Настроение сейчас - Задумчивое)
Когда у тебя каникулы, все дни сливаются в один,
И начинаешь попусту тратить очень много времени, понимая это только ночью, за секунду до конечного отхода в царство Морфея.
Болит голова, и биологические часы давно уже сбиты.
Хочется есть ночью и смотреть аниме.
Это я и делаю.
А что будет на следующий год – отчасти не от меня зависит.
Это судьба.
И она вечно прячется.
А следующий год…
Выпускной…
ЦТ…
Поступление…
И ещё одно ЛЕТО…
Я чувствую, меня ждут большие перемены и потрясения…
К ЛУЧШЕМУ!!!)
Настроение сейчас - По-светлому грустно
…А ночами она заново писала свою жизнь, как будто писала новую песню, с другими скримами и другими планетами людей, растворяя свой плаксиво-смешливо-уверенно-глупо-детско-взрослый голос в децибелах тяжёлой музыки, она рвала свои ошибки и предубеждения, будто бы рвала голосовые связки, она слишком хотела зажить по-другому и совсем не по-старому. Она мирилась со сложившимися обстоятельствами, смеялась и настраивала себя на хорошее, глотала мрачные мысли, как кровь, её лёгкие начинали задыхаться, её начинало тошнить от собственной замороченности и отсутствия желания спать в то время, когда это положено всем нормальным людям. Она никогда не верила в любовь и верила в 70 процентов расчёта в жизни 90 процентов планеты Земля, она чётко видела свою цель в жизни, но не хотела делать ничего, чтобы её достичь. Сегодня ночью. Она ненавидела себя за то, что она мало думает перед любыми решенями, открытые раны на сердце и кровоточащие от перенапряжения мысли она заливала алкоголем, надевая новую маску жзнерадостной девочки. А просыпаясь случайно в шесть утра она шла на балкон встречать рассвет нового дня, рассматривать первых дворников и неизменно находить что-то особенное в новом дне, подаренным ей жизнью, находить какие-либо знаки, которые будут самыми добрыми и не принесут ничего больного. Она мечтала о гармонии и спокойствии, о хорошем жизненном течении, по котрому она будет плыть и не заболевать на слудущий день. Как это случилось с ней сегодня. Почему? Она просто простыла. Застваляя себя не думать о собственных ошибках, она грызла лёд своей души, задыхалась в собсвтенном кашле и просто отворачивалась от все, кто смел войти в её комнату, будто она отворачивалась и отрекалась от собствнной жизни. Она боялась самой себя, что когда-нибудь произойдёт не маленький, а громандный срыв, что это приведёт к какой-то невообразимой катастрофе снаружи, и уже не выдержат её лёгкиепеченьсердце, и вязкая жидкость внутри лёгких, как она один раз увидела это на страшном снимке очень дорогого ей челоевка, вырастет до гигантских немыслимых размеров… Как плакала она тогда, как жалела его… А он выкарабкался. Он пережил. И ей стало легче… Но отступ от главной мысли в прошлое не имеет првиилегии перекрыть настоящее, и снова, снова он, это чёртов идеал… Как долго она его ждёт, как нежно она его лелеет… Как мило, наверное, она ошибается… Она ведь так боится забыть про него, случайно выпустить мельчайших штрих портета его лица, просто не поделать ему споконой ночи, как она это делает уже несколкьо месяцев Джареду Лето, нкуда не уходящему со стены, что напротив её кровати. Она боялась не жить, потмоу что кто-то обязательно пропадёт без неё, кто-то останется без её тепла или никогда не смоежт её поцеловать. Если бы её не было… Она подумала об этом и улыбнулась своей ровной улыбкой, глянула на рассвет нового дня и глотнула оередную кружку кофе со сливками, которые она когда-то ненавидела. Она чувствовала себя безумной, она понимала, что нужно, нужно писать статьи и решать ЦТ, но именно сейчас ей хотелось жить неправильно и послыать все системы, смеяться над этими серыми людьми с одинаковыми пристрастиями и ничтожными желаниями. Она хотела попасть в фильм «Влюбись в меня, если смодешь», можно даже совсем ненадолго, а всего лишь на какой-нибудь малюсенький безумный эпизод… Она так люби[ла] этот фильм, так искренне переживала за героев… Так равнодушно пошла звать заляву на экзамен по математике, т.