Относительно недавно, улучив пару минут на разбор завалов собственного сознания, в моей памяти всплыло одно высказывание довольно специфического на мой взгляд классического писателя - Достоевского. Великий вопрос, поднятый им в "Преступлении и наказании". Не могу я назвать данное произведение своим любимым, хотя на меня оно произвело довольно приятное в какой-то мере впечатление. Просто дело в том, что это высказыывание я, относительно недавно по меркам вечности, прочитала в комментариях на страницах своего же дневника.
"Тварь ли я дрожащая, али право имею?"
Имею право!
Помню, что я тогда вполне ризонно ответила на это, что право имеет лишь тот, кто сможет грамотно его применить.
Вернулась сейчас я к этим мыслям, пытаясь понять, какй же наиболее корректный ответ можно дать на подобный вопрос? Дело в том, что с одной стороны, вполне логичным было бы предположить, что право имеет лишь тот, кто сможет грамотно применить его. Но вот что мне не понравилось в собственных мыслях. Даже угадывать нечего - осознание того, что я, как и многие, искренне надеюсь, что это право есть у меня. Это в свою очередь натолкуло меня на мысль - пересмотреть формулировку данных мыслей, с целью наиболее корректно сформулировать ответ.
Сейчас еще осознала, что все-таки проблема этого вопроса в недостаточно четкой формулировке. Дело в том, что если рассматривать вопрос в абстрактной фоме, логичный результат будет - трактат страниц на 10 с еще более запутанными выводами и полным отсутствием ответа в результате. От подобных рассудений я отошла еще очень давно, а занятия по философии в этом семестре лишь подтвердили мою позицию. Нет смысла искать ответ на вопрос, не имеющий ответа. Достаточно всего лишь рассчитать концепцию, предусматривающую как можно больше возможных результатов - только в этом случае от размышлеий будет толк.
Тогда вернемся к вопросу. Учитывая содержание книги, можно сделать вывод, что речь идет о праве на власть над людьми. Но тогда вопрос обо мне *к счастью говоря* отпадает сразу. Просто потому, что я прекрасно понимаю - я не смогу ничего сделать, за исключением случая, когда люди пойдут за мной, полностью приняв мои убеждения. Такого не будет, возможно, даже к лучшему. Обратная сторона медали: кто же имеет власть? Безжалостные люди, которые задумываются только о себе. Но в этом логики тоже нет.. Хе-хе... Плавно переходим к вопросу "Кто виноват и что делать?":)))
Ладно. Не думаю, что имеет смысл об этом. Закономерный вывод:
Те, кому следовало бы быть у власти, либо слишком далеко, либо уже не в этом мире - потому, что власть имеют не те. Это было бы хорошо изменить - но 1)кто даст и 2)кто пойдет менять?
И 2е. Право имеет тот, кто обладает способностью думать за пределами собственного я, и при этом имеет остаточно четкие представления о структуре окружающего мира, направляя свои силы на созидание и развитие в первую очередь окружающего мира в целом. При учете взаимосвязи всего в природе, это повлечет за собой как духовное развитие данной личности, так и материальное(последнее обусловлено банальной логикой - если все вокруг живут хорошо, значит и ты тоже).
В противном случае, опять-таки с учетом взаимосвязи всего окружающего нас, каждая ошибка горе-лидера вернется к нему в удвоенном размере. Ибо уже сама давно заметила: все мои поступки по отношеию к окружающим вполне компенсируются тем, что происходит в пределах моей жизни...

Понимаю, что бредовато вышло, и все же. Интересно ваше мнение)

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Чизкейк День и ночь



Моя хорошая знакомая недавно подсела на рецепты тортиков без выпечки. И особенно хвалила вот этот рецепт
http://www.povarenok.ru/recipes/show/10786/
Ничего сложного там нет, зато какая красота:
[556x699]
Тут классные приколы, есть что почитать и посмотреть.
А тут видео скачать из Вконтакте подробная инструкция по скачиванию.

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Время завтракать

[1059x794]

В стеклянную огнеупорную посуду положите ломтики любимого хлеба, сверху - бекон, все это посыпьте тертым сыром и залейте смесью молока, взбитого с 1 яйцом. Поперчите и посолите. А теперь в духовку на 20 минут (или в микроволновку). Нямка готова!

