Как просто было поддержать,
Кричать, молиться, ждать успеха...
Пусть обратиться тот во прах,
Кто так давно сгорал от смеха

Прости. Тебе не суждено
В моих глазах найти спасенья.
Ругайся, плачь - все решено.
Не проклинай мои решенья...

Ты будешь верен лишь себе,
Но не найти тебе ответы.
Пусть ветер донесет тебе
Мои мольбы, мечты, советы...
[700x525]

Настроение сейчас - забавно-любопытное:)

Эх, ну и насмешили вы меня:) Интересно, кто мне поставил не подписанную анти?:)
На меня бессмысленно злиться, я просто захотела быть счастливой.
Как иначе я могла поступить?
Давайте, расскажите! Возможно, я действительно не смогла увидеть более грамотного варианта?:)

[700x525]

Пообещала себе, чтобы не говорить и не делать лишнего, больше не возвращаться мыслями к этому вопросу. Но все-равно я понимаю, что не в состоянии отпустить это, не сказав последнего слова, не высказав окончательно того, что накопилось в сознании за последнюю неделю.
Я долго пыталась объяснить, понять самостоятельно, в чем же заключались наши ошибки. Я пыталась объяснить тебе, что все время наших отношений я была предельно искренна с тобой. Я пыталась что-то сделать, донести до тебя то, что мне нужно. Возможно, я была не совсем аккуратна - я злилась, злилась из-за того, что ты так и не смог меня понять. Возможно, это физически не реально.
Я проходила через подобное. К моменту, когда я решила тебя покинуть исправлять было уже нечего. Я понимаю все, что твориться в твоей душе. Я все понимаю. Возможно, я не зря говорила тебе, что после меня у людей получаются идеальные отношения со стандартными людьми..
И все-таки в результате я считаю виноватой себя и только себя. Как бы жестоко это не звучало - я желаю тебе счастья, но, возможно, слишком много думаю о себе для того, чтобы остаться. Ты в праве ненавидеть меня, ты в праве желать мне счастья. Но при этом мою природу это изменить никогда не сможет, как не смог и ты сам...

Настроение сейчас - волшебное

Не так много людей имеет представление о том, что происходит там, на сцене, в то время когда ее жизнь скрыта от глаз случайных свидетелей. Я и сама не особо задумывалась об этом до тех пор, пока сама волею судеб не оказалась там, в образе безбашенной ассистентки реквизитора - создания, одновременно старающегося никому не мешать и при этом помогать всем, кому это необходимо(и кому позволяли помочь мои знания о внезапно окружившем меня мире). Довольно весело было наблюдать как я с энтузиазмом носилась по лестницам в длинной бархатной юбке, на каблуках и со странно-стемными предметами чуть ли не в зубах: стулья, подносы с приклеенными созданиями, отдаленно смахивающими на лебедей, разодранная и побитая лягушка...Особенно порадовало тащить трон кащея бессмертного с наполовину отвалившимися от него костями)
Да, день получился веселый, насыщенный. Вот что больше всего меня поразило(точнее, это меня поражало еще пока я только читала об этом мире, а теперь я услышала это в реальности) - то, как работники театра говорили о родных постановках. Интересно, пойму ли я со временем, почему по мнению работников Иван Царевич сбежал из кащенко и из-за чего народ так издевается над самой Царевной-Лягушкой?..
И при этом мир закулисья просто поразил меня. Да и не мог он произвести другого впечатления, особенно на такого человека как я. Комнаты реквизиторской, заваленные всяким хламом от разных спектаклей, узкие извилистые корридоры, маленькие железные лестничные клетки, соседствующие с огромным роскошным фойе и клетками с живыми птицами. И крыша. Большая и уютная. Хочется сидеть на ней всю ночь, достаточно теплую и безоблачную, и смотреть на звезды...
Я понимаю почему люди, однажды попробовав на вкус этот мир, а тем более если это произошло в детстве, больше никогда не смогут жить без него. Мой путь немного не пересекается с этим миром, но... Надеюсь, я еще нt раз столкнусь с ним.