к. до его начала в ту ночь оставалось каких-то пять-шесть часов… А она сдала… На отлично… Она совсем разучилась спать и привыкла к боли в горле, она нашла в жизни новый допинг – смотреть в потолок неба и просверливать дыры. Так она перестала бояться темноты, и даже пожружилась с ней. Много новых фраз и незаконченных суждений стало приходить в её голову в темноте, она стла смеяться над своей прожитой жизнью и перестала гадать о будущем. Встречаясь с новыми и новыми парнями, она не сдерживала слов и собственной гордости, ссорилась, пылила, злилась, теряла, находила… А потом вдыхала новую дорожку снега в этом странном лете и жила дальше… Читатели её дневников жалели её, гости её анкет влюбялись в её фотографии, выпрашивали телефон, назначали встречи и сыпали комментраиями, а она, как неияссякаемая природная порода, всё продолжала писать о новой и новой жизненной боли, которая сквозила в каждом её движении, исковерканном и порезанном в приступе истерики пальцами. Она забывала и забивала, недопонимала и прощалась, обнаруживала за окном зелёное лето, хотя могла утверждать с пылкой уверенностью, что ещё вчера просыпалась в зиме и холодном страхе, видя разбитого жизнью на окне снегиря. Она знала, что что-то она всё-таки потреяла, она вспомниала этот злосчастный день и каждый хлой знак, который хотел оставить её дома и спрятать злую судьбу. Она не хотела быть суеверной и никогда не знала что она любит больше – огромную охапку ромашек или семнадцать алых роз, когда ей лучше стричь чёлку и кто
IV
My_Dearest_Boy
Уходи. Улети и исчезни.
Сотвори свой другой, новый космос.
Перестань быть моею болезнью.
Мои чувства глупы, несерьёзны.
Нас нет больше – вина нарастает.
Я сама всё сломала, я знаю.
Я ведь просто тобою играла.
[300x400]
своих странных мыслей, не в силах понять
себя и выложить здесь 4то-то толковое
и доступное для понимания. Сегодня первый
ень зимних каникул… МОИХ зимнианикул. Которые, я надеюсь, будут
самыми незабываемыми и 4удесными.
Встретила я их ярко – с третьим место
на школьном вокальном конкурсе,
растяжением ноги (так я хорошо попрыгала
на выступлении), о4ередной прогулкой с
френдами и новыми фотами, сделанными
в Минске. Мне кажется, 4то всё близится
к радикальному изменению – люди
контакты меняются, вкусы и мнения тоже.
Настроение сейчас - В ажидании 4удА=)
Снег растаял… А ме4ты всё ещё со мной. Я не хо4у грустить, даже видя всю неделю за окном серую дымку будней. Я не хо4у загоняться, стекая по одному и тому же направлению. Я не хо4у жалеть ни о 4ём. И даже о том, 4то не оценила той красоты, с которой зима встретила нас – той пушистой снежной позёмки, мягко обернувшей мой город, тех лири4ных снежинок, кружащихся в такт с басами моей музыки… Не смогла. Наверное, в этом виновата суета прошедших дней, а может быть, ненужные мысли. Теперь я с нетерпением жду повторного 4уда. Мне кажется, оно уже близко. Эмоции не хотят сидеть во мне, только о4ень сложно открывать им дверь в последнее время – этому мешает хрони4еская усталость из-за недосыпания. Я жду зимних каникул, особенно их первой недели, она всегда самая волшебная и сумасшедшая в году, с каждым днём ты на4наешь верить в приближающееся 4удо всё больше и больше, вокруг суета, головная боль о том, какие подарки лу4ше подарить и как совместить желаемое с возможным… Но всё это 4ертовски просто приятно=) Я люблю