Настроение сейчас - Охренеть какое невнятное.

Часть I: Про судьбу нелёгкую.

Я снова на хуй всех послал.
Но не со зла - для их же блага.
Один останусь - так и знал,
В душе бушует грозный шквал,
И рвётся к истине отвага.

Вот только что добился я!?
Быть может этого не хватит,
Как упоенья для меня.
И вновь, остаться без тебя!?
За это враг мой мне заплатит!

А если враг себе - я сам!?
То как тогда с ним рассчитаться?
Уйти в забвенье, сгинуть там!?
Продаться ласковым словам,
И снова в пустоте остаться?!

Вопрос открыт. Решений нет.
Пойду искать его во след,
Моим глубоким размышлениям,
В отместку горестным сомнениям,
Туда, где светит яркий свет...

Часть II: Про сейчас.

Я дома. Нету сигарет.
В кармане денег тоже нет.
И в голове какой-то бред.
Сейчас бы в руку пистолет.
Но мне ещё так мало лет....

Я дома. Сыт. Но нету пива.
И так охото жить красиво.
А на душе совсем поршиво,
Из-за того, что нету пива.
Хотя, прична не едина....

Я дома. И пора лечь спать.
Но не застелена кровать
И впадлу как-то с кресла встать.
Да и вообще, ёб твою мать,
Не буду я сегодня спать...

Часть III: Про правду.

А завтра ехать в институт.
Хотя неплохо мне и тут.
Но за прогулы нас ебут.
Орут, по почкам даже бьют.

Ну да, немного напиздил,
Никто по почкам нас не бил.
Но могут - волю только дай.
Так лучше-ж в армию текай.

О, Армия, страны спасенье.
Внушает, правда, опасенье
И за страну, и за себя,
Но говорить же всем нельзя...

Про дедовщину, про побои,
Как льют на молодых помои.
Как танк сдают в металалом,
Что бы на даче строить дом...

Вот так я в кратце изложил,
Как я живу... Точнее жил...
Да, собсно, некуда деваться,
Придётся дальше так ебаться...

Настроение сейчас - Подавленное...

Последние 3 дня были весьма неординарными. Снова заблудился в мыслях.
Вчера заболел. Темпертура, кашель, соплей целая голова... Выходные летят в трубу, до универа не выздоровлю... Жопа...
Снова хочется многое изменить. Очень многое.

А вам когда-нибудь хотелось вернуться в прошлое?
На год? Или даже на 2... Вернуть потраченное зря время. Попытаться избежать каких-либо проблем... неприятностей... или просто сделать другой выбор!? Не говорить то, чего не следовало. Не делать пламенных признаний... Или наоборот открыться перед кем-то... Кто был дорог...Не потерять чьё-то доверие... Быть мжет удалось бы спасти чью-то жизнь... Или напротив отобрать жизнь того, кто того заслуживает... И сразу в голове возникает другой вопрос... ... ...

Хочу пару литров пива.
И пачку крепких сигарет... Забраться куда-нибудь высоко-высоко... и там подумать о том, что было... Быть может, стоит что-то изменить прямо сейчас!?...

Настроение сейчас - Приподнятое, мечтательное....

Последнее время всё чаще задумываюсь.... Как бы было здорово, умей я использовать Технику Теневого Клонирования.... Только подумать: я делаю 8 клонов самого себя... Один посещает универ, второй изучает материал дома, третий делает работы и курсовые. Четвёртый занимается по дому. Пятый и шестой зарабатывают деньги. Седьмой развивается физически. Восьмой повышает навыки в области музыки. А сам в это время гуляю, развлекаюсь... Вообщем, наслаждаюсь жизнью.
Как известно, при повреждении Теневого Клона - он исчезает, а все его развитые навыки и знания передаются Оригиналу (Т.е. мне...)
Ну, разве не мечта?

Настроение сейчас - Трудно описать.

Что-то я зачастил сюда являться... А пару месяцев назад думал, что больше меня здесь не будет... Странно. Самое забавное, что мой днев уже никто не читает, никто ничего не комментирует... А мне срать. Я действительно делаю это для себя, хотя и сам всё знаю... Бредятина...
Последние часов пять провёл в "NeverWinter Night 2". Выбрал фамильяром крысёнка и носился им между дерущихся людишков... Классная игра. :)

Настроение сейчас - Пьяный, хули тут сказать....

В голове снова бардак. Жизнь явно идёт вверх... Видимо, я всё-таки прав... Но, кто знает...
Думал на тему быдлятины... их количества.... количества их ума... ума, которого им не хватает... "Я - справедливость..." Так, кажется, сказал Лайт Ягами... Так же сказал и Эль... Бля, что за бред!? Хотя нет... пример подходящий.
Хочу решать судьбу за других. Строить этот мир таким, каким бы я его хотел видеть... Мания величия? Нет, просто мечты. Мечты нормального ребёнка. А мне бы уже пора понять, что это всё навсегда останется мечтами... Бля... не хочу так...

Настроение сейчас - Задумчивое.

Выходные... Надо работать, а хочется отдыхать... Радуют апгрейды в жизне, но они, пока что, слишком малы. Однако, плюс - это уже не минус.