[600x423]

Настроение сейчас - творческо-сонное

Пересматриваю свою жизнь. Вновь и вновь, от начала до струящихся между пальцами моментов сегоднешнего дня. Как давно я уже промываю себе мозги по поводу моего развития. А вместо этого провожу свое время в обнимку с компом, не понятно на что при этом трачу свое время...
Вот за что я не люблю себя: понимая что что-то надо менять, сделать что-либо самой мне довольно проблематично. И именно поэтому я столь высоко ценю каждого человека, чье присутствие рядом можеть хоть немного изменить меня в лучшую сторону, дать стимул к дальнейшему развитию.
Именно поэтому я сейчас очень признательна двум людям - Глафире и Феде. Если бы не они - данный период моей жизни не отличался бы от всех остальных.
Глафира сейчас дала мне возможность развиться в области плетения из бисера. Уже на этой, максимум - на следующей неделе я по-сути в первый раз в жизни пойду в кружок плетения из бисера. Сделаю все чтобы продержаться там как можно дольше. Хоть я и умею уже не мало и давно поняла что для того, чтобы творить мне не нужны схемы - лишь леска и бусинки, и все-таки предела совершенству просто не может существовать.
И вотрой человек - Федя, чей виртуальный покой я нарушила еще где-то в марте этого года - сначала через контакт, потом - через ли.ру... А потом были интересные посты, появления которых я всегда ждала с нетерпением, глубокие мысли, переплетенные с проводами и слека детским юмором. Насыщенная жизнь. Душа, которой есть о чем рассказать...
Этот человек теперь дал мне стимул развиваться. Он показал, что мир може не иметь границ. Я сама почувствовала это, букально во время вчерашнего разговора. Он дал мне возможность не просто понять как просто бывает изменять этот мир. Он дал мне понять что я сама в состоянии изменить его.
Я благодарна вам. Безумно благодарна вам обоим. Спасибо что помогаете мне не просто жить - но... развиваться.

[253x300]

Настроение сейчас - сонное

Аааааа!!!:) О. ДА!:) Это СВЕРШИЛОСЬ:)))
Побывала на концерте:) Это действительно одна из таких групп, на чьем концерте мне еще очень давно хотелось побывать. Шла туда одна - совершенно осознанно, ради того, чтобы именно насладиться группой. Увидеть их, насладиться их голосами и движениями, ощутить энергию толпы...
Пришла на самом деле не так рано, как хотелось - к моменту когда я вошла в зал на сцене уже стояла группа, выступавшая на разогреве, в самом зале стояла довольно приличная толпа..
Чтож, я еще за долго до концерта решила что все-таки доберусь до сцены во что бы то ни стало.. Задача предстояла не из легких, особенно если учесть что ближе к концу выступления этой группы, чье название я не запомнила к своему глубокому сожалению - они мне понравились, мне приспичило доползти до бара и попробовать еще один коктельчик из репертуара этого небезызвестного клуба. В этот раз выбор пал на "Голубую лагуну", давно засматривалась на нее. Хех, я, конечно, потраченных денег не жалею абсолютно - ибо как алкогольный напиток сей коктейль проявил себя просто замечательно. Еще бы пик его действия пришелся бы не на перерыв между группами а именно на выступление... Ну да и не важно. А вот его вкус... блин, ну я просто безумно не люблю когда напитки имеют горьковатый привкус!.. Вобщем, что и требовалось ожидать - гадость она и есть гадость.
Перерыв между выступлениями был очень долгим - и опьянение прошло, да и из-за этого опьянения еле стояла на ногах...
Чтож, пусть ждать пришлось порядка 30 минут, но... Собственно, к моменту когда группа под бурные крики и авации вышла на сцену я стояла где-то в 3-4 ряду. Боже, как там было душно, тесно, неудобно... И как же все кричали.... Буквально чувствовала их энергию. Где-то к третьей песне я приблизилась к сцене на один ряд. К пятой-шестой начала безбожно задыхаться. Чтобы достать себе хоть каплю кислорода необходимо было хоть немного подняться над толпой. Пришлось снять пояс - он развязался и упал, сумка болталась на сгибе локтя где-то внизу, лишая меня левой руки. В правой - фотик. Я не притендую ни на какую художественную ценность фоток - но тот факт, что я нашла общий язык с фотиком не может не радовать:)
Первые несколько мин прислушивалась к голосу Сони - на записях он все-таки лучше. Но при этом в противовес можно сказать что я наконец-то услышала не шум в наушниках а живой голос не менее живого человека, песни ожили. Хотя это и вполне логично, что в реальности слушать их интереснее, иначе мое появление на концерте было бы бессмысленным...)
В конце концов, ненавязчивая просачиваясь через толпу я оказалась буквально во 2м ряду.. И тут произошло чудо: за пару песен до конца концерта прямо передо мной от сцены отошло существо, стоявшее прямо передо мной у самой сцены. Думаю бессмысленно говорить кто знанял его место.:)) Это было восхитительно! Жадно ловить звуки, не забывая при этом петь за гранью собственных возможностей, буквально срывая голос, раздирая горло... 90% песен - знакомые, хотя и не все безумно любимые:)
Когда последний крик растворился в воздухе и группа покинула сцену, я буквально выползла из толпы - была просто никакая... Мин 30 отсиживалась в уголке клуба - приходила в себя. Было немного стремно и я не особо готова была, но автографы Сони и Томаса(и да простит меня этот замечательный человек если я все-таки исковеркала его имя...) я все-таки взяла. Добавляем к этому фотографию моей стремной физиономии рядом с лицом Сони - устало улыбающемуся, порядком утомившемуся от фотографий и автографов. На самой последней фотке фотик по-хамски сдох!:( Но я вовремя сориентировалась - сфотографировалась с Томасом на мобильник. Единственное, что просто жутко обидно - качество фотографии... Ну да ладно. Зато когда уже собралась уходить обнаружила палаточку с футболками. Точнее я видела ее до этого, но там тогда не было именно того, что хотела я. А когда я вышла - потратила незапланированные 600руб на футболочку....
Вобщем, я все-таки счастлива!:) И жутко вымоталась...Поэтому уж извините за хаос в мыслях - глаза болят и еле шевелюсь...
Еще один насыщенный день, потраченный с пользой...:)