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Рассыпчатый вишневый пирог



Муж притащил из супермаркета свежую вишню, да так много, что съесть ее не смогли, пришлось куховарить. Очень вкусно вышло, заодно вспомнила простой бабушкин рецепт.
Берем 2 яйца, 1 стакан сахара, 100 гр сливочного масла, 200 гр сметаны, соду, гашеную уксусом, 1 пакетик ванильного сахара, 300-400 гр вишни, 1-1.5 стакана муки.

Растопить масло. Яйца взбить с сахаром. Добавить растопленное масло и соду с уксусом. Затем положить ваниль, муку. Тесто должно быть густым и равномерно вымешанным. Выливаем в форму половину теста, выкладываем вишню, затем снова тесто.
Выпекаем минут 40.
[700x525]
Надежный ремонт квартиры в Москве. Недорого и качественно.
Для тех, кто почитает шансон! Барды, русский рок и русский шансон Много всего интересного!

Настроение сейчас - головааа...+спать хочу.

Все-таки прежде, чем засесть за занятия, не могу не выделить немного времени для того, чтобы описать события прошедшего вечера. В очередной раз убеждаюсь в том, что что-то во мне навсегда останется неизменным. Безумства, тяга к поиску новых ощущений. Каждая авантюра, если можно так сказать, каждая поездка или действие не похожи одно на другое. Это все я люблю, именно это позволяет крови в моем теле пульсировать быстрее. Глаза поблескивают, сердце стучит, хотя голова немного побаливает и я до сих пор ощущаю некую тяжесть - несмотря на долговременный сон. И все-таки самое потрясающее - теперь я действительно не одна. В этот раз, в честь дня рожденья моей подруги, НАС занесло на дискотеку. Причем на этот раз не в стандартный московский клуб, а "немного" дальше - в прелестный город Тула.
Что же, все началось с того, что на встречу с подругой мы приехали вовремя - вопреки всем ожиданиям. Подруга же немного задержалась. Планировалось ехать на электричке, отходившей с вокзала в 13:59. Однако, когда мы оказались на вокзале, выяснилось, что никакой электрички в это время нет впомине. Либо в 12:59, либо - 14:55. Несложно догадаться, что первый вариант отпадал сам собой - было уже порядка 13:40. Ну ладно, выбора нет. Отправились в ближайшую забегаловку, наконец-то нормально позавтракали. Пока мой ненаглядный пытался наесться подозрительными на мой взгляд блюдами, мы с подружкой решили немного прогуляться. Сказано - сделано. Вышли из забегаловки, оставив наших любимых наедине... И тут у меня проскальзывает мысль, которая крутилась в голове достаточно давно не только у меня, но и у любимого: он давно хотел "воскресить" парочку дырок в ухе. А моя ненаглядная уже давно меня всю основательно исколола(не без моей инициативы, естественно), вот и крутилось у меня в голове отдать ей и своего любимого "на растерзание". Подруга согласилась совершенно не задумываясь. Вывод был прост: надо найти шприц, точнее, иголку от него, и пару сережек. Сказано - сделано. Набрели на аптеку, купили пару шприцов, хлоргекседин и четыре упаковки детской аскорбинки)) С сережками было сложнее - в здании вокзала подходящих палаток не было. Зато в 5 минутах от вокзала находился небезызвестный магазинчик - "Рок-арсенал"... Честно скажу, что-то действительно интересное найти мне там было сложно. Но в итоге выбор пал на небольшое колечко и гвоздик в виде паучка на паутинке. Сочетание стандартное, но изящное.
По возвращении на вокзал мы быстренько нашли наших кошаков, мирно болтающих на одной из скамеек. Немного опасалась реакции, когда раскрывала любимому свои коварные планы - хотя я накануне обсудила это с ним, но обсуждение состояло из предложения и согласия и происходило в таком состоянии, когда энный процент существ мужского пола обычно не в состоянии отвечать за свои слова. Однако мой ненаглядный согласился не задумываясь)))
Что ж, погрузились в поезд. Ликуса в итоге погрузилась в чтение журнала по компьютерным играм, Олег с Федей вплотную занялись общением, а я сначала порывалась читать шпаргалки по предстоящему экзамену, но в итоге сконцентрировала внимание на мужском диалоге. С одной стороны - интересно. С другой - жутко обидно, что подобный диалог я поддержать была совершенно не в состоянии. Задело еще и то, что ненаглядный не мог проигнорировать находчивых существ мужского пола, продающих в поезде пиво, купленного в магазине на какой-то из остановок. Ну не люблю я все-таки когда ненаглядный пьет. Все понимаю, но беспокоюсь...
Потом из сумки Олега выползла ядреная медовуха, Лика оторвалась от своего журнала и выразила готовность поиздеваться над кошаком. Сказано - сделано. Воспользовавшись случаем не удержалась и все-таки слизнула несколько капель крови любимого))) Результат оценила, причем, очень высоко) Проколы и сделаны очень качественно и моему ненаглядному очень идут. Ликуса, милая, спасибо тебе еще раз ОГРОМНОЕ)))
В связи с глюками с электричкой, организаторша всей этой поездки, прекрасная Екатерина, ждала нас на платформе самый минимум около часа. Девушка действительно выглядела потрясающе: пышное зеленое платье, сшитое собственными руками... Да, о подобном чуде я лично могу пока только мечтать...) Тула встретила нас не только в образе Екатерины Прекрасной, но еще жутким морозом и очень красивыми ценами на маршрутки. Сравните стандартные 25 рублей и 10. Подозреваю, в целях компенсации данной разницы билет до Тулы нам обошелся довольно недешево. В самом подобии клуба, находившегося в здании маленького театра(или чего-то в этом роде)нас встретила буквально толпа детей. Это была смесь чего-то цивильного с откровенной толпой эмо-деток плюс несколько снегурочек, жужиков и боле-менее приличных готов. На входе в клуб(о, чудо!) никто не шмонал нас на предмет еды или колюще-режущих предметов. Вот подобного я не ожидала явно. Более того, в клубе царил откровенный бардак. Поскольку мы с Ликусой тоже были в своего рода карнавальных костюмах, в которых, естественно, мы не Читать далее...

