Охохо... Ну разве в эти мгновения я не чувствую себя богом?! Кирой! О да...
Это я называю танцем со смертью!..
Адреналин в крови... Сейчас вернусь...
...
...
...
Тут. Адреналина нет, тяжёлое дыхание есть. Есть чего опасаться, впрочем, я не боюсь.. Раз я это сделал, значит так надо... Вообщем, маленькая часть веселья, которая мне была нужна... Да, это мальчишеская драка. Но для меня это, как битва L И Киры... Это я всётакже называю танцем со смертью. *8) Шинигами!..

Краткая справка
Этот Единорог - таже падаль из моей группы.. Таже падаль, что раздражает меня день ото дня... Просто отношения дошли до своей точки кипения. Да, я уже говорил, что ничего не имею против единорогов, как таковых.. Но, блин, ему это подходит.. Толко вместо рога у него специальный прибор, которым он насилует мозг..


Впрочем, я не самый главный автор собственных слов, совещался с 4(четырьмя!) одногруппниками в скайпе. От этого такая пауза после его сообщений.

Йа Единорожко! (21:14:05 27/05/2008)
на сайте был

Веснаааа любовьььь

Йа Единорожко! (21:27:20 27/05/2008)
?

Чиффа (21:29:03 27/05/2008)
Я не знаю, был ты на сайте, или нет.. Но я тебе верю.

Йа Единорожко! (21:29:15 27/05/2008)
бляяя ты мудак

Йа Единорожко! (21:29:22 27/05/2008)
я тебя спрашиваю был на сайте

Йа Единорожко! (21:30:09 27/05/2008)
там вариант 1 я вывесил

Чиффа (21:31:04 27/05/2008)
Интересно, в этот раз вот этот символ "?" найдёшь меньше,чем за 13 минут?

Я тебе верю.

Йа Единорожко! (21:31:48 27/05/2008)
вообшем иди на хуй, ради вас стараешся варианты вывешиваеш, а ты мудло бред несёш8

Чиффа (21:35:25 27/05/2008)
Кажется, В этот раз тебе нужна была не "8" а "!".. Впрочем, мужык. В этот раз ты хотябы постарался хоть что-то написать. *апплодисменты*.

Йа Единорожко! (21:35:59 27/05/2008)
бляяяяя нах иди а то завтро ёбало тебе расквашу придурку

Чиффа (21:38:36 27/05/2008)
Ты опять забыл поставить вопросительный знак?

Йа Единорожко! (21:38:59 27/05/2008)
окей, канечно завтро посмотрим кто что забыл

Йа Единорожко! (21:39:57 27/05/2008)
Экзамен по матану заебёшся сдавать, этоя тебе обещаю

Чиффа (21:43:46 27/05/2008)
А зачёт тебе дешевле обойдёться?

Йа Единорожко! (21:44:17 27/05/2008)
пускай даже зачёт, но ты его хуй сдаш осень твоя

Чиффа (21:48:53 27/05/2008)
отлично,осенью тебе придется снова выложить круглую сумму за меня) весна твоя

Йа Единорожко! (21:49:18 27/05/2008)
а ты меня пугать решил

Йа Единорожко! (21:49:32 27/05/2008)
окей, окей не вопрос

Йа Единорожко! (21:51:10 27/05/2008)
посмотрим кто из нас когда сдаст экзамен

Чиффа (21:53:42 27/05/2008)
Ты таки заплатил за экзамен или за зачёт? Я то экзамен сдавать и не буду...

Йа Единорожко! (21:54:17 27/05/2008)
я про зачёт говорю придурок, а на счёт платы какой то это тебе приснилось, если бы захотел ты бы вылетел

Чиффа (22:00:43 27/05/2008)
Если бы я захотел, то пришли бы они.
http://foto.mail.ru/mail/godsmackslave/11/s-41.jpg
Дальнейшее уже сам можешь представить?

Йа Единорожко! (22:02:02 27/05/2008)
ты чё бредишь))))

Йа Единорожко! (22:02:08 27/05/2008)
чё это за хуйня

Йа Единорожко! (22:04:54 27/05/2008)
я так и не понял что это

Йа Единорожко! (22:07:01 27/05/2008)
ааа я не так прочитал это сообшение, кто они такие)))))) пипец ты прдурок

Чиффа (22:09:54 27/05/2008)
С каждым разом ты начинаешь соображат всё быстрее и быстрее.. Раньше искал вопросительный знак 13 минут, а теперь уже за 7 понимаешь, что у твоих одногруппников тоже есть "братва"...

Йа Единорожко! (22:10:25 27/05/2008)
какая братва ты что смееешся что ли братва))))

Йа Единорожко! (22:11:38 27/05/2008)
пиздец братва, давно я смотрю у когото в кармана не чего не находили, так что словечки выберай а то ведь что то может и по круче быть

Чиффа (22:30:25 27/05/2008)
Извини, не удержался, исправил.

Пиздец "братва", давно, я смотрю, у кого-то в карманах ничего не находили, так что словечки выбирай, а то ведь что-то может и покруче быть.

Чиффа (22:30:53 27/05/2008)
Блин, сколько тебе ЕГЭ стоило? Хочу племянику показать на бесполезную трату денег, и то, что из этого получается...
И да, меня не ипёт, пугает тебя моя братва, или нет.

Йа Единорожко! (22:31:13 27/05/2008)


Йа Единорожко! (22:31:34 27/05/2008)
клоун ты

Чиффа (22:36:47 27/05/2008)
Ну. Я уже сказал, что мне пох. Просто это было официальное предупреждение. До свидания.

Йа Единорожко! (22:38:02 27/05/2008)
тоесть ты меня предупреждать собрался, слушай меня сосунок словечки свои выберай и не пиши сюда вообше мудло, я смотрю кого то давно не сажали

1) Надо будет проверять свои карманы.
2) Двигаться в окружении людей.
3) Носить с собой камеру.

И да.. Я же Ассассин... *смех*

БГГ! Have fun!

Настроение сейчас - Нормально.. Хочу спать.

Читать далее...

Вообщем, кусок от предыдущего поста

Вообще, в плане походов я уже начинаю подозревать, что думаю о них также, как Эар думает о стали.. Что дескать - сталь это круто, но я очень крепкий и мне пофиг на неё... *8) Хотя, всёже натягивание вдвоем ОСТАТКОВ от Домов унесённого ветром - то ещё удовольствие.. А потом спаньё на надувном матрасе под потрясающим ливнем, накрывшись плёнкой. А так как, я ещё спал на краю, то некоторые сложности были... В том числе, нежелание падать с этого края, и попытка сохранить таки баланс и не улететь в мокрую траву... *8)))

Блин, по таким воспоминаниям даже захотелось написать таки отчёт по консту.. И сегодня, я в первый раз понял, что все мои хорошие воспоминания и детали этой игры я могу забыть... Так обидно будет... *8((((((... А по фотографиям всего не вспомнишь.. Я, например, уже не помню, как в точности выглядел дом с наружной стороны... Только часть дома.. А про маленькие воротса вообще только что вспомнил.. *8(((((

Про заезд... Мы заехали быстро! За 2 дня до. *8))))) Расположились на берегу реки, в количестве 4-человек. Остальные должны были подьехать уже к самой игре.