[700x525]

Настроение сейчас - грусть.....

Как можно творить в этом мире, когда уже вся моя боль и все мысли давно написаны и спеты за меня? Сегодня пока ехала в инст буквально случайно наткнулась на эту песню. Хотя... Я ее все-равно знала. Это ты переслал ее мне, вместе с альбомом. Самой ничего не остается - только слушать ее снова и снова. Больно. Больно. Больно....но... Ты же прекрасно меня знаешь. я хочу быть рядом с тобой. Но я уже давно не могла быть твоей.... Хотя что писать? Думаю, ты и так это знаешь.

Пой со мной, плачь со мной...
Замирая, слышу голос твой
Сжимая пальцы ты кричишь постой
Нет не надо, просто уходи
Нет не надо, за все меня прости (за все меня прости)...

...Я не знаю, как говорить с тобой
Кусая губы, забываешь боль
Слишком сложно с тобой сейчас играть
Слишком сложно тебя сейчас понять (тебя сейчас понять)

Нам не вернуться назад, в сердце последний заряд...
Я оставил для тебя, мы упустили время зря...
За все меня прости, за все меня прости...

Танцуй со мной когда никого нет
И руки расскажут, что скрывает рассвет
Ты же знаешь, знаешь я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть!
Расправить крылья и полететь!
Танцевать с тобой когда никого нет
Руки расскажут, что скрывает рассвет,
Ты же знаешь, знаешь я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть...
Нам не вернуться назад...

В сердце последний заряд...
Я оставил для тебя, мы упустили время зря...
За все меня прости, за все меня прости.............

Единственное о чем я сейчас молюсь - будь счастлив и позволь быть счастливой мне. Не обращай свою доброту в ненависть. Ты можешь понимать, создавать... Ты можешь стать прекрасным. Но тебе еще дорасти до этого надо. Я сейчас очень устала от всех и вся - я просто хочу спокойствия.... Пойми для начала меня - если я тебе не безразлична...

[525x700]

Настроение сейчас - на грани отключения...