Настроение сейчас - эх... сессия настала.....

В последне время с постепенно становлюсь одержима одной простой идеей: создавать. Ведь каждая вещь есть набор отдельных мелких деталей, собранных воедино в грамотном порядке и соединенных между собой определенными материалами. Ведь это же так просто: будт это одежда, украшение, техника... А собирая воедино все это можно получить неповторимые, восхитительные вещи. Сегодня сделала простенькую маску, точнее ее основу. К завтрашнему дню не успею ее украсить, но хочется безумно. Подозреваю, это - далеко не последнее подобное творение. Тем более что это всего лишь основа из бархатной бумаги. Хочется гораздо большего. И более интересного. Я уже вижу эту самую маску, украшенную черными блестками, перьями и цветами из бисера... Да, подобной вещи не будет ни у кого...
А еще очень хотелось бы похимичить над своим гардеробом. Так много мыслей в голове... Сейчас я это не умею. Если так и не получится реализовать одну мысль, подозреваю, рано или поздно сама научусь. А еще существует полимерная глина и пластика.... ммм..... А ручки-то чешутся...))

Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение

Грибной пирог по-английски



Почему по-английски? Да потому что нашла его на англоязычном сайте и так захотелось сделать, что пришлось перевести на русский
Берем для теста:
70 г охлажденного масла
140 г муки
пакетик пекарского порошка
соль по вкусу
50-60 мл холодной воды

Начинка: свежие грибы, соль, перец, масло
1 яйцо приберегите под самый конец

Поджарьте грибы на сковородке в масле, посолив и поперчив. Оставьте, пусть остывает.
Тем времени замесите тесто: муку смешайте с пекарским порошком и солью, сделайте ямку и вылейте туда воду и масло. Все хорошо вымесите и дайте постоять в холодильнике 30 мин. затем положите раскатанное тесто в форму, выложите начинку и залейте все это взбитым яйцом! В моем случае я еще и сыр тертый кладу!
[700x525]
[699x641]

А вот вам и чтиво на ночь: лучшие социальные сети Инета

Настроение сейчас - странное...