Маргис - Он же капитан, он же прораб, он же ответственное за всё лицо(И за моё 17-тогда-летнее мордо). ))))
Костя - Он же юрист, и хороший товарищ
Флор - жена Маргиса
Я! - Раздолбай. *8))))



Сча фотаг накидаю.
Я соврал! я таки сделал одну фотку после сноса ветром!

Кстати, поясню. Сначало мы поставили вот эти фиговины (Тогда Костя поехал обратно в Москву, ибо забыл костюм. :DDDDD).

[показать]

Затем, налетел весёлые ветер с воды, и унёс оба строения нафиг.. Там мягкая земля была, песок вообще, а ветер был аццкий.. Сломал берёзку *8(.. Маргису железная балка зазвездила рядом с глазом, но таки токо синяк остался. Шо есть гут. И таки вдвоём, мы попытались поставить нечто - дальше от воды, ближе в лес.

[показать]

Таки оно у нас получилось! Фотки этого правда нет... На след день мы поднялись, приехал Костя, и мы поведали ему нашу печальную историю... *8)

На первой, Слева Маргис, Справа Костя.

[показать]
[показать]

.. *Повис* ..
..
..
..
*Заснул*
[показать] [показать]

Что-то совсем не хочется писать... Я понимаю, это по сути, против правил - писать, когда писать нечего.. Но всёже.. Всёже я просто чувствую себя разбитым.. Я даже не могу в полной мере понять, что я чувствую по поводу предыдущих выходных..

Командный выезд.. Клубный.. Угу.. На самом деле я чувствую, что или все тормозили.. Или, что более вероятно, тормозил только я. Т.К. спать хотелось неимоверно.. Впрочем, это не отмаза.. Просто я бездарный игрок.. ^___^

Каждый раз, когда я вижу играющих людей, я прихожу к выводу, что я играю бездарно по сравнению с ними... А раз я бездарно играю, то не имею никакого морального права мешать им и убивать их со спины... *8)))
Я хочу попробовать продержаться в рамках одной роли с одним характером, так как раньше такой возможности небыло... Ведь во время игры я соскакиваю и в офф, и в безумное детское состояние... Я не скажу, что это плохо.. Я скажу, что, лично в моём пафосном представлении игр и мира в целом - оно никогда не идёт тому человеку, которого я изображаю... Будь то раб или слуга... Я плох тем, что я ещё и забираю какую-то часть отношения к человеку из игры... Нет, ненависть и злобу не беру, уж с этим повезло.. А вот некое чувство влюблённости в чужого персонажа... Я не умею оставлять это в игре.. У своего персонажа.. Это не свойственно ему, но это свойственно мне.. Восхищение, влюблённось, романтичность... хе.

А ещё я не могу быть самым главным ответственным за всё.. Я уже пробовал таким быть.. Устаю, и периодически забиваю.. Чего стоит мой клан в тф2.. Хех.. А вот быть помощником у меня получается в разы лучше... И ответственности явной меньше, и давят тоже меньше... Но, зато свобода и уважение.. ^__^... Из меня получается хороший "временно замещающий лидера", поддержка во всех областях и просто правая рука.. БГГ!.. *8)

А ещё я скажу одну вещь... Я наркоман.. Нет, я не принимаю всякую химическую и ботаническую муть.. Не курю и не колюсь.. Если и пью, то жалею об этом..
Я ловлю кайф от собственных фантазий, от музыки и от прикосновений к людям...

Собственные фантазии... Да.. Я создаю что-то вроде параллельной реальности, мысленно проживаю в ней один день или пару часов.. Это может быть какая-то игра, какая-то другая возможность в моей жизни.. Реальное и не очень.. Прошлое, настоящее и будущее.. Я стараюсь быть обьективным, но обычно всё скатывается в "Вокруг великолепного Чиффа".. :/ Я представляю себя то героем, то мессией. То Добром, то "Тем добром, которое сейчас всем наваляет, уничтожить 3/4 населения земли и всем станет жить намного лучше"... То я просто опускаюсь в прошлое, и изменяю чужие решения.. Или свои собственные.. Пробую то, что уже никогда не случится... Самое весёлое, что эти фантазии, в моём сознвнии, смешиваются с нормальным восприятием мира... Я теряю ориентацию, и с трудом могу отличать настоящие воспоминания от ложных.. В этом и состоит моя доза.. Доза, к которой я прибегаю от одиночества.. Мне в любом случае одиноко.. Почти всегда.. Просто потому что друзья где-то даааалеко. *8(...

Дополняю по кускам..

С музыкой всё понятно, бог с ней... Хорошую, не очень, ритмичную, умную. Всякую.

А вот прикосновения к людям... БГГ.. *8) Это трудно описывать, это просто прикосновения, дозы веселья, романтики, интима... Моё дурацкое тыканье людей пальцами в брюхо происходит от этого наркотика... Наверное, корни ещё со школе, когда со мной рядом даже стоять боялись.. Грустное это было время... Ну да ладно, сейчас я говорю о прикосновениях.. Для меня это доказательство того, что я не один... пальцы, чмоки, обьятия всех и вся... Няяя...

Лаааааай.... *покраснел* Ну, собственно вотЪ... Таки за неделю уже успел аццки соскучится... *8(.. Ну и спать в обнимку тоже весело... ^__^...

Вообщем, дальнейшее на отдельный пост начал строчить.. Так что перенёс. *8)))

Как и до этого, я привыкаю переваривать информацию не один день... и вот пришёл момент...

Под тьмой я, в последнее время подразумеваю сомнения, страхи, боль и злобу..

Да, БэБэ.. В тебе я увидел свою тьму... Теже чувства, теже мысли... Я точно также думал, что я просто говно... А ещё я видел твои слёзы... Они стоят у меня перед глазами... И я сам хочу плакать...

Это одна из причин, почему мне нельзя пить... Мне становится больно, и всё, что когда-то было со мной, свободно шастает перед носом и заставляет о себе думать.. Я, честно, не знаю, почему я закричал так громко... Это просто пришло... И я просто закричал...

Попутно, прикрепляю песню, которую я слушал тогда... Когда всё уже катилось к чёрту... Но ещё была надежда.. а потом и её не стало...

Ты знал,что напьёшься... Ты хотел этого.. и ты хотел закурить... Это и моё... Я делал также... Это та самая глупость, которой я тоже боюсь.. {Вы когда-нибудь курили в собственных мыслях? А мне так спокойнее.. Хотя я и не курю на самом деле... }... Доброе сознание подкинуло случай, когда я тоже захотел напится и курить, но мне сообщили, что потом мне будет очень плохо... Но я хотел... Как и ты...

Забавно, ты вернул меня на некоторое время в прошлое... Но я могу стоять.. Я хочу стоять и не думать об этом! Чёрт... тяжело... Как тогда... На самом деле тяжело на душе.. Я не думал о ней... Так было хорошо, спокойно... А сейчас я сного вернулся на 2 года назад... Из-за этой песни... я просто нашёл её и скачал.. Как ты скачал фотографию.. Грёбанное прошлое... Вот где настоящая грусть... Вот когда хочется курить...

