Моя жизнь все ещё не полностью моя... или я не признаю этого?

Сегодня лёг поздно спать, поэтому встал тоже поздно.. Так вот, сны. Они красивые и странные. Но порой они куда лучше того, что меня ждёт, если я встану. Ведь там была лиса. Ну точнее человек и он стал лисой и снова человеком.. Ах, если бы ясность мышления была моей чертой).. Видимо я сегодня очень весел).. Ведь я люблю лис. Хоть никогда и не видел их раньше в снах.. Я боюсь представить, насколько моя жизнь была бы скучнее, если бы у меня не было фантазии.. Столько всего придумать, представить, увидеть.. Ах. При том, как я не люблю солнце и жару, я очень хочу лета.. С ним как-то спокойнее чувствовать себя животным.. Животным.. Ох, это.. Как же?.. Быть ребёнком, как.. Ох. Как щенком, вот).. Что за сны?...

Xорошо, отодвинем боль, в конечном итоге, она не слепит. Но что тогда мы думаем? Вот так вот, без претензий. А думаем мы вот что. Что о ней я думаю больше, чем о ком-то другом в тягостную минуту.. Что воспоминания о её похвале вызывают улыбку радости. Но что же дальше?.. А нам есть кого ещё так любить? А хотим ли? А нужно ли?.. :) Выходит, что нет. Устраивает такое положение? Нет, категорически нет. Хватит, довольно. Есть же целый мир, в конце концов. Полный прекрасных людей. Возможно даже таких же прекрасных, как она). Или даже больше. Или даже наша.. Неужели пора идти дальше?.. Да, пора, нечего изображать Обломова. Это чистое совпадение. Мы лучше. Ненамного, но лучше. Хотя.. Нет, вперёд и только вперёд.

Забавно. Я не думал, что испугаюсь сказать правду. Что сначала был готов её сказать, произнести, донести, описать, вот как она есть.. Я и сейчас боюсь.. А ведь всего лишь факты, несколько предложений, буквально пол страницы. И всё же они могут привести к последствиям.. просто разрушить и без того мой ужасный мир).. Ладно, это просто безумие.. Пик одиночества и стресса)).

1) Вспомнил, что есть более свежий дневник на жж.
2) Так как я нахожусь под давлением учёбы, я решил написать письмо старой подруге с которой давно не дружу из-за.. впрочем, это долгая история. {Взаимоисключающие параграфы, я знаю.}
Копия сообщения.

"Я очень надеюсь, что ты услышишь меня здесь).

Здравствуй.) Я очень рад, что я, наконец-то, набрался храбрости написать тебе. И я также надеюсь, что ты уделишь мне капельку своего внимания).. Немного сарказма, месяц уже прошёл? :). И вновь серьёзно. Прошло много времени, я, по большей части, переработал свои переживания, в частности, гнев. Нет, я всё ещё переживаю, но, кажется, не так сильно.) Нет, это просто факты и я не подкалываю. Но да, переживания доставили мне некоторое количество неприятных минут. Я надеюсь, что у тебя всё хорошо, и кроме праздных беспокойств за судьбу русского народа, больше бед у тебя нет. Я не помню, поздравлял ли со свадьбой, кажется, да. Но Поздравляю ещё раз, извиняюсь за некоторое опоздание, желаю счастья. Также поздравляю с прошедшими днями рождениями и грядущим Новым Годом. О, да. Твой дракон в целости и сохранности, помог мне справиться не с одной жопой. Но я всёже надеюсь когда-нибудь его вернуть на место. Как и крест с цепочкой) Существует теория, что там также где-то есть моя убогая палатка, что осталась жить после игры. Но это так, не принципиально.

