии в твоем дневнике. Но на последние мои комментарии ты ответил. Как всегда вежливо и я бы даже сказала как-то тепло. Приятно.
Виртуальный мир, online-дневники. Зачем все это? Попытка завязать новые знакомства, найти интересные общения, чем-то поделиться с теми, кого возможно никогда не увидишь или же что-то другое? Причин много и у каждого они свои. Сколько себя помню, всегда хотела завести дневник, обычный. Но не решалась, все равно его обязательно бы нашла мама и все мои мысли были бы раскрыты и оглашены, а мне совсем этого не хотелось. Неужели люди с раннего возраста не имеют права на свой мир, свои мысли? Почему и зачем надо ровнять их под себя, ведь именно тем мы и интересны, что все мы разные, неординарные. Как я воспринимаю чужие мысли? По-разному, некоторые меня восхищают, трогают до глубины души, некоторые вызывают слезы, дрожь в теле, злость... а некоторые даже возбуждают. Иногда меня удивляет то, как сильно чужие эмоции, выраженные здесь через мысли могут влиять на другого человека. Не внешность человека, не его голос, а мысли и эмоции. Может это не совсем нормальное восприятие других? Думаю, что нет, с головой у меня все в порядке, по крайней мере как показывают анализы. Хотя, если бы кто-то знал мои истинные мысли, которые скрываются под внешней оболочкой, наверное, не поняли меня и приняли за человека с довиантным поведением. Меня всегда привлекали люди выделяющиеся из общей серой массы, "белые вороны", если можно так сказать. И мысли, их мысли... такие глубокие, многогранные, откровенные, искренние...
Вот, кажется я снова ушла от основной темы своего дневника, но пока не получается иначе. Мои собственные эмоции переполняют меня с головой, накрывая волной, иногда такой холодной и неожиданной... Может я ещё вернусь к той теме, но это будет позже...
Настроение сейчас - тонкие эмоцииНастроение сейчас - Осторожно! Штормовое предупреждение...
Как я попала в твой дневник? Уже и не помню... постоянные переходы из одного в другой. Какой-то привлек своим необычным ником, какой-то аватаром, другой списком интересов, друзей... Да это и неважно, все так попают в тот или иной дневник...
4 дня и 3 ночи я читаю его, пост за постом, с самого начала, не пропуская ни один... Что со мной? Почему он так задел меня? Чем? Что в нем особенного? В нем, в его хозяине?... Очень искренний,... чувственный, такой реальный, глубокий, пронизывающий до самых костей твоими чувствами, переживаниями, болью... и наконец ЛЮБОВЬЮ...
Теперь я ЗНАЮ тебя, какой ТЫ... могу описать,... нарисовать твой портрет, но только словесный, в отличие от тебя я не обладаю тем талантом, которым обладаешь ТЫ, хотя в детстве я очень любила рисовать...
Как странно..., сети, виртуальность, тысячи километров, разделяющих и в то же время объединяющих всех нас.. здесь и сейчас. Чем может человек, которого ты совершенно не знаешь, ни разу не видел, а скорее всего и не увидишь, притягивать, невольно заставлять тебя думать о нем, нравиться тебе, а возможно стать для тебя каким-то родным? Родственная душа, симпатия? Нелепость? Глупость?
Что заставляет вновь и вновь заходить в твой дневник? Комментировать твои посты? Ждать твоих ответов на комментарии? Искать тебя? ЧТО??? Что перевернулось, что изменилось во мне? Я повзрослела? Или что-то другое изменило мое отношение к этому? А может тот случай, разделивший мою жизнь до и после заставил взглянуть на людей другими глазами, научил быть мудрее, добрее, научил сочувствовать и сопереживать? Сделал меня ко многим вещам более чувственной? Или я была такой всегда, просто не знала об этом? А как же тогда отношение к таким как ТЫ? Ведь раньше оно было совершенно другим, полное непонимаение и нежелание понять. Чему удивляться? В нас всех воспитывали именно такие чувства. Столько вопросов и ни одного ответа...
Только вот теперь все иначе... и ТЫ такой близкий своей душой, переживаниями, мыслями, чувствами, вызывающий столько тепла в моей душе... Совершенно чужой, далекий, неизвестный Незнакомец и все же теперь такой близкий... Я ЗНАЮ ТЕБЯ, включая твою внешнюю оболочку и твой богатый внутренний мир, полный любви, печали, счастья и боли... Я знаю твои пристрастия, маленькие слабости, твои вкусы.
Не знаю познакомимся ли мы с тобой, виртуально конечно же? Может ты и не ответишь на мои комментарии, проигнорируешь их,... возможно... Но я бы хотела стать свидетелем нашего с тобой незримого диалога... почувствовать его, ощутить... Ты как океан, такой же глубокий, влекущий, непостижимый, со множеством подводных камней, пещер, рифов... Да, ты Океан, но я всегда боялась воды, тем более океана. Ведь, я до сих пор так и не научилась плавать. Может в прошлой жизни я утонула, поэтому такая боязнь? Может быть. Как же так? Что-то не то... Почему именно ТЫ?
Дааа,... ТЫ целый Океан... Я знаю Тебя по-разному называют, и я знаю все твои "имена", если можно так сказать, но так тебя ещё никто не называл, и с этим я могу даже поспорить. Скажи, ведь я права? Зачем этот вопрос? Ты все равно не прочитаешь этого. Может, когда-нибудь... потом?... [699x559]
Это цитата сообщения файл_первый Оригинальное сообщение
(с) Эол.
[370x435]Когда уходит любовь, остается блюз
И шмон ацетона, отмывшего черные ногти,
Ты клялся, что будешь – вечно… Кусаю локти.
И где же твое отчаянное: «Вернусь»?!
Когда уходит любовь, остается снег
И искры стихов в тени сетевых просторов,
И канули, сгинули, умерли наши споры,
Оставив взамен лишь горечь припухших век.
Когда уходит любовь, остается «я»,
Разбилось наивное «мы» от тычка кастетом,
И «ты» превратилось в «он», стал вопрос ответом
Забылись слова, и особенно миф «семья»,
И детское, нежное, странное слово «Вернусь»…
Погибло, как год назад погибли огни Орлеана
Лишь шрам на левой руке – забытая рана.
Когда уходит любовь, остается блюз.
[350x268]
Этот дневник о невыдуманной, красивой и не совсем обычной Love Story... Пишу я его прежде всего для себя. Теперь я могу уже это сделать, не так больно... Пока оставляю дневник открытым, а дальше посмотрим. Я знаю, что Ты никогда его не прочитаешь. У меня была мечта написать о нашей любви роман, тебе нравилась эта идея, но тогда Ты не знал и не ведал чем закончится наша Love Story...
Я это Ты, Ты это Я и никого не надо нам...