И снова сессия. Пора дикой усталости, никому не нужных исписанных листов, беготни по всем кафедрам. Чтоже, за пару дней до начала новой экзаменационной сессии можно подвести небольшой итог. Как не странно, но крайне обнадеживающий. Ну, или не очень...
Позади остались два самых напряженных зачета, баллистика и аэрогидромеханика. Сегодня же получила зачет по тсп. Чудом. С другой стороны, когда я только получила зачетный билет, я сразу поняла одно: понять данный предмет мне в ближайше время уже не дано. Может, в дальнейшем мне это и не пригодиться, кто знает?.. Но это - о приятном. Теперь:
1. завтра надо разобраться с зачетом по физкультуре.
2. встать в 7 утра, чтобы защитить лабораторные по метрологии, тем самым получив допуск к экзамену
3. послезавтра мне жизненно необходимо защитить домашнее задание по материаловедению, получив тем самым допуск к еще одному экзамену
4. тогда же надо убедить препода по философии, что я ее знаю. Ну и проставить зачет, как следствие.
5. экзамен по устройству, проектированию и конструированию объектов. Нужно минимум 4.
6. Материаловедение. Тоже экзамен. Лекции я, конечно, слушала, и все-же...
7. Метрология, стандартизация и сертификация.
8. Детали машин. Надо сдать дз, но это после зачетной недели, как-нибудь между экзаменов забегу.
9. И экзамен по детмашу. Вроде как в сессию вписываюсь. Но только бы без троек все это.....
Стипендия сейчас нужна. Как и всегда. Хотя с каждым семестром знаний все меньше и меньше.
Вроде как не разучлась еще сидеть дома почти одна. Без своего... Практически мужа. Пустота не давит, даже немного расслабляет. Даже по-сути не иг8рает роли. Но тепых и нежных объятий и ласковых слов, звука твоего голоса мне все-таки не хватает...

Пойду реализовывать данный список дел. Их еще много......

[700x525]

Настроение сейчас - низкий старт)

Да, не отрицаю. Голова идет кругом от беготни, которая нас окружает. Забегаю домой на пару минут - и вовь лечу к тебе, мой Бог. Я просто поступила так, как было наиболее логично. Мне не могла прийти в голову даже мысль о том, чтобы оставить тебя с матерью разгребать вековые завалы и таскать мебель.
Но по порядку.
Теперь я - по-сути хранительница одного дневника. Души своего прекрасного пч. Вот уже почти как три месяца. А меня уже представляют новым соседям как жену. Возможно пройдет еще какое-то время - и ездить до института станет в два-три раза дольше. Как бы там ни было, но свой уголок новой квартиры мы оформляем вместе. Что же, произошло то, о чем давно мечтал любимый - с сегоднешнего дня все пути в старую квартиру забыты, кошки были бережно отконвоированы в новый дом.. Осталось только разобрать коробки. И зажечь там огонь. Тепло и уют домашнего очага. Я этого еще не осорзнала, но сознание говорит мне, что это место я скоро смогу назвать своим домом. Там тепло, там меня ждут и любят. Уважают.
Мелкие непонимания... Я начинаю забывать что значит ссориться по мелочам. Немного столкнулась во взглядах на жизнь с его матерью: она не хотела, чтобы я лишний раз таскала мебель и коробки. Нет. Не поссорились. Судя по всему, она осознает, что это прийдется принять. Раз я решила быть собой... Что же, посмотрим кто я на самом деле. И чем я живу. Сейчас я живу тобой. И никем другим я жить не намерена.
Люблю тебя, мой Бог...
Постараюсь скоро приехать.

Пс: чуть не забыла упомянуть. Разодрала красивую чешскую люстру. Теперь у меня дофига очень интересных стеклянных бусин. Уважаю Федину маму. Она меня не убила)

[700x525]