Я - грёбаное зеркало... Я отражаю людей, копирую их поведение, мысли, чувства... Я кажусь им хорошим.. И сам начинаю верить,что я хороший... ага.. Счаз...

Сейчас у меня есть эта тьма.. но есть одна маленькая мысль... Моё новое видение.. Есть люди, с которыми я готов стоять в бою... Друзья.. Лай..

И всёже есть тьма.. сама по себе... Одна из мыслей, в том, что я нахожу покой в том, что вычерчиваю границы для этой тьмы.. границы, клетку... То место, где эта тьма хранится.. Заперта... не мешает.. не трогает.... Даже не шевелится.. И я спокоен.. Доверчив... Хороший, добрый, ласковый...

Лай... Ты веришь,что между нами не станет ни одна глупость... Уху.. А я боюсь... Очень сильно.. До слёз.. Парочка капелек сейчас пробежала.. Загнаный в угол собственным страхом... Моё оружие? моим оружием всегда был гнев.. О, да.. тот самый гнев, который прогоняет любые страхи.. Я боюсь, что разочарую тебя... Я боюсь,что я недостаточно искринен.. Я хочу, чтобы мы были настоящими друзьями... Твоими мушкетёрами... Да...

Теперь, сного к тебе, БэБэ.. Что мне помогло тогда? время... Что мне помогает сейчас? воля и знания... Я не скажу, что это получается хорошо.. Сам видишь, что я только что сорвался... Но при этом я могу быть счастливым.. "Хорошим"..

Хорошим... Спасибо вам, Лира и Лай... Неужели в ваших глазах я правда хороший? слёзки - кап-кап... Я правда не хочу быть таким злым, каким я бываю.. Не хочу иметь ту враждебность... Не хочу носить маски, называть себя как-то ещё... Чиффа?... К чёрту!... Я всё тотже Гоша... Как бы сильно меня не коробило это имя, но я - Гоша... Я отзывался на это имя.. Нет, не хочу... Не сейчас, не здесь.. когда-нибудь я буду Гошей... не сейчас... Не хочу... Да уж.. Сняв маску, меня начали мучить ожоги.. )))))... Я сного возвращаюсь в свой маленький мир... В свои рамки... Рядом с клеткой, полной этой самой тьмы... Я сного улыбаюсь, как и раньше... Мне не грустно... Нет, что вы... *8).. Я же сильный...



P.S. (Слова, которые я бы хотел написать чёрными буквами, чтобы самому их не видить...)

Эта запись - одна из самых ценных... Все мои внутренности разложены на столе... Если вы её прочли, значит я очень сильно вам доверяю.. Очень сильно... Даже незнаю, что ещё сказать...

Настроение сейчас - Разное...

И ещё одна цитата... Сорри, что без копирайта.

Барон Пампа (02:06:16 11/05/2008)
легко пришло, легко ушло, ты прав

Чиффа (02:06:34 11/05/2008)
таки читаешь?

Барон Пампа (02:06:39 11/05/2008)
На видео вазапа ты крут

Барон Пампа (02:06:50 11/05/2008)
Иногда)

Барон Пампа (02:07:07 11/05/2008)
но...

Чиффа (02:07:15 11/05/2008)
Я какраз об этом думал... О том,что ты читаешь.. дада?

Барон Пампа (02:07:28 11/05/2008)
)

Барон Пампа (02:08:23 11/05/2008)
Тебе бы хорошо сделать переоценку взглядов на себя во всех сферах личности

Барон Пампа (02:08:55 11/05/2008)
исключительно объективным взглядом

Чиффа (02:09:03 11/05/2008)
Мне? Зачем?...

Чиффа (02:09:24 11/05/2008)
о каких сферах личности ты говоришь? *8(...

Барон Пампа (02:09:39 11/05/2008)
Обо всех)

Барон Пампа (02:10:06 11/05/2008)
Эт мое мнение как начинающего читателя

Чиффа (02:10:08 11/05/2008)
Не, мне конкретно непонятно , что тебе не нравится во мне. *8).

Барон Пампа (02:11:23 11/05/2008)
Норм

Барон Пампа (02:11:55 11/05/2008)
Скажем так,

Чиффа (02:12:04 11/05/2008)
внимательно тебя слушаю.

Барон Пампа (02:12:46 11/05/2008)
зная тя в реале и читая блог, может показаться, что это два разных человека

Чиффа (02:13:03 11/05/2008)
Да. так и есть.

Чиффа (02:13:06 11/05/2008)


Барон Пампа (02:14:46 11/05/2008)
и это подметил, потому что это неправильно, потому что о себе также думаю, потому что знаю, что один сука не такой и потому что понимаю,что должна быть одна личность а не две

Барон Пампа (02:15:04 11/05/2008)
и у тя и у мя

Чиффа (02:18:47 11/05/2008)
Незнаю.. Мне кажется,что ты просто не знаешь меня... За 2 семместра я изменился... Стал честнее.. То, как я хожу в инсте и подкалываю вас со Славкой - лишь одно из развлечений и масок... Мне так удобнее... проще.

Барон Пампа (02:20:38 11/05/2008)
Но это ведь тупиковый способ развития

Чиффа (02:22:26 11/05/2008)
Ммм... Но, тем не менее, я развиваюсь... Не с вами, а где-то ещё... Последнии записей 8-10 в блоге, именно для меня... о том, как я меняюсь и что я в себе нахожу...

Чиффа (02:23:13 11/05/2008)
Что я думаю, и что чувствую... Это вроде отправной точки для дальнейших путешесствий.

Барон Пампа (02:26:02 11/05/2008)
о

Барон Пампа (02:26:07 11/05/2008)
почитаю

Чиффа (02:26:28 11/05/2008)
Приятных открытий.

[699x373]

Ну да, таки я вступил в клуб, и наконец-то решил об этом написать...

Написать о том, как я удивился в пятницу, например.. До этого я всётаки немного побаивался Сида, да и его муж на меня странно косил гллаааамууурные глаазззки ^_^.. Меня пугали их лица и выражения лица.. Но меня совершенно ввергали в шок их реакции и действия... Это правда забавно. С одной стороны вот тебе гламурная девица и её парень... Но, блин, это такой жёсткий зрительный обман... ^____^ Они реагируют также, как Лай и Лерад.. Они не меняют выражения лица, но то что они делают... *8))))) Госпади, я впервый раз среди такого количества людей, которые мне так нравятся... (Возможно, это лишь от свежести знакомства... Со временем может растаять... )..

Да, действительно сущности похожи... ^_^ У тебя есть подобная запись... давным давно.. Хехе..

И ведь все нравятся... Так сильно... Няяяя... В пятницу я чувствовал себя шальным щенком, меня гладили, чесали за ухом и хвалили... И даже на мою самую дурацкую привычку тыкать всех пальцем, Все(ВСЕ!!!!) тыкали меня в ответ с тойже силой или отвечали также весело... Это меня тоже только радует... Значит можна ещё потыкать.. (хитро жмуриццо...).. Я счастлив.. Забавно, я говорю о том, какой я недоверчивый, но по сути я сного возвращаюсь к тому, каким я был 3 года назад.. доверчивым.. Очень.. Светлым, помогающим направо и налево... *усмешка* Всёже я счастлив! Бойся, тьма моя! *Вуухууу!*
И я всё таки готов защищать это... Да... Зубами и когтями!.. Потому что это мой мир! Я наконец-то настолько не один...