Вот и прошли поистине безбашенные выходные. Причем как и предполагала: чуть больше чем планировалось. Ибо прогулку в 10 км вообще без отдыха я как-то не планировала. Из-за чего еще и на встречу опаздала где-то часа на два.
Как бы там ни было в эти выходные я начала общаться в общей сложности с двумя людьми, с которыми очень хотелось бы продолжить не просто общение но познакомиться хоть чуть-чуть ближе:)
Сегодня весь день в голове крутилась мысль о том, что очень хотела чтобы кое-кто мне позвонил - банально перекинуться парой фраз, услышать голос... Закрываю глаза и растворяюсь вновь.
Одно могу сказать точно: то, что сейчас твориться вокруг меня не совсем соответствует тому, что именно я хочу видеть и чувствовать. В вазе на столе стоят две случайно оказавшиеся у меня красные розочки. Немного символично. Непонятно что именно умерло. Хотелось бы верить что мое прошлое, но я знаю что это не так...
А еще ловлю себя на мысли что меня уже очень не плохо выдрессировали: я боюсь абсолютно полностью открыться кому либо. Просто боюсь. Отчасти я стала такой, какой меня хотят видеть, отчасти я такая, какой мне самой выгодно быть. Но сейчас от и до меня не знает по-моему вообще никто. Единственное что хоть немного успокаивает - есть силы пока что написать об этом.Но вот насколько оправдано меняться - .......не имею ни малейшего представления....

Вновь на мгновенье закрываю глаза... и - тону...

[700x525]

Настроение сейчас - соннннное

Нет особо много мыслей в голове, но днев забрасывать хочется еще меньше...
Сегодня неким таинственным образом меня занесло в места, где мою персону можно встретить более чем крайне редко - на погань. Там я появилась по довольно объективной причине - приехала с одним знакомым за компанию с целью пообщаться.
Вот всегда, еще с тех далеких времен когда у меня появилась самая первая моя компания я начала осознавать самую простую истину подобных посиделок: народ перебирает в голове весь мыслимый и не мыслимый мусор, перемывают друг другу косточки, пьет. Еще в то самое далекое время я помню как пришла к осознанию того факта, что та компания, в которой я тогда обитала, мне приелась ну месяца за три регулярных сборищь. А тут - собственно попала в точно такую же компанию. Не буду говорить про "кучу швали" - она меня не касается, я шла туда еще с самого начала к совершенно конкретным людям, поэтому кто-либо другой кто не был достоин и 10й доли моего внимания его не получил ни капли. Первое время, как я там очутилась было нечего делать вообще - народ пил. Так, как это принято в подобных местах. Я просто стояла там, слушала пустой совершенно треп... Вот как все-таки не нравятся мне подобные места... Пусть это не постоянные маленькие компаниив которых состав практически неизменен на протяжении всего времени ее существования - там очень много народу, состав постоянно меняется... Она живет - как один целый механизм, автономный, питающийся сухим ролтоном и виноградным днем и... постепенно разлогающийся снизу и не реже - пополняющийся новой кровью откуда-то сверху.
Весь вечер, хотя я и нашла себе несколько интересных собеседников, у меня было жесткое желание свалить оттуда, причем как можно скорее - хотелось оказаться дома, сесть на диванчик, поплести из бисера...
Хотя вечером я все-таки нашла заняите подходящее моей природе просто идеально: мой приятель потерял очень дорогую ему вещь - серебряное кольцо - потом, когда уехали все наши общие друзья я еще долго сидела с ним у фонтанчика - пыталась хоть как-то помочь ему прийдти в себя. Надеюсь, что хоть какой-то толк из этого вышел...
Как следует анализируя данные мероприятия совершенно точно могу сказать одну вещь: единственный предлог, под которым я буду появляться в подобных местах - только ради какого-либо конкретного человека, не более того...

[604x453]

Настроение сейчас - в ауте от происходящего)

Ппц!:) Вот не умею я постоянно сидеть дома! Не умею и не люблю) Что-то мне как-то странно кажется, что если я за неделю сумею вернуть себе один свой старый долг, то походу конец недели я буду гулять все три дня подряд! Поскольку я уже точно знаю что обещала сходить на концерт к подруге 21го - и так там очень редко появляюсь, и тут совпало: 19го пригласили на др(если денег достану на сие мероприятие, то на всю ночь поиду к человечку, с которым как-то весной познакомилась при неких обстоятельствах а после как-то так сложилось что нашла общий язык в сети) а тут еще походу есть вероятность встретиться с афигенно интересным человечком и 20го при обстоятельствах, аналогичных предшествующей и последующей ночам! Вот и получается, что походу три концерта совпадают с тремя очень желанными для меня встречами:)
Для максимально полного комплекта я пойду еще с одним знакомым гулять ночью со вторника на среду - познакомилась с этим созданием при тех же обстоятельствах, что и с человечком, с которым встречусь 19го числа, и не менее*а даже более* интересно общалась с ним по сети все это время:)
Вобщем, пусть это пока только предворительные планы и что-нибудь из всего этого может и не реализоваться, а может произойти и что-то сверх этого всего, еще даже более интересное и безбашенное...Как бы там ни было, все что от меня зависит для реализации всего вышеперечисленного я сделаю:)) Ибо оч-оч хочется реализовать именно все эти планы)