Настроение сейчас - спокойное

Заглянула в дневник. Относительно давно сюда не заходила. Смешно. Новых записей почти нет. Видимо, большая часть дневников пч вымирает... Не удивительно, что и мне не пишут, хотя... В этом нет смысла.
Сегодня отдала несколько работ из бисера на выставку. Немного странно. Никогда не участвовала ни в чем подобном. Немного странное ощущение: от осознания того факта, что не увижу эти украшения месяца полтора. А среди них было одно, совсем недавно сделанное...
Интересно, обратят ли на них должное внимание? Ничего не могу сказать про большую часть этих украшений, но одно - действительно интересное. Отражение одной из стихий, воды. Дальше будет боьше. Планирую сделать четыре колье, развить данную тематику. Второе уже в процессе.
Очень хочется сейчас поплести, но, глядя на время, понимаю, что это мне не светит... Хотя... все может быть.
Еще кое-что мелькнуло. Поняла что готова выложить ссылку на дневник в контакт. Хотя, скорее всего, этот ник будет изменен - не хочу его светить. Интересно, кто-нибудь заинтересуется?
Я никогда не писала для кого-то, только для себя. Но и мнение окружающих услышать бы хотелось, тишина в комментах не пугает, но навевает тоску.
Пошла готовится к защите лаб. Ну, или просто гулять по сети - как получится....

[525x700]

Настроение сейчас - ночное

Вот и сдвинулось кое-что со столь надоевшей мне мертвой точки. Точнее, начало сдвигаться. Наконец-то я смотрю на еще не распечатанный, но полностью выполненный курсовой проект. Если это, конечно, можно назвать курсовиком. Да, работы проведено не мало. Это научило меня. Пусть не безумно многому, но работа прошла не зря. С моим компом в срочном порядке надо что-то делать(точнее, нафиг сносить винду) - работать на нем более не возможно. Посему я сижу за ноутом, отчет о котором когда-то читала в одном из местных дневников. Теперь его хозяин спит за моей спиной и я слышу тихое дыхание самого дорогого в мире человека. Да, так много изменилось, и, при этом, начинает вставать на свои места. Сегодня впервые после долгих недель самовольного заключения выползла в кино с другом. Когда звонил любимый - я не слышала его звонка. Немного стыдно, что так поступила с ним - он очень волнвался.. Хотя произошедшее показывает, что в моей жизни вновь начинают появляться друзья, а это для меня очень важно. Сегодняшняя встреча была запланирована, а вот поход в кино - нет. Хотела сходить с любимым, но теперь знаю, что этот фильм того не стоил. Опять, по старой-доброй привычке оттягиваю момент отхода ко сну...
Наконец поняла одну, пусть и закономерную, но мерзкую вещь: насколько бы идеальными ни были отношения, все-равно перед лицом своих проблем и дел мы всегда остаемся одни. Хотя... Просто в силу своего характера я перекладываю на себя максимум проблем моих близких и друзей, а вот свои проблемы.... Котя-то только рад помочь, только я не позволю ему заниматься этим с головной болью во-первых и во-вторых он сам без меня ничего не может(?) сделать. И как я уже постепенно привыкаю - он играет, я работаю. И никогда - наоборот....
Я все прекрасно понимаю, весь этот осадок не имеет никакого значения... Но он есть.

[700x525]

Настроение сейчас - ночное

Вот и сдвинулось кое-что со столь надоевшей мне мертвой точки. Точнее, начало сдвигаться. Наконец-то я смотрю на еще не распечатанный, но полностью выполненный курсовой проект. Если это, конечно, можно назвать курсовиком. Да, работы проведено не мало. Это научило меня. Пусть не безумно многому, но работа прошла не зря. С моим компом в срочном порядке надо что-то делать(точнее, нафиг сносить винду) - работать на нем более не возможно. Посему я сижу за ноутом, отчет о котором когда-то читала в одном из местных дневников. Теперь его хозяин спит за моей спиной и я слышу тихое дыхание самого дорогого в мире человека. Да, так много изменилось, и, при этом, начинает вставать на свои места. Сегодня впервые после долгих недель самовольного заключения выползла в кино с другом. Когда звонил любимый - я не слышала его звонка. Немного стыдно, что так поступила с ним - он очень волнвался.. Хотя произошедшее показывает, что в моей жизни вновь начинают появляться друзья, а это для меня очень важно. Сегодняшняя встреча была запланирована, а вот поход в кино - нет. Хотела сходить с любимым, но теперь знаю, что этот фильм того не стоил. Опять, по старой-доброй привычке оттягиваю момент отхода ко сну...
Наконец поняла одну, пусть и закономерную, но мерзкую вещь: насколько бы идеальными ни были отношения, все-равно перед лицом своих проблем и дел мы всегда остаемся одни. Хотя... Просто в силу своего характера я перекладываю на себя максимум проблем моих близких и друзей, а вот свои проблемы.... Котя-то только рад помочь, только я не позволю ему заниматься этим с головной болью во-первых и во-вторых он сам без меня ничего не может(?) сделать. И как я уже постепенно привыкаю - он играет, я работаю. И никогда - наоборот....
Я все прекрасно понимаю, весь этот осадок не имеет никакого значения... Но он есть.