Теперь о том, что меня всётаки встревожило... Ну, не задело, просто немного напрягает... моя собственная реакция... Я не могу понять, что чувствую, когда ты, Лай, меня чешешь, гладишь и хвалишь... Я не знаю, что я должен чувствовать? Радость - да. Гордость - да. Но при этом я чувствую туже маленькую толику грусти и боли в груди.. Ведь с подобных прикосновений начинались все мои отношения.. Большие и не очень... Думаю, что я не прав, проводя анологии.. Но привычные чувства.. Начинаю привязываться? Ну, выходит, что да... Прости.. *грустно*..Видимо мне надо привыкать, что бывают такие друзья... *усмешка*

UPDATE

из переписки на слова выше...

судя по дате, ты написала это раньше меня? *задумчиго* Гы...
Я вот только не могу понять про "проявление их". *8( на людях? Хорошо, согласен. Людей лучше не пугать. *8).
А вот проявления между нами... Хех... На данный момент, мне кажется, что я просто привязываюсь... Ну.. Как к человеку, которого очень часто вижу и кому могу рассказать вообще всё о себе... Как к другу... По которому начинаю скучать уже на следующий день.. Мне просто спокойно становится.. Всёже не влюбляюсь... :-D Пока что у меня вот такой взгляд... Именно как на оченоченьочень близкого друга.. Который не боится почесать нежно меня за ухом... Не подразумевая ничего... Но в тоже время оказывая маленькую услугу.. Напоминает мне о том, что я лисёнок. Маленький и весёлый щенок. Просто мне надо смотреть под другим углом. :-)
Сегодня я прихожу пока к выводу, что мне надо немного больше дышать свежим воздухом.. ))).. Мне определённо надо забывать свои прошлые дурацкие привычки и относится к ним именно так, как надо.. Это ведь дружеское чесание за ухом..

И ты меня прости, Хозяин... Я незнаю,что я могу сделать для тебя... Как?.. Я очень хотел бы быть рядом с тобой... Но вместо этого, каждая встреча откладывается на неизвестно когда, а тебе плохо... Физически.. *грустно*...


P.S.
НЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Вместо того,чтобы чертить, я смотрел ролики про дез ноте... хихи...
см. ниже))

http://www.youtube.com/watch?v=IsK3d7mtKSs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=WIc2pKRpXco&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XIj_8NMDkWo&feature=related

Настроение сейчас - Няяя!!!

[525x286]

КвестЪ называется - "У вас Пети не завалялось?"

Цель - Пойти в почти отстроенный Константинополь и найти там NPC Петю. И рассказать ему о его игровой сестре в Галате.

Квестовые предметы - нет.

Предположительное местонахождение - Город. Больше ничего не известно.

Награда - Улыбка и похвала

Способ Прохождения
Итак, я начал с центральной улицы, коя очень длинная... Сначала я попробовал просто покричать через каждые 50 метров. (/yell,/y) Не помогло, только голос чуть не убил. Зато народ повеселил.. )))

Затем я аккуратно стучался в каждую палатку и спрашивал дорогу к таким-то NPC. Но подобных функций у местных жителей не наблюдалось. Так что с этим вариантом я тоже прокатился.. И повеселил народ ещё больше..

И вот, проходя по главной улице третьий раз, мои натренированные в подобных квестах глаза увидели на земле кусок бумаги. А через дорогу я увидел NPC красящего забор. Угадайте,что я сделал? {Тут следует отметить, что это на самом деле было через дорогу. И именно из-за этого "прямо через дорогу" я пишу в подобной форме) } Правильно, я взял бумагу, предварительно спросив разрешение, и попросил написать большими буквами - "ПЕТЯ"... После этого нарезал ещё 3 круга по центральной улице... Молчя шёл с поднятой табличкой.. Народ уже начинал потихоньку подвывать видя меня.
Наконец один из местных НПЦ остановил меня и предложил приписать "Ищу".. *8) (Ну вот ходит по городу чувак с табличкой и так представляется.).. Собственно я ещё нарезал 5-от кругов. Ууухх... Понял,что уже могу опоздать к параду, попросил местных канцеляров повесить мою табличку до парада. Попутно на ней приписал кто, что, кого ищет, как связаться. И ушёл.

Обидно, что КвестЪ выполненым не высветился. {Ну не нашёлся Петя до игры. *8( }(Глюк сервера видимо), однако награду я получил. *8)))

P.S. Вообщем, через неделю я узнал, что Петя табличку висящую таки видел, но про себя не подумал. *8(

P.P.S. Петя, я тебя всё ещё ищу, где ты?

Настроение сейчас - Счастлив. *8)

[699x377]

Моё сознание сегодня рассказало мне когда я плакал в последний раз.
Я даже офигел от таких откровений...

Это было аж в 2007 году. Представляете? Летом, на РИ "Константинополь: Ещё одна весна"..

Причина? Дурак я. В моей команде была одна девчёнка, которую я видел в первый раз.. Забавно, но она глубоко запала в душу в тот момент. Ну, мы готовились к игре, получили региональный прогруз от мастера (Попутно я попытался выполнить квест от этой девчёнки, но это напишу в следующем посте), сходили на парад, поулыбались вежливо... Поиграли денёк. К вечеру, понимая, что в нашем регионе особенно скучно, решил немного к ней поклеиццо. (Ну вот такой я одинокий чудак, что взять? *8) ) Уху, поклеился и получил вежливый отказ. И что-то как-то мне от этого стало грустно, больно, противно и я втихаря ушёл в лес, дабы не смущать народ своими детскими слёзками. (Это кстати, факт. Никогда не могу плакать на людях, держу себя в руках, пока не окажусь один.)
И заааплааакал... От обиды, от досады, от проснувшихся воспоминаний... Даже не знаю толком, от чего. Но я плакал.. а потом я успокоился, отряхнулся, пошёл в местный кабак и долго сидел под его дверями, дожидаясь, когда это заведение наконец-то откроется.. У меня было хорошее, чёткое желание утопить свою боль в вине. Что я собственно и сделал, попутно общаясь с сыном хозяина кабака, и рассказывая ему о том, как сильно и безответно люблю одну служанку... После пятой кружки мне вежливо указали на дверь, ибо я потихоньку начал буянить.. Ну я вышел... Мир сразу стал таким прекрасным вокруг, а слова из меня лелись как из рога изобилия... До сих пор ощушение, что лучше я ещё не играл... Ну, я ходил, смешил народ. Потом в таком весёлом состоянии вернулся в игровой дом, и завернул пару красивых комплиментов... Хотя... Это скорее были не комплименты в значении - лесть. А я сказал,то что видел.. То что смотря в её глаза я вижу яблоки в свете заката.. Ну.. От меня несло перегаром, и по сути я был впервые так пьян. Впрочем, это не мешало мне быть вполне в сознании, и даже завязывать узелки на платье. Впрочем, делится с окружающими собственными наблюдениями - было не самой светлой идее. *8)... А потом нашу команду зачем-то понесло к туркам, и на холодном вечернем воздухе я как-то легко протрезвел... И вместе с этим немного грустным..