Читаю роман А.Хамера "ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ или ВХОД ЧЕРЕЗ ВЫХОД". Про рокера. Металлёра советского времени. Нелёгкую судьбу его семьи... Потерю брата, погибнего от рук поддатого гопнического стада... О несправедливости властей, буржуев... О несправедливости мира. Здесь есть чему поучиться. Уж если не самая красивая история, то мораль всё же идёт вверх... Сейчас впечатления напоминают время чтения Бойцовского Клуба. Снова читаю мысли, которые появлялись в моей голове... много раз... часто... Шикарно... Цепляет...
Да и вообще творчество группы КРЮГЕР в последнее время для меня стало значить слишком много. Намного больше чем что-либо другое, пропагандирующее мораль или стиль жизни...
Есть над чем подумать.

[699x595]
Настроение сейчас - Расслбленное.. Причуствие безнадёжности и большая любовь к жизне...

Эх, етить твою мать... сколько я здесь не был!? да... Прошло несколько месяцев... И вот я решил вернуться. Зачем? Сам не знаю... Такое же состояние, как и в день его создания. Не вижу смысла, но пишу.
Моя жизнь... Как она перевернулась за это время... Видимо на 180 градусов. Те проблемы, что были сверху теперь внизу. И наоборот. Херня какая-то... Лучше не стало, но и хуже тоже, вроде...

Хватит пить. С 1 по 23 марта не просыхал ни дня. Вообще. Организм не выдерживает по 5 пьнок в неделю...

Девушки до сих пор нет. И притенденток тоже не наблюдается...

С учёбой пиздец... Напроёбывал уже кучу дней, долгов море... Как в универе, так и вообще. Пропитый март сказался на кармане... Пропил всё что мог... И не жалею. По хую...

Группу делят на 2. Непонятно какими силами, но, кажется, всё выйдет именно так, как я хочу. Фантастика...

Я агрессивный?

Вчера вспоминал людей которых обидел... Нехотя... кому просто сделал "дерьма"... Тяжкий груз... Сука, почему я такой ответственный!? Другому было бы похуй, а я так не могу... Прошло столько времени, а я всё ещё чувствую себя сильно виноватым. Но попросить прощения не могу... Пошлют...

Хочу сделать тату. Чёрную змею... Что бы переплеталась сама с собой на фоне пламени... Во всё плечо, и что бы в шею переходила... В раздумьях...

Настроение сейчас - Невнятное

Понял свою главную ошибку.... Из-за неё потерял то, что больше всего на свете хотел. Но, менять уже что-то поздно. Точка поставлена. Назад дороги нет. Значит будем жить дальше...

Хочу пива и снега. Много снега. Выйти и, как дитя, изваляться в снегу. Промокнуть насквозь и пойти домой греться... Может так и сделать!?

Последнии сутки всё время сижу за компом. То за работающим, то за разобранным. Начниет тошнить от них. Но деваться некуда...

Хочется чего-то нового. Будем придумывать...

Настроение сейчас - Убийственное

Снова вечер, и вновь ничьё внимание меня не ласкает. Ну и плевать. Одной проблемой меньше. Ведь всё что нас окружает - это Матрица... Да, она повсюду... Мы лишь часть системы. Сотни, тысячи пружинок..... Вращающих огромный механизм. На благо высших...
А что если встать на дыбы? Забунтовать против этой гнилой системы?! Нужна армия... Огромная, непобедимая армия. А я всего-лишь один... Ну и срать. Моральный протест, это тоже шаг к революции...
Хочу пива. Вот так, по детски. Просто попить пивка. И никто не поддержит даже в этом... Да куда же все делись!? Пиздец... А Матрица сжимает всё сильнее и безпощадней... Затягивает и не отпускает... Всё ещё хочу пива.
Сука... Ненавижу тебя... Вряд ли ты прочтёшь эти строки, но знай, что я тебя ненавижу... Люблю и ненавижу.. Если быть точнее... Ну почему я всегда западаю на таких убогих тёлок? Бля.... Будешь моей. Если, конечно, я не передумаю...
До сих пор хочу пива... "Бармен? Кружку пива!" Я знаю что она не настоящая... Вкус пива мне внушит Матрица.. Повсюду эта Матрица... Третий день не могу читать... Просто не могу... Нервы на пределе. Единственное что я знаю наверняка - Хочу пива. ...
Сосед утверждает что вчера к нему приходил Магистр Йода... Наглый лжец... Йода третью неделю на Дантуине... В поисках... Да не важно, это его личное дело. А я хочу пива. Я первый бог, что обречён... "Дезмонд, вина!" Укуси меня Гаргулия, почему всё снова летит к чертям!? бля....
От повторной бомбёжки толка, как с пеленга шерсти... Скажите это Клиссанам... Может они шутку и оценят. Брежу ли я? Возможно, но ведь это всего лишь матрица... Да прибудет с Нами Великая Сила...