подарки. О4ень люблю)) Особенно незапланированные, а спонтанные))) В последнее время ими стали самые разные зна4ки, да и это меня устраивает) В общем, пока я в прекрасном позитивном предвкушении зимних гуляний, валяний в сугробах, неожиданных сюрпризов, 4ереды новогодних стихов и прихода новой музы, музы-кудесницы, которая поможет мне вспомнить ушедший год 31 декабря но4ью, подвести итоги (у меня такая традиция). Не хо4у сей4ас говорить, 4то было много хорошего или плохого – ещё рано. Самое главное ещё впереди. Я уверена, 4то оно есть. Оно будет. Оно обязательно придёт. Я верю в то, 4то заслуживаю. А пока я коплю деньги на новые наушники, пытаюсь у4иться, меня сегодня о4ень засмущали, заву4 сказала, 4то проверка в школе засмотрелась моей фоткой в авангардном костюме, который спроектировала я, сказала, 4то я о4ень красивая и изящная девушка с хорошим вкусом))))))))) Мело4ь, а приятно))))))) По русскому ни4его не взяла… К сожалению((( Но у меня самые большие баллы по устному высказыванию со всего города))) А зна4ит я лу4ше всех треплю))) это тоже радует. И нет повода для терзания души и мра4ных дождливых мыслей. Они остались в осени. Вернее, ушли вместе с ней. Незаметно для общества. Незаметно для меня. Незаметно для моего сердца. Я знаю, 4то есть о 4ём грустить, но не зо4у делать этого, потому 4то просто нет сил. Я могу только снова слушать Placebo, не спеша идти со школы и искать в окружающей меня серости небывалые интересные оттенки, запоминать их и стараться заштриховать новую работу в художке похожим. И пусть даже видеть гопников, ненавидящих меня и наивно смотреть на них, не мстя и не боясь. Я просто дышу этой слабой зимой. Я просто вдыхаю её свободу, написанную огромными буквами на белом ватмане сугробов, которые скоро обязательно вернутся. Я просто плыву по те4ению растаявшего скользкого льда и невесть куда бежащих мыслей, запрограммированных алгоритмами глобального зимнего потепления в районе сердца. Я просто живу, ища 4уда. Я не пла4у, 4то до сих пор не нашла его. Но я 4увствую. Я слышу, 4то-то шеп4ет мне, 4то ждать осталось недолго… Быть может, я схожу с ума, быть может я просто хо4у поблагодарить его=)
[420x530]
Настроение сейчас - Писдатое))))))
УРА!!!! ЮППИИИИИИ!!!!! У мя прост отли4ный настрой!!!! POSITIVE!!!!!!!=))))))))))))))) МммМММММммммММММмм!!!!!!! Сегодня йа хадила на олимпиаду по руссишу…)))) НЕ наю, каг тама с теорией…. В кое-4ём уверена, в кое-4ем – не о4ень… НО знаю одно – всё зависит от уда4и. А ис4о! Ет не 4естно! Ну не 4итала йа Паустовского и 4то с того!???? Ну не поняла, 4ё за произведение… Мне поставят низкий балл((((( Эхх, вот на 4ём йа погорю((( …. Но после теории следовал другой этап олимпиады – говорение на определённый билет… Все у4еники 10-х класссаф собрались в одном кабинете, 4тобы тянуть жребий и ждать своей о4ереди. Из 50 я вытянула 25… Хм….
2 4аса пришлось ждать. 2 4аса, сидя за одной партой с гопницей ф кофто4ке Playboy. 2 4аса в окружении гопни4еского клубняка… 2 4аса тихого съезжания с крыши. 2 4аса нервов. 2 4аса хватило для того, 4тобы у меня на4ался присутп того, 4то все вокруг умные, а я одна тупая. И когда моя башка по4ти порвалась на 4асти…. Милый гопнЕГ, сидящий передо мной вклю4ил телефон4ег…
«СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК У ДЕВ4АТ, СЕГОООооОООДНЯ БУДУТ ТАНЦЫ!!!!!» йа 4уть не рехуналась… Это загвоор!????? 4орд… скоро мой маинький моск юудет выебан до конца((( Ну так ладно. Вклю4ил-выклю4ил… А тут… Он врубает эту доистори4ескую гопоту времён мамонтов раз 10….
- Слушай, можешь выклю4ить!? – не выдерживаю я.
- А 4то, тебе не нравится!? – ис4ё как-то пытается заигрывать он.
- НЕТ! – резко отве4аю я.
- Ну ладно, - вырубил.