И дальше идёт момент, за который мне стыдно.. Через день, когда она уехала (по каким-то там обстоятельствам), я уложил её подругу и поцеловал.. Во так просто.. Из желания... Ещё пару раз поцеловал.. Но, в конечном итоге мы пришли к выводу, что ето некультурно и мы перестали... Потом поговорили о девчёнке, я сказал, что думаю.. Она указала мне на мои глупости.. Вообщем, таки так.

По сути истории конец. Могу только добавить, что об этой девушке я уже писал чуть раньше.. О том, что люблю... Да, люблю. После игры у нас ничего с ней небыло, но тем не менее, я научился многому.. И изменился.. Да, я хотел бы,чтобы она была моей.. Но... Она счастлива со своим молодым человеком.. И я счастлив вместе с ней..

И да, я не перестаю задавать себе вопрос, почему я люблю не одну девушку а несколько... Причём, Я думаю о счастье с ними, о том, как было бы хорошо... Ну да, ничего не получаю, но всёже...

И да.. О желании ещё немного... Я правда устал от этого говна, когда познакомились и через пару часов уже целуемся по пьяне... И скоро возможно даже будет секс.. Уху, блин.. Я так знакомился не один раз... Ну, секса небыло. Я таки девственик. Но в последний раз была возможность.. Уху.. Тогда я понял, что я просто не готов и не хочу этого.. Не так. Не при таких условиях. Не с этим человеком... Я вообще, довольно странно себя вел, когда целовался по пьяне.. Я думал, что я делаю,что я чувствую. Выяснил, что когда целуюсь, я чувствую в груди боль и грусть.. Я отрывался от губ и внимательно смотрел в глаза.. Как бы останавливался.. Прислушивался... Понимал...
А потом, уже через пару дней, очень веселился (грустил) с смс-ок со словами "Я не помню, что тогда было. Я была пьяна и вообще была куча проблем. А ещё у меня есть парень, спроси у тех и тех, они знают! И я не могу переступать через себя. Прощай." Я говорил в ответ: "Да конечно, всё хорошо, я понимаю.."
Уху, только на самом деле я расстроился.. И порадовался, что я не её парень.. (Да и уже переступила, дура) Естественно у тех и тех я ничего выяснять не собирался. Нафига?.. Я просто также понял, что целоваться по пьяне не стоит.. И Я не хочу ничего, что так достаётся.. Вообще, тут хорошо идёт одна истина.
Что легко пришло, то легко и уйдёт. И оно не будет ничего стоить.. А то , ради чего потрачены большие усилия - будет стоить очень много...
И я это теперь хорошо понимаю...
[699x288]

Как же я вас всех ненавижу, придурков никчёмных... Я не собираюсь смотреть на вас как-то по другому, кроме как глазами загнанного зверя.. я не хочу вам рассказывать, как я живу и что у меня нового. Вас это не касается.
...
...
...
С другой стороны... Я рад,что не стал таким, как вы. Я доволен своей жизнью.. Я прожил её хорошо.. И буду жить свободно.

Кстати, недавно видел одноклассницу одну... В школе она носила очки, стеснялась... Ну, вообщем, была не выразительна... А теперь... *вздох* Она стала красивой, да, гламурной.. Хорошо.. Да, сексапильной, да.. Носит линзы, работает, учится.. почти не имеет свободного времени.. Живёт одна... Чудеса... И всёже, во всём этом мне показалась грусть... Ну, возможно мне лишь показалось.. Маска это была?... Незнаю.. Говорит,что она довольна своей жизнью.. Забавно, никогда не знал, какие у неё глаза... Теперь запомнил.. Зелёные.. Малахит.. Вообще.. Я надеюсь, что с ней всё будет хорошо..

Да, Эар.. Ты тоже мой одноклассник к которому слова выше не относятся... Но у нас с тобой другой мир.. Другая жизнь... Мы ведь с тобой были друзьями когда-то. Хорошими друзьями с общими целями. Впрочем, сейчас всё несколько иначе.. Ты стал темней.. И я боюсь заглядывать тебе в глаза.. Смешно? Действительно смешно.. Боюсь. Боюсь что моя тьма меня накроет.. Я со своей хоть немного, но справился.. И надеюсь, что ты справишься... Что тебе помогут... Что ты примешь их помощь..
А ещё я знаю, что ссыль сюда, я тебе никаким боком не давал и не дам, и ты этого не увидишь... ^_^

Настроение сейчас - Усмешка

[699x377]

Scout

Ну, примерно так я себя чувствую, когда злюсь.. возможно. *8)

Попутно, другие ролики из тойже серии, но куда более мной любимые.

Heavy
Soldier
Engineer
Demoman

Ладно, ближе к делу.
Один чувак в моей группе раздражает не только меня, но и окружающих... Армянин, блин.. Богатенький папка плюс кровь = большое самомнение и большой рогочлен торчащий из головы. (поэтому его подпольная кличка - "единорог". Я понимаю,что единороги - животные благородные, но более подходящего сравнения не найти..)

Вообщем, уже год моя группа, да и я, имеем некие пространственно-временные связи с этим товарищем... Достал.

С другой стороны, я рад что этот перец - самое плохое в моей группе. Напоминает мне о том, что жизнь не сахар.

В любом случае, я понял, что мне доставляет удоволствие, когда он с кем-то ругается... В смысле, ссорится, катит бочку, называет тупой дурой или идиотом - Когда кто-то "якобы" посмеялся над его словами, или случайно расказал про чувака, потерявшего ботинок по пьяне - причём никто из слушателей об этом челе никогда и не слышал... Всёравно он злится и изливает весь свой гнев на жертву...
Мне это НРАВИТСЯ... Я сижу в своём маленьком мирке и впитываю его яд. Это извращённое удовольствие.. Мне сразу кажется, что я лучше него...

И вообще. В последний раз я почувствовал себя Кирой... Меня раздражает это несовершенство людей, их глупость и неспособность мыслить достаточно рационально... Впрочем.. Есть и другая сторона меня, которая общается с людьми. Видит в них потенциал. Видит в них счастье и жизнь.. И я радуюсь этому... Обычно при этом я и чувствую сам себя счастливым... Тем самым богом.

Ах да, чуть не забыл. Один мой друг написал такие строчки в своём блоге, а я их токо осмысливаю.