Настроение сейчас - Изменчивое

(Эта запись была написана 19 декабря в 23:30... Но сайт внезапно закрылся на технические работы... Поэтому выкладываю всё так, как было...)
Вечер... Я снова один. Планы на ближайшее счастливое будущее убили... Молчанием... Хочется только спросить: "Дима, какого хрена ты делал то, что точно не дало бы тебе нужного результата? Почему зная, что последствия обернутся не в твою сторону, ты всё-равно сделал так!? Идиот..." Да уж... Хрен поспоришь... Ну ничего, огромная чёрная полоска прлистнулась, а значит теперь ждём чего-то хорошего... Если верить теории мирозебреуподобления.....
За окном темно. Но я и не стремлюсь туда смотреть... Музыка немного успокаивает душу. Но, только немного. Чёткий бой барабанов задаёт ритм... ритм биения сердца... И сейчас он совпадает с группой МАСТЕР...
Не могу заставить себя работать. Что самое странное - пить тоже не хочется. Это реально удивляет... Даже меня...
Хочется только подняться на крышу и, вмотревшись в тёмное небо, покурить... Глубоко вдохнув ароматный дым, смешанный с морозным ночным воздухом, и на секунду задуматься... "А стоит ли то что я делаю хоть что-то? Останутся мои дела в душах и сердцах тех, кому я хотел подарить свою преданность? Сомневаюсь... Сомневаюсь во всём... Всём, кроме того, что люблю эту жизнь. Именно такой... Безбашенной и волнующей... И всё что я делаю, я делаю не зря. Иначе зачем вообще что-либо делать?! Всё, решено: Собрать остатки сил, гордости, ума, внутреннего мира и идти дальше... К светлому будущему!"

ВСЁ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ...

[700x525]
Настроение сейчас - Отсутствует.

"Сегодня первый день после ядерного взрыва... Земля ещё не остыла после огненного дождя, а вода в реках всё ещё кипит. Дым плотной стеной закрывает линию горизонта, которая и без того едва различима с небом... мёртвым небом... Цивилизация погибла... Все... все до единого. Стоп! А тогда на хрена я всё это пишу? Ведь никто этого уже не прочтёт... никогда... я один, вокруг пустыня... Пойду повешусь..."

Хочу создать рок-группу.
Сам гитарист, есть небольшой опыт игры в группе. Пишу музыку, стихи. Есть немало наработок.
Уровень моих музыкальных способностей можете оценить, прослушав выложенные в дневнике демо-записи.
Желательный возраст: 17-20 лет, пол не важен, главное желание и способности.
Предпочитаемые стили: Heavy, Melodic, Power Metal.

[525x700]
Настроение сейчас - Это что?

С одной стороны всё отлично. Однозначно, полная гармония желаний и событий. Или всё-таки нет? Скорее почти всё. Но и 80% это более чем достойно для такого серого дня как сегодня. Вот только настроение почему-то никак не хочет подниматься выше критической отметки ноль. Полное безразличие ко всему, что творится вокруг. Лишь невнятные мысли о чём-то недоступном. Хочется погрузится во тьму. Побыть одному и попытаться разобраться в этой череде самонедовольств. Увы, времени на это выручить никак не удаётся...
"Лучшее, конечно, впереди..."

Убит презрением жестоким,
Холодным пламенем объят.
Судьба моя - быть одиноким,
Мой жизни путь - дорога в Ад.
За что я был наказан небом?
За что изгоем признан быть?
И почему с водой и хлебом,
Мне не дают спокойно жить?
Сквозь семь кругов, бросая вниз,
На дно гнилой вонючей ямы,
Где стаи обозлённых крыс
Стеной встали между нами...
Не в моих силах отступить,
Вернуть назад навряд ли можно.
Но её сердце покорить,
Я должен, хоть и будет сложно.

[480x360]
Настроение сейчас - Радуюсь, хотя причин для этого нет. Может быть стал дураком? Надеюсь, что нет...

Мыслей нет... День разорван на много маленьких кусочков. И самое обидное, что не один из них мне удовольствия не доставил. Чего-то не хватает... Может пива? Верно, но и не только. Мыслей всё ещё нет. Уже второй день виду дневник, но до сих пор не понимаю зачем и какой в этом кайф... Не, ну что-то в этом несомненно есть, иначе бы я этого не писал... Хотя... Мыслей нет.
Зато есть табуретка. Не то, чтобы шедевр, зато, сделана своими руками. В детстве... И до сих пор жива. Крепкая.

*************************************************************************

Посвящается Джону Толкину:

Проклятие Средиземья.

Девять чёрных рыцарей, девять псов цепных.
Несколько колец проклятых, из миров иных.
Жалкий дух хранителя, что надел кольцо,
Искажает муками страх его лицо...
Ночь меняет день быстрее, всё трудней дышать.
И от этих сил всевластных некуда бежать.
Не укрыться в омуте, пламенных страстей,
Не уйти дорогой в рай, из кольца огней.
Всё погибнет, всё сгниёт, в алчности земной,
Храмы брошены давно на земле святой.
И останется лишь ночь, править на земле,
Будет вечность увядать, в погребальном сне.

Дневник. Не совсем понимаю зачем он мне, но из любопытства сделаю.
[504x699]