[525x700]

Настроение сейчас - Пофиг.

Эх, опять возможность написать в этот дневник хоть что-нибудь есть только в процессе передвижения из пункта А в пункт Б. Еду из спорткомплекса, ибо меня благополучно послала моя старая преподша по плаванию. Все было бы вполне безразлично мне, если бы не одна маленькая проблема: четырехдневка в бауманке плоха тем, что остальные четыре дня загружены практически полностью, а поскольку я, естественно, не хотела бы ставить физкультуру на свободные дни, то чуть ли не единственный вариант для меня - пойти на нее с утра. Но есть один маленький прикол: на офп,куда меня столь ненавязчиво послала преподша, единственное время, которое подходит мне хоть как-то - понедельник, вторая пара, плюс одна преподша из трех работающих в это время меня как-то тоже уже послала просто потому, что я была у нее единственной девушкой в группе парней, а остальных преподов не знаю совершенно. Еще один вариант - попробую подойти ко второй преподше по плаванию в пятницу, может она возьмет, она добрее была.. Единственное - надо мобилизоваться и пройти медосмотр в эту среду..
Чтож, ладно, доползла я до дома, сейчас приведу себя в порядок и отправлюсь обратно в инст - уже на велике...

Лев

[показать]


Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

Лев

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

[показать]

Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Настроение сейчас - никакого.

Мне тут очень посоветовали прочитать сие произведение, поскольку на мобиле помимо него была только анна Райс, причем книжка не из ведьмовской серии, которую я хотела дочитать, а из вампирской, которую так и не дочитала, вобщем решила все-таки почитать. Ну вот что я могу сказать. Ну написано. Ну нормально, читать можно. До последнего момента вообще не могла решить, буду ли читать еще что-нибудь из этой серии. Читала я "Волчий Клинок", если мне ее не отшибло память.
На самом деле лично у меня книга не вызвала абсолютно никаких эмоций. Совершенно обычная, читается легко, есть где-то какие-то проблески, мне лично очень понравилсь описания нижних уровней Земли, где по-сути описан подземный город, в паре мест фыркала из-за глупости написанных фраз, последняя глава перед эпилогом жестко проассоциировалась с Гарри Поттером, но в целом книга - действительно адекватное законченное произведение, уровнем чуть выше Аниты Блейк. Сюжет до безумия линеен и прост, я даже не удивилась что в конце никто не умер, возможно, это только к худшему...
На самом деле если подумать, в произведениях про Аниту Блейк, по которым милое дело снимать сериал, описывается мир, в котором безумно хочется оказаться в образе главной героини, это чуть ли не единственное, что делает произведения Лорел Гамильтон хоть сколько-нибудь интересными. Но в Вархаммере этого нет, не для меня явно. Но дело не в том, что я бы не хотела стать великим Космическим Десантником. Просто уж если меня ловить, то на крайностях: либо что-то действительно красивое и интересное, либо черезмерно красивое, слащавое и заманчивое. Но в Вархаммер обитает где-то посередине и я прихожу к закономерному выводу: самый подходящий жанр для этих историй - компьютерная игра. А кстати можно и ролевую, вобщем-то я не против)
Вобщем, вывод: если и прочитаю что-нибудь еще из этой серии, то не прямо сейчас и только если будет свободное время и нечем заняться

[364x500]