Бывают в жизни такие умные люди, которые никогда открыто не выражают своего мнения. Они сидят в стороне и наблюдают, и когда страсти укладываются, эти люди или стервятники, добивающие раненых, или спасители, подбирающие умирающих. Иногда они – мосты между всеми сторонами света, и у таких людей нет врагов, только друзья… Друзья ли, конечно? Но это не суть. Главное – такие люди есть, я часто вижу их, выходя или выползая из очередной схватки. Я не люблю таких людей и часто гоню их прочь. … Отчего? Потому что ещё минуту назад мне приходилось рубить чьи-то души, а эти люди стояли в стороне, вроде, не причастные ко всему этому, но уже сейчас такие участливые и проникновенные… А возможно, это моя гордыня. Возможно, непонимание, ведь я считаю таких людей лжецами. Пусть они не врут – но они не говорят правды. А это ведь тоже ложь. А может, я просто не хочу такой помощи. Возможно, мне нужны только друзья, мушкетёры, когда «один за всех, и все за одного», которые не будут отстранённо наблюдать. Не знаю. Может, я просто хочу внести разнообразия в жизнь этих людей. Ведь когда все тебе рады и не отказываются от твоей протянутой руки – они становятся все одинаковыми: и чёрные, и белые, и красные, и зелёные… А я не хочу так. Не хочу. Выбирать – это очень сложно, причинять кому-то боль – дьявольски тяжело, но в моём мире так не бывает, чтобы идти сразу по нескольким дорогам. Мне лично на развилках всегда приходится выбирать. Наверно, я просто завидую этим особым людям…

И его же коммент -

На самом деле, я немного некорректно выразилась: дело в том, что я не признаю таких друзей. Когда так поступают относящиеся ко мне постольку поскольку – это одно дело, тогда я не испытываю никаких отрицательных эмоций, скорее даже наступает чувство благодарности, хоть и помощь приму едва ли. Это как профессия, очень благородная профессия. В общем, я сама была в подобной роли, находясь среди не таких близких приятелей. А когда так делает тот, кто звался другом… Возможно, в вопросе дружбы я максималист и не признаю варианта «и тем, и тем». А возможно, ты права на все сто насчёт того, что «я отрицательно воспринимаю так тех, кто делает вышеописанное не слишком умело» - на самом деле, Ниан именно так и поступает, но к нему я никогда не испытывала ни капли негатива.
И ещё ты очень грамотно заметила, что два состояния, быть и в той, и в той шкуре – они могут быть сменными, и тогда это правильно. Намного более правильно, чем признавать только одно. Но, к сожалению, мало кому даётся уметь так.

Хм... Всёже с одной стороны, я могу сказать, что это про меня.. А с другой.. Нет. Для меня это скорее зависит от человека который сражается.. От близости с ним. От отношения.. Незнаю... Я на самом деле хочу быть очень осторожен, не лезть в драки в которых я могу пострадать, но не принести Читать далее...

Забавно, но мой родной дом, это место где я могу спокойно злится и изливать всё своё негодование... Ибо терплю до дома.. Всё что вы видите у меня на лице, это маска.. Декстер, который уходит, стоит мне переступить порог дома... Я могу быть богом в своём терпении.. Улыбатся и шутить... Но.. Всё заканчивается... ХЕХЕ..

А ещё я сегодня мог встретится с Хозяином... Но не встретился... Из за грёбанных заморочек преподавателей... Блин, это меня злит.. Так злит, что невозможно!...
Хоть я и понимаю,что могу встретится в другой раз, а инст только раз... Но... Всёравно.. Хоть немного отдыха от компа, немного движения и общения... Вот моя доза.. А мой дом, где я чувствую себя на самом деле хорошо... Без войны и пустоты.. Без падали и без врагов... Забавно, но таких места так мало.. Мест.. Или людей, Чиф?... Да.. Скорее людей, с которыми мне спокойно.)

*сидит как L..*

Люди... Да... Это более точно... Но рядом с каждым человеком я чувствую себя по разному... Я, как бы, копирую часть его настроения, маски, улыбки... И чувствую и веду себя по разному... Влюбляюсь легко.. Да.. Я вообще редко просто дружу с девушками... Или люблю, или ненавижу... Такое ощущение, что я влюбляюсь, как мету икру... тысячи икринок, а выживут единицы.. Я ведь на это надеюсь, да?..

Я Люблю... Неужели, я сного начал говорить эти слова... В настоящем мире.. Сам. Живой.. Я живу... Да...

- Любимый сон?..

Я вообще в своих снах вижу только свой дом, и то что вижу из окна... Вижу большое дерево.. Во сне оно ещё больше, а в корнях я могу спрятаться и жить.. А ещё я могу летать.. Хехе, часто лечу с большой скоростью над полями.. Очень похоже на "noclip" (Во многих комп. играх - команда, которая позволяет пролетать сквозь окружающие препятствия...).. По скорости и по тому, что я иногда пытаюсь пролететь сквозь некоторые стены... Иногда получается)) Но, чаще я торможу перед стеной... Страх разбится.)... А вообще я в своих снах часто чувствую и боль и жажду и голод.. Очень отчётливо.. Будто это реально.. А ещё чувствую вкусы... *8)..

- Если бы я получил Тетрадь Смерти, Чтобы я делал? Обменял ли полжизни на глаза?

Нет... Полжизни мне нужны)... А тетрадь? Такое оружие очень опасно.. Я бы начал думать именно о том, как мне повезло, что оно у меня... Затем, я бы начал думать, кого я хочу убить?.. Сначало бы думал со смехом, потом серьёзно... И кого бы я убил?.. Незнаю.. Всеже, чтобы сделать мир чище, одной смерти нехватит... Да, чтобы править - нужна сила... Но, нужна ли мне эта власть?... Возможно.. Над этим мне надо думать... Определённо... Убивая просто падаль, я не принису пользы... А те кто хуже, прячут свои имена... Нее... это не для меня...
Тут нужно что-то большее... ....... А нужно ли?... Пусть всё это мясо дохнет? Мучается, незная, что ему надо, да?... Может это и было бы выходом, но я хочу что-то изменить.. Не так уж и мало нормалньых людей.. О да, у каждого, конечно, своё понимание нормальности... Но сейчас я говорю о холодной голове, трезвые расуждения, способность логически мыслить... О да. Логически мыслят далеко не все.. Придурки, блин...*расстроенно*.. Ну, может я немного и перегибаю палку, но просто некоторые люди думают другими местами... Достало...

*закрыл глаза*

Да... Чуток её холода... То, что я помню о последней встречи с ней, Лай... Тогда иы с Эаром видели её в первый раз.. Блонди. Тогда я был весел, но стоило ей прийти, и я затих... И всё же.. Она, одна из тех немногих, чью улыбку и глаза я не запомнил... Однако это чувство всего под контролем осталось... Та частичка холода... То,что мне иногда нужно... А ещё я помню, как она меня обняла... Вообще, это большая редкость, чтобы меня кто-то сам обнимал... Чаще, я сам развожу руки.. Блин. Если и следующий раз пропущу, то буду безумно зол.. Куда злее,чем сейчас...
Она знает, что люблю.. Говорит,что я очень полезен... *вздох* Но поцелую ли когда-нибудь? Получу ли такую возможность?... Остаётся лишь мечтать, улыбатся, и говорить что всё хорошо... Достало меня это уже..

Одно дело, когда всё действительно хорошо... Совсем другое, когда какая-то букашка мнит себя пупом земли.. Ну и мни себя пупом земли в другом месте, блин. МНИ, ток меня не трогай... Я ведь могу ответить.. Только после этого, тебе уже будет всёравно... Тварь... Да, я злюсь на определённого человека... Такое ощушение,что все армяне - такая падаль... Уважения - ноль, самомнение - выше крыши... Вся моя группа смотрит на него, как на идиота... Да, с этим мне повезло.. Я наконец-то не одинок в своей злости...