Я, на самом деле, боюсь, что тебе уже всё равно, как я живу. Но, думаю, можно попробовать описать. Живу я скучно, друзей с тех пор не прибавилось. С Тэсом общаюсь хорошо. Он же хороший и умный. Образованный. Жаль гуманитарий и, порой, не совсем вменяем. Но невменяем в хорошую сторону. Всё же лучше многих. Эара видел пару раз по дороге домой. Ещё больший ужос. Совсем унылый. Надеюсь когда-нибудь забрать у него катану. А я сам.. У меня было две девушки. С одной мы хорошо общались, даже, кажется, я тебе рассказывал про князей ада и ко. А вторая была номинально. От отчаяния, можно сказать.. Но, по большому счёту, она тоже забавная.. совсем простая, без выдумки. Но забавная. Я сам?.. О, я видел кого-то, кто проник в самую глубину моей души. Кажется, о ней я тебе тоже говорил. Но сейчас, это совсем что-то взрослое.. Глубоко внутри, с чем нельзя бороться..) Что заставляет жить) Впрочем, та ещё болезнь.
И Да, я никогда не пытался влюбить тебя в себя. И не думал об этом. Прежде всего, мы были партнёрами, братом и сестрой. Равными). А самым странным моментом в нашем общении было твоё замечание рано утром, когда я с бледным лицом пил кофе. Кажется, там было слово "красивый". Хотя ладно, был ещё большой дурацкий момент, когда я отходил от Лериана. Да, ладно, не очень красиво... Ну ладно, я знаю, что это лирика. И ты можешь мне не верить, всё же твоё право.
Надеюсь, что в дальнейшем мы сможем обменятся ещё парой реплик минимум.
С наилучшими пожеланиями, Чиффа."

Хорошо.. Хотите слушать? Так слушайте..

На что похожи желания?.. На мотыльков, что прилетели на свет души?.. Мысли, что нам кажутся приятными?.. Мучителей разума и сердца?..
А что если желаний нет? Что это значит?.. Ах, пустота!... Ведь человека зовут живым, только когда у него есть эти самые желания.. стремления.. Но что если их откинула боль?.. Потеря?.. Расставание?..
Нет, нет.. Это всё безумие, такое старое.. Мне нравится идея, что у человека есть некий набор нужд.. и эти нужды удовлетворяются осознано или нет за счёт чего-то.. Жажда любви? Радости?.. Знаний?).. Ах, желание быть лучше)... Да, кстати, у меня острое желание писать многоточия сейчас, как бы подчёркивать обрывистость и безумие мыслей, пауз между ними.) Это Величие Живых Слов.. А ведь я люблю... Кого-то больше, кого-то меньше.. Кого-то я не хотел бы отпускать никогда.. А с одной я хотел бы прожить всю жизнь в путешествии.. Неужели я пишу о ней.. Об этом маленькой кусочке, которому, с одной стороны, я готов подарить свою жизнь, а с другой.. С другой, я не верю ему ни капли! Он лишь обман, лишь попытка заглушить боль.. Боль одиночества.. С одной стороны, мы, как люди, общественны и общительны.. обезьяны. Наши Чувства остаются в некотором кругу людей/вещей... Но, почему-то, каждый мнит себя одиноким.. О нет, я же в обществе, я должен быть вот таким.. Или нет, мне хочется быть вот таким... О, каков конфликт, конфуз! И что же?..

Злость, да.. Вот, что я сейчас чувствую... Я помню, как душа пела.. Как то, что я зову "безумием", было прекрасным, тянуло меня вперёд в сражения)... Но что же?.. Я помню, что я видел людей и мне они нравились.. А потом я начал замечать то, что чуть-чуть за границей глаз.. То что в сознании, поступках.. На границе слова, снов... То, что реально.. О, сколько трагедий я видел.. Весёлые, счастливые истории?.. Они бывают лишь у глупцов. О да, я видел пару.. Они правда бывают.)...

О, дорогой читатель, ты теперь спросишь меня, а как же так получилось? Как встретил так людей?.. О, я боюсь, что это лишь моё везение.. Потому что я не водился с приличными людьми своего возраста... Я был немного другого свойства. Объективно слабее, субъективно "выше" ..).. Я всегда был единственным ребёнком среди взрослых. Всегда. И что же?.. Я среди них и оставался, потихоньку взрослел и веселился вместе со взрослыми, которые были детьми).. Но я видел и плохую сторону.. Грустно.. Впрочем, жизнь за городом в уединение всегда имела свои плюсы. Тишину. А вот взрослых всегда нехватает...

Хорошо, на что похож этот кусочек, о котором я говорил выше? Да, на бога. Вездесущ. В каждой мысли, в каждом действии слышатся отголоски общения.. И что же? О, мы боимся разговаривать. Мы боимся потревожить. О да, мы не любим, когда нам отвечают общими фразами, которые мы бы сами использовали, если бы хотели, чтобы от нас отстали.. Ой, а может мы не хотим, чтобы было взаимно больно? Потому что нам так сказали? И мы в это верим? Ах мы какие умнички.....

Да, гнев, злость.. Вполне близко.. И это вместо веселья.. Меф, да?.. Ну да, Я - Меф. Случайность ли..).. Мефистофель.. Гнязь Ада.. Всего лишь сказка узкого круга лиц.. Однако, как греет самолюбие...