Настроение сейчас - агрессия

Все, хватит! Какого черта, я устала отдавать свою душу всем и вся!
Да, во мне скрыто слишком много всего. Огонь. Невинность. Ненависть. Забота. Безумие. Гордость. Кто против - вы сами знаете куда вам идти. Я искренне надеюсь, что не отойду от всех своих принципов, ибо я не случайно придерживаюсь их. И все-же пора вспомнить еще кое-что. Я получаю все, что хочу, ибо это по праву принадлежит мне и только мне.
Во что я выраждаюсь?! Если для меня теперь нормальной одеждой считаются джинсы с рубашкой и кроссовки?! Не, я конечно понимаю, что даже если взять сааамое банальное - залезть на дерево или пробежаться - это на порядок практичнее юбок и каблуков. Но я готка. Была, есть и буду! Пора возвращать себе то, что давно утратила. А что я утратила? Да я саму себя продала пока за парнями бегала. Да, у каждого стоит взять что-то. Но это не синоним совету уродовать себя. Да, когда потребуется - я сниму каблуки, одену брюки и залезу, иначе это буду не я, иначе это не будет МОЕЙ свободой. Не признавать рамки и границы. Играть с жизнью. С мнением окружающих. Но пока я просто иду по улице, какого хрена на меня никто не сворачавает шей, провожая ахреневшими взглядами и с трудом закрывая открытые рты?!
Теперь у меня есть работа, надеюсь, что действительно такая, какую я хотела с самого начала. И я думаю, все сообразят, на что я потрачу заработанные деньги...
Пора возвращаться, становиться собой и забирать то, что я так давно заслужила...

[525x700]

Настроение сейчас - ушла в себя)

ЧТо-то пообщавшись с одним человечком и прочитав так называемую библию проклятых пришла к еще одному определению такого таинственного чувства, как любовь. Если следовать из довольно глупого на мой взгляд определения, что любовь к другому человеку есть проявление эгоизма, то можно сделать вывод, что сама любовь есть проявление уважения и в какой-то мере поклонения перед теми качествами в человеке, которыми обладаешь ты сам и/или хочешь обладать.
Когда ты вместе с кем-то, ты обладаешь телом и душой этого человека. Ты не имеешь права приказывать ему, но при этом ты имеешь полное право прикаснуться к нему и создать для себя иллюзию, что ты тоже обладаешь этими качествами.
Интересно было бы услышать мнения по этому поводу, так как я считаю это хоть и обоснованным, но не верным восприятием любви.

[458x699]

Настроение сейчас - разбудили

Сегодня позвонил супервайзер из той самой фирмы, я буквально на автомате ответила ей что типа болею на даче и не смогу работать...
Потом поняла что сглупила.
Вобщем минут через тридцать надо будет позвонить одному человечку оттуда, поговорить с ним и, возможно, либо на следующей неделе пойду на ту самую работу, на которой была раньше либо... Вобщем придумаю что-нибудь. Но если я быстро соореинтируюсь, то получу обратно свое время в образе абсолютно свободной недели или пойду туда же но на другую акцию. Вобщем, посмотрим. Если соорентируюсь с этим человеком сегодня же, то в любом случае пошлю этих Кирбанутых на всю голову туда, куда как-то послали меня в процессе этой долбанутой работы...
Ибо нефиг. Ибо устала.

[699x393]

Настроение сейчас - сонно-загруженное

Что-то я сорвалась с цепи немного. Я так мало сплю в последнее время... Вечером работаю, днем пытаюсь поспать, ночью гулаю. Сегодня не пошла гулять, зато в сети сижу...
Вроде как нашла работу... По-моему я все-таки оиблась немного, хотя этот график меня устраивает немног больше. Знаимаюсь телефонным терроризмом. Надо организовывать по три встречи в день. Но из двухсот людей послали меня все. Самое интересное что я их понимаю. Хотя сама, немного позанимавшись всем этим, хотела бы посмотреть на сею признтацию. Пусть они мне хоть ковер почистят, и так в комнате пыли мягко говоря много...)
На самом деле на месте приличного числа людей примерно своего возраста я бы прильстилась... На самом деле очень большой минус этой системы в том, что мало людей, не смотря на халяву, не хотят, чтобы кто-то нарушал их личный покой, то пространство, которое принадлежит только им. С пылью или без.
На самом деле сильнее всего гнетет не то, что я по пять часов в день уже два дня подряд набираю номера незнакомых мне людей и пытаюсь им втереть, что им необходим супер-пупер-чудо агрегат для очищения их дома от пыли, массажа и прочищения труб. Мне дольше авит ощущение, осознание того, что им это нафиг не нужно. Кому я пытаюсь принести пользу? Этой компании, которая своей акцией успела задолбать уже всех и вся.
Ну да, устройство типа хорошее. Только оно не стоит таких денег. На самом деле зная сколько оно стоит я впринципе согласна что оно дейстительно стоит этих денег. Но оно за эти деньги просто не нужно людям.
А еще очень интересно, столкнусь ли я когда-нибудь с кем-нибудь из знакомых? И узнают ли они когда-нибудь меня?
А еслии серьезно... Вот стои ли за примерно пять тысяч так себя напрягать? И с другой стороны ведь нет там ничего напряжного... Проболтать по телефону пять часов? Я такое делала. Даже больше, возможно...
Если за неделю ничего не изменится свалю оттуда нафиг. Оно того не стоит... Или, может, стоит и я просто убегаю от трудностей?...