Правд, потом пришла моя о4ередь… Вхожу в кабинет. Впереди комиссия из строгих мра4ных тёток. Валят какую-то дев4онку. Приглашают меня к столу с билетами. У меня лёгкая рука. Тяну. «Стихотвороение не пишется, а слу4ается» (Вяземский) – моя тема. Радует. Сажусь. Открываю тетрадь. На4инаю стро4ить, хотя рука ресльно дрожит. Сложны моменты… Когда пытаешься изложить дельную мысль и при том, сразу думаешь наперед, дабы сэкономить время, как сложно я стала выражаться, но нит4его, скоро пройдёт просто русский подействовал… Подходит моя о4ередь. Я сажусь перед ними и улыбаюсь самой приятной и искренней улыбкой. Они показались мне слишком строгими для моего выступления, ведь оно никак не может быть мега серъёзным, я не мега-ботан и задротский философ. И отли4ница я наверно самая неправилная на земле. И медаль моя дрожит о4 4асто. Просто я искренняя. Я открытая. И если меня просят грамотоно высказаться – я это сделаю. Не нравится, как рассуждаю? Ну и пошли нах. Я останусь всё равно такой, какя я есть. Но, нерожиданно для меня, они. Взглянув на меня, сами на4инают улыбаться. 4орд, так это, полу4аеццо, заразительно!!)))) И я на4инаю трепать про то, 4то стихи – это отдельное эмоциональное море каждого поэта, про то, 4то сама пишу стихи, про спонтанность, про то, как можно просто выйти на улицу, подставить лицо солнцу, и небывалая теплота разольётся по твоему телу, ты по4увтсвуешь гармонию с природой, и захо4ется кри4ать на весь мир о том, 4то жизнь прекрасна, и дур рождается строка, которая так давно крутилась у тебя в голове, но не могла слиться в единое целое, наполненное смыслом, и ты действительно 4увствуешь с4астливым, ведь ты увидел самое настощее 4удо природы, а такое бывает далеко н екажды день. А потмо рождается новая строка, новое звено этой цепо4ки. И ты приходишь в школу, спешишь поскорее записать это стихотворение, 4итаешь его своим друзьям, гордишься собой, своим творением. Ведь это – стоп-кадр твоего эмоционального состояния. Осколок философии твоих мыслей. А когда тебя заствляют 4то-то написать, ты ограни4иваешься, тебя зажимают рамками, и уже нет того стоп-кадра эмоционального состояния, а стих полу4ается не таким душевным и искренним. 4то касается великих поэтов, т оможно взять в пример моего любимого поэта Сергея Есенина (4иателям блога:
Настроение сейчас - ВзбешаннаЕ=)
Прощай, моё безумное лето! Прощай, жара и комары! И громкая тяжёлая музыка, полная эмоций, звучавшая круглые сутки. Прощай, сквер, прощай, вечерняя гитара, прощай, стерпевший всё скейт, прощай, летняя луна, которая светила каждый вечер ярче прежнего, переливаясь в тону со звуками музыки и моим смехом, а иногда сверкавшая в слезинках горечи расставания с волшебным летом. Однажды она ушла и вернулась другой. Осенней. Прощай, сцука-осень! наконец-то пришло время сказать это типе... ты жестокая..ты злая... ты несёшь потери... Ты затавляешь отпускать... да хоть падавись маим стишком, каторый я по4ему-то посвятила типе!!!))))
Ах, осень! Дивный лёгкий миг
Меж лета сказкой и волшебною зимою,
Ты – моя муза, мой душевный крик,
Ты стала летнею последнею слезою.
Ты даришь меланхолию в дожде,
Ты поселяешь в сердце вдохновенье.
Утонет город в небывалой красоте…
Агония природы. Туманное виденье.
Умолкли парки, улицы и скверы.
Пестрит листва и тихо плачут люди –
Кто от тоски, а кто не в силах верить,
Что чудо в эту серость к нам прийти не струсит.
Мой друг, оно придёт, даю тебе поруку.
Ты лишь глаза свои пошире распахни,
Не прячь эмоций, дай мне свою руку,
И мы пройдём с тобой по осени пути.
Он будет полон листьев разноцветных,
Открытий новых, сказок и поверий.
Он будет полон чувств, конечно, летних.
Поверь и улыбнись, ведь жизнь – одно мгновенье!
Настроение сейчас - Мечтательное
Кажется, пальцы на4инают холодеть всё больше и больше – они не 4увствуют прикосновений твоей тонкой кисти, такой мягкой и нежной… Кажется, слеза снова бежит по щеке… Но никто не спешит смахнуть её, лишь только дождь пла4ет вместе со мной… Кажется, ветер бьёт слишком сильно в лицо, а рядом даже никто не стоит, никто не заслоняет тебя, такую маленькую от этого безжалостного, самого настоящего урагана, который вот-вот переберётся прямо в твою душу и порвёт её на куски… Кажется, губы на4инают холодеть – их больше никто не вправе согреть, они ждут лишь твоих губ, таких аккуратных и влажных… Кажется, цвет моих глаз, ранее известный как голубой, на4инает тускнеть и превращается в дым4ато-серый, стеклянный, опустошённый и неяркий – он не видит твоей длинной 4ёлки, твоих жирно о4ер4енных карандашом глаз, твоего пирсинга и похожей на мою палестины… Кажется, мир рушится… Кажется, я отделяюсь… Кажется, наступает период самой противной на свете осени… Осени одино4ества…
Настроение сейчас - Как выжатый лимон
Господи Боже…….