Ах, теперь можно и о светлом вспомнить.. Ведь у меня же есть сестра.. Прямо копия.. Жаль, что так редко видимся.. Ведь я помню её розу в горшочке.. Равная).. Забавное и подходящее слово.. Много равных, тех, с кем я готов быть не просто весёлым.. Но считаемо. На пальцах.. Пары рук... Наверное. )... Ах, безумие крови.. Отражения..

А ведь, да.. Я всегда считал, что я отражаю других людей.. а собственного особо ничего и небыло).. Да даже "безумие" - лишь отражение малознакомой личности.. А слог, слова? А улыбка?.. Нет, стоп. Я знаю, где я.. Я в тех воображаемых ожогах памяти, когда я вижу что-то... Что-то, что пробуждает воспоминание.. и я хватаюсь за руку.. Зачем? Потому что воспоминания, подобно пламени, обдают руку и сердце.. Я не брал это, клянусь!.. Хах.. И ведь ожоги от этого кусочка.. Который я, любя, в тайне, зову Ева.. Нет, не думаю про себя, что я Адам, и не пробовал..

А ведь порой я просто вожусь с друзьями друзей на моменты глобальных встреч.. Другое дело, что их лица, как и имена, смываются из памяти моей с удивительной лёгкостью.. Потому что многие вещи куда менее важны, чем кажется... Ну в самом деле, ну я слегка удивился, что я не встречал раньше подругу моего друга.. Хотя, казалось бы, я видел её всего несколько месяцев назад.. Ан нет, не та. Пришлось знакомиться.

Актуально.

Просто... Мой бой закончен. Остались формальности вроде сдачи книг побеждённым, празднование перехода на второй курс.. И другие приятные мелочи... Свободен...

I'm heavy weapons guy. And i am the weapon. )

Об стены головой, телом, плечами... Назад в своё мерзкий, страшный сон.. Я видел свой мир полный страха... Моя самый страшный ночной кошмар.. Одиночество.. Медленно падающий снег.. Железные ржавые решётки с колышками, висящие над головой.. Эти стены, старые холодные каменные стены.. И выженная земля там, где нет снега... Это.... ЭТо страшно.. Страшно ещё понимать, что это сделал я сам... ААААА!!!!!

Так хорошо жить с этим всем....

Я - тупой идиот.
Я не хочу так терять друзей!
Контроль. Мне нужен контроль.

Настроение сейчас - Разочарован в самом себе. Боюсь.

[392x490]

Прошу чтоб тех людей (которых я подорвал) спроси хотели бы они меня забанить или нет и по этому решению вынести вердикт

Мы можем просто Троцкого спросить, он у нас специалист.

Могу предложить вариант посмешнее..
Ты приезжаешь ко мне на квартиру, я тебе организовываю электрический стул с веб камерой. Затем, в чате Полигона, на серверах, на ли.ру, и всех подобных порталах я выкладываю ссылку на прямое вещание.. Затем везде задаю вопрос - "Казнить нельзя помиловать". И, сравнив количество голосов, делаю соответственное в прямом эфире...

Не по доброму всё... *8(

Закрыл глаза. Открыл. Всё что я могу делать в свой выходной... Вместо того, чтобы готовиться к экзу... Я его сдам... Должен сдать на 5, но для этого надо постараться... Для того, чтобы постараться - надо лечь спать.. Но я же идиот.. я не лягу спать, потому что мне ещё письменно надо приготовится.. Но писать что-то ночью? хаха!. Я так не умею... И вот тут я сталкиваюсь с мыслями... с возможностью наконец-то посмотреть на себя со стороны... Попытатся понять, что я сделал за последнии... недели.. месяцы... Я сного себя не понимаю... Не понимаю, чего я хочу... А ведь надо потратить всего пару минут.. Главное - расслабиться.
Что я чувствую?

Усталость.. Не физическую, духовную.. Меня расстроил перевод одной компьютерной игры на русский язык... Возможно, вы скажете - "Фи, Игры. Задрот." Но дело не в том, что это игра... дело в переводе... В той бездарности переводчика, нескольких актёров и технического персонала.. Это показатель, когда довольно значимый проект переводят... Но переводят чере 9 месяцев после релиза, причём так, будто его делали за неделю... Бездарно. Это раздражает... Это неуважение к своей работе... Неуважение к людям и неуважение к потребителям.. Впрочем, ладно... пипл хавает, все довольны... -_-....