Вообще.. Есть же в группе человек, который по началу, казался мне похожим на меня... Но. Всёже мы не похожи... Неа..

Невольно, вспомнил свою первую любовь... Отвеченную любовь... Саша... Помню, как сначала писали друг другу в асе.. Затем, я звонил ей домой... Как долго это было?... Полгода?... Может и больше... Она писала стихи.. Пара досталась и мне..

Помню, как признался ей в любви, как мне было хорошо с ней говорить... Молчать.. Да... Мне нравилось молчать... Потом, как-то Читать далее...

Фотографии DemonRider : ART WH40k

WH40k

Мне нужен ошейник.. Или доза... Или и то, и то..
[700x525]

Хочу наконец-таки поставить грёбанные точки над грёбанным i.

Из-за чего, я, собственно, злюсь? Вот так, обжигающе, немеренно, грубо и злобно?

Так, стоп. Мне нужна доза. Сейчас включу то,что меня злит..

Закрываю глаза... Что я вижу и чувствую?....
Война... Кровь... Пустые и разрушенные дома... Пустота... Я почти всегда готов к этому.. К этому миру.. Выживанию в таких условиях. Что так просто не прогоняет страх, как гнев. Злость.. ЯРОСТЬ!.. Но это не просто пустой город.. Это город, в котором я не один.. За мной идёт охота, как за оленем. Нет надежды на спасение... Только смерть.. Вопрос только, чья?... И чья кровь?..

Я прячусь за стенами, медленно переступаю ногами. Вздох, молитва, светошумовая граната ,выход из-за угла, выстрел... кровь... Я не могу ударить человека, даже если очень злюсь... Но дай мне силу, дай причины и повод.. Вызови мой гнев.. И вот я уже здесь.. Готовый пить чужую кровь.. Этот гнев.. Это желание всё разрушить и пить кровь... О да... кровь...

[показать]

Вообще я могу быть спокойным, но стоит мне подумать о крови.. Мир сразу становится куда серее.. А мысли более растяжимыми... Кровь везде и всюду.. Это забавляет меня... Это делает меня безразличным к человеческой судьбе.. более чёрствым можно сказать... а можно сказать, что просто более безмятежным... Кирой... Да.. Если не я, то никто..

А всюравно я злюсь.. На себя, на глупых людей вокруг меня... На собственные грехи... Ещё бы, все семь смертных грехов есть.. И всёравно, есть что-то ещё... Желание мстить за всё?.. Возможно.. Желание быть богом?.. О да...

А ещё желание целовать губы людей, которых я люблю... Да, блин! меня это задрало уже... Все, кто мне нравится уже занят... Мне надоело быть пай-мальчиком! Мне надоело прятать свои чувства! Вот он я! Открытый, настоящий! ДА, я не однолюб. Ибо задолбало!.. Я люблю тех, кто мне действительно нравится... Я устал... На самом деле...

- Если ты сам себе бог, то почему подчиняешься какой-то девчёнке?
- Она не какая-то девчёнка... Она, одна из немногих, кому я верю с закрытыми глазами... Да, так просто... Я не получал от неё клинков в спину и брюхо.. Я не жду этих клинков.. И не хочу ждать... Я люблю её... На самом деле... Как парень любит девушку... Как я когда-то любил... Искрене... Настолько искрене, что я хочу ей только счастья.. Я хочу, чтобы она была на самом деле счастлива.. Чтобы не болела... Чтобы не чувствовала ни боли, ни страдания... Я готов быть её живым щитом... Только её.. Я больше никому не принадлежу... Никогда! Нигде!...
Я ведь люблю тебя, Хозяин... Люблю...

[показать]

Настроение сейчас - Лечу...

[493x698]

Сегодня мне хочется подвести некий итог, сказать о том, что изменилось. Возможно, понять. Обматерить грёбаный баннер, который мне тут подмигивает бутылкой пива, козлина. *8DDDDD... Ладно к сути. Несколько постов в один напишу, ведь можно?

Начну с небольшой цитаты из аси: (или большой.)

Начало цитаты

Лерад (19:48:38 22/04/2008)
Я же говорю что могу.Ты мне нравишся, Лаанеле тоже.Ты хороший парень, но в тебе много отрицаний...Ты мало доверяеш людям?

-
Лерад (19:51:27 22/04/2008)
Ладно, пожалуй это не моё дело...

-
Лерад (19:53:22 22/04/2008)
Приезжай в воскресенье, буду рад.Схема проезда, как я уже говорил, на сообществе выложена.

-
Чиффа (19:53:24 22/04/2008)
Some demons dance inside me...
Много отрицаний? Люди по сути говорят одни и теже мысли, но разными словами, терминами.. Что значит отрицания?

Доверяю ли? Доверяю, но не полностью.. Я боюсь. Думаешь, зачем я всегда прячусь за своим именем? держусь за него? Я боюсь.

Но, всё же. Я сильно зарвался, ты поставил меня на месте. Неожиданно с твоей стороны, но это меня порадовало. Просто с людьми я стараюсь вести себя в их пределах. Когда много людей, я иногда теряюсь. Чего стоит Левиафан? От него у меня долго шли мысли про фекалии.. Я подстраиваюсь, изображаю, прячусь. Ну, всё же иногда я искрене улыбаюсь.

-
Чиффа (19:55:14 22/04/2008)
Хм, забавно, для самого открытие.
Не твоё дело? Нууу... Не скажи, как капитан команды, ты должен знать про тараканов своей команды. Только шаману передай это всё. Дабы у неё тож было. А то всёже вы у меня в паре ассоциируетесь.

-
Чиффа (19:55:36 22/04/2008)
:-)

-
Чиффа (19:57:24 22/04/2008)
Ну, тебе стоит знать про тарканов.

-
Лерад (19:58:08 22/04/2008)
Я понимаю тебя, Чиффа. я это чувствую.Сам был когдато ганим.У Эарлинда это тоже есть, только он совсем дикий), варчит постоянно, недоволен вечно))

-
Чиффа (19:58:48 22/04/2008)
Ну. Забавно, вроде как я думал,что я ушёл от этого. Дейтвительно сам удивлён.

-
Лерад (20:05:28 22/04/2008)


-
Лерад (20:05:36 22/04/2008)
Я знаю как это

-
Чиффа (20:07:28 22/04/2008)
Хех. Оно - странно. Вреде я и счастлив. А вроде и нет.
Я так и не понял, что ты имел ввиду про отрицание? *8)


-
Лерад (20:08:17 22/04/2008)
Счастлив?Про что ты Чифф?

-
Чиффа (20:08:50 22/04/2008)
Хм. Состояние покоя. Как будто этого небыло очень давно. Настоящего покоя.

-
Лерад (20:09:19 22/04/2008)
Отчего та?