[699x419]

Настроение сейчас - Немного сонное

Как же редко я бываю здесь. В верху, над сообщениями, подпись: не обновлялся неделю. Странно.. Кажется, времени прошло раза в два больше. Когда свободного времени много, но оно забито при этом так, что мало не покажется и выспаться возможности почти нет, не всегда верится, что крутящиеся в голове воспоминания относятся к вчерашнему дню или даже сегоднешнему утру. А в шесть часов встать просто не возможно, потому что той же ночью проболтала по телефону почти до четырех..
Что же, в моей жизни есть чему порадоваться. Походу я все-таки нашла работу, причем походу то агентство, которое послало меня два года назад теперь пошлю я сама. Когда-то я оказалась слишком яркой для них. Что же, теперь они слишком не серьезны для меня. А я пойду на постоянную работу с вечерним графиком, что значит, что мне будет вполне реально совмещать ее с учебой:)
Есть моменты, которые вспоминать больно. Человек, который стал для меня очень близким другом судя по всему скоро изчезнет из моей жизни. Я не позволяю себе много думать об этом. В этой жизни всему отведено свое время. Мне было хорошо с ним. Пусть теперь ему будет также хорошо с кем-нибудь другим. Думаю, окончательно связь мы не потеряем, этого мне будет достаточно. Особенно если это позволит мне знать, что у него все хорошо..
А еще я решила продать свои крылья. Точнее не продать. Подрезать. Но еще до конца не знаю, насколько это оправданно. Единственное что я могу сказать точно - я делаю это ради своего любимого человека. Теперь в тоннели метро только по билетам и на поездах..
Я жду тебя, мой родной. Жду и скучаю..:-*
Кошка.

Настроение сейчас - Вырубаюсь

Вот интересно: стоило мне перестать активно посещать сайт и сразу же количество комментариев сошло до моей стабильной, стандартной цифры - ноль. Что же, ладно. Дело ваше.
Только сейчас мне кажется я начинаю действительно узнавать и понимать жизнь. С каким наслаждением сейчас я каталась по ночному городу. Я бы не зашла так далеко сегодня, если бы шла пешком. И при этом реализовала старую мечту - нашла дорогу, соединяющую Марксистскую с Авиамоторной.
Какое наслаждение получаю я сейчас от регулярных встреч со своими друзьями и знакомыми, и от того простого факта, насколько насыщенная сейчас моя жизнь. Один только минус "немного" напрягает меня - в этом круговороте событий у меня не достаточно времени, чтобы нормально поспать..сегодня снова надо встать по-раньше, чтобы успеть сделать как можно больше: надо попасть в библиотеку, а значит, завтра надо будет тащить в инст кучу книг, надо попробовать позвонить насчет работы в пару агентств и после всего этого успеть забежать в институт, чтобы поставить еще пару печатей. А ведь после еще прийдется идти в паспортный стол, а там очереди хоть и адекватней движутся, но все-равно мягко говоря далеко не маленькие и туда надо приезжать по-раньше. И это все - за драгоценные капли жизненно необходимого сна.
И вот я снова лежу одна в кровати, укуталась в одеяло, прижала к своему телу мягкую игрушку, лежу и отчетливо ощущаю, что здесь, рядом со мной, слишком пусто. Мне так не хватает, чтобы кое-кто, ласковый и нежный, прижал меня к себе, согрел и позволил бы мне уснуть в его объятьях... Любимый, я скучаю по тебе...