Ещё я, почемуто, сного возвращаюсь в прошлое.. Пробую на вкус... Школу, одноклассников, девушек... К девушкам претензий нет, к одноклассникам я уже свои претензии высказывал ранее... Впрочем, вру.. К девушкам претензии есть.. Это как уже ненужные железы.. они что-то выделяют, это накапливается, концентрируется, а потом выплёскиваеться... Сжигает всего меня самого изнутри... Я схожу с ума.. Делаю глупости... Вроде приставания к девушкам, или написание множества надписей на руках разного рода, разных идей... В эти секунды я хочу иметь множество татуировок, хороших и разных... Боевых кличей, слов благодарности, цитат, стихов.. В эти секунды всё настолько.................

Да, Тэс.. Знаешь... Еслибы мы с тобой оба были Би, это было бы любопытно... Но я всё также отрицаю эту часть себя... Для меня это деталь моего больного сознания... та деталь, которая нужна для понимания и баланса, но совершенно ненужная мне по каким-то непонятным причинам прямо сейчас... Потому что я хочу иметь девушку... Я хочу знать, что такое длительные отношения больше, чем несколько дней реальной жизни и несколько месяцев виртуальной...

Меня разрывает на куски... Мой разум определённо ведёт себя, как разум... Ему посрать на эмоциональную сторону вопроса.. А моё сердце... Для него не существует границ реального... Ну да ладно... Еслибы у меня был дар рисовать, я бы писал офигенные картины... Их надо видить.. Обычно, я всегда описывал все эти картины словами... И в следующем посте, я что-то напишу.. я надеюсь...

А вообще... *безумная улыбка* Вы мне оба нравитесь, Тэс и Лай...

Это тоже забавный момент... Я не имею права относится к Лай, как к девушке.. Ну, флиртовать и всё такое... Но при этом я хочу так относится к Тэсу...
^___^ Да, Тэс. Таки в моей безумной голове после полуночи роются черезвычайно забавные мысли... Иногда - ты кажешься мне тем самым человеком, каким я хотел быть.. Добрым и свободным.. *усмешка* Have Fun!

Настроение сейчас - Пусто.

Сочувствую, Лай...
*8(

Space Marines, Hold this position! We know no fear...

Настроение сейчас - Готов...

*усмешка*
[461x640]

Вот чёрт... Сейчас я схожу с ума.. Моё сознание твердит мне, что все мои друзья - реальны... А я не верю... Вот так... Это нереально... Это плод моего воображения. Это реальность, которую я ставлю под сомнение.. Это моя самая слабая сторона... Здравый смысл. Восприятие, мировозрение. Вопросы памяти и этики... Поэтому я предпочитаю держатся за известные факты.. Практические знания, вроде того, как сделать взрывчатку.. Но любые сложные вещи, вроде интегралов или программ вводят меня в состояние ступора... Я не могу воспринимать что-то более 2 часов.. Всё остальное время я могу прожить на чистом, эмоциональном восприятии... Изредка делая перерывы, вслушиваясь в музыку в ушах и глубоко дыша... А затем вновь окунатся во все прелести и красоты мира...

Я могу прятать свою реальность под толстым слоем грима, напускных эмоций и язвительности... аха.. Где-то так... Защищатся... неизвестно от чего.. Сорри..

Это куда более глубокий пласт меня... Сного моё нутро... Это так интересно... Сразу усиливается восприятие всего... Аха... И это ещё одно место, куда мне надо соваться, но так не хочется... Такова жизнь.

Про фотко:

Вот.. Почти тот образ меня, который я таки хочу снять.. Когда-нибудь я сделаю это. )... А вообще... это то, что я чувствую... Возможно, на самом деле гораздо меньше пазитиффности и больше цинизма... Вообщем. Сделаю... Когда-нибудь..
[492x642]

Сейчас я смотрю "Бойцовский клуб"... Я полностью увлёкся этим фильмом, этой реальностью и этими идеями... Каждую мысль, каждую идею и каждое движение я примиряю на себе... И ту больную психику я тоже принимаю... Я впитываю это.. Мышление, привычки и мотивы... Они в моём сознании.. Я - тот персонаж на экране.. Сначала я смотрю на его мир своими глазами.. Потом я смотрю на его мир его глазами... А потом смотрю на свой мир его глазами.. Это уже часть меня.. И это заставляет меня сходить с ума... И искать мои галлюцинации уже в этом мире... Что есть моя галлюцинация, а?.. Тайлер...
О да... Это очень хороший мир.. Это тоже наркотик... Один из лучших косяков, что я курил... Хехе... А вы знали, что если смешать бензин и апельсиновый сок, то получится напалм?...