-
Лерад (20:09:26 22/04/2008)
*так

-
Чиффа (20:16:06 22/04/2008)
Незнаю. Общение с людьми. Похожими на вас с Лаанеллой. Не рискну сказать такими же.. Просто.. Я наконец-то был нужен. Правда. Желанным гостем. Достаточно опытным игроком и при этом забавным. Весёлым. Нужным. Даже наконец понял,что мне нужно.. От чего я страдаю. А тут ещё и Хозяйн. И я просто начал чувствовать себя счастливым. Свободным. Способным контролировать всё.. Богом на земле. маленьким божком. Но всёже.. Даже теперь просто грустно, когда я думаю о девушке, которую так искрене любил. Тогда я даже почти привык к своему настоящему имени.. Теперь просто грустно. Я смотрю в будущее.. Вижу игры, вижу цели.. Вижу людей которым я могу быть полезен..
Самое забавное, что для того чтобы это написать, мне понадобился кто-то. Забавно. Спасибо.

-
Лерад (20:18:59 22/04/2008)
Я очень рад Чиффа.

-
Лерад (20:19:58 22/04/2008)
Хочеш поделюсь своим опытом?

-
Чиффа (20:20:53 22/04/2008)
Ммм.... Хороший вопрос. Любопытно. Хочу.

-
Лерад (20:23:24 22/04/2008)
Главное быть откровенным с собой.Если станеш врать себе так что станеш верить своей лжи, потеряеш человечность.Самое большое чего человек может достич в жизни - стать хозяином своей воли.

-
Лерад (20:24:19 22/04/2008)
Я очень рад что ты был столь откровенен.Я достаточно прямой человек, но таким я тоже стал не сразу

-
Чиффа (20:24:39 22/04/2008)
очень прямой. *8)

-
Лерад (20:27:44 22/04/2008)
Ты говориш что чувствуеш свободу, мой тебе совет: потдайся этому чувсту, пусть оно несёт тебя.

-
Лерад (20:29:15 22/04/2008)
Свобода лечит любые раны

-
Чиффа (20:29:15 22/04/2008)
Ммм.. похожая формулировка от моего старого приятеля - Понимать что ты чувствуешь на самом деле, и что ты хочешь. И любить себя.
С этим я, по сути, сейчас и сижу) Оно несёт. Я счастлив. Ну, может я и прячусь и не доверяю людям, но всёже я свободен.

-
Чиффа (20:29:44 22/04/2008)
Ускоряет заживление. Это было бы более точным. *8)

-
Лерад (20:30:16 22/04/2008)
)))

-
Чиффа (20:30:56 22/04/2008)
Ну да, ещё я и зануда. )

-
Лерад (20:31:09 22/04/2008)
Есть немного)))

-
Лерад (20:32:29 22/04/2008)
Но ты ведь не случайно нам нравишся...Мы немного разбраемся в людях

-
Чиффа (20:33:15 22/04/2008)
немного. Это мне больше всего нравится.. Вы действительно с ними похожи.. Ну. а мне нравится моё везение. )))

-
Лерад (20:34:04 22/04/2008)
С кем?

-
Лерад (20:34:30 Читать далее...

Люблю..

Настроение сейчас - Грусть.

Слушать этот музыкальный файл

Всё тотже вопрос, кто я, или что?..

С каждым днём всё больше хочеьтся составить кодекс для себя, Подобно Кодексу Гарри. Ибо ничто так не держит меня в руках, как заученные правила..
Впрочем, это лирика..

Я чувствую желание убить. Продумываю как это сделаю. А ещё я думаю, как себя от этого отговорить. Самым действенным аргументом оказалось желание не расстраивать людей, которым я нужен. Ну, не так сложно нанести удар. А мою жопу и так найдут. И мне будет хреного. НО. Но всёже из-за какой-то падали, которая, по сути, ничем кроми бесполезного куска мяса не является, я нанесу раны людям, которым я нужен. Ну, или я верю,что нужен..

Вообщем, перечитая последний абзац, я вообще удивляюсь себе. С одной стороны, я вполне счастлив, я нахожу себя в разных вещах. Искрени люблю одно божественное создание, которому просто не хочу признаваться... Ну вот не хочу. Скажу - И все идеи, надежды, мечты - насмарку.. А ведь хоца понадеятся. Впрочем, меня сного унесло.. *8).

Вообщем, я живу. Деймствитеьно живу и наслаждаюсь... Ан нет. Какая-то тёмная сторона во мне есть. Желание совершать самосуд. И каждый раз я прихожу к выводу,что это глубоко не правильно. А что-то изменить - "извините, руки коротки". Я не знаю, с чего начать. Но, определённо что-то надо делать. Или может просто жить? Или признаться в любви?

Вообще, я не люблю приходить от одних вопросов к другим к концу своих текстов. Я их стараюсь решить во время написания... Ну. Или свести к одному вопросу:

Что дальше, мой бог?
[609x699]

Нашёл меня, Богдан?

Маленькая игра в прятки. Я чувствую себя теми персонажами, которые прятались. выживали, скрывая свою сущность. Если ты меня нашёл, ты молодец. Я сам нашёл одну дырку. Главное,чтобы ты её нашёл до того, как обновится Гугл. ^_^

Настроение сейчас - Страх.

Это тот самый момент, когда я вижу что-то.. Будто видение. Как истерика.. Но я счастлив.. Удивительно... Я вижу себя, подчиняющимся... Богу? Незнаю.. Чему-то, что надо мной... Подобно богу... Божественно... Свет проникает в меня.. А я.. Я достоин?... Я незнаю, но этот свет дарит мне счастье.. При том,что я одет в тёмные одежды.. С ошейником и тёмным крестом с крылышками.. Моя вера наконец-то небезосноватьельна. Мои поступки нужны.. Моё подчинение - часть большого плана. Я сила.. Но сила, которой управляют.. Я стою на коленях.. Разведя руки в разные стороны... Я чувствую, что не вполне в себе.. Я безумен и счастлив... Я чувствую силу... Каждая клетка моего тела дрожит от наслаждения.. И в тоже время я чувствую, что смерть не сделает мне больно... Я буду счастлив исполнить любые желания своего Хозяина... А ещё я хочу крови... И похвалы... Я хочу быть полезным... Ибо я счастлив от этого...

Так. Дышать стало легче. Я контролирую себя. Здесь и сейчас. Я вижу это. Чувствую все краски. Чувствую любовь к тому, кому подчиняюсь.

Забавно. При этом я чувствовал желание смерти.. Крови. Кто я? В любом случае, это лишь видения. В эти моменты, я нахожусь в сознании.. Пишу и вижу.. Я полностью выкладываю их, вижу во всей красе.. со всех сторон.. И всё же.. Что-то в этом правда.. Я хочу быть полезным. Но богу ли?
"Оружие не задаёт вопросы"... Но я задаю.. я не оружие.. Я не хочу быть "просто оружием." Да и буду ли?

Всёже Гордыня меня когда-нибудь погубит. Живите своими жизнями, и забудьте о том,что прочли.. Это лишь сон. Мой сон. А вы танцуйте. Дышите. Любите... А я лишь буду улыбатся.. Говорить вам в глаза,то что думаю.. Завидую? возможно да.. Возможно нет.. Но есть одно но.. Я буду говорить,что люблю вас... Ведь каждый человек которого я знаю, важен для меня.. Важен намного сильнее,чем я иногда думаю.. Танцуйте и да затанцую я с вами.. И подарю вам то,что вы захотите..

Настроение сейчас - Я дышу..