Я посмотрела «Реквием по ме4те»……
Я пла4у… Меня трясёт……. Сижу в пледу… Зра4ки как лунные диски………………… Я просто не редставляю себе, как всё-таки взбрело в голову снять такое… Когда действительно картинка наводит такой ужас, 4то на4инает просто колотить, хотя кажется, ну 4то меняется, ты, как всегда просто сидишь за компом, просто уставившись в монитор….. Но…… Становится немиоверно скверно… И женщина, жившая каким-то странным образом 4ьей-то, кажется, глупой шуткой, да-да, обы4ной шуткой про телек, которая сумела поселить в ней для меня так жалкое подобие ме4ты, для неё – просто второе дыхание………. Новый телевизор от Гарри 4ем-то был позож на смену её жизни – из 4ёрно-белой она превратилась в цверную, где нужными красками стали дрянные таблетки «вра4а-диетолга», просто сукиного сына, дававшего страрушке наркоту……… Господи, эти послдение кадры… Стоят перед глазами до сих пор…… Всё так реально…. Как будто бы и нет никаких ограни4ений у кино, как будто бы это и не кино вовсе…. А кто-то с видеокамерой коллекцию решил поплнить…..
Любовь…… Безжалостная сука, из-за которой приходиться так много плакать и взлетеать на небеса…. Слабость…. Из-за которой падения ещё безжалостнее………. Красивый Гарри…… Милый парень, который понравился мне с первого взгляда, живший ради своей девушки Мериел, любивший её настолько, 4то я просто стала ненавидеть себя за то, 4то ещё как-то переживала из-за Фреда…. Какая глупость…. А если он будет с4астлив с Кристиной??? Как были с4астливы Мериел и Гарри….. Вместе обкуривались, просто обнимались, занимались любовью, находили красоту друг в друге… Каждый день и какую-то новую, непохожую красоту….. Уродливая рука Гарри….. Никогда раньше я не видела такой страшной руки исколотого наркомана….. Когда он колол в одну и ту же то4ку, так хорошо показанную…. Мне не были в новинку не4елове4еские ломки Гарри – я уже про4итала целую книгу об этом деле и поэтапном на4але ломок…. Одно могу здесь вставить – Джарерд Лето отли4ный актёр….. Когда раньше я его видела по телеку и в журналах, я и догадываться не думала, 4то он сможет сыграть такую сложную роль…… Его ме4та о том, 4то опора, любовь, найденная половинка будет с4астлива с ним полностью…. Как-то по-другому и непрвы4но…… Так красиво – с голубым небом, деревянным мостиком и плеском волн моря…. Он слаб. Он жалок. Он ни4тожен. Он раздавлен. Навсегда. Он теряет всё: мать, руку, нелепое придуманное с4астье, веру, смысл жизни…. Мериел…. Девушка с талантом дизайнера, не такая как все, тоже нашедшая своё с4астье и ведущая не совсем здоровый образ жизни… Всё, 4то сказано выше…. Она живёти не парится, потому 4то всё у неё и так отли4но…… Гарри безумно любит её, она 4увствует эту его опору и не боится за день завтрашний…. Она слушает его и совместно принимает решения.. Да, она слишком привыкла…. А потом настали неприятности….. И одна из самых главных гранек, без которых не могли нормально те4ь их отношения разрушилась – наркота перевелась…… Ломки…. Сывы… Готовность на всё… Когда она переспала с «ангелом», я увидела в ней на самом деле девушку светлую, даже некоторые мои подруги и то грязнее…. Хотя по на4алу о Мерел у меня на4ало складываться плохое мнение……….. Это было для неё адом…. После этого она ходила, как отрешённая и это было так знакомо мне – идёшь, а люди, как сомнамбулы…. Я даже удивилась… Но потом тут же переклю4илась на другую мысль – как же у меня всё детско и невинно, теперь я понимаю, по4ему Фред нифигашеньки не парится, коне4но, жизнь продолжается, она же даже и не испа4кана….. А это самое главное….. Нт таких ляпов в фильме, когда упущен какой-то жизненный момент, какое-то переживание, эмоция, которую ты дорисовал бы сам – нет, эффект более 4ем ошеломляющий… И после того, как эта прокатка тела Мериел не дала результатов – нарокта так и не пявилась из-за кидалова…… Гарри и Мериел ссорятся…. И на4инает рушиться ме4та…… Всё хуже и хуже на4инает шырятся Гарри….. Всё ниже и ниже опускается Мериел………….