[699x495]

Настроение сейчас - на нервах: энергетики...

Что-то всплыло в сознании. Относительно недавно одна моя знакомая вышла замуж. Тогда у нее в статусе в контакте стояла фраза: "Замужем и самая счастливая". А сейчас в голове мелькнула мысль, возможно, довольно странная. Понять действительно не просто. Дело в том, что еще с того самого момента у меня в голове эта фраза совершенно не укладывалась в сознании. В голове крутится образ рыдающего маленького ребенка.. Только теперь я понимаю, что он тоже самый счастливый. И каждый из нас. Не зависимо от внешних обстоятельств. Да и иначе быть не может. Я не в состоянии это объяснить. Я просто чувствую это...


Да.. Похоже, крыша у меня уже уехала.. Не судите строго. Интересно, у кого какие мысли на этот счет:)

Настроение сейчас - сон

Вроде постепенно начинаю вспоминать то, кем я была есть и буду. Сегодня почувствовала запах холодной свежести ближе к вечеру, а ночью, после 12, уже шла в обнимку с любимым по слегка заснеженным улицам, а после - по заледеневшим и покрытым снегом камням железнодорожных путей между Электрозаводской и Сортировочной. Теперь совсем срубает, что вполне закономерно, при учете времени. Только сама не факт что скоро лягу - надо убедить любимого вымыть голову. Сил почти нет, а дел по-меньшей мере много.
Постепенно списываюсь с друзьями, начинаю пытаться вытащить себя из дома. Теперь бы и на учебу время найти - и все должно наладитьсяяяяяя..........................*далее все плавно переходит в мирное посапывание за пределами монитора*

Настроение сейчас - устала...

...устала отсиживаться дома. Сижу у себя, абсолютно одна. Теперь одна почти не бываю. А еще реже - вижусь с друзьями. Сегодня надо будет выбраться из дома. Обязательно надо...

....Случайно увиденная запись опять всколыхнула, задела тончайшие нити памяти. Ты до сих пор дорог мне. Да, ты - прекрасная картина, которая могла быть моей навсегда.. Только я всю жизнь искала нечто более незримое, чем рисунок на стене, нечто, что будет гораздо глубже и ощутимее. Теперь я это нашла. Я счастлива. Ни о чем не жалею. Хотя ты до сих пор не безразличен мне.
Сколько еще таких? Безумно дорогих, но при этом таких, с кем уже мои пути не переплетутся никогда. Кошка уходит из этого мира. И, как обещала, она идет одна. Точнее с тем, кто с этим миром никак не связан..
Нет!!! Не хочу! Не хочу превращаться в домашнюю кошку. Не хочу тихой и спокойной жизни. Иначе я усну. Возможно даже - навсегда....
Собираюсь. Беру фонарь. Мне уже давно пора ехать.
Сегодня я не позволю ему просто спать. Мне уже не столь важно, но... Пора что-то менять. Пора возвращаться к жизни.

[700x525]

Настроение сейчас - from memory...

...да, это он... Человек, от которого я смогла отказаться....

...я понимаю тебя. Понимаю, насколько легко потерять голову от такого человека. У него таких - толпы. И никогда не будет такой, как я. Я знаю, что он проклял меня. Я даже знаю, какой образ меня он создал, чтобы забыть обо мне. Да, он красив. Очень красив. Но если бы этого в нем не было - кем бы он был? Знаешь, я так думаю, что в его случае это все портит. Он не видит за пределами этого мира и своего отражения. Глядит на воду с твердой уверенностью, что это - просто зеркало. Не знаю точно, как ты вела себя с ним все это время, но то, что он о тебе говорил... Я общалась с тобой довольно мало, да и то - по сети, но при этом я могу с уверенностью сказать, что ты - интересный человек, с которым как минимум стоит пообщаться. Он осознанно, старательно избегал встреч с тобой. Если как следует подумать - довольно грамотно поступал. Но вот мнение, которое он составил о тебе... Он всего-лишь допустил свою стандартную ошибку: увидел только твою внешность...
пора отпустить злость....
Пусть останется только любовь. Та, которая была, и которая никогда не сможет погибнуть.