Вот сейчас я стал другим человеком... Человеком, который не живёт в собственном мире... И буду таким... Ну... Скажем... Ещё пару дней... Или недель..

Пока я смотрле этот фильм.. У меня было очень ясное желание сделать из днева маленькую новостную ленту.. В которой я писал бы о своих планах по изменению мира.. Главное - начать.

1) С каждый разом всё больше убеждаюсь, насколько мне повезло иметь таких друзей.. Trivium.. Это уже не просто клуб. Это команда.. Это настолько круто...

Я увлекаюсь прошлым, потому что в прошлом круто. В прошлом я счастлив... А ещё в прошлом много моих снов... Но сейчас мои сны становятся реальностью. Это прекрасно.. Я просто счастлив, что у меня есть такие друзья.. *8)

2) Также я обдумываю фишку с Библией. Это ведь та самая попытка сделать мир лучше.. Она создана атеистами, но при этом принесла огромное влияние.. Вклад в мысли... Интересно, я ведь прав? Библия - способ изменить мир к лучшему?
Но сейчас это уже неважно... Это разрушено.. Теперь нужен другой способ.. Другой путь.. Множество технологий, мегатонны информации... Интернет и связь.. Надо танцевать от этого.. Но как?.. Ладно...

3) Я сного слегка изменил допуск в днев... *8).. Теперь мой днев смотрят только Бэбэ и Лай... Надеюсь, Тэс, ты тоже здесь скоро будешь... :)

Вместо того, чтобы писать большой нудный пост, скажу -

Я - Дэвид Блэйн, Декстер, Грегори Хаус, Кира, Агроном, Алукард, Волтер....
И ещё куча сущностей... Это как библиотека... НО. СЕЙЧАС. Я. ПРОСТО. ЧИФФА.
ЖИВУ И РАДУЮСЬ.

Было желание написать... Но в последний момент сдержался.

TPOLI,KUU[B/IKCM]:

Chiffarius:
Троцкий не научился сберегать нервы разговаривая сам с собой.

Это как раз и раздражает

TPOLI,KUU[B/IKCM]:

Chiffarius:
И да, Троцкий. Тебе уже сказали всё, что думают про твоё мнение (с навязчивым поведением)

На мой взгляд ты тоже навязываешь свое желание увидеть меня в бане.
Только я не могу понять: тебе то это зачем, чем я тебе мешаю?
Я понимаю Воина - вроде как спорю с ним постоянно.
Или ты как в песне:
...И населенный пункт 37-го километра
Шептал соседу радостно: - К стене его! К стене!
Он - опытный и искренний поклонник
стиля "ретро",
Давно привыкший истину искать в чужой вине...

Ну, я навязываю своё мнение, в первую очередь потому что я лишь пёс, который гавкает по команде. И слежу за установленным не мной порядком..
...
...
...
Отстой.. Какого чёрта я пишу сюда весь этот бред?..
...
...
Ясно, я в каком-то расстройстве.. Сессия. ляляляляляляля...

Про мну, от БэБэ. (Извини, если не точно.)
"-Скко раз ты Ипалсо?
- ась?
- Ну скоко? Судя по твоему дневнку, ты бухаешь и ипёшься.."

Или вот ещё... Я всегда прихожу к выводу, что я зеркало.. Я говорю, веду себя и делаю всё то, что делают другие люди.. Я нравлюсь людям за качества? Или только за слова и поступки? В этом и есть мой вопрос.. На самом деле, он не изменялся уже очень давно... просто не повторялся несколько месяцев... Насколько я искренен в своих мыслях и чувствах.. Да, я могу быть другом... Но ровно до тех пор, пока кто-то в этом нуждается.. Я привыкаю к одиночеству.. Я привыкаю к расставанию... Когда говорят "до завтра", а встречаются через год. И всёже... Я лишь пёс, который подчиняется другим... Лишь тень, которая улыбается... Лишь оружие.. Втёрся в доверие, улыбнулся, ударил в спину... Правда, это весело?

Ба-хахахаха... *безумный смех*

Update

Что это всётаки... Депрессия или раздвоение личности... Я не хочу терять то, что имею... Но я привык отказыватся и терять... Странно...



Настроение сейчас - Песок.