Настроение сейчас - умиротворенное

В заголовке одного из дневников я видела надпись: "здесь живут и размножаются ответы, осталось просто подобрать к ним вопросы". Теперь я поняла, какой вопрос я задавала все это время:
Несвободная девушка со съехавшей крышей ищет безумного создателя для взаимного вдохновления и семейной жизни.

[525x700]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Всё, что вы хотели знать о ЛиРу, но... (Типа FAQ).



вам никто не рассказал.
Скажу сразу и честно: решил сохранить у себя, чтобы потом на такие вопросы давать просто ссылку на этот пост.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить сообщество с очень интересным названием Сама_овца, но с очень интересным содержанием. Многие ссылки взяты из эпиграфа этого сообщества.

Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

Настроение сейчас - сижу у него на коленях... счастлива)

Он это знал. Он смог это увидеть...

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Девочка

Она еще совсем маленькая. Иногда её можно увидеть в твоих глазах. Она уже многое знает, многое испытала. Но она до сих пор (как девочка!) верит, надеется и не понимает: почему? И стоит у окна, и не может разобраться в себе, в своих мыслях. И все еще верит в сказку… [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - спокойное

Вот, один из этих редких, тихих вечеров. В такие моменты у меня довольно двойственное состояние: с одной стороны - одиноко. Так хочется тепла, ласковых и нежных объятий на ночь. С другой - я одна почти не бываю, только сейчас поняла, как же я наслаждаюсь сложившейся ситуацией. Хочется остаться в доме абсолютно одной, но... увы, это не возможно. А может, это даже хорошо.
Совсем забросила дневники, контакт, асю... А меня это даже радует. Даже более чем. Все-таки мне так нравится тот факт, что вместо сети я трачу время на бисероплетение, фильмы, уроки...хотя последнее происходит крайн редко.
Надо выкроить время - слазить куда-нибудь, но для начала надо научиться высыпаться, хотя я и не верю, что мы когда-нибудь научимся.
Веду дневники. Редко. Для себя. Я привыкла к этому, мне не нужна ваша критика - она меня не каснется. Это просто способ думать, способ рассказать себе о том, что творится внутри меня.
Хотя, при этом, до конца не осознала еще - как аватар и пара строчек на экране монитора превратились в столь прекрасные глаза. Для меня до сих пор эти два создания не связаны между собой. Так что можно спокойно сказать, что тогда, при первой встрече, я познакомилась с тобой в первый раз. И смогла тебя почувствовать.
Уже прошло время. Я не собитраюсь больше ни в чем оправдываться или обвинять кого-то в ошибках, совершенных на основании незнания... Хотя, если вдуматься, я не знаю, сложись отношения иначе, как бы повела себя я тогда, увидев перед собой столь прекрасную душу. Достаточно сильную - чтобы заговорить и достаточно чуткую - чтобы было сложно прикаснуться...
Довольно не привычно - не видеть в ленте друзей столь желанных, столь прекрасных, глубоких сообщений, которых я так ждала всегда. Даже когда я сижу при этом на твоих коленях.
Знаешь, мне бы очень не хотелось, чтобы ты изчезал отсюда. Хотя я прекрасно знаю, куда теперь уходит то время, которое ты раньше проводил в сети)
И хотя бы иногда оставляй мне комментарии, когда ты так далеко. Потому, что по этому я тоже немного скучаю)

Остаюсь наедине со своими мыслями. Не волнуйся - ты всегда там есть. Сейчас я чувствую, что ты рядом. Стараюсь привыкнуть чувствовать энергию постоянно - ты подтолкнул меня к этому развитию...
Не знаю - либо позанимаюсь, либо поплету - еще не решила. Надеюсь, что все и сразу. И не моу не признать - рада, что одна. Хотя бы потому, что знаю - завтра ты снова будешь рядом)